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EXORTAÇÃO APOSTÓLICA PÓS-SINODAL AMORIS LAETITIA DO SANTO PADRE FRANCISCO AOS BISPOS AOS SACERDOTES E DIÁCONOS AOS POVOS CONSAGRADOS AOS MARIDOS CRISTÃOS E A TODOS OS LEIGOS FIÉIS SOBRE O AMOR NA FAMÍLIA

AMORIS LAETITIA DO SANTO PADRE FRANCISCO (PDF)

1. A alegria do amor que se vive nas famílias é também a alegria da Igreja. Como indicaram os Padres Sinodais, apesar dos numerosos sinais de crise no matrimónio, «o desejo de família permanece vivo, especialmente entre os jovens, e isto motiva a Igreja»[1]. Em resposta a este desejo, «o anúncio cristão sobre a família é verdadeiramente uma boa notícia»[2]. 2. O caminho sinodal permitiu colocar sobre a mesa a situação das famílias no mundo de hoje, ampliar a nossa visão e reavivar a nossa consciência sobre a importância do matrimónio e da família. Ao mesmo tempo, a complexidade das questões levantadas mostrou-nos a necessidade de continuar a aprofundar livremente algumas questões doutrinais, morais, espirituais e pastorais. A reflexão dos pastores e dos teólogos, se forem fiéis à Igreja, honestos, realistas e criativos, ajudar-nos-á a encontrar maior clareza. Os debates que ocorrem nos meios de comunicação social ou nas publicações, e mesmo entre os ministros da Igreja, vão desde um desejo desenfreado de mudar tudo sem reflexão ou fundamento suficiente, até à atitude de tentar resolver tudo aplicando regulamentos gerais ou tirando conclusões excessivas de algumas reflexões teológicas. 3. Recordando que o tempo é superior ao espaço, quero reafirmar que nem todas as discussões doutrinárias, morais ou pastorais devem ser resolvidas com intervenções magisteriais. Naturalmente, na Igreja unidade de doutrina e práxis, mas isso não impede a existência de diferentes formas de interpretar alguns aspectos da doutrina ou algumas consequências que dela derivam. Isto acontecerá até que o Espírito nos conduza à verdade plena (cf. Jo 16,13), isto é, quando nos introduzir perfeitamente no mistério de Cristo e pudermos ver tudo com o seu olhar. Além disso, em cada país ou região podem ser procuradas soluções mais inculturadas, atentas às tradições e desafios locais, porque «as culturas são muito diferentes umas das outras e cada princípio geral […] precisa de ser inculturado para ser observado e aplicado»[3]. 4. Em todo o caso, devo dizer que o caminho sinodal continha uma grande beleza e proporcionou muita luz. Agradeço tantas contribuições que me ajudaram a contemplar os problemas das famílias em todo o mundo em toda a sua amplitude. O conjunto das intervenções dos Padres, que ouvi com atenção constante, pareceu-me um belo poliedro, feito de muitas preocupações legítimas e de perguntas honestas e sinceras. Por este motivo, considerei oportuno escrever uma Exortação Apostólica Pós-Sinodal que recolha os contributos dos dois recentes Sínodos sobre a família, acrescentando outras considerações que possam orientar a reflexão, o diálogo ou a práxis pastoral e, ao mesmo tempo, oferecer encorajamento, estímulo e ajuda às famílias na sua dedicação e nas suas dificuldades. 5. Esta Exortação assume um significado especial no contexto deste Ano Jubileu da Misericórdia. Em primeiro lugar, porque a entendo como uma proposta para as famílias cristãs, que as encoraja a valorizar os dons do matrimónio e da família, e a sustentar um amor forte e cheio de valores como a generosidade, o compromisso, a fidelidade ou a paciência. Em segundo lugar, porque procura encorajar todos a serem sinais de misericórdia e de proximidade onde a vida familiar não se desenvolve perfeitamente ou não se desenvolve com paz e alegria. 6. No desenvolvimento do texto começarei com uma abertura inspirada nas Sagradas Escrituras, que dá um tom adequado. A partir daí, considerarei a situação atual das famílias para mantermos os pés no chão. Depois recordarei algumas questões elementares do ensinamento da Igreja sobre o matrimónio e a família, para dar origem aos dois capítulos centrais, dedicados ao amor. A seguir destacarei alguns caminhos pastorais que nos guiam para construir lares sólidos e fecundos segundo o plano de Deus, e dedicarei um capítulo à educação dos filhos. Depois deter-me-ei num convite à misericórdia e ao discernimento pastoral nas situações que não respondem plenamente ao que o Senhor nos propõe e, por fim, apresentarei breves linhas de espiritualidade familiar. 7. Pela riqueza dos dois anos de reflexão que o caminho sinodal proporcionou, esta Exortação aborda, com estilos diferentes, muitos e variados temas. Isso explica a sua inevitável extensão. É por isso que não recomendo uma leitura geral precipitada. Pode ser melhor aproveitado, tanto pelas famílias como pelos agentes de pastoral familiar, se o aprofundarem pacientemente, parte por parte, ou se nele procurarem o que podem necessitar em cada circunstância específica. É provável, por exemplo, que os casais se identifiquem mais com o quarto e quinto capítulos, que os agentes pastorais tenham um interesse especial no sexto capítulo e que todos sejam grandemente desafiados pelo oitavo capítulo. Espero que cada um, através da leitura, se sinta chamado a cuidar com amor da vida das famílias, porque elas “não são um problema, são principalmente uma oportunidade”[4]. Capítulo primeiro À LUZ DA PALAVRA 8. A Bíblia está povoada de famílias, de gerações, de histórias de amor e de crises familiares, desde a primeira página, onde entra em cena a família de Adão e Eva com o seu peso de violência, mas também com a força de vida que continua (cf. Gn 4), até à última página onde aparece o casamento da Esposa e do Cordeiro (cf. Ap 21,2.9). As duas casas que Jesus descreve, construídas sobre a rocha ou sobre a areia (cf. Mt 7, 24-27), são expressão simbólica de tantas situações familiares, criadas pelas liberdades dos seus membros, porque, como escreveu o poeta, «cada casa é um castiçal»[5]. Entremos agora numa dessas casas, guiados pelo Salmista, através de um cântico que ainda hoje é proclamado tanto na liturgia nupcial judaica como na Cristão: «Bem-aventurado aquele que teme ao Senhor e segue os seus caminhos! Você comerá do trabalho das suas mãos, ficará feliz, tudo ficará bem com você. Sua esposa, como uma videira frutífera, no meio da sua casa; seus filhos gostam de brotos de oliveira, em volta da sua mesa. Esta é a bênção do homem que teme ao Senhor. Que o Senhor te abençoe desde Sião, que você veja a prosperidade de Jerusalém, todos os dias da sua vida; Que você veja os filhos de seus filhos. Paz para Israel! (Sl 128,1-6). Você e sua esposa 9. Atravessemos então a soleira desta casa serena, com sua família sentada à mesa festiva. No centro encontramos o casal de pai e mãe com toda a sua história de amor. Neles se realiza aquele projeto primordial que o próprio Cristo evoca com intensidade: “Não lestes que o Criador no princípio os criou homem e mulher?” (Mt 19,4). E o mandato do Gênesis é retomado: “Por isso o homem deixará o seu pai e a sua mãe e se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne” (2,24). 10. Os dois grandes primeiros capítulos do Génesis oferecem-nos a representação do casal humano na sua realidade fundamental. Nesse texto inicial da Bíblia brilham algumas afirmações decisivas. A primeira, citada brevemente por Jesus, declara: “Deus criou o homem à sua imagem, à imagem de Deus o criou, homem e mulher os criou” (1,27). Surpreendentemente, a “imagem de Deus” tem como paralelo explicativo justamente o casal “homem e mulher”. Isso significa que o próprio Deus é sexual ou que com Existe um companheiro divino para ele, como acreditavam algumas religiões antigas? Obviamente que não, porque sabemos quão claramente a Bíblia rejeitou como idólatras estas crenças difundidas entre os cananeus da Terra Santa. A transcendência de Deus é preservada, mas, sendo Ele ao mesmo tempo o Criador, a fecundidade do casal humano é uma “imagem” viva e eficaz, um sinal visível do acto criativo. 11. O casal que ama e gera a vida é a verdadeira “escultura” viva – não a de pedra ou de ouro que o Decálogo proíbe – capaz de manifestar o Deus criador e salvador. É por isso que o amor fecundo se torna o símbolo das realidades íntimas de Deus (cf. Gn 1,28; 9,7; 17,2-5.16; 28,3; 35,11; 48,3-4). É por isso que a narrativa do Gênesis, seguindo a chamada “tradição sacerdotal”, é atravessada por diversas sequências genealógicas (cf. 4,17-22.25-26; 5; 10; 11,10-32; 25,1-4.12-17.19-26; 36), porque a capacidade geradora do casal humano é o caminho pelo qual se percorre a história da salvação. Nesta luz, a relação fecunda do casal torna-se imagem para descobrir e descrever o mistério de Deus, fundamental na visão cristã da Trindade que contempla em Deus Pai, o Filho e o Espírito de amor. O Deus Trindade é comunhão de amor e a família é o seu reflexo vivo. Somos iluminados pelas palavras de São João Paulo II: “O nosso Deus, no seu mistério mais íntimo, não é uma solidão, mas uma família, porque traz dentro de si a paternidade, a filiação e a essência da família que é o amor. Este amor, na família divina, é o Espírito Santo»[6]. A família não é, portanto, algo estranho à mesma essência divina[7]. Este aspecto trinitário do casal tem uma nova representação na teologia paulina quando o Apóstolo o relaciona com o «mistério» da união entre Cristo e a Igreja (cf. Ef 5, 21-33). 12. Mas Jesus, na sua reflexão sobre o matrimónio, remete-nos para outra página do Génesis, capítulo 2, onde aparece um admirável retrato do casal com detalhes luminosos. Vamos escolher apenas dois. A primeira é a inquietação do homem que procura “ajuda recíproca” (vv. 18.20), capaz de resolver aquela solidão que o perturba e que não se aplaca com a proximidade dos animais e de tudo o que é criado. A expressão original hebraica remete-nos para uma relação direta, quase “frontal” – olhos nos olhos – num diálogo também tácito, porque no amor os silêncios costumam ser mais eloquentes que as palavras. É o encontro com um rosto, com um “tu” que reflete o amor divino e é “o início da fortuna, uma ajuda semelhante a ela e um pilar de sustentação” (Si 36,24), como diz um sábio bíblico. Ou, como exclamará a mulher do Cântico dos Cânticos numa maravilhosa profissão de amor e doação em reciprocidade: “O meu amado é meu e eu sou dele […] eu sou para o meu amado e o meu amado é para mim” (2,16; 6,3). 13. Deste encontro, que cura a solidão, emergem a geração e a família. Este é o segundo detalhe que podemos destacar: Adão, que é também o homem de todos os tempos e de todas as regiões do nosso planeta, juntamente com a sua mulher, dá origem a uma nova família, como Jesus repete citando o Génesis: «Ele se unirá à sua mulher, e os dois se tornarão uma só carne» (Mt 19,5; cf. Gn 2,24). O verbo “unir” no original hebraico indica uma estreita harmonia, uma adesão física e interior, a ponto de ser usado para descrever a união com Deus: “A minha alma está unida a ti” (Sl 63,9), canta o orante. A união conjugal é assim evocada não só na sua dimensão sexual e corporal, mas também na sua doação voluntária de amor. O fruto desta união é “ser uma só carne”, seja no abraço físico, seja na união de corações e vidas e, talvez, no filho que nascerá dos dois, que carregará dentro de si, unindo-os não só geneticamente, mas também espiritualmente, as duas “carnes”. Teus filhos são como brotos de oliveira 14. Voltemos ao cântico do salmista. Aí aparecem, dentro da casa onde o homem e a mulher estão sentados à mesa, os filhos que os acompanham “como brotos de oliveira” (Sl 128,3), isto é, cheios de energia e vitalidade. Se os pais são como os alicerces da casa, os filhos são como as “pedras vivas” da família (cf. 1 Pd 2,5). É significativo que no Antigo Testamento a palavra que aparece na maioria das vezes depois do divino (yhwh, o “Senhor”) seja “filho” (ben), palavra que se refere ao verbo hebraico que significa “construir”. (baná). Por isso, no Salmo 127 o dom dos filhos é exaltado com imagens que remetem tanto à construção de uma casa, como à vida social e comercial que se desenrolava à porta da cidade: «Se o Senhor não edifica a casa, cansam-se em vão os pedreiros; A herança que o Senhor dá são os filhos; o seu salário é o fruto do ventre; os filhos da juventude são flechas na mão do guerreiro; Bem-aventurado o homem que enche deles a sua aljava: não será derrotado quando litigar com o seu adversário na praça” (vv. 1,3-5). É verdade que estas imagens reflectem a cultura de uma sociedade antiga, mas a presença dos filhos é, em todo o caso, um sinal da plenitude da família na continuidade da mesma história de salvação, de geração em geração. que se reúne em casa” (cf. 1 Cor 16, 19; Rm 16, 5; Cl 4, 15; Fm 2). O espaço de vida de uma família poderia transformar-se numa igreja doméstica, sede da Eucaristia, da presença de Cristo sentado à mesma mesa. (3,20). Assim se delineia uma casa que traz em si a presença de Deus, a oração comum e, portanto, a bênção do Senhor. É o que afirma o Salmo 128, que tomamos como base: “Que o Senhor te abençoe desde Sião” (v. 5). 16. A Bíblia considera também a família como sede da catequese dos filhos. Isto transparece na descrição da celebração pascal (cf. Ex 12, 26-27; Dt 6, 20-25), e mais tarde foi explicitado na Hagadá judaica, isto é, na narrativa dialógica que acompanha o rito da refeição pascal. Além disso, um Salmo exalta o anúncio familiar da fé: “O que ouvimos e aprendemos, o que nossos pais nos disseram, não esconderemos de seus filhos, contaremos às gerações futuras: os louvores do Senhor, o seu poder, as maravilhas que ele fez. sobre isso” (Sl 78:3-6). Portanto, a família é o lugar onde os pais se tornam os primeiros professores da fé dos seus filhos. É uma tarefa artesanal, de pessoa para pessoa: «Quando amanhã o teu filho te perguntar […] tu responder-lhe-ás…» (Ex 13,14). Assim, as diferentes gerações cantarão o seu cântico ao Senhor, «os jovens e também as donzelas, os velhos e as crianças» (Sl 148,12). 17. Os pais têm o dever de cumprir seriamente a sua missão educativa, como ensinam frequentemente os sábios bíblicos (cf. Pr 3,11-12; 6,20-22; 13,1; 29,17). As crianças são chamadas a acolher e praticar o mandamento: “Honra a teu pai e a tua mãe” (Ex 20,12), onde o verbo “honrar” indica a cumprimento dos compromissos familiares e sociais na sua plenitude, sem os descurar com desculpas religiosas (cf. Mc 7, 11-13). Com efeito, «quem honra o pai expia os seus pecados, quem respeita a mãe acumula tesouros» (Si 3,3-4). 18. O Evangelho recorda-nos também que os filhos não são propriedade da família, mas têm pela frente um caminho de vida próprio. Se é verdade que Jesus se apresenta como modelo de obediência aos seus pais terrenos, submetendo-se a eles (cf. Lc 2,51), também é verdade que ele mostra que a escolha de vida do filho e a sua própria vocação cristã podem exigir uma separação para cumprir a sua própria dedicação ao Reino de Deus (cf. Mt 10,34-37; Lc 9,59-62). Além disso, aos doze anos ele mesmo responde a Maria e José que tem outra missão mais elevada a cumprir, além da sua família histórica (cf. Lc 2, 48-50). Por isso exalta a necessidade de outros vínculos, também muito profundos nas relações familiares: “Estes são minha mãe e meus irmãos: aqueles que ouvem a Palavra de Deus e a põem em prática” (Lc 8,21). Por outro lado, na atenção que dispensa às crianças – consideradas na sociedade do antigo Oriente Próximo como sujeitos sem direitos particulares e até como objetos de posse familiar – Jesus chega a apresentá-las aos adultos quase como professores, devido à sua confiança simples e espontânea nos outros: «Em verdade vos digo: se não vos converterdes e não vos tornardes como crianças, não entrareis no reino dos céus. Por Portanto, quem se torna pequeno como esta criança é o maior no reino dos céus” (Mt 18, 3-4). Um caminho de sofrimento e de sangue 19. O idílio expresso no Salmo 128 não nega uma realidade amarga que marca todas as Sagradas Escrituras. 19,3-9) se insere na disputa sobre o divórcio A Palavra de Deus é um testemunho constante desta dimensão obscura que se abre já no início, quando, com o pecado, a relação de amor e de pureza entre homem e mulher se transforma em domínio: “Terás saudades do teu marido, e ele te dominará” (Gn 3,16). entre os filhos e esposas dos patriarcas Abraão, Isaque e Jacó, chegando depois às tragédias que enchem de sangue a família de Davi, às múltiplas dificuldades familiares que fluem pela narrativa de Tobias ou pela amarga confissão do abandonado Jó: “Ele afastou de mim os meus parentes, os meus conhecidos consideram-me um estranho […] Até que a minha vida enoje a minha mulher, eu enojo os meus próprios irmãos” (Jb 19,13.17). terra estrangeira. Ele entra na casa de Pedro, onde a sogra está doente (Mc 1,30-31), deixa-se envolver no drama da morte na casa de Jairo ou na casa de Lázaro (cf. Mc 5,22-24,35-43); Ouve o grito desesperado da viúva de Naim diante do filho morto (cf. Lc 7, 11-15), ouve o grito do pai do epiléptico numa pequena cidade do campo (cf. Mt 9, 9-13; Lc 19, 1-10). Encontra publicanos como Mateus ou Zaqueu nas suas próprias casas, e também pecadores, como a mulher que invade a casa do fariseu (cf. Lc 7,36-50). Ele conhece as angústias e tensões das famílias, incorporando-as nas suas parábolas: desde crianças que saem de casa para tentar alguma aventura (cf. Lc 15,11-32) até crianças difíceis com comportamentos inexplicáveis (cf. Mt 21,28-31) ou vítimas de violência (cf. Mc 12,1-9). dos convidados (cf. Mt 22,1-10), assim como conhece o pesadelo da perda de uma moeda numa família pobre (cf. Lc 15,8-10). Nesta breve viagem podemos ver que a Palavra de Deus não se apresenta como uma sequência de teses abstratas, mas como uma companheira de viagem também para as famílias que estão em crise ou no meio de alguma dor, e lhes mostra a meta da viagem, quando Deus “enxugará as lágrimas dos seus olhos”. mais morte, nem pranto, nem choro, nem dor” (Ap 21:4). apresentado como um trabalhador, que com o trabalho das suas mãos pode sustentar o bem-estar físico e a serenidade da sua família: “Comerás do trabalho das tuas mãos, serás feliz, tudo te irá bem” (v. 2). Que o trabalho é parte fundamental da dignidade da vida humana, deduz-se desde as primeiras páginas da Bíblia, quando se declara que «Deus tomou o homem e colocou-o no jardim do Éden, para o guardar e cultivar» (Gn 2,15). É a representação do trabalhador que transforma a matéria e aproveita as energias do criado, dando origem ao “pão do seu suor” (Sl 127,2), além de cultivar a si mesmo. 24. O trabalho permite ao mesmo tempo o desenvolvimento da sociedade, o sustento da família e também a sua estabilidade e fecundidade: «Que você veja a prosperidade de Jerusalém todos os dias da sua vida; para que vejas os filhos dos teus filhos» (Sl 128,5-6). No livro dos Provérbios está também presente a tarefa da mãe de família, cujo trabalho é descrito em todas as suas particularidades quotidianas, atraindo o louvor do marido e dos filhos (cf. 31,10-31). 4:12; 9:12). Ele estava tão convencido da necessidade de trabalho que estabeleceu uma regra estrita para suas comunidades: “Se alguém não quiser trabalhar, não coma” (2 Tes 3:10; cf. 1 Tes 4:11. Dito isto,). compreende que o desemprego e a precariedade laboral se transformam em sofrimento, como recorda o livrinho de Rute e como recorda Jesus na parábola dos trabalhadores sentados, em lazer forçado, na praça da cidade (cf. Mt 20, 1-16), ou como o experimenta no próprio facto de estar muitas vezes rodeado de necessitados e famintos. Isto é o que a sociedade está a viver tragicamente em muitos países, e esta ausência de fontes de trabalho afecta a serenidade das famílias de diferentes maneiras. 26. Também não podemos esquecer a degeneração que o pecado introduz na sociedade quando os seres humanos se comportam como tiranos perante a natureza, devastando-a, utilizando-a de forma egoísta e até brutal. As consequências são ao mesmo tempo a desertificação dos solos (cf. Gn 3, 17-19) e os desequilíbrios económicos e sociais, contra os quais se levanta claramente a voz dos profetas, desde Elias (cf. 1 Reis 21) até às palavras que o próprio Jesus pronuncia contra a injustiça (cf. Lc 12, 13-21; 16, 1-31). A ternura do abraço 27. Cristo introduziu como emblema dos seus discípulos sobretudo a lei do amor e do dom de si aos outros (cf. Mt 22,39; Jo 13,34), e fê-lo através de um princípio que um pai ou uma mãe costuma testemunhar na sua própria existência: «Ninguém tem maior amor do que aquele que dá a vida pelos amigos» (Jo 15,13). A misericórdia e o perdão também são frutos do amor. Nesta linha, a cena que Mostra uma adúltera na esplanada do templo de Jerusalém, rodeada pelos seus acusadores, e depois sozinha com Jesus que não a condena e a convida a uma vida mais digna (cf. Jo 8, 1-11). 28. No horizonte do amor, central na experiência cristã do matrimónio e da família, destaca-se também uma outra virtude, um tanto ignorada nestes tempos de relações frenéticas e superficiais: a ternura. Voltemo-nos ao doce e intenso Salmo 131. Como também se observa noutros textos (cf. Ex 4,22; Is 49,15; Sl 27,10), a união entre os fiéis e o seu Senhor exprime-se com traços de amor paterno ou maternal. Aqui aparece a intimidade delicada e terna que existe entre a mãe e seu filho, um recém-nascido que dorme nos braços da mãe após ter sido amamentado. É – como expressa a palavra hebraica gamul – uma criança já desmamada, que se agarra conscientemente à mãe que a carrega no peito. É então uma intimidade consciente e não meramente biológica. Por isso canta o salmista: «Tenho o meu interior em paz e silêncio, como uma criança desmamada no colo da mãe» (Sl 131,2). Paralelamente, podemos passar a outra cena, onde o profeta Oséias coloca estas comoventes palavras na boca de Deus como pai: «Quando Israel era jovem, eu o amei […] ensinei Efraim a andar, levantei-o em meus braços […] Com cordas humanas, com correias de amor eu o atraí; Eu era para eles como quem levanta uma criança contra o rosto, inclinei-me e alimentei-a» (11,1.3-4). 29. Com Com este olhar, feito de fé e de amor, de graça e de compromisso, da família humana e da Trindade divina, contemplamos a família que a Palavra de Deus confia nas mãos do homem, da mulher e dos filhos para que formem uma comunhão de pessoas que seja imagem da união entre o Pai, o Filho e o Espírito Santo. A atividade geradora e educativa é, por sua vez, reflexo da obra criativa do Pai. A família é chamada a partilhar a oração quotidiana, a leitura da Palavra de Deus e a comunhão eucarística para fazer crescer o amor e tornar-se cada vez mais templo onde habita o Espírito. 30. Diante de cada família é apresentado o ícone da família de Nazaré, com a sua vida quotidiana feita de cansaço e até de pesadelos, como quando teve que sofrer a violência incompreensível de Herodes, experiência que se repete tragicamente ainda hoje em tantas famílias de fugitivos descartados e indefesos. Como os Reis Magos, as famílias são convidadas a contemplar o Menino e a Mãe, a prostrar-se e adorá-Lo (cf. Mt 2, 11). Como Maria, eles são exortados a viver com coragem e serenidade os seus tristes e emocionantes desafios familiares, e a guardar e meditar no coração as maravilhas de Deus (cf. Lc 2, 19.51). No tesouro do coração de Maria estão também todos os acontecimentos de cada uma das nossas famílias, que ela guarda com cuidado. É por isso que pode ajudar-nos a interpretá-los para reconhecer a mensagem de Deus na história da família. Segundo capítulo REALIDADE E DESAFIOS DAS FAMÍLIAS 31. O bem da família é decisivo para o futuro do mundo e da Igreja. São inúmeras as análises que foram feitas sobre o casamento e a família, sobre as suas dificuldades e desafios atuais. É saudável estar atento à realidade concreta, porque «as exigências e os apelos do Espírito Santo ressoam também nos próprios acontecimentos da história», através dos quais «a Igreja pode ser guiada para uma compreensão mais profunda do mistério inesgotável do matrimónio e da família»[8]. Não pretendo apresentar aqui tudo o que poderia ser dito sobre as diversas questões relacionadas à família no contexto atual. Mas, dado que os Padres Sinodais olharam para a realidade das famílias em todo o mundo, considero oportuno recolher alguns dos seus contributos pastorais, acrescentando outras preocupações que vêm da minha própria perspectiva. Situação atual da família 32. «Fiéis aos ensinamentos de Cristo, olhamos hoje para a realidade da família em toda a sua complexidade, nas suas luzes e sombras […] A mudança antropológico-cultural hoje influencia todos os aspectos da vida e exige uma abordagem analítica e diversificada»[9]. No contexto de há várias décadas, os Bispos de Espanha já reconheciam uma realidade doméstica com mais espaços de liberdade, “com uma distribuição equitativa de encargos, responsabilidades e tarefas […] Ao valorizar mais a comunicação pessoal entre os cônjuges, contribui para humanizar todo o convivência familiar […] Nem a sociedade em que vivemos nem aquela para a qual caminhamos permitem a sobrevivência indiscriminada de formas e modelos do passado»[10]. Mas “estamos conscientes do rumo que as mudanças antropológico-culturais estão a tomar, devido às quais os indivíduos são menos apoiados do que no passado pelas estruturas sociais na sua vida afetiva e familiar”[11]. 33. Por outro lado, “devemos considerar o perigo crescente representado por um individualismo exasperado que distorce os laços familiares e acaba por considerar cada membro da família como uma ilha, fazendo prevalecer, em certos casos, a ideia de um sujeito que se constrói de acordo com desejos próprios assumidos com uma natureza absoluta”[12]. «As tensões induzidas por uma cultura individualista exagerada de posse e gozo geram dinâmicas de intolerância e agressividade nas famílias»[13]. Gostaria de acrescentar o atual ritmo de vida, o stress, a organização social e de trabalho, porque são fatores culturais que colocam em risco a possibilidade de opções permanentes. Ao mesmo tempo, encontramos fenómenos ambíguos. Por exemplo, existe a personalização que se concentra na autenticidade em vez de reproduzir comportamentos prescritos. É um valor que pode promover diferentes capacidades e espontaneidades, mas que, se mal orientado, pode criar atitudes de desconfiança permanente, fuga aos compromissos, confinamento no conforto, arrogância. A liberdade de escolha permite planejar a própria vida e cultivar o que há de melhor em si mesmo, mas se não se têm objetivos nobres e disciplina pessoal, degenera na incapacidade de se doar generosamente. De facto, em muitos países onde o número de casamentos diminui, aumenta o número de pessoas que decidem viver sozinhas, ou que vivem juntas sem coabitar. Podemos também destacar um louvável sentido de justiça; mas, mal compreendido, transforma os cidadãos em clientes que apenas exigem serviços. 34. Se estes riscos são transferidos para a forma de compreender a família, esta pode tornar-se um lugar de passagem, para onde se vai quando lhe parece conveniente, ou onde se vai para reivindicar direitos, enquanto os vínculos são abandonados à inconstante precariedade dos desejos e das circunstâncias. No fundo, hoje é fácil confundir a verdadeira liberdade com a ideia de que cada um julga como bem entende, como se além dos indivíduos não existissem verdades, valores, princípios que nos orientassem, como se tudo fosse igual e tudo devesse ser permitido. Neste contexto, o ideal conjugal, com compromisso com a exclusividade e a estabilidade, acaba sendo devastado pelas conveniências circunstanciais ou pelos caprichos da sensibilidade. Teme-se a solidão, deseja-se um espaço de proteção e fidelidade, mas ao mesmo tempo cresce o medo de ficar preso a uma relação que poderia adiar a realização de aspirações pessoais. 35. O Os cristãos não podem renunciar a propor casamento para não contrariar as sensibilidades actuais, para não estarem na moda, ou por sentimentos de inferioridade face ao desastre moral e humano. Estaríamos privando o mundo dos valores com os quais podemos e devemos contribuir. É verdade que não faz sentido parar numa denúncia retórica dos males atuais, como se com isso pudéssemos mudar alguma coisa. Nem é útil tentar impor regras pela força da autoridade. Podemos fazer um esforço mais responsável e generoso, que consiste em apresentar as razões e motivações da escolha do casamento e da família, para que as pessoas estejam mais dispostas a responder à graça que Deus lhes oferece. 36. Ao mesmo tempo, temos de ser humildes e realistas, para reconhecer que por vezes a nossa forma de apresentar as convicções cristãs e a forma como tratamos as pessoas ajudaram a causar aquilo que hoje lamentamos, razão pela qual temos uma saudável reacção de autocrítica. Por outro lado, muitas vezes apresentamos o casamento de tal forma que a sua finalidade unitiva, o apelo a crescer no amor e o ideal de ajuda mútua, foi ofuscada por uma ênfase quase exclusiva no dever de procriação. Também não oferecemos um bom apoio aos novos casamentos nos primeiros anos, com propostas que se adaptam aos seus horários, às suas línguas e às suas preocupações mais específicas. Outras vezes, apresentamos um ideal teológico de casamento que é demasiado abstrato, construído quase artificialmente, distante da situação concreta e das possibilidades efetivas das famílias reais. Esta idealização excessiva, sobretudo quando não despertamos a confiança na graça, não tornou o casamento mais desejável e atraente, muito pelo contrário. 37. Durante muito tempo acreditamos que simplesmente insistindo nas questões doutrinárias, bioéticas e morais, sem motivar a abertura à graça, estávamos apoiando suficientemente as famílias, consolidando o vínculo dos cônjuges e enchendo de sentido a sua vida partilhada. Temos dificuldade em apresentar o casamento mais como um caminho dinâmico de desenvolvimento e realização do que como um fardo a carregar ao longo da vida. Também é difícil para nós deixar espaço à consciência dos fiéis, que muitas vezes respondem da melhor maneira possível ao Evangelho no meio dos seus limites e podem desenvolver o seu próprio discernimento em situações onde todos os esquemas são quebrados. Somos chamados a formar as consciências, mas não a tentar substituí-las. 38. Devemos ser gratos pelo fato de a maioria das pessoas valorizar relacionamentos familiares que durem no tempo e que garantam o respeito pelos outros. Por isso, apreciamos que a Igreja ofereça espaços de apoio e aconselhamento sobre questões relacionadas com o crescimento do amor, a superação de conflitos ou a educação dos filhos. Muitos estimam a força da graça que experimentam na Reconciliação sacramental e na Eucaristia, o que lhes permite enfrentar os desafios do matrimónio e da família. Em alguns países, especialmente em diferentes partes de África, o secularismo não conseguiu enfraquecer alguns valores tradicionais, e em cada casamento existe uma forte união entre duas famílias alargadas, onde ainda é preservado um sistema bem definido de gestão de conflitos e dificuldades. No mundo de hoje apreciamos também o testemunho de casamentos que não só perduraram no tempo, mas continuam a apoiar um projecto comum e a preservar o afecto. Isto abre a porta a uma pastoral positiva e acolhedora, que permite um aprofundamento gradual das exigências do Evangelho. Contudo, muitas vezes agimos defensivamente e gastamos energias pastorais redobrando o ataque ao mundo decadente, com pouca capacidade proativa para mostrar caminhos para a felicidade. Muitos não sentem que a mensagem da Igreja sobre o matrimónio e a família tenha sido um reflexo claro da pregação e das atitudes de Jesus que, embora propondo um ideal exigente, nunca perdeu a proximidade compassiva dos frágeis, como a mulher samaritana ou a mulher adúltera. 39. Isto não significa deixar de perceber a decadência cultural que não promove o amor e a dedicação. As consultas anteriores aos dois últimos sínodos trouxeram à luz vários sintomas da “cultura do provisório”. Refiro-me, por exemplo, à rapidez com que as pessoas Eles passam de um relacionamento emocional para outro. Eles acreditam que o amor, assim como as redes sociais, pode ser conectado ou desconectado conforme o consumidor desejar e até bloqueado rapidamente. Penso também no medo que suscita a perspectiva de um compromisso permanente, na obsessão pelo tempo livre, por relações que medem custos e benefícios e só se mantêm se forem um meio de remediar a solidão, de ter protecção ou de receber algum serviço. O que acontece com os objetos e o ambiente é transferido para as relações afetivas: tudo é descartável, cada um usa e joga fora, gasta e quebra, usa e esmaga enquanto for útil. Então adeus! O narcisismo torna as pessoas incapazes de olhar além de si mesmas, dos seus desejos e necessidades. Mas quem usa os outros, mais cedo ou mais tarde, acaba sendo usado, manipulado e abandonado com a mesma lógica. É surpreendente que muitas vezes as rupturas ocorram em idosos que procuram uma espécie de “autonomia” e rejeitam o ideal de envelhecer juntos, cuidando e apoiando-se mutuamente. 40. «Correndo o risco de simplificar, poderíamos dizer que existe uma cultura que leva muitos jovens a não conseguirem constituir família porque estão privados de oportunidades futuras. No entanto, essa mesma cultura oferece a muitos outros, pelo contrário, tantas oportunidades que também eles são dissuadidos de constituir família»[14]. Em alguns países, muitos jovens «são frequentemente levados a adiar o casamento por problemas econômicos, de trabalho ou de estudo. Às vezes, por outras razões, como a influência de ideologias que desvalorizam o casamento e a família, a experiência do fracasso de outros casais aos quais não se querem expor, o medo de algo que consideram demasiado grande e sagrado, as oportunidades sociais e vantagens económicas derivadas da convivência, uma concepção puramente emocional e romântica do amor, o medo de perder a liberdade e a independência, a rejeição de tudo o que é concebido como institucional e burocrático»[15]. Precisamos encontrar as palavras, as motivações e os testemunhos que nos ajudem a tocar as fibras mais íntimas dos jovens, onde são mais capazes de generosidade, de compromisso, de amor e até de heroísmo, para convidá-los a aceitar com entusiasmo e coragem o desafio do matrimónio. 41. Os Padres Sinodais referiram-se às atuais “tendências culturais que parecem impor uma afetividade sem limites, […] uma afetividade narcisista, instável e mutável que nem sempre ajuda os sujeitos a alcançar uma maior maturidade”. Afirmaram que estão preocupados com “uma certa difusão da pornografia e da comercialização do corpo, favorecida, entre outras coisas, por um uso desequilibrado da Internet”, e com “a situação das pessoas que são obrigadas a praticar a prostituição”. Neste contexto, “os cônjuges sentem-se muitas vezes inseguros, indecisos e têm dificuldade em encontrar formas de crescer. Há muitos que tendem a permanecer nos estágios primários da vida emocional e sexual. A crise entre os cônjuges desestabiliza a família e, através de separações e divórcios, pode ter graves consequências para os adultos, as crianças e a sociedade, enfraquecendo os laços individuais e sociais»[16]. As crises conjugais são frequentemente «enfrentadas de forma superficial e sem a coragem da paciência, do diálogo sincero, do perdão recíproco, da reconciliação e também do sacrifício. Os fracassos dão origem a novas relações, novos casais, novas uniões e novos casamentos, criando situações familiares complexas e problemáticas para a opção cristã».[17] 42. «Da mesma forma, o declínio demográfico, devido a uma mentalidade antinatalista e promovido pelas políticas globais de saúde reprodutiva, não só determina uma situação em que a sucessão de gerações já não está assegurada, mas existe o risco de que, com o tempo, conduza ao empobrecimento económico e à perda de esperança no futuro. O avanço das biotecnologias também teve um forte impacto nas taxas de natalidade»[18]. Outros factores podem ser acrescentados como “a industrialização, a revolução sexual, o medo da superpopulação, os problemas económicos. A sociedade de consumo também pode desencorajar as pessoas de terem filhos apenas para manter a sua liberdade e estilo de vida”[19]. É verdade que a consciência recta os maridos, quando têm sido muito generosos na comunicação da vida, podem orientá-los na decisão de limitar o número de filhos por motivos suficientemente graves, mas também, «por amor a esta dignidade de consciência, a Igreja rejeita com todas as suas forças as intervenções coercivas do Estado a favor da contracepção, da esterilização e até do aborto»[20]. Estas medidas são inaceitáveis mesmo em locais com taxas de natalidade elevadas, mas é surpreendente que os políticos também as encorajem em alguns países que sofrem a tragédia de uma taxa de natalidade muito baixa. Como indicaram os Bispos da Coreia, isto é “agir de maneira contraditória e negligenciar o próprio dever”[21]. 43. O enfraquecimento da fé e da prática religiosa em algumas sociedades afecta as famílias e deixa-as mais sozinhas com as suas dificuldades. Os Padres afirmaram que “uma das maiores pobrezas da cultura atual é a solidão, fruto da ausência de Deus na vida das pessoas e da fragilidade das relações. Da mesma forma, existe um sentimento geral de desamparo face à realidade socioeconómica que muitas vezes acaba por esmagar as famílias […] Muitas vezes, as famílias sentem-se abandonadas pelo desinteresse e pela falta de atenção das instituições. As consequências negativas do ponto de vista da organização social são evidentes: da crise demográfica às dificuldades educativas, do cansaço no acolhimento dos vida nascente para sentir a presença do idoso como um fardo, até a propagação de um desconforto emocional que por vezes chega à violência. Compete ao Estado criar as condições legislativas e laborais que garantam o futuro dos jovens e os ajude a concretizar o seu projecto de constituição de família»[22]. são duas coisas que se reivindicam. Este exemplo mostra que devemos insistir nos direitos da família, e não apenas nos direitos individuais. A família é um bem do qual a sociedade não pode prescindir, mas que precisa de ser protegida[24]. nos domínios jurídico, económico, social e fiscal»[26]. Às vezes, a angústia das famílias é dramática quando, confrontadas com a doença de um ente querido, não conseguem têm acesso a serviços de saúde adequados, ou quando o tempo sem acesso a um emprego digno é prolongado. «A coerção económica exclui o acesso da família à educação, à vida cultural e à vida social ativa. O sistema económico actual produz diversas formas de exclusão social. As famílias sofrem sobretudo com problemas relacionados com o trabalho. As possibilidades para os jovens são poucas e a oferta de trabalho é muito seletiva e precária. Os dias de trabalho são longos e muitas vezes agravados por longos tempos de viagem. Isto não ajuda os membros da família a encontrarem-se entre si e com os seus filhos, para alimentarem diariamente as suas relações”[27].45. «Há muitas crianças que nascem fora do casamento, especialmente em alguns países, e muitas que depois crescem com apenas um dos progenitores ou num contexto familiar alargado ou reconstituído […] Por outro lado, a exploração sexual da infância constitui uma das realidades mais escandalosas e perversas da sociedade actual. Da mesma forma, nas sociedades atingidas pela violência devido à guerra, ao terrorismo ou a presença do crime organizado, ocorrem situações familiares deterioradas e, especialmente nas grandes metrópoles e nas suas periferias, cresce o chamado fenómeno das crianças de rua. O abuso sexual de crianças torna-se ainda mais escandaloso quando ocorre nos locais onde deveriam ser protegidas, particularmente nas famílias e nos espaços. escolas e nas comunidades e instituições cristãs[29]. 46. As migrações “representam mais um sinal dos tempos que devem ser enfrentados e compreendidos com todas as consequências na vida familiar”[30]. O último Sínodo deu grande importância a este problema, expressando que «diz respeito, de diferentes maneiras, a populações inteiras em diversas partes do mundo. A Igreja teve um papel importante nesta área. A necessidade de manter e desenvolver este testemunho evangélico (cf. Mt 25,35) parece hoje mais urgente do que nunca […] A mobilidade humana, que corresponde ao movimento histórico natural das pessoas, pode revelar uma riqueza autêntica, tanto para a família que emigra como para o país que a acolhe. Outra coisa é a migração forçada de pessoas». famílias como consequência de situações de guerra, perseguição, pobreza, injustiça, marcadas pelas vicissitudes de um caminho que muitas vezes põe vidas em risco, traumatiza as pessoas e desestabiliza as famílias. O acompanhamento dos migrantes requer uma atenção pastoral específica, dirigida tanto às famílias que emigram como aos membros das unidades familiares que permanecem nos seus lugares de origem. tradições, também através de uma pastoral específica […] As experiências migratórias são especialmente dramáticas e devastadores, tanto para as famílias como para os indivíduos, quando ocorrem fora da legalidade e são sustentados por circuitos internacionais de tráfico de seres humanos. Também quando dizem respeito a mulheres ou crianças não acompanhadas, obrigadas a permanecer longos períodos em locais de passagem entre um país e outro, em campos de refugiados, onde não é possível iniciar um caminho de integração. A pobreza extrema e outras situações de desintegração, por vezes, induzem até as famílias a venderem os próprios filhos para a prostituição ou o tráfico de órgãos». 47. Os Padres também dedicaram especial atenção “às famílias das pessoas com deficiência, nas quais a referida deficiência, que irrompe na vida, gera um desafio profundo e inesperado, e perturba equilíbrios, desejos e expectativas […] As famílias que aceitam com amor a difícil provação de uma criança deficiente merecem grande admiração. novos gestos e linguagens, formas de compreensão e identidade, no caminho do acolhimento e do cuidado com o mistério da fragilidade. As pessoas com deficiência são um dom e uma oportunidade para a família crescer no amor, na ajuda mútua e na unidade […] A família que acolhe a presença das pessoas com deficiência com os olhos da fé saberá reconhecer e garantir a qualidade e o valor de cada vida, com as suas necessidades, os seus direitos e as suas oportunidades. Tal família prestará assistência e cuidado, e promoverá o companheirismo e o afeto, em todas as fases da vida”[33]. Quero sublinhar que a atenção dedicada tanto aos migrantes como às pessoas com deficiência é um sinal do Espírito. idosos, espiritual e socialmente […] Nas sociedades altamente industrializadas, onde o seu número aumenta, enquanto a taxa de natalidade diminui, eles correm o risco de serem vistos como um fardo. Por outro lado, os cuidados de que necessitam muitas vezes colocam os seus entes queridos numa dura prova”[34]. «Valorizar a fase conclusiva da vida é ainda mais necessário hoje, porque na sociedade atual se trata de cancelar o momento do trânsito de todas as formas possíveis. A fragilidade e a dependência dos idosos são por vezes exploradas injustamente para obtenção de vantagens económicas. Muitas famílias nos ensinam que podemos enfrentar os últimos anos de vida valorizando o sentido de realização e de integração de toda a nossa existência no mistério pascal. Um grande número de idosos são acolhidos em estruturas eclesiais, onde podem viver num ambiente sereno e familiar a nível material e espiritual. A eutanásia e o suicídio assistido são ameaças graves para as famílias em todo o mundo. Sua prática é legal em muitos países. A Igreja, embora se oponha firmemente a estas práticas, sente o dever de ajudar as famílias que cuidam dos seus idosos e doentes».[35] 49. Quero destacar a situação das famílias imersas na miséria, punidas de tantas maneiras, onde os limites da vida são vividos de forma dilacerante. pessoa, a criança cresce num abandono que a expõe a todo tipo de riscos, e o seu amadurecimento pessoal fica comprometido. Nas situações difíceis vividas pelas pessoas mais necessitadas, a Igreja deve ter um cuidado especial para compreender, consolar, integrar, evitar. impondo-lhes uma série de regras como se fossem uma rocha, o que faz com que se sintam julgados e abandonados precisamente por aquela Mãe que é chamada a levar-lhes a misericórdia de Deus. Desta forma, em vez de oferecer a força curativa da graça e da luz do Evangelho, alguns querem “doutriná-la”, transformá-la em “pedras mortas para atirar contra os outros”[37]. Alguns desafios 50. As respostas recebidas às duas consultas realizadas durante o caminho sinodal mencionaram as mais diversas situações que colocam novos desafios. Além dos já indicados, muitos se referiram à função educativa, que é dificultada, entre outros motivos, porque os pais chegam em casa cansados e sem vontade de conversar, em muitas famílias já não existe sequer o hábito de comer juntos e cresce uma grande variedade de ofertas de distração, além do vício em televisão. Isto dificulta a transmissão da fé de pais para filhos. Outros indicaram que as famílias ficam frequentemente doentes devido à enorme ansiedade. Parece haver mais preocupação em prevenir problemas futuros do que em partilhar o presente. Esta questão, que é uma questão cultural, é agravada devido a um futuro profissional incerto, à insegurança económica ou ao medo pelo futuro dos filhos. 51. A toxicodependência também foi mencionada como uma das pragas do nosso tempo, que faz sofrer muitas famílias e muitas vezes acaba por destruí-las. algo semelhante Ocorre com alcoolismo, jogos de azar e outros vícios. A família poderia ser o lugar de prevenção e de contenção, mas a sociedade e a política não percebem plenamente que uma família em risco “perde a capacidade de reagir para ajudar os seus membros […] Notamos as graves consequências desta ruptura em famílias desestruturadas, crianças desenraizadas, idosos abandonados, filhos órfãos de pais vivos, adolescentes e jovens desorientados e sem regras”[38]. Como indicaram os Bispos do México, existem tristes situações de violência familiar que são terreno fértil para novas formas de agressividade social, porque “as relações familiares também explicam a predisposição para uma personalidade violenta. e ódio nas relações humanas básicas»[39]. 52. Ninguém pode pensar que o enfraquecimento da família como sociedade natural fundada no casamento seja algo que beneficie a sociedade. Acontece o contrário: prejudica o amadurecimento das pessoas, o cultivo dos valores comunitários e o desenvolvimento ético das pessoas. cidades e vilas. Já não é claro que só a união exclusiva e indissolúvel entre um homem e uma mulher cumpra uma função social plena, sendo um compromisso estável e tornando possível a fecundidade. Temos de reconhecer a grande variedade de situações familiares que podem proporcionar alguma estabilidade, mas as uniões de facto ou entre pessoas do mesmo sexo, por exemplo, não podem ser simplesmente equiparadas ao casamento. Nenhuma união precária ou fechada à comunicação da vida nos garante o futuro da sociedade. Mas quem hoje está encarregado de fortalecer os casamentos, de ajudá-los a superar os riscos que os ameaçam, de acompanhá-los no seu papel educativo, de estimular a estabilidade da união conjugal? 53. «Em algumas sociedades ainda vigora a prática da poligamia; Noutros contextos, a prática dos casamentos combinados mantém-se […] Em numerosos contextos, e não apenas nos ocidentais, é amplamente difundida a práxis de coabitação que antecede o casamento, bem como as coabitações não orientadas para assumirem a forma de vínculo institucional»[40]. Em vários países, a legislação facilita o avanço de uma multiplicidade de alternativas, de modo que um casamento com notas de exclusividade, indissolubilidade e abertura à vida acaba aparecendo como uma oferta ultrapassada entre tantas outras. A desconstrução jurídica da família avança em muitos países, tendendo a adoptar formas baseadas quase exclusivamente na paradigma da autonomia da vontade. Embora seja legítimo e justo rejeitar as antigas formas familiares «tradicionais», caracterizadas pelo autoritarismo e até pela violência, isto não deve levar ao desprezo do matrimónio, mas à redescoberta do seu verdadeiro significado e à sua renovação. A força da família «está essencialmente na sua capacidade de amar e de ensinar a amar. Por mais ferida que esteja uma família, ela pode crescer graças ao amor»[41]. 54. Nesta breve análise da realidade, gostaria de salientar que, embora tenham havido melhorias notáveis no reconhecimento dos direitos das mulheres e na sua participação nos espaços públicos, ainda há muito a ser feito em alguns países. Os costumes inaceitáveis não são completamente erradicados. Destaco a violência vergonhosa que por vezes é exercida contra as mulheres, os abusos familiares e as diversas formas de escravatura que não constituem uma demonstração de força masculina, mas antes uma degradação cobarde. A violência verbal, física e sexual exercida contra as mulheres em alguns casamentos contradiz a própria natureza da união conjugal. Penso na grave mutilação genital das mulheres em algumas culturas, mas também na desigualdade de acesso a empregos dignos e a locais onde as decisões são tomadas. A história traz vestígios dos excessos das culturas patriarcais, onde as mulheres eram consideradas de segunda classe, mas lembremo-nos também da barriga de aluguel ou «o instrumentalização e mercantilização do corpo feminino na cultura mediática atual»[42]. Há quem considere que muitos problemas atuais ocorreram desde a emancipação das mulheres. Mas este argumento não é válido, «é uma falsidade, não é verdade. É uma forma de machismo»[43]. A dignidade idêntica entre homens e mulheres leva-nos a alegrar-nos por terem sido superadas as antigas formas de discriminação e por se desenvolver um exercício de reciprocidade no seio das famílias. a proteção e o apoio da esposa e dos filhos […] Muitos homens têm consciência da importância do seu papel na família e vivem-no com o caráter típico da natureza masculina. A ausência do pai afeta gravemente a vida familiar, a educação dos filhos e a sua integração na sociedade. Esta falta priva os filhos de um modelo adequado de comportamento parental»[44]. 56. Outro desafio surge, sob diversas formas, de uma ideologia, genericamente chamada de género, que «nega a diferença e a reciprocidade natural entre homens e mulheres. Isto apresenta uma sociedade sem diferenças de sexo e esvazia o fundamento antropológico da família. Esta ideologia conduz a projetos educativos e diretrizes legislativas que promovem uma identidade pessoal e uma intimidade emocional radicalmente desligada da diversidade biológica entre homens e mulheres. A identidade humana é determinada por uma opção individualista, que também muda com o tempo»[45]. É preocupante que algumas ideologias deste tipo, que procuram responder a certas aspirações por vezes compreensíveis, tentem impor-se como um pensamento único que determina até a educação das crianças. Não devemos ignorar que «o sexo biológico (sexo) e o papel sociocultural do sexo (género) podem ser distinguidos mas não separados»[46]. Por outro lado, «a revolução biotecnológica no campo da procriação humana tem introduziu a possibilidade de manipular o ato gerador, tornando-o independente da relação sexual entre homem e mulher. Desta forma, a vida humana, assim como a paternidade e a maternidade, tornaram-se realidades componíveis e decomponíveis, sujeitas principalmente aos desejos dos indivíduos ou dos casais»[47]. para substituir o Criador Somos criaturas, não somos onipotentes. O que é criado nos precede e deve ser recebido como um dom. Ao mesmo tempo, somos chamados a guardar a nossa humanidade. e isso significa acima de tudo aceitá-lo e respeitá-lo tal como foi criado. 57. Agradeço a Deus porque muitas famílias, que estão longe de se considerarem perfeitas, vivem no amor, cumprem a sua vocação e seguem em frente, mesmo que caiam muitas vezes no caminho. Das reflexões sinodais não surge um estereótipo de família ideal, mas sim uma interessante “colagem” feita de tantas realidades diferentes, repleta de alegrias, dramas e sonhos. As realidades que nos preocupam são desafios. Não caiamos na armadilha de nos desperdiçarmos em lamentações autodefensivas, em vez de despertarmos a criatividade missionária. Em todas as situações, «a Igreja sente a necessidade de dizer uma palavra de verdade e de esperança […] Os grandes valores do matrimónio e da família cristã correspondem à busca que permeia a existência humana»[48]. Se notarmos muitas dificuldades, elas são – como disseram os Bispos da Colômbia – um apelo a “liberar dentro de nós as energias da esperança, traduzindo-as em sonhos proféticos, ações transformadoras e imaginação de caridade”[49]. Terceiro Capítulo OLHANDO PARA JESUS: A VOCAÇÃO DA FAMÍLIA 58. Diante das famílias, e entre elas, deve ressoar sempre o primeiro anúncio, que é “o mais belo, o maior, o mais atraente e ao mesmo tempo o mais necessário”[50], e “deve ocupar o centro da atividade evangelizadora”[51]. É o anúncio principal, “aquele que você sempre tem que ouvir de novo”. diferentes formas e que deve ser sempre anunciado novamente de uma forma ou de outra»[52]. Porque «não há nada mais sólido, mais profundo, mais certo, mais denso e mais sábio do que aquele anúncio» e «toda a formação cristã é sobretudo o aprofundamento do querigma»[53]. 59. O nosso ensinamento sobre o matrimónio e a família não pode deixar de ser inspirado e transfigurado à luz deste anúncio de amor e de ternura, para não se tornar uma mera defesa de uma doutrina fria e sem vida. Porque o mistério da família cristã não pode ser plenamente compreendido senão à luz do amor infinito do Pai, que se manifestou em Cristo, que se entregou até ao fim e vive entre nós. Por isso quero contemplar Cristo vivo, presente em tantas histórias de amor, e invocar o fogo do Espírito sobre todas as famílias do mundo. 60. Neste quadro, este breve capítulo inclui uma síntese do ensinamento da Igreja sobre o matrimónio e a família. Também aqui citarei vários contributos apresentados pelos Padres Sinodais nas suas considerações sobre a luz que a fé nos oferece. Partiram do olhar de Jesus e indicaram que Ele «olhou com amor e ternura as mulheres e os homens que encontrou, acompanhando os seus passos com verdade, paciência e misericórdia, enquanto anunciava as exigências do Reino de Deus»[54]. Da mesma forma, o Senhor nos acompanha hoje no nosso interesse em viver e transmitir o Evangelho da família. Jesus recupera e leva à plenitude o projeto divino 61. Contrariamente aos que proibiam o casamento, o Novo Testamento ensina que «tudo o que Deus criou é bom e nada deve ser jogado fora» (1Tm 4,4). O casamento é um “dom” do Senhor (cf. 1 Cor 7, 7). Ao mesmo tempo, devido a esta avaliação positiva, é colocada uma forte ênfase no cuidado deste dom divino: “Respeitai o matrimónio, o leito nupcial” (Hb 13,4). Esse dom de Deus inclui a sexualidade: “Não vos priveis uns aos outros” (1 Cor 7, 5). 62. Os Padres Sinodais recordaram que Jesus «referindo-se ao plano primordial do homem e da mulher, reafirma a união indissolúvel entre eles, embora diga que «por causa da dureza do vosso coração, Moisés permitiu que vos divorciásseis das vossas mulheres; mas, desde o início, não foi assim” (Mt 19,8). A indissolubilidade do matrimónio – “o que Deus uniu, o homem não separe” (Mt 19,6) – não deve ser entendida sobretudo como um “jugo” imposto aos homens, mas como um “dom” feito às pessoas unidas no casamento […] A condescendência divina acompanha sempre o caminho humano, cura e transforma o coração endurecido com a sua graça, orientando-o para o seu início, através o caminho da cruz. Dos Evangelhos emerge claramente o exemplo de Jesus, que […] anunciou a mensagem sobre o sentido do matrimónio como plenitude da revelação que recupera o projecto original de Deus (cf. Mt 19, 3)»[55]. original (cf. Mc 10,1-12). A família e o matrimónio foram redimidos por Cristo (cf. Ef 5, 21-32), restituídos à imagem da Santíssima Trindade, mistério do qual brota todo o amor verdadeiro. A aliança esponsal, inaugurada na criação e revelada na história da salvação, recebe a plena revelação do seu significado em Cristo e na sua Igreja. De Cristo, através da Igreja, o matrimónio e a família recebem a graça necessária para testemunhar o amor de Deus e viver a vida de comunhão. O Evangelho da família atravessa a história do mundo, desde a criação do homem à imagem e semelhança de Deus (cf. Gn 1, 26-27) até ao cumprimento do mistério da Aliança em Cristo no final dos séculos com as núpcias do Cordeiro (cf. Ap 19, 9)»[56]. 64. «O exemplo de Jesus é um paradigma para a Igreja […] Começou a sua vida pública com o milagre das bodas de Caná (cf. Jo 2, 1-11) […] Partilhava diariamente momentos de amizade com a família de Lázaro e suas irmãs (cf. Lucas 10, 38) e com a família de Pedro (cf. Mt 8, 14). Ele ouviu os gritos dos pais pelos filhos, restituindo-lhes a vida (cf. Mc 5, 41; Lc 7, 14-15), e mostrando assim o verdadeiro significado da misericórdia, que implica o restabelecimento da Aliança (cf. João Paulo II, Dives in Misericordia, 4). Isto aparece claramente nos encontros com a mulher samaritana (cf. Jo 4, 1-30) e com a adúltera (cf. Jo 8, 1-11), nos quais a percepção do pecado é despertada diante do amor. livre de Jesus»[57]. 65. A encarnação do Verbo numa família humana, em Nazaré, comove a história do mundo com a sua novidade. Precisamos mergulhar no mistério do nascimento de Jesus, no sim de Maria ao anúncio do anjo, quando o Verbo germinou no seu ventre; também no sim de José, que deu o nome a Jesus e cuidou de Maria; na festa dos pastores junto à manjedoura, na adoração dos Reis Magos; na fuga para o Egito, na qual Jesus participa da dor do seu povo exilado, perseguido e humilhado; na expectativa religiosa de Zacarias e na alegria que acompanha o nascimento de João Batista, na promessa cumprida por Simeão e Ana no templo, na admiração dos doutores da lei ouvindo a sabedoria do adolescente Jesus. E depois, penetrar nos trinta longos anos em que Jesus ganhou o pão trabalhando com as mãos, sussurrando a oração e a tradição de fé do seu povo e educando-se na fé dos seus pais, até fazê-la frutificar no mistério do Reino. Este é o mistério do Natal e o segredo de Nazaré, cheio do perfume de família. É o mistério que tanto fascinou Francisco de Assis, Teresa do Menino Jesus e Carlos de Foucauld, do qual também as famílias cristãs hauriram para renovar a esperança e a alegria. 66. «A aliança de amor e fidelidade, da qual vive a Sagrada Família de Nazaré, ilumina o princípio que molda cada família e a torna capaz de enfrentar melhor as vicissitudes da vida e da história. Nesta base, cada família, apesar da sua fragilidade, pode tornar-se luz nas trevas do mundo. «Lição de vida doméstica. Ensine Nazaré o que é a família, a sua comunhão de amor, a sua beleza simples e austera, o seu carácter sagrado e inviolável; A família nos documentos da Igreja 67. O Concílio Ecuménico Vaticano II, na Constituição pastoral Gaudium et Spes, tratou da “promoção da dignidade do matrimónio e da família” (cf. 47-52). Ele definiu o casamento como comunidade de vida e de amor (cf. 48), colocando o amor no centro da família […] O “verdadeiro amor entre marido e mulher” (49) implica entrega mútua, inclui e integra a dimensão sexual e a afetividade, de acordo com o desígnio divino (cf. 48-49). Além disso, sublinha o enraizamento dos esposos em Cristo: Cristo Senhor «sai ao encontro dos esposos cristãos no sacramento do matrimónio» (48) e permanece com eles. Na encarnação, Ele assume o amor humano, purifica-o, leva-o à sua plenitude e dá aos esposos, com o seu Espírito, a capacidade de vivê-lo, impregnando toda a sua vida de fé, esperança e caridade. Desta forma, os cônjuges consagram-se e, pela sua própria graça, constituem o Corpo de Cristo e constituem uma Igreja doméstica (cf. Lumen gentium, 11), para que a Igreja, para Para compreender plenamente o seu mistério, olhemos para a família cristã, que o manifesta de modo genuíno»[59]. 68. Depois, «seguindo os passos do Concílio Vaticano II, o Beato Paulo VI aprofundou a doutrina sobre o matrimónio e a família. Em particular, com a Encíclica Humanae Vitae, destacou o vínculo íntimo entre o amor conjugal e a procriação: «O amor conjugal exige que os cônjuges tenham consciência da sua missão de paternidade responsável, que hoje é tão justamente insistida e que deve ser compreendida com exactidão […] O exercício responsável da parentalidade exige, portanto, que os cônjuges reconheçam plenamente os seus próprios deveres para com Deus, para consigo próprios, para com a família e a sociedade, numa justa hierarquia de valores» (10). Na Exortação Apostólica Evangelii nuntiandi, o Beato Paulo VI pôs em evidência a relação entre a família e a Igreja»[60]. 69. «São João Paulo II dedicou especial atenção à família através dos seus catecismos sobre o amor humano, da Carta às Famílias Gratissimam sane e sobretudo da Exortação Apostólica Familiaris consortio. Nestes documentos, o Pontífice definia a família “através da Igreja”; ofereceu uma visão geral da vocação ao amor do homem e da mulher; propôs as linhas fundamentais para a pastoral da família e para a presença da família na sociedade. Em particular, tratando da caridade conjugal (cf. Familiaris consortio, 13), descreveu o modo como os cônjuges, na sua amor mútuo, acolher o dom do Espírito de Cristo e viver a sua chamada à santidade»[61]. 70. «Bento XVI, na Encíclica Deus caritas est, retomou o tema da verdade do amor entre homem e mulher, que só é plenamente iluminada à luz do amor de Cristo crucificado (cf. n. 2). o modo de amar torna-se a medida do amor humano” (11). Além disso, na Encíclica Caritas in veritate, ele destaca a importância do amor como princípio de vida em sociedade (cf. n. 44), lugar onde se aprende a experiência do bem comum»[62]. O sacramento do matrimónio 71. «A Sagrada Escritura e a Tradição revelam-nos a Trindade com características familiares. A família é a imagem de Deus, que […] é uma comunhão de pessoas. Jesus, o Filho amado, e neste amor podemos reconhecer o Espírito Santo (cf. Mc 1, 10-11). Jesus, que reconciliou tudo em si mesmo e redimiu o homem do pecado, não só devolveu o matrimónio e a família à sua forma original, mas também elevou o matrimónio a sinal sacramental do seu amor pela Igreja (cf. Mt 19, 1-12; Mc 10, 1-12; Ef 5, 21-32). é restaurada a “imagem e semelhança” da Santíssima Trindade (cf. Gn 1,26), mistério do qual brota todo o verdadeiro amor. De Cristo, através da Igreja, a. O matrimónio e a família recebem a graça necessária para testemunhar o Evangelho do amor de Deus»[63]. 72. O sacramento do matrimónio não é uma convenção social, um rito vazio ou o mero sinal externo de um compromisso. O sacramento é um dom para a santificação e a salvação dos cônjuges, porque «a sua pertença mútua é uma representação real, através do sinal sacramental, da mesma relação de Cristo com a Igreja. Os esposos são, portanto, para a Igreja a memória permanente do que aconteceu na cruz; São um para o outro e para os filhos, testemunhas de salvação, da qual o sacramento os torna participantes”[64]. O matrimónio é uma vocação, na medida em que é uma resposta ao apelo específico a viver o amor conjugal como sinal imperfeito do amor entre Cristo e a Igreja. Portanto, a decisão de casar e constituir família deve ser fruto do discernimento vocacional. 73. «O dom recíproco constitutivo do matrimónio sacramental está enraizado na graça do Baptismo, que estabelece a aliança fundamental de cada pessoa. com Cristo na Igreja. Na aceitação mútua, e com a graça de Cristo, o casal promete-se mutuamente total dedicação, fidelidade e abertura à vida, e reconhece também como elementos constitutivos do matrimónio os dons que Deus lhes oferece, levando a sério o seu compromisso mútuo, em seu nome e perante a Igreja. Agora, a fé permite-nos assumir os bens do matrimónio como compromissos que podem ser melhor sustentados através de Cristo. a ajuda da graça do sacramento […] Portanto, o olhar da Igreja dirige-se aos esposos como ao coração de toda a família, que por sua vez dirige o seu olhar para Jesus»[65]. O sacramento não é uma «coisa» nem uma «força», porque na realidade o próprio Cristo, «através do sacramento do matrimónio, sai ao encontro dos esposos cristãos (cf. Gaudium et spes, 48). torna esse amor presente na comunhão dos esposos. Ao unirem-se numa só carne, representam a união do Filho de Deus com a natureza humana. Por isso, «nas alegrias do seu amor e da sua vida familiar, dá-lhes, já aqui, uma antecipação do banquete nupcial do Cordeiro»[67]. Embora «a analogia entre o casal marido-mulher e Cristo-Igreja» seja uma «analogia imperfeita»[68], ela convida-nos a invocar o Senhor para derramar o seu próprio amor dentro dos limites das relações conjugais. 74. A união sexual, vivida humanamente e santificada pelo sacramento, é por sua vez um caminho de crescimento na vida de graça dos cônjuges. É o “mistério nupcial”[69]. O valor da união dos corpos se expressa nas palavras de consentimento, onde se aceitaram e se entregaram um ao outro. outro para compartilhar por toda a vida. Estas palavras dão sentido à sexualidade e libertam-na de qualquer ambiguidade. Mas, na realidade, toda a convivência dos cônjuges, toda a rede de relações que eles tecerão entre si, com os filhos e com o mundo, ficará impregnada e fortalecida pela graça do sacramento que brota do mistério da Encarnação e da Páscoa, onde Deus expressou todo o seu amor pela humanidade e se uniu intimamente a ela. Você nunca estará sozinho com suas próprias forças para enfrentar os desafios que surgirem. São chamados a responder ao dom de Deus com o seu empenho, a sua criatividade, a sua resistência e a sua luta quotidiana, mas poderão sempre invocar o Espírito Santo que consagrou a sua união, para que a graça recebida se manifeste novamente em cada nova situação. 75. Segundo a tradição latina da Igreja, no sacramento do matrimónio os ministros são o homem e a mulher que se casam[70], os quais, manifestando o seu consentimento e expressando-o na sua entrega corporal, recebem um grande dom. O seu consentimento e a união dos seus corpos são os instrumentos da ação divina que os torna uma só carne. No batismo foi consagrada a sua capacidade de se unirem em casamento como ministros do Senhor para responder ao chamado de Deus. Portanto, quando dois cônjuges não cristãos são batizados, não é necessário que renovem a promessa matrimonial, e basta que não a rejeitem, pois pelo batismo que recebem essa união torna-se automaticamente sacramental. O Direito Canônico também reconhece a validade de alguns casamentos celebrados sem ministro ordenado[71]. Com efeito, a ordem natural foi assumida pela redenção de Jesus Cristo, de tal modo que, «entre os baptizados, não pode haver contrato de casamento válido que não seja, portanto, sacramento»[72]. A Igreja pode exigir a publicidade do acto, a presença de testemunhas e outras condições que têm variado ao longo da história, mas isso não priva os dois que se casam do seu carácter de ministros do sacramento nem enfraquece a centralidade do consentimento do homem e da mulher, que é o que por si só estabelece o vínculo sacramental. Em todo caso, precisamos refletir mais sobre a ação divina no rito do casamento, que aparece com grande destaque nas Igrejas Orientais, destacando a importância da bênção sobre os noivos como sinal do dom do Espírito. Sementes da Palavra e situações imperfeitas 76. «O Evangelho da família alimenta também estas sementes que ainda esperam amadurecer, e deve cuidar das árvores que perderam a vitalidade e não devem ser negligenciadas»[73], para que, a partir do dom de Cristo no sacramento, «sejam conduzidas pacientemente até alcançarem um conhecimento mais rico e uma integração mais plena deste mistério na sua vida»[74]. 77. Assumindo o ensinamento bíblico, segundo o qual tudo foi criado por Cristo e para Cristo (cf. Col 1,16), os Padres Sinodais Recordaram que “a ordem da redenção ilumina e cumpre a da criação. O casamento natural, portanto, é plenamente compreendido à luz da sua realização sacramental: só fixando o olhar em Cristo podemos conhecer profundamente a verdade das relações humanas. “Na realidade, o mistério do homem só se esclarece no mistério do Verbo encarnado […] Cristo, o novo Adão, na mesma revelação do mistério do Pai e do seu amor, manifesta plenamente o homem ao próprio homem e revela-lhe a grandeza da sua vocação”. (Gaudium et spes, 22). É particularmente oportuno compreender de forma cristocêntrica […] o bem dos esposos (bonum coniugum)»[75], que inclui a unidade, a abertura à vida, a fidelidade e a indissolubilidade, e no âmbito do matrimónio cristão também a ajuda mútua no caminho para a amizade mais plena com o Senhor «O discernimento da presença da semina Verbi nas outras culturas (cf. Ad gentes divinitus, 11). também pode ser aplicado à realidade do casamento e da família Fora do verdadeiro casamento natural, há também elementos positivos nas formas de casamento de outras tradições religiosas”[76], embora também haja sombras. Podemos dizer que “qualquer pessoa que queira trazer a este mundo uma família que ensine os filhos a alegrar-se em cada ação que tem por finalidade vencer o mal – uma família que mostra que o Espírito está vivo e atuante – encontrará gratidão e estima, não importa o que aconteça. povo, ou a religião ou a região a que pertencem”[77]. 78. «O olhar de Cristo, cuja luz ilumina cada homem (cf. Jo 1,9; Gaudium et spes, 22), inspira a pastoral da Igreja para com os fiéis que simplesmente vivem juntos, aqueles que contraíram apenas um casamento civil ou os divorciados e recasados. pede-lhes a graça da conversão; infunde-lhes a coragem de fazer o bem, de cuidar uns dos outros com amor e de estar ao serviço da comunidade em que vivem e trabalham […] Quando a união alcança uma estabilidade notável através de um vínculo público – e é conotada por um afeto profundo, pela responsabilidade pelos filhos, pela capacidade de superar as provações – pode ser vista como uma oportunidade de acompanhar-se mutuamente rumo ao sacramento do matrimónio, sempre que possível.» É sempre necessário recordar um princípio geral: «Os pastores, por amor à verdade, são obrigados a discernir bem as situações» (Familiaris consortio, 84). O grau de responsabilidade não é o mesmo em todos os casos, podendo haver fatores que limitem a capacidade de tomada de decisão. Portanto, ao mesmo tempo que a doutrina é expressa com clareza, devemos evitar julgamentos que não levem em conta a complexidade das diversas situações, e devemos estar atentos ao modo como as pessoas vivem. e sofrem por causa da sua condição»[79]. Transmissão da vida e educação dos filhos 80. O casamento é antes de tudo uma “íntima comunidade conjugal de vida e de amor”[80], que constitui um bem para os próprios cônjuges[81], e a sexualidade “está ordenada ao amor conjugal do homem e da mulher”[82]. Por isso, também «os maridos a quem Deus não concedeu filhos podem levar uma vida conjugal cheia de sentido, humana e cristãmente»[83]. Contudo, esta união está ordenada à geração «pelo seu próprio carácter natural»[84]. O filho que chega «não vem de fora para aumentar o amor recíproco dos cônjuges; brota do próprio coração daquele dom recíproco, do qual é fruto e realização»[85]. Não aparece como o fim de um processo, mas está presente desde o início do amor como uma característica essencial que não pode ser negada sem mutilar o próprio amor. Desde o início, o amor rejeita qualquer impulso de fechamento em si mesmo e abre-se a uma fecundidade que o estende para além da sua própria existência. Portanto, nenhum ato genital dos cônjuges pode negar este significado[86], embora, por diversas razões, nem sempre possa gerar de facto uma vida nova. 81. A criança afirma nascer desse amor, e de forma alguma, pois “não é um direito, mas um dom”[87], que é “fruto do ato específico do amor conjugal dos pais”[88]. Porque «segundo a ordem da criação, o amor conjugal entre um homem e uma mulher e a transmissão da vida são ordenados reciprocamente (cf. Gn 1,27-28). Desta forma, o Criador tornou o homem e a mulher participantes na obra da sua criação e, ao mesmo tempo, tornou-os instrumentos do seu amor, confiando o futuro da humanidade à sua responsabilidade através da transmissão da vida humana»[89]. a comunhão entre os cônjuges, em todas as suas dimensões, juntamente com a responsabilidade geradora. É necessário redescobrir a mensagem da Encíclica Humanae Vitae de Paulo VI, que sublinha a necessidade de respeitar a dignidade da pessoa na avaliação moral dos métodos de regulação da natalidade […] A opção da adopção e do acolhimento exprime uma particular fecundidade da experiência conjugal»[91]. Com particular gratidão, a Igreja «apoia as famílias que acolhem, educam e cercam com o seu carinho crianças com capacidades diversas»[92]. 83. Neste contexto, não posso deixar de dizer que, se a família é o santuário da vida, o lugar onde a vida é engendrada e cuidada, constitui uma contradição dilacerante que se torne o lugar onde a vida é negada e destruída. O valor de uma vida humana é tão grande e o direito à vida de uma criança é tão inalienável. inocente que cresce no ventre de sua mãe, que de forma alguma a possibilidade de tomar decisões sobre essa vida pode ser considerada como um direito sobre o próprio corpo, que é um fim em si mesmo e nunca pode ser objeto de dominação de outro ser humano. A família protege a vida em todas as suas fases e também no seu declínio. Por isso, «aqueles que trabalham nas estruturas de saúde são recordados da obrigação moral da objecção de consciência. Da mesma forma, a Igreja não só sente a urgência de afirmar o direito à morte natural, evitando a crueldade terapêutica e a eutanásia», mas também «rejeita firmemente a pena de morte»[93]. 84. Os Padres quiseram também sublinhar que “um dos desafios fundamentais que as famílias enfrentam hoje é certamente o desafio educativo, ainda mais árduo e complexo devido à realidade cultural atual e à grande influência dos meios de comunicação”[94]. «A Igreja desempenha um papel precioso no apoio às famílias, a partir da iniciação cristã, através de comunidades acolhedoras»[95]. Mas parece-me muito importante recordar que a educação integral das crianças é uma “obrigação muito séria” e também um “direito primário” dos pais[96]. Não é apenas um fardo ou um peso, mas também um direito essencial e insubstituível que são chamados a defender e que ninguém deve tentar tirar-lhes. O Estado oferece um serviço educativo de forma subsidiária, acompanhando o o papel indelegável dos pais, que têm o direito de escolher livremente o tipo de educação – acessível e de qualidade – que querem dar aos seus filhos de acordo com as suas convicções. A escola não substitui os pais, mas os complementa. Este é um princípio básico: «Qualquer outro colaborador no processo educativo deve agir em nome dos pais, com o seu consentimento e, em certa medida, até a seu pedido»[97]. Mas «abriu-se um fosso entre a família e a sociedade, entre a família e a escola, o pacto educativo hoje foi rompido; e assim, a aliança educativa da sociedade com a família entrou em crise»[98]. 85. A Igreja é chamada a colaborar, com uma acção pastoral adequada, para que os próprios pais possam cumprir a sua missão educativa. Igreja[99], e ao fazê-lo aceitam uma vocação que Deus lhes propõe[100]. A família e a Igreja 86. «Com íntima alegria e profunda consolação, a Igreja olha para as famílias que permanecem fiéis aos ensinamentos do Evangelho, agradecendo-lhes o testemunho que dão e encorajando-as, de facto, a beleza do matrimónio indissolúvel e fiel torna-se para sempre credível na família, «que poderia ser chamada de Igreja doméstica» (Lumen gentium, 11). amadurece a primeira experiência eclesial de comunhão entre as pessoas, na qual se reflete, pela graça, o mistério da Santíssima Trindade. «Aqui se aprende a paciência e a alegria do trabalho, o amor fraterno, o perdão generoso, mesmo repetido, e sobretudo o culto divino através da oração e da oferta da própria vida» (Catecismo da Igreja Católica, 1657)»[101]. 87. A Igreja é uma família de famílias, constantemente enriquecida pela vida de todas as Igrejas domésticas. Portanto, «em virtude do sacramento do matrimónio, cada família torna-se, para todos os efeitos, um bem para a Igreja. Nesta perspectiva, será certamente também um dom valioso, para a Igreja de hoje, considerar a reciprocidade entre família e Igreja: a Igreja é um bem para a família, a família é um bem para a Igreja. A guarda deste dom sacramental do Senhor corresponde não só à família individualmente, mas a toda a comunidade cristã»[102]. vida da Igreja. «A finalidade unitiva do matrimónio é um apelo constante a aumentar e aprofundar este amor, os esposos celebram os momentos felizes e apoiam-se mutuamente nos episódios difíceis da sua história de vida. nasce e o cuidado amoroso de todos os seus membros, desde os mais pequenos até aos mais velhos, são apenas alguns dos frutos que tornam única e insubstituível a resposta à vocação da família»[103], tanto para a Igreja como para toda a sociedade. Quarto Capítulo O AMOR NO CASAMENTO 89. Tudo o que foi dito não é suficiente para manifestar o evangelho do matrimónio e da família se não pararmos especialmente para falar do amor. se não estimularmos o crescimento, a consolidação e o aprofundamento do amor conjugal e familiar Com efeito, a graça do sacramento do matrimónio destina-se sobretudo a «aperfeiçoar o amor dos cônjuges»[104]. Se não tenho amor, não sou nada. Poderia distribuir tudo o que tenho em esmola e até deixar-me queimar vivo; Se não tenho amor, ele não me serve de nada” (1 Cor 13, 2-3). Mas a palavra “amor”, uma das mais utilizadas, aparece muitas vezes desfigurada[105]. O nosso amor quotidiano 90. No chamado hino de caridade escrito por São Paulo, vemos algumas características do verdadeiro amor: «O amor é paciente, é prestativo; o amor não inveja, não se vangloria, não é arrogante, não age com dureza, não procura o seu próprio interesse, não se irrita, não considera o mal, não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Ele tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta” (1 Cor. 13,4-7). Isto é vivido e cultivado no meio da vida que os cônjuges partilham todos os dias, entre si e com os filhos. Por isso é valioso parar para especificar o significado das expressões deste texto, para tentar uma aplicação à existência concreta de cada família. Paciência 91. A primeira expressão usada é makrothymei. A tradução não é simplesmente que “ele suporta todas as coisas”, porque essa ideia é expressa no final do v. 7. O significado é tirado da tradução grega do Antigo Testamento, onde diz que Deus é “tardio em irar-se” (Ex 34,6; Nm 14,18). É demonstrado quando a pessoa não cede aos impulsos e evita atacar. É uma qualidade do Deus da Aliança que exige a sua imitação também na vida familiar. Os textos em que Paulo usa este termo devem ser lidos no contexto do Livro da Sabedoria (cf. 11,23; 12,2.15-18); Ao mesmo tempo que se louva a moderação de Deus para dar lugar ao arrependimento, insiste-se no seu poder, que se manifesta quando ele age com misericórdia. A paciência de Deus é um exercício de misericórdia para com o pecador e manifesta o verdadeiro poder. 92. Ser paciente não significa permitir-nos ser constantemente maltratados, nem tolerar ataques físicos, nem permitir-nos ser tratados como objetos. O problema é quando exigimos que os relacionamentos sejam celestiais ou que as pessoas sejam perfeitas, ou quando nos colocamos no centro e esperamos que apenas a nossa vontade seja realizada. Então tudo nos deixa impacientes, Tudo nos leva a reagir agressivamente. Se não cultivarmos a paciência, sempre teremos desculpas para responder com raiva e, finalmente, nos tornaremos pessoas que não sabem conviver, antissociais, incapazes de adiar impulsos, e a família se tornará um campo de batalha. Por isso a Palavra de Deus nos exorta: “Expulsai de vós a amargura, a cólera, a cólera, os insultos e todo o mal” (Ef 4,31). Essa paciência se fortalece quando reconheço que o outro também tem o direito de viver nesta terra comigo, assim como é. Não importa se ele é um estorvo para mim, se altera meus planos, se me incomoda com seu jeito de ser ou com suas ideias, se ele não é tudo o que eu esperava. O amor sempre tem um sentimento de profunda compaixão que leva a aceitar o outro como parte deste mundo, mesmo quando ele age de uma forma diferente da que eu gostaria. Atitude de serviço 93. Siga a palavra jrestéuetai, única em toda a Bíblia, derivada de jrestós (pessoa boa, que mostra sua bondade em suas obras). Mas, pelo lugar em que se encontra, em estrito paralelismo com o verbo anterior, é o seu complemento. Assim, Paulo quer esclarecer que a “paciência” mencionada em primeiro lugar não é uma postura totalmente passiva, mas é acompanhada por uma atividade, por uma reação dinâmica e criativa aos outros. Indica que o amor beneficia e promove os outros. É por isso que se traduz como «útil». 94. Ao longo do texto vê-se que Paulo quer insistir que o amor não é apenas um sentimento, mas deve ser entendido no sentido que o verbo “amar” tem em hebraico: é “fazer o bem”. Como dizia Santo Inácio de Loyola, «o amor deve traduzir-se mais em ações do que em palavras»[106]. Assim pode mostrar toda a sua fecundidade e permite-nos experimentar a felicidade de dar, a nobreza e a grandeza de nos doarmos superabundantemente, sem medir, sem exigir pagamentos, pelo único prazer de dar e servir. Curar a inveja 95. Então, uma atitude expressa como zeloi (ciúme, inveja) é rejeitada como contrária ao amor. Significa que no amor não há espaço para sentir desconforto pelo bem do outro (cf. Atos 7:9; 17:5). A inveja é uma tristeza pelo bem dos outros, o que mostra que não nos interessamos pela felicidade dos outros, pois estamos focados exclusivamente no nosso próprio bem-estar. Enquanto o amor nos faz abandonar a nós mesmos, a inveja nos leva a focar em nós mesmos. O verdadeiro amor valoriza as conquistas dos outros, não as sente como uma ameaça e está livre do gosto amargo da inveja. Aceite que cada pessoa tem dons e caminhos de vida diferentes. Então, procure descobrir o seu próprio jeito de ser feliz, deixando que os outros encontrem o deles. 96. Em suma, trata-se de cumprir o que exigiam os dois últimos mandamentos da Lei de Deus: «Não cobiçarás os bens do próximo. Não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem o seu escravo ou a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem qualquer coisa que lhe pertença” (Êx 20:17). Leva-nos a uma apreciação sincera de cada ser humano, reconhecendo o seu direito à felicidade. Amo aquela pessoa, olho para ela com o olhar de Deus Pai, que nos dá tudo “para que possamos desfrutar” (1Tm 6,17), e então aceito dentro de mim que posso desfrutar de bons momentos. Esta mesma raiz de amor, em todo caso, é o que me leva a rejeitar a injustiça de que alguns têm demais e outros nada, ou o que me move a buscar que aqueles que são descartáveis na sociedade também possam experimentar um pouco de alegria. Mas isso não é inveja, mas sim desejo de equidade. Sem ostentação nem ampliação 97. Segue-se o termo perpereuotai, que indica vanglória, desejo de mostrar-se superior para impressionar os outros com uma atitude pedante e um tanto agressiva. Quem ama não só evita falar muito de si mesmo, mas também, por estar focado nos outros, sabe se colocar no seu lugar sem tentar ser o centro. A palavra seguinte – fisioutai – é muito semelhante, porque indica que o amor não é arrogante. Expressa literalmente que ele não se “engrandece” diante dos outros e indica algo mais sutil. Não é apenas uma obsessão em mostrar as próprias qualidades, mas também se perde o senso de realidade. Ele se considera maior do que é, porque se considera mais “espiritual” ou “sábio”. Paulo usa este verbo outras vezes, por exemplo, para dizer que “o conhecimento encha, mas o amor edifica” (1 Cor 8, 1). Ou seja, alguns acreditam que são excelentes porque sabem mais do que outros, e Dedicam-se a exigi-los e controlá-los, quando na realidade o que nos torna grandes é o amor que compreende, cuida e protege os fracos. Num outro versículo aplica-o também para criticar aqueles que «se engrandecem» (cf. 1 Cor 4, 18), mas na realidade falam mais do que o verdadeiro «poder» do Espírito (cf. 1 Cor 4, 19). 98. É importante que os cristãos vivam isto no modo como tratam os familiares mal formados na fé, frágeis ou menos firmes nas suas convicções. Às vezes acontece o contrário: os supostamente mais avançados da família tornam-se arrogantes e insuportáveis. A atitude de humildade aparece aqui como algo que faz parte do amor, pois para compreender, pedir desculpas ou servir os outros de coração é fundamental curar o orgulho e cultivar a humildade. Jesus recordou aos seus discípulos que no mundo do poder cada um tenta dominar o outro, e por isso lhes diz: «Não deveria ser assim entre vós» (Mt 20,26). A lógica do amor cristão não é a de quem sente mais que os outros e precisa fazê-los sentir o seu poder, mas sim a de que «quem quiser ser o primeiro entre vós, seja vosso servo» (Mt 20,27). Na vida familiar, a lógica do domínio de uns sobre os outros, ou da competição para ver quem é mais inteligente ou poderoso, não pode reinar, porque essa lógica destrói o amor. Também para a família é este conselho: “Tende sentimentos de humildade uns para com os outros, porque Deus resiste aos soberbos, mas dá a sua graça aos humildes” (1 Pd. 5.5). Bondade 99. Amar é também tornar-se gentil, e aí a palavra asjemonéi faz sentido. Significa que o amor não age com grosseria, não age de maneira indelicada, não é severo no tratamento. Suas maneiras, suas palavras, seus gestos são agradáveis e não ásperos ou rígidos. Ele odeia fazer os outros sofrerem. A cortesia “é uma escola de sensibilidade e de desinteresse”, que exige que a pessoa “cultive a mente e os sentidos, aprenda a sentir, a falar e, em determinados momentos, a calar-se”[107]. Ser gentil não é um estilo que um cristão possa escolher ou rejeitar. Como parte das exigências inalienáveis do amor, «todo ser humano é obrigado a ser gentil com os que o rodeiam»[108]. Todos os dias, «entrar na vida do outro, mesmo quando faz parte da nossa vida, exige a delicadeza de uma atitude não invasiva, que renove a confiança e o respeito […] O amor, quando é mais íntimo e profundo, mais exige o respeito pela liberdade e a capacidade de esperar que o outro abra a porta do seu coração»[109]. 100. Para preparar um verdadeiro encontro com o outro é necessário um olhar bondoso sobre ele. Isto não é possível quando reina um pessimismo que destaca os defeitos e erros dos outros, talvez para compensar os próprios complexos. Um olhar gentil permite-nos não deter-nos tanto nos seus limites, e assim podemos tolerá-lo e unir-nos num projeto comum, mesmo sendo diferentes. O amor bondoso gera vínculos, cultiva laços, cria novas redes de integração, constrói um tecido social firme. É assim que ele se protege, pois sem o sentimento de pertencimento não se consegue sustentar uma dedicação aos outros, cada um acaba buscando apenas a própria comodidade e a convivência torna-se impossível. Uma pessoa anti-social acredita que os outros existem para satisfazer as suas necessidades e que, quando o fazem, estão apenas cumprindo o seu dever. Portanto, não há lugar para a bondade do amor e sua linguagem. Quem ama é capaz de dizer palavras de encorajamento, de conforto, de fortalecimento, de consolo, de estímulo. Vejamos, por exemplo, algumas palavras que Jesus disse às pessoas: “Coragem, filho!” (Mt 9,2). «Quão grande é a sua fé!» (Mt 15,28). «Levantar!» (Mc 5,41). “Vá em paz” (Lucas 7:50). “Não tenha medo” (Mt 14,27). Não são palavras que humilham, que entristecem, que irritam, que desprezam. Na família devemos aprender esta linguagem amável de Jesus. Desapego 101. Já dissemos muitas vezes que para amar os outros é preciso primeiro amar a si mesmo. No entanto, este hino ao amor afirma que o amor “não procura o seu próprio interesse”, ou “não procura o que é seu”. Esta expressão é usada também noutro texto: «Não vos limiteis aos vossos próprios interesses, mas procurai todos os interesses dos outros» (Fl 2,4). Diante de uma afirmação tão clara das Escrituras, devemos evitar dar prioridade ao amor próprio, como se fosse mais nobre do que o dom de si aos outros. Uma certa prioridade do amor próprio só pode ser entendida como uma condição psicológica, na medida em que se É incapaz de amar a si mesmo e tem dificuldade em amar os outros: «Quem é mesquinho consigo mesmo, com quem será generoso? […] Ninguém é pior que o avarento consigo mesmo» (Si 14,5-6). 102. Mas o próprio Santo Tomás de Aquino explicou que «pertence mais à caridade querer amar do que querer ser amada»[110] e que, de facto, «as mães, que mais amam, procuram mais amar do que ser amadas»[111]. Por isso, o amor pode ir além da justiça e transbordar livremente, «sem esperar nada em troca» (Lc 6,35), até chegar ao amor maior, que é «dar a vida» pelos outros (Jo 15,13). Será ainda possível este desapego que permite dar livremente e dar até ao fim? Certamente é possível, porque é o que o Evangelho pede: «O que de graça recebestes, de graça dai» (Mt 10,8). Sem violência interna 103. Se a primeira expressão do hino nos convidava à paciência que evita reagir abruptamente às fraquezas ou erros dos outros, agora aparece outra palavra – paroxýnetai – que se refere a uma reação interna de indignação causada por algo externo. É uma violência interna, uma irritação não manifestada que nos coloca na defensiva diante dos outros, como se fossem inimigos chatos que devemos evitar. Alimentar essa agressão íntima é inútil. Isso só nos adoece e acaba nos isolando. A indignação é saudável quando nos leva a reagir a uma injustiça grave, mas é prejudicial quando tende a permear todas as nossas ações. atitudes em relação aos outros. 104. O Evangelho convida-nos antes a olhar para a trave que está no nosso olho (cf. Mt 7, 5), e os cristãos não podem ignorar o convite constante da Palavra de Deus a não alimentar a cólera: «Não te deixes vencer pelo mal» (Rm 12, 21). “Não nos cansemos de fazer o bem” (Gl 6,9). Uma coisa é sentir a força da agressividade que surge e outra é consentir nela, deixar que ela se torne uma atitude permanente: «Se te indignares, não pecarás; que o pôr do sol não te surpreenda na tua ira» (Ef 4,26). Portanto, você nunca deve terminar o dia sem fazer as pazes na família. E: «Como devo fazer as pazes?» Ficar de joelhos? Não! Basta um pequeno gesto, algo pequeno, e a harmonia familiar retorna. Basta uma carícia, sem palavras. Mas nunca termine o dia em família sem fazer as pazes»[112]. A reação interior diante de um aborrecimento que os outros nos causam deveria ser, acima de tudo, abençoar no coração, desejar o bem ao outro, pedir a Deus que o liberte e cure: “Responda com uma bênção, pois é para isso que você foi chamado: herdar uma bênção” (1 Pd 3, 9). Se tivermos que lutar contra um mal, vamos fazê-lo, mas sempre digamos “não” à violência interna. Perdão 105. Se permitirmos que um sentimento ruim penetre em nossas entranhas, deixamos espaço para aquele ressentimento que envelhece no coração. A frase logízetai to kakón significa “ele leva o mal em conta”, “ele o mantém anotado”, ou seja, ele é rancoroso. O oposto é o perdão, um perdão que Baseia-se numa atitude positiva, que procura compreender a fraqueza dos outros e procura encontrar desculpas para o outro, como Jesus quando disse: “Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem” (Lc 23,34). Mas a tendência geralmente é procurar cada vez mais culpas, imaginar cada vez mais o mal, assumir todos os tipos de más intenções, e assim o ressentimento cresce e cria raízes. Dessa forma, qualquer erro ou queda do cônjuge pode prejudicar o vínculo amoroso e a estabilidade familiar. O problema é que às vezes tudo recebe a mesma severidade, correndo o risco de se tornar cruel com os erros alheios. A justa reivindicação dos próprios direitos torna-se uma persistente e constante sede de vingança, em vez de uma saudável defesa da própria dignidade. 106. Quando ficamos ofendidos ou decepcionados, o perdão é possível e desejável, mas ninguém diz que é fácil. A verdade é que «a comunhão familiar só pode ser preservada e aperfeiçoada com um grande espírito de sacrifício. Ela exige, de facto, uma pronta e generosa disponibilidade de cada um à compreensão, à tolerância, ao perdão e à reconciliação. 107. Hoje sabemos que para perdoar precisamos passar pela experiência libertadora de nos compreender e perdoar a nós mesmos. Muitas vezes os nossos erros, ou o olhar crítico das pessoas que amamos, nos levaram a perder o amor por nós mesmos. Isso faz com que acabemos nos protegendo dos outros, fugindo do afeto, nos enchendo de medo nas relações interpessoais. Então, ser capaz de culpar os outros torna-se um falso alívio. É preciso rezar com a própria história, aceitar-se, saber conviver com as próprias limitações e até perdoar-se, para poder ter essa mesma atitude com os outros. 108. Mas isto supõe a experiência de sermos perdoados por Deus, justificados gratuitamente e não pelos nossos méritos. Fomos alcançados por um amor anterior a todo o nosso trabalho, que sempre dá uma nova oportunidade, promove e estimula. Se aceitarmos que o amor de Deus é incondicional, que o afeto do Pai não pode ser comprado nem pago, então poderemos amar além de tudo, perdoar os outros mesmo quando eles foram injustos conosco. Caso contrário, a nossa vida familiar deixará de ser um lugar de compreensão, apoio e encorajamento, e será um espaço de tensão permanente ou de punição mútua. Alegre-se com os outros 109. A expressão jairei epi te adikía indica algo negativo baseado no segredo do coração da pessoa. É a atitude venenosa de quem se alegra ao ver uma injustiça feita a alguém. A frase é complementada pela seguinte, que a diz positivamente: sygjairei te alétheia: alegra-se com a verdade. Ou seja, fica feliz com o bem dos outros, quando a sua dignidade é reconhecida, quando as suas capacidades e boas obras são valorizadas. Isso é impossível para quem precisa estar sempre comparando ou competindo, até mesmo com o próprio cônjuge, a ponto de se alegrar secretamente com seus fracassos. 110. Quando quem ama consegue fazer o bem ao outro, ou quando vê que o outro está bem na vida, vive-o com alegria e assim dá glória a Deus, porque “Deus ama aquele que dá com alegria” (2 Cor 9, 7). Nosso Senhor aprecia de maneira especial aqueles que se alegram com a felicidade dos outros. Se não alimentamos a nossa capacidade de desfrutar o bem dos outros e, sobretudo, nos concentramos nas nossas próprias necessidades, condenamo-nos a viver com pouca alegria, pois como disse Jesus “há mais felicidade em dar do que em receber” (Atos 20:35). A família deve ser sempre o lugar onde alguém, que conquista algo de bom na vida, sabe que ali o celebrará. Desculpe tudo 111. A lista se completa com quatro expressões que falam de uma totalidade: “tudo”. Desculpe tudo, acredite em tudo, espere tudo, suporte tudo. Desta forma, destaca-se fortemente o dinamismo contracultural do amor, capaz de enfrentar tudo o que o possa ameaçar. 112. Em primeiro lugar, diz-se que panta stegei desculpa tudo. Difere de “não leva em conta o mal”, porque este termo tem a ver com o uso da linguagem; pode significar «manter silêncio» sobre as coisas ruins que podem acontecer em outra pessoa. Implica um julgamento limitador, contendo a tendência a emitir condenações duras e implacáveis: “Não condeneis e não sereis condenados” (Lc 6,37). Embora vá contra o nosso uso habitual da linguagem, a Palavra de Deus nos pede: “Não faleis mal uns dos outros, irmãos” (Tiago 4:11). Deixar de prejudicar a imagem do outro é uma forma de fortalecer a nossa, de descarregar ressentimentos e invejas independente dos danos que causamos. Muitas vezes esquecemos que a difamação pode ser um grande pecado, uma grave ofensa a Deus, quando afecta gravemente a boa reputação dos outros, causando danos muito difíceis de reparar. É por isso que a Palavra de Deus é tão dura com a língua, dizendo que “é um mundo de iniquidade” que “polui toda a pessoa” (Tiago 3:6), como um “mal incansável carregado de veneno mortal” (Tiago 3:8). Se «com ele amaldiçoamos os homens, criados à semelhança de Deus» (Tiago 3,9), o amor cuida da imagem dos outros, com uma delicadeza que leva a preservar até a boa reputação dos inimigos. Na defesa da lei divina nunca devemos esquecer esta exigência de amor. 113. Os cônjuges que se amam e se pertencem, falam bem um do outro, procuram mostrar o lado bom do cônjuge além das suas fraquezas e erros. Em qualquer caso, permanecem em silêncio para não prejudicar a sua imagem. Mas não é apenas um gesto externo, brota de uma atitude interna. Nem é a ingenuidade de quem finge não ver as dificuldades e fraquezas do outro, mas sim a amplitude de visão daqueles que colocam essas fraquezas e erros no seu contexto. Lembre-se que esses defeitos são apenas uma parte, não são a totalidade do ser do outro. Um fato desagradável no relacionamento não é a totalidade desse relacionamento. Então, pode-se simplesmente aceitar que somos todos uma combinação complexa de luzes e sombras. O outro não é só o que me incomoda. É muito mais do que isso. Pelo mesmo motivo, não exijo que o seu amor seja perfeito para valorizá-lo. Ele me ama como é e como pode, com seus limites, mas só porque seu amor é imperfeito não significa que seja falso ou que não seja real. É real, mas limitado e terreno. Portanto, se eu exigir muito dele, ele me avisará de alguma forma, pois não poderá e não aceitará desempenhar o papel de um ser divino ou estar a serviço de todas as minhas necessidades. O amor convive com a imperfeição, com a desculpa, e sabe calar-se diante dos limites da pessoa amada. Confiança 114. Panta pisteuei, “acredita em tudo”, devido ao contexto, “fé” não deve ser entendida no sentido teológico, mas no sentido comum de “confiança”. Não se trata apenas de não desconfiar que o outro está mentindo ou enganando. Essa confiança básica reconhece a luz acesa por Deus, que está escondida atrás das trevas, ou a brasa que ainda arde sob as cinzas. 115. Esta mesma confiança torna possível uma relação de liberdade. Não é necessário controlar o outro, seguir cuidadosamente os seus passos, para evitar que escape dos nossos braços. Ame, confie, deixe Na liberdade, ele renuncia a controlar tudo, possuir, dominar. Esta liberdade, que possibilita espaços de autonomia, abertura ao mundo e novas experiências, permite que a relação seja enriquecida e não se torne um círculo fechado sem horizontes. Assim, os cônjuges, quando reunidos, podem experimentar a alegria de partilhar o que receberam e aprenderam fora do círculo familiar. Ao mesmo tempo, torna possível a sinceridade e a transparência, porque quando se sabe que os outros confiam nele e valorizam a bondade básica do seu ser, então ele se mostra como é, sem se esconder. Alguém que sabe que sempre são suspeitos dele, que o julgam sem compaixão, que não o amam incondicionalmente, preferirá guardar seus segredos, esconder suas quedas e fraquezas, fingir o que não é. Por outro lado, uma família onde reina uma confiança básica e amorosa, e onde a confiança é sempre retribuída apesar de tudo, permite emergir a verdadeira identidade dos seus membros e faz com que rejeitem espontaneamente o engano, a falsidade ou a mentira. Espere 116. Panta elpizei: não se desespere com o futuro. Conectado com a palavra anterior, indica a espera de alguém que sabe que o outro pode mudar. Ele sempre espera que seja possível um amadurecimento, um surto surpreendente de beleza, que um dia germinem as potencialidades mais ocultas do seu ser. Isso não significa que tudo vai mudar nesta vida. Trata-se de aceitar que algumas coisas não acontecem como se deseja, mas talvez Deus escreva direto com o linhas tortas de uma pessoa e tirar algum bem dos males que ela não pode superar nesta terra. 117. Aqui a esperança está presente em todo o seu sentido, porque inclui a certeza de uma vida além da morte. Essa pessoa, com todas as suas fraquezas, é chamada à plenitude do céu. Ali, completamente transformado pela ressurreição de Cristo, não existirão mais as suas fragilidades, as suas trevas e as suas patologias. Ali o verdadeiro ser daquela pessoa brilhará com todo o seu poder de bem e beleza. Isto também nos permite, em meio aos incômodos desta terra, contemplar aquela pessoa com um olhar sobrenatural, à luz da esperança, e esperar aquela plenitude que um dia ela receberá no Reino dos Céus, mesmo que não seja visível agora. Suporta tudo 118. Panta hypoménei significa que suporta todos os contratempos com espírito positivo. É permanecer firme em meio a um ambiente hostil. Não se trata apenas de tolerar algumas coisas chatas, mas de algo mais amplo: uma resistência dinâmica e constante, capaz de superar qualquer desafio. É amor apesar de tudo, mesmo quando todo o contexto convida a outra coisa. Manifesta uma parcela de heroísmo obstinado, de poder contra todas as correntes negativas, uma opção pelo bem que nada pode derrubar. Isto me lembra aquelas palavras de Martin Luther King, quando mais uma vez optou pelo amor fraterno mesmo em meio às piores perseguições e humilhações: “A pessoa que mais te odeia tem algo de bom nela”. ele; até mesmo a nação que você mais odeia tem algo de bom; até a raça que ele mais odeia tem algo de bom. E quando você chega ao ponto de olhar para o rosto de cada homem e ver profundamente dentro dele o que a religião chama de “imagem de Deus”, você começa a amá-lo “apesar de”. Não importa o que eu faça, você vê a imagem de Deus ali. Existe um elemento de bondade do qual você nunca pode se livrar […] Outra maneira de amar seu inimigo é esta: quando a oportunidade se apresenta para você derrotar seu inimigo, esse é o momento em que você deve decidir não fazê-lo […] Quando você se eleva ao nível do amor, de sua grande beleza e poder, a única coisa que você busca derrotar são os sistemas malignos. Você ama as pessoas presas nesse sistema, mas tenta derrotar esse sistema […] O ódio pelo ódio apenas intensifica a existência do ódio e do mal no universo. Se eu bater em você e você me bater, e eu bater em você de volta e você me bater de volta, e assim por diante, é claro que você vai para o infinito. Simplesmente nunca acaba. Em algum lugar, alguém deve ter algum bom senso, e essa pessoa é a pessoa forte. A pessoa forte é aquela que consegue quebrar a cadeia do ódio, a cadeia do mal […] Alguém deve ter religião e moral suficiente para cortá-la e injetar na própria estrutura do universo aquele elemento forte e poderoso do amor»[114]. 119. Na vida familiar é necessário cultivar aquela força do amor, que nos permite lutar contra o mal que a ameaça. o amor não sobrou dominado pelo ressentimento, pelo desprezo pelas pessoas, pelo desejo de magoar ou tirar algo delas. O ideal cristão, e particularmente na família, é o amor apesar de tudo. Às vezes admiro, por exemplo, a atitude de pessoas que tiveram que se separar do cônjuge para se protegerem da violência física e, no entanto, através da caridade conjugal que sabe ir além dos sentimentos, conseguiram procurar o seu bem, mesmo através dos outros, nos momentos de doença, sofrimento ou dificuldade. Isso também é amor apesar de tudo. Crescer na caridade conjugal 120. O hino de São Paulo, que recapitulamos, permite-nos abrir caminho à caridade conjugal. É o amor que une os cônjuges[115], santificado, enriquecido e iluminado pela graça do sacramento do matrimónio. É uma “união afetiva”[116], espiritual e oblativa, mas que inclui em si a ternura da amizade e da paixão erótica, embora seja capaz de subsistir mesmo quando os sentimentos e a paixão enfraquecem. O Papa Pio XI ensinou que este amor permeia todos os deveres da vida conjugal e «tem um certo principado de nobreza»[117]. Porque aquele amor forte, derramado pelo Espírito Santo, é reflexo da Aliança inquebrantável entre Cristo e a humanidade que culminou na entrega até ao fim, na cruz: «O Espírito que o Senhor infunde renova o coração e torna o homem e a mulher capazes de se amarem como Cristo nos amou. Assim o amor conjugal atinge a plenitude a que é caridade conjugal ordenada internamente»[118]. 121. O matrimónio é um sinal precioso, porque «quando um homem e uma mulher celebram o sacramento do matrimónio, Deus, por assim dizer, «reflecte-se» neles, imprime-lhes os seus traços próprios e o carácter indelével do seu amor. O casamento é a imagem do amor de Deus por nós. Deus, de facto, é também comunhão: as três Pessoas do Pai, do Filho e do Espírito Santo vivem sempre e para sempre em perfeita unidade. E este é precisamente o mistério do matrimónio: Deus faz dos dois cônjuges uma só existência”[119]. Isto tem consequências muito concretas e quotidianas, porque os cônjuges, «em virtude do sacramento, são investidos de uma missão autêntica, para que possam tornar visível, a partir de coisas simples e quotidianas, o amor com que Cristo ama a sua Igreja, que continua a dar a vida por ela»[120]. a união que existe entre Cristo e a sua Igreja, porque o casamento como sinal implica “um processo dinâmico, que avança gradualmente com a integração progressiva dos dons de Deus”[121]. Toda a vida, tudo em comum 123. Depois do amor que nos une a Deus, o amor conjugal é a “amizade máxima”[122]. ternura, estabilidade e semelhança entre amigos que se constrói com a vida compartilhada. Mas o casamento acrescenta a tudo isto uma exclusividade indissolúvel, que se exprime no projecto estável de partilhar e construir juntos toda a nossa existência. Sejamos honestos e reconheçamos os sinais da realidade: quem está apaixonado não considera que esta relação só pode durar algum tempo; Quem vive intensamente a alegria de casar não pensa em algo temporário; Quem acompanha a celebração de uma união cheia de amor, embora frágil, espera que ela possa perdurar no tempo; Os filhos não querem apenas que os pais se amem, mas também que sejam fiéis e permaneçam sempre juntos. Estes e outros sinais mostram que na própria natureza do amor conjugal está a abertura ao definitivo. A união que se cristaliza na promessa do casamento para sempre é mais do que uma formalidade social ou uma tradição, porque está enraizada nas inclinações espontâneas da pessoa humana. E, para os crentes, é uma aliança diante de Deus que exige fidelidade: «O Senhor é uma testemunha entre você e a esposa da sua juventude, a quem você traiu, pois ela era sua companheira, a mulher da sua aliança […] Não traia a esposa da sua juventude. Pois odeio a rejeição” (Ml 2,14.15-16). 124. Um amor fraco ou doente, incapaz de aceitar o casamento como um desafio que exige lutar, renascer, reinventar-se e recomeçar sempre até à morte, não consegue sustentar um nível elevado de amor. compromisso. Ceder à cultura do provisório, que impede um processo constante de crescimento. Mas «prometer um amor para sempre é possível quando descobrimos um plano que vai além dos nossos próprios projetos, que nos sustenta e nos permite entregar completamente o nosso futuro à pessoa amada»[123]. Que este amor possa superar todas as provações e permanecer fiel contra tudo, supõe o dom da graça que o fortalece e eleva. Como dizia São Roberto Belarmino: «O facto de se estar unido a outro por um vínculo indissolúvel, de modo que não podem ser separados, sejam quais forem as dificuldades, e mesmo quando se perde a esperança da descendência, isso não pode ocorrer sem um grande mistério»[124]. 125. Além disso, o casamento é uma amizade que inclui notas de paixão, mas sempre orientada para uma união cada vez mais firme e intensa. Porque «não foi instituído apenas para a procriação», mas para que o amor mútuo «se manifeste, progrida e amadureça segundo uma ordem recta»[125]. Essa peculiar amizade entre homem e mulher adquire um caráter totalizante que só ocorre na união conjugal. Justamente por ser totalizadora, esta união é também exclusiva, fiel e aberta à geração. Tudo é compartilhado, até a sexualidade, sempre com respeito mútuo. O Concílio Vaticano II o expressou dizendo que “tal amor, associando ao mesmo tempo o humano e o divino, leva os cônjuges a uma doação livre e mútua de si mesmos, verificada pelos sentimentos”. e atos de ternura, e permeia toda a sua vida»[126]. Alegria e beleza 126. No casamento é importante cuidar da alegria do amor. referir-se à expansão da amplitude do coração[127]. A alegria conjugal, que pode ser vivida mesmo em meio à dor, implica aceitar que o casamento é uma combinação necessária de alegrias e esforços, tensões e descanso, sofrimentos e libertações, satisfações e buscas, aborrecimentos e prazeres, sempre no caminho da amizade, que move os cônjuges a cuidar um do outro: “eles prestam ajuda e serviço mútuos”[128]. quando o “alto valor” que o outro tem é captado e apreciado[129]. A beleza – o “alto valor” do outro, que não coincide com as suas atrações físicas ou psicológicas – permite-nos saborear a sacralidade da sua pessoa, sem a necessidade imperativa de possuí-la. por posse egoísta. Isso nos leva a vibrar diante de uma pessoa com imenso respeito e com certo medo de prejudicá-la ou tirar sua liberdade. O amor pelo outro implica o prazer de contemplar e valorizar a beleza e a sacralidade do seu ser pessoal, que existe além das minhas necessidades. Isso me permite buscar o seu bem também quando sei que não pode ser meu ou quando ele se tornou fisicamente desagradável, agressivo ou irritante. Portanto, «depende do amor com que se gosta de outra pessoa que se lhe dê algo de graça»[130]. 128. A experiência estética do amor se expressa naquele olhar que contempla o outro como fim em si mesmo, mesmo que esteja doente, velho ou privado de atrativos sensíveis. A perspectiva que se valoriza é de enorme importância, e negligenciá-la costuma ser prejudicial. Quantas coisas os cônjuges e os filhos às vezes fazem para serem notados e levados em conta! Muitas feridas e crises surgem quando deixamos de nos contemplar. É o que expressam algumas reclamações e reclamações ouvidas nas famílias: “Meu marido não olha para mim, para ele parece que sou invisível”. «Por favor, olhe para mim quando falo com você.» “Minha esposa não olha mais para mim, agora ela só tem olhos para os filhos.” “Na minha casa ninguém liga para mim e nem me veem, como se eu não existisse.” O amor abre os olhos e nos permite ver, além de tudo, quanto vale um ser humano. 129. A alegria desse amor contemplativo deve ser cultivada. Como fomos feitos para amar, sabemos que não há alegria maior do que um bem partilhado: “Dar e receber, aproveite” (Si 14,16). As alegrias mais intensas da vida surgem quando se consegue provocar a felicidade dos outros, numa antecipação do céu. Vale a pena recordar a cena feliz do filme A Festa de Babette, onde a generosa cozinheira recebe um abraço agradecido e um elogio: “Como você fará as delícias dos anjos!” A alegria de encantar os outros, de vê-los gozar, é doce e reconfortante. olham para si mesmos, mas para o amante que tem prazer no bem do ser amado, que se entrega ao outro e se torna fecundo nele 130. Por outro lado, a alegria se renova na dor, como dizia Santo Agostinho: “Quanto maior é o perigo na batalha, maior é a alegria no triunfo”[131]. tão profundo e festivo como quando duas pessoas que se amam conseguem juntas algo que lhes custou um grande esforço partilhado. Casar por amor 131. Quero dizer aos jovens que nada disto fica prejudicado quando o amor assume o canal da instituição matrimonial. A união encontra nesta instituição o caminho para canalizar a sua estabilidade e o seu crescimento real e concreto. É verdade também que a decisão de dar ao casamento uma configuração visível na sociedade, com certos compromissos, manifesta a sua relevância: mostra a seriedade da identificação com o outro, indica uma superação do individualismo adolescente e exprime a opção firme de pertencer um ao outro. Casar é uma forma de expressar que você realmente saiu do ninho de sua mãe para criar outros laços fortes e assumir uma nova responsabilidade para com outra pessoa. Isto vale muito mais do que uma mera associação espontânea para gratificação mútua, o que seria uma privatização do casamento. O casamento como instituição social é proteção e canal de compromisso mútuo, de amadurecimento do amor, para que a opção pelo outro cresça em solidez, concretude e profundidade, e por sua vez para que possa cumprir a sua missão na sociedade. Portanto, o casamento vai além de todos os modismos e persiste. A sua essência está enraizada na própria natureza da pessoa humana e no seu caráter social. Envolve uma série de obrigações, mas elas nascem do próprio amor, um amor tão determinado e generoso que é capaz de arriscar o futuro. 132. Optar desta forma pelo casamento exprime a decisão real e eficaz de transformar dois caminhos num só caminho, aconteça o que acontecer e apesar de qualquer desafio. Pela seriedade deste compromisso público de amor, não pode ser uma decisão precipitada, mas pela mesma razão também não pode ser adiada. indefinidamente. Comprometer-se com o outro de forma exclusiva e definitiva tem sempre uma parcela de risco e de aposta ousada. A recusa em assumir este compromisso é egoísta, interessada, mesquinha, não reconhece plenamente os direitos do outro e não os apresenta plenamente à sociedade como dignos de serem amados incondicionalmente. Por outro lado, aqueles que estão verdadeiramente apaixonados tendem a expressar seu amor aos outros. O amor concretizado num casamento contraído antes dos outros, com todos os compromissos que derivam desta institucionalização, é a manifestação e a proteção de um “sim” que se dá sem reservas e sem restrições. Isso é dizer ao outro que sempre pode confiar, que não será abandonado quando perder a atratividade, quando houver dificuldades ou quando novas opções de prazer ou interesses egoístas forem oferecidas. Amor que se manifesta e cresce 133. O amor da amizade unifica todos os aspectos da vida conjugal e ajuda os membros da família a avançar em todas as fases. Por isso, os gestos que expressam esse amor devem ser cultivados constantemente, sem mesquinhez, cheios de palavras generosas. Em família «é necessário usar três palavras. Gostaria de repetir. Três palavras: permissão, obrigado, desculpe. Três palavras-chave!»[132]. «Quando em família não és intrusivo e pedes “permissão”, quando em família não és egoísta e aprendes a dizer “obrigado”, e quando em família percebes que fizeste algo de errado e sabes pedir “desculpa”, naquela família há paz e há alegria»[133]. Não sejamos mesquinhos no uso destas palavras, sejamos generosos em repeti-las dia após dia, porque «alguns silêncios pesam, às vezes até na família, entre marido e mulher, entre pais e filhos, entre irmãos»[134]. Por outro lado, as palavras certas, ditas na hora certa, protegem e nutrem o amor dia após dia. 134. Tudo isto se faz num caminho de crescimento permanente. Esta forma muito particular de amor, que é o casamento, é chamada a um amadurecimento constante, porque devemos sempre aplicar-lhe o que dizia São Tomás de Aquino sobre a caridade: «A caridade, pela sua natureza, não tem limite de crescimento, pois é participação na caridade infinita, que é o Espírito Santo. outro» (1 Tessalonicenses 3:12); e acrescenta: “Quanto ao amor mútuo […] exortamos vocês, irmãos, a continuarem a progredir cada vez mais” (1 Tes 4, 9-10). Cada vez mais. O amor conjugal não se cuida antes de tudo falando da indissolubilidade como obrigação, ou repetindo uma doutrina, mas fortalecendo-o graças ao crescimento constante sob o impulso da graça. O amor que não cresce começa a correr riscos, e só podemos crescer respondendo à graça divina com mais atos de amor, com atos de afeto mais frequentes, mais intensos, mais generosos, mais ternos, mais alegres. O marido e a mulher «experimentam o sentido da sua unidade e realizam-na cada dia mais plenamente»[136]. O dom do amor divino que é derramado sobre os esposos é ao mesmo tempo um apelo ao desenvolvimento constante daquele dom da graça. 135. Algumas fantasias sobre um amor idílico e perfeito, assim privado de qualquer estímulo para crescer, não são boas. Uma ideia celeste do amor terreno esquece que o melhor é o que ainda não foi alcançado, o vinho amadureceu com o tempo. Como recordaram os Bispos do Chile, «não existem famílias perfeitas que a propaganda falaciosa e consumista nos propõe. Nelas os anos não passam, não há doença, dor ou morte […] A propaganda consumista mostra uma fantasia que nada tem a ver com a realidade que os chefes de família devem enfrentar diariamente»[137]. acontece. O diálogo 136. O diálogo é uma forma privilegiada e indispensável de viver, expressar e amadurecer o amor na vida conjugal e familiar. Mas envolve um longo e difícil processo de aprendizagem. O modo de perguntar, o modo de perguntar. responder, o tom utilizado, o momento e muitos outros fatores podem condicionar a comunicação. Além disso, é sempre necessário desenvolver algumas atitudes que sejam expressão de amor e possibilitem um diálogo autêntico. 137. Dê a si mesmo um tempo, um tempo de qualidade, que consiste em ouvir com paciência e atenção, até que o outro expresse tudo o que precisa. Isto exige o ascetismo de não começar a falar antes do momento apropriado. Em vez de começar a dar opiniões ou conselhos, certifique-se de ter ouvido tudo o que a outra pessoa tem a dizer. Isso envolve fazer um silêncio interior para ouvir sem ruídos no coração ou na mente: livrar-se às pressas, deixar de lado as próprias necessidades e urgências, abrir espaço. Muitas vezes um dos cônjuges não precisa de solução para seus problemas, mas sim de ser ouvido. Você tem que sentir que sua dor, sua decepção, seu medo, sua raiva, sua esperança, seu sonho foram percebidos. Mas reclamações como essas são frequentes: «Ele não me escuta. «Quando parece que ele está fazendo isso, na verdade ele está pensando em outra coisa.» «Eu falo e sinto que ele está esperando que eu acabe com isso.» «Quando eu falo ele tenta mudar de assunto, ou me dá respostas rápidas para encerrar a conversa.» 138. Desenvolva o hábito de dar real importância aos outros. Trata-se de valorizar a sua pessoa, reconhecer que você tem o direito de existir, de pensar com autonomia e de seja feliz. Você nunca deve minimizar o que diz ou afirma, mesmo que seja. necessário expressar o próprio ponto de vista. Subjacente aqui está a convicção de que todos têm algo a contribuir, porque têm outra experiência de vida, porque olham de outro ponto de vista, porque desenvolveram outras preocupações e têm outras capacidades e intuições. É possível reconhecer a verdade do outro, o valor das suas preocupações mais profundas e o pano de fundo do que diz, mesmo por trás de palavras agressivas. Para fazer isso, você deve tentar se colocar no lugar deles e interpretar o fundo do seu coração, detectar o que os apaixona e tomar essa paixão como ponto de partida para aprofundar o diálogo. 139. Amplitude mental, para não ficar obsessivamente preso a poucas ideias, e flexibilidade para poder modificar ou completar as próprias opiniões. É possível que, do meu pensamento e do pensamento dos outros, surja uma nova síntese que enriqueça a ambos. A unidade à qual devemos aspirar não é a uniformidade, mas sim uma “unidade na diversidade” ou uma “diversidade reconciliada”. Neste estilo enriquecedor de comunhão fraterna, os diferentes encontram-se, respeitam-se e valorizam-se, mas mantendo nuances e acentos diversos que enriquecem o bem comum. É preciso libertar-se da obrigação de ser igual. É preciso também astúcia para perceber a tempo as “interferências” que possam surgir, para que não destruam um processo de diálogo. Por exemplo, reconhecer os sentimentos ruins que surgem e relativizá-los para que não prejudiquem o comunicação. A capacidade de expressar o que se sente sem magoar é importante; utilizar uma linguagem e um modo de falar que possam ser mais facilmente aceitos ou tolerados pelo outro, mesmo que o conteúdo seja exigente; levantar as próprias reivindicações, mas sem liberar a raiva como forma de vingança, e evitar uma linguagem moralizante que apenas busca atacar, ironizar, culpar, machucar. Muitas discussões entre casais não são sobre questões muito sérias. Às vezes trata-se de coisas pequenas e inconsequentes, mas o que altera os espíritos é a forma de dizê-las ou a atitude assumida no diálogo. 140. Faça gestos de preocupação com os outros e demonstrações de carinho. O amor supera as piores barreiras. Quando conseguimos amar alguém, ou quando nos sentimos amados por ela, conseguimos entender melhor o que ela quer expressar e nos fazer entender. Superar a fragilidade que nos leva a ter medo dos outros, como se fossem “concorrentes”. É muito importante basear a nossa segurança em escolhas, convicções ou valores profundos, e não em vencer uma discussão ou em provar que temos razão. 141. Por fim, reconheçamos que para que o diálogo valha a pena devemos ter algo a dizer, e isso requer uma riqueza interior que se alimenta da leitura, da reflexão pessoal, da oração e da abertura à sociedade. Caso contrário, as conversas tornam-se enfadonhas e inconsistentes. Quando nenhum dos cônjuges é culto e não há variedade de relacionamentos com outras pessoas, a vida A família torna-se endogâmica e o diálogo empobrece. Amor apaixonado 142. O Concílio Vaticano II ensina que este amor conjugal «abrange o bem de toda a pessoa e, portanto, pode enriquecer com uma dignidade peculiar as expressões do corpo e do espírito, e enobrecê-las como sinais especiais de amizade conjugal»[138]. Há uma razão pela qual um amor sem prazer nem paixão não é suficiente para simbolizar a união do coração humano com Deus: «Todos os místicos afirmaram que o amor sobrenatural e o amor celestial encontram os símbolos que procuram no amor conjugal, mais do que na amizade, mais do que no sentimento filial ou na dedicação a uma causa. E a razão está precisamente na sua totalidade»[139]. Por que então não parar e falar sobre sentimentos e sexualidade no casamento? O mundo das emoções 143. Os desejos, os sentimentos, as emoções, aquilo que os clássicos chamavam de “paixões”, ocupam um lugar importante no casamento. Eles ocorrem quando o “outro” se torna presente e se manifesta na vida de alguém. É característico de todo ser vivo tender para outra coisa, e essa tendência sempre traz sinais afetivos básicos: prazer ou dor, alegria ou tristeza, ternura ou medo. São o pressuposto da atividade psicológica mais básica. O ser humano é um ser vivo desta terra, e tudo o que faz e busca está carregado de paixões. 144. Jesus, como verdadeiro homem, vivia as coisas com muita emoção. É por isso que doeu rejeição de Jerusalém (cf. Mt 23,37), e esta situação trouxe-lhe lágrimas aos olhos (cf. Lc 19,41). Ele também sentiu compaixão pelo sofrimento do povo (cf. Mc 6,34). Ao ver os outros chorarem, ficou comovido e perturbado (cf. Jo 11,33), e ele mesmo lamentou a morte de um amigo (cf. Jo 11,35). Estas manifestações da sua sensibilidade mostraram até que ponto o seu coração humano estava aberto aos outros. 145. Experimentar uma emoção não é moralmente bom nem mau em si mesmo[140]. Começar a sentir desejo ou rejeição não é pecaminoso nem repreensível. O que é bom ou ruim é o ato que se pratica motivado ou acompanhado de uma paixão. Mas se os sentimentos são promovidos, procurados e, por causa deles, cometemos más ações, o mal está na decisão de alimentá-los e nos maus atos que se seguem. Na mesma linha, gostar de alguém não significa por si só que essa pessoa seja boa. Se com esse prazer eu buscar aquela pessoa para se tornar meu escravo, o sentimento estará a serviço do meu egoísmo. Acreditar que somos bons só porque “sentimos coisas” é um tremendo engano. Há pessoas que se sentem capazes de um grande amor só porque têm muita necessidade de carinho, mas não sabem lutar pela felicidade dos outros e vivem presas aos próprios desejos. Nesse caso, os sentimentos desviam a atenção dos grandes valores e escondem um egocentrismo que não permite cultivar uma vida familiar saudável e feliz. 146. Por outro lado, se uma paixão acompanha o ato livre, pode expressar a profundidade dessa opção. O amor conjugal leva a que toda a vida afetiva se torne um bem para a família e esteja ao serviço da vida conjunta. A maturidade chega à família quando a vida afetiva dos seus membros se transforma numa sensibilidade que não domina nem obscurece as grandes opções e valores, mas segue a sua liberdade[141], dela brota, enriquece-a, embeleza-a e torna-a mais harmoniosa para o bem de todos. Deus ama a alegria dos seus filhos 147. Isto exige um caminho pedagógico, um processo que inclui renúncias. É uma convicção da Igreja que muitas vezes foi rejeitada, como se fosse inimiga da felicidade humana. Bento XVI refletiu esta questão com grande clareza: «A Igreja, com os seus preceitos e proibições, não transforma em amargura o que há de mais belo na vida? Não colocará talvez sinais de proibição precisamente onde a alegria, predisposta em nós pelo Criador, nos oferece uma felicidade que nos faz provar algo do divino? dignidade divina e o desumaniza»[143]. 148. A educação da emotividade e do instinto é necessária, e para isso às vezes é essencial estabeleça algum limite. O excesso, o descontrole, a obsessão por um único tipo de prazer acabam enfraquecendo e adoecendo o próprio prazer[144], além de prejudicar o convívio familiar. Você pode realmente trilhar um belo caminho com suas paixões, o que significa direcioná-las cada vez mais em um projeto de doação e autorrealização plena, que enriquece as relações interpessoais dentro da família. Não implica renunciar a momentos de alegria intensa[145], mas sim assumi-los entrelaçados com outros momentos de entrega generosa, de espera paciente, de cansaço inevitável, de esforço por um ideal. A vida familiar é tudo isso e merece ser vivida na sua totalidade. 149. Algumas correntes espirituais insistem em eliminar o desejo de libertar-se da dor. Mas acreditamos que Deus ama a alegria do ser humano, que criou tudo “para que o desfrutemos” (1Tm 6,17). Deixemos surgir a alegria diante da sua ternura quando nos propõe: «Filho, trate-se bem […] Não se prive de passar um dia feliz» (Si 14,11.14). O casamento responde também à vontade de Deus seguindo este convite bíblico: «Alegrai-vos no dia feliz» (Qo 7,14). A questão é ter a liberdade de aceitar que o prazer encontre outras formas de expressão nos diferentes momentos da vida, de acordo com as necessidades do amor mútuo. Nesse sentido, podemos aceitar a proposta de alguns professores orientais que insistem em expandir a consciência, para não ficarem presos a uma experiência muito limitada que fecha nossas perspectivas. Esta expansão da consciência não é a negação ou destruição do desejo, mas sim a sua expansão e perfeição. Dimensão erótica do amor 150. Tudo isto nos leva a falar da vida sexual do matrimónio. O próprio Deus criou a sexualidade, que é um dom maravilhoso para as suas criaturas. Quando se cultiva e se evita o seu descontrole, é para evitar o “empobrecimento de um valor autêntico”[146]. São João Paulo II rejeitou que o ensinamento da Igreja conduza a «uma negação do valor do sexo humano», ou que simplesmente o tolere «pela própria necessidade da procriação»[147]. A necessidade sexual dos cônjuges não é objeto de desprezo e «não se trata de questionar essa necessidade»[148]. 151. A quem teme que a educação das paixões e da sexualidade prejudique a espontaneidade do amor sexual, São João Paulo II respondeu que o ser humano “é chamado à espontaneidade plena e madura das relações”, que “é o fruto gradual do discernimento dos impulsos do próprio coração”[149]. É algo que se conquista, pois todo ser humano “deve aprender com perseverança e consistência qual é o significado do corpo”.[150] A sexualidade não é um recurso para gratificar ou entreter, pois é uma linguagem interpessoal onde o outro é levado a sério, com seu valor sagrado e inviolável. Assim, «o coração humano torna-se participante, por assim dizer, de outra espontaneidade»[151]. Nesta Neste contexto, o erotismo aparece como uma manifestação especificamente humana da sexualidade. Nele se encontra «o sentido nupcial do corpo e a autêntica dignidade do dom»[152]. Nos seus catecismos sobre a teologia do corpo humano, ensinou que a corporeidade sexual «não é apenas fonte de fertilidade e de procriação», mas também tem «a capacidade de exprimir o amor: aquele amor precisamente no qual o homem-pessoa se torna dom»[153]. O erotismo mais saudável, embora ligado à busca do prazer, envolve a admiração, e por isso pode humanizar os impulsos. 152. Portanto, de modo algum podemos compreender a dimensão erótica do amor como um mal permitido ou como um fardo a ser tolerado para o bem da família, mas antes como um dom de Deus que embeleza o encontro dos cônjuges. Sendo uma paixão sublimada por um amor que admira a dignidade do outro, torna-se uma “afirmação plena e limpa do amor”, que nos mostra as maravilhas de que é capaz o coração humano e assim, por um momento, “sente-se que a existência humana foi um sucesso”[154]. Violência e manipulação 153. No contexto desta visão positiva da sexualidade, é oportuno levantar a questão na sua totalidade e com saudável realismo. Porque não podemos ignorar que a sexualidade é muitas vezes despersonalizada e também repleta de patologias, de tal forma que “se torna cada vez mais ocasião e instrumento de afirmação de si mesmo e de satisfação egoísta dos próprios desejos e vontades”. instintos»[155]. Neste momento torna-se muito arriscado que a sexualidade também seja possuída pelo espírito venenoso do “usar e jogar”. O corpo do outro é muitas vezes manipulado, como algo que é retido enquanto proporciona satisfação e desprezado quando perde atratividade. Podemos ignorar ou ocultar as constantes formas de dominação, arrogância, abuso, perversão e violência sexual, que são produto de um desvio do significado da sexualidade e que enterram a dignidade dos outros e o apelo ao amor sob uma busca obscura de si mesmo? 154. Vale a pena recordar que, mesmo dentro do casamento, a sexualidade pode tornar-se fonte de sofrimento e manipulação. É por isso que devemos reafirmar claramente que «um ato conjugal imposto ao cônjuge sem considerar a sua situação atual e os seus desejos legítimos não é um verdadeiro ato de amor; e, portanto, dispensa a exigência da reta ordem moral nas relações entre os cônjuges»[156]. Os actos próprios da união sexual dos cônjuges respondem à natureza da sexualidade querida por Deus, se forem vividos «de modo verdadeiramente humano»[157]. Por isso, São Paulo exortava: «Ninguém decepcione o seu irmão nem tire vantagem dele» (1 Tes 4, 6). Embora escrevesse numa época em que dominava uma cultura patriarcal, onde as mulheres eram consideradas completamente subordinadas aos homens, ele ensinou que a sexualidade deveria ser uma questão de conversa entre os cônjuges: Ele levantou a possibilidade de adiar as relações sexuais por um tempo, mas “de comum acordo” (1 Cor 7, 5). 155. São João Paulo II fez uma advertência muito sutil quando disse que homens e mulheres são “ameaçados pela insaciabilidade”[158]. Ou seja, são chamados a uma união cada vez mais intensa, mas o risco está em tentar apagar as diferenças e aquela distância inevitável que existe entre os dois. Porque cada um tem a sua dignidade própria e intransferível. Quando a preciosa pertença recíproca se torna um domínio, «muda essencialmente a estrutura da comunhão na relação interpessoal»[159]. Na lógica da dominação, o dominador acaba também por negar a sua própria dignidade[160], e acaba por deixar de “se identificar subjetivamente com o seu próprio corpo”[161], pois lhe retira todo o sentido. Ele vive o sexo como uma fuga de si mesmo e como uma renúncia à beleza da união. 156. É importante ser claro na rejeição de todas as formas de submissão sexual. Por esta razão, é importante evitar qualquer interpretação inadequada do texto da carta aos Efésios, onde se pede que “as mulheres sejam sujeitas aos seus maridos” (Ef 5,22). São Paulo exprime-se aqui em categorias culturais típicas daquela época, mas não devemos assumir essa roupagem cultural, mas sim a mensagem revelada que está subjacente a toda a perícope. Voltemos à sábia explicação de São João Paulo II: «O amor exclui todo tipo de submissão, em virtude da qual a mulher se tornaria servo ou escravo do marido […] A comunidade ou unidade que deve ser formada pelo casamento realiza-se através de uma doação recíproca, que é também uma submissão mútua»[162]. É por isso que também é dito que “os maridos devem amar as suas mulheres como aos seus próprios corpos” (Ef 5:28). Na realidade, o texto bíblico convida-nos a superar o confortável individualismo para viver em relação com os outros, “sujeitos uns aos outros” (Ef 5,21). No casamento, esta “submissão” recíproca assume um significado especial, e é entendida como uma pertença mútua livremente escolhida, com um conjunto de notas de fidelidade, respeito e cuidado. A sexualidade está inseparavelmente ao serviço dessa amizade conjugal, porque visa garantir que o outro viva plenamente. 157. Contudo, a rejeição dos desvios da sexualidade e do erotismo nunca deve levar-nos ao desprezo ou ao abandono. O ideal do casamento não pode se configurar apenas como uma doação generosa e sacrificial, onde cada pessoa renuncia a todas as necessidades pessoais e só se preocupa em fazer o bem ao outro sem nenhuma satisfação. Lembremos que o amor verdadeiro também sabe receber do outro, é capaz de aceitar-se como vulnerável e necessitado, não desiste de acolher com gratidão sincera e feliz as expressões corporais do amor na carícia, no abraço, no beijo e na união sexual. Bento XVI foi claro sobre isto: “Se o homem pretendesse ser apenas espírito e quisesse rejeitar a carne como se fosse uma herança meramente o animal, o espírito e o corpo perderiam a sua dignidade»[163]. Por isso, «o homem não pode viver exclusivamente da oblação, do amor descendente. Não se pode dar só e sempre, é preciso também receber. “Quem quiser dar amor deve, por sua vez, recebê-lo como um dom”[164]. os solteiros não se dedicam apenas à família de origem, mas muitas vezes prestam grandes serviços no círculo de amizades, na comunidade eclesial e na vida profissional […] Muitos, da mesma forma, colocam os seus talentos ao serviço da comunidade cristã na forma de caridade e de voluntariado»[165]. como sinal, recorda-nos a urgência do Reino, a urgência de nos dedicarmos sem reservas ao serviço evangelizador (cf. 1 Cor 7, 32), e é um reflexo da plenitude do céu onde “nem os homens se casarão nem as mulheres se casarão” (Mt 22,30). O momento é urgente” (1 Cor 7, 29). No entanto, deixou claro que se tratava de uma opinião pessoal ou de um desejo seu (cf. 1 Cor 7, 6-8) e não de um pedido de Cristo: “Não tenho nenhum preceito do Senhor” (1 Cor 7, 25). Ao mesmo tempo, reconheceu o valor das diferentes vocações: “cada um tem o seu dom de Deus, uns de uma forma e outros de outra” (1 Cor 7, 7). II disse que os textos bíblicos “não fornecem fundamentos para apoiar nem a “inferioridade” do casamento, nem a “superioridade” da virgindade ou do celibato”[166] devido à abstenção sexual. Em vez de falar da superioridade da virgindade em todos os sentidos, parece oportuno mostrar que os diferentes estados de vida se complementam, de tal forma que um pode ser mais perfeito em algum sentido e outro pode sê-lo sob outro ponto de vista, por exemplo, expressou isso, em certo sentido. Neste sentido, o casamento pode ser considerado superior aos outros sacramentos, porque simboliza algo tão grande como «a união de Cristo com a Igreja ou a união da natureza divina com a humana»[167]. Portanto, «não se trata de diminuir o valor do casamento em benefício da continência»,[168], e «não há base para um suposto contraste […] Se, de acordo com uma certa tradição teológica, se fala do estado de perfeição (status perfeiçãois), isso não é feito por causa de continência propriamente dita, mas em relação a toda a vida fundada nos conselhos evangélicos»[169]. pessoa casada pode viver a caridade em grau muito elevado. Depois, «atinge aquela perfeição que brota da caridade, através da fidelidade ao espírito daqueles conselhos. Esta perfeição é possível e acessível a todo e qualquer homem»[170]. 161. A virgindade tem o valor simbólico do amor que não precisa possuir outro, e assim reflete a liberdade do Reino dos Céus. É um convite aos esposos a viverem o seu amor conjugal na perspectiva do amor definitivo a Cristo, como caminho comum rumo à plenitude do Reino. Ao mesmo tempo, o amor dos cônjuges tem outros valores simbólicos: por um lado, é um reflexo peculiar da Trindade. A Trindade é unidade plena, mas na qual também existe distinção. Além disso, a família é um sinal cristológico, porque manifesta a proximidade de Deus que partilha a vida do ser humano, unindo-se a ele na Encarnação, na Cruz e na Ressurreição: cada cônjuge torna-se “uma só carne” com o outro e oferece-se para partilhar tudo com ele até ao fim. Enquanto a virgindade é um sinal «escatológico» de Cristo ressuscitado, o casamento é um sinal «histórico» para nós que caminhamos na terra, um sinal do Cristo terreno que aceitou unir-se a nós e se entregou para nos dar o seu sangue. A virgindade e o casamento são, e deveriam ser, formas diferentes de amar, porque «o homem não pode viver sem amor. Ele permanece um ser incompreensível para si mesmo, a sua vida fica privada de sentido se o sentido não lhe for revelado. amor»[171]. 162. O celibato corre o risco de ser uma solidão confortável, que dá liberdade para se movimentar com independência, para mudar de lugar, de tarefas e de opções, de ter dinheiro próprio, de conviver com pessoas diferentes dependendo da atração do momento. Nesse caso, brilha o testemunho dos casados. Aqueles que foram chamados à virgindade podem encontrar em alguns casamentos um sinal claro da fidelidade generosa e inabalável de Deus à sua Aliança, que estimula os seus corações a uma disponibilidade mais concreta e doada. Porque há pessoas casadas que permanecem fiéis quando o cônjuge se torna fisicamente desagradável ou quando não satisfazem as próprias necessidades, apesar de muitas ofertas convidarem à infidelidade ou ao abandono. Uma mulher pode cuidar do seu marido doente e ali, junto à Cruz, diz mais uma vez “sim” ao seu amor até à morte. Nesse amor manifesta-se de modo deslumbrante a dignidade do amante, dignidade como reflexo da caridade, pois é característico da caridade amar, mais do que ser amado[172]. Podemos também notar em muitas famílias uma capacidade de serviço altruísta e terno diante de crianças difíceis e até ingratas. Isto faz destes pais um sinal do amor livre e altruísta de Jesus. Tudo isto se torna um convite aos celibatários para viverem a sua dedicação ao Reino com maior generosidade e disponibilidade. Hoje, a secularização confundiu o valor de uma união para a vida e enfraqueceu a riqueza do compromisso conjugal, por isso «é necessário aprofundar os aspectos positivos do amor conjugal»[173]. A transformação do amor 163. O prolongamento da vida faz acontecer algo que não era comum em outros tempos: a relação íntima e a pertença mútua devem ser preservadas durante quatro, cinco ou seis décadas, e isto se torna uma necessidade de escolher-se continuamente. Talvez o cônjuge já não seja apaixonado por um desejo sexual intenso que o move em direção à outra pessoa, mas sente o prazer de pertencer a ela e de que lhe pertence, de saber que não está sozinho, de ter um “cúmplice”, que sabe tudo sobre sua vida e sua história e que tudo compartilha. É o companheiro de caminho da vida com quem você pode enfrentar as dificuldades e desfrutar de coisas bonitas. Isto produz também uma satisfação que acompanha o desejo típico do amor conjugal. Não podemos prometer ter os mesmos sentimentos durante toda a vida. Por outro lado, podemos ter um projeto comum estável, comprometer-nos a amar-nos e a viver juntos até que a morte nos separe, e viver sempre uma rica intimidade. O amor que prometemos um ao outro supera qualquer emoção, sentimento ou estado de espírito, mesmo que os inclua. É um amor mais profundo, com uma decisão do coração que envolve toda a existência. Assim, em meio a um conflito não resolvido, e embora muitos sentimentos confusos circulem no coração, o decisão de amar, de pertencer, de compartilhar toda a sua vida e de permanecer amoroso e perdoador. Cada um dos dois segue um caminho de crescimento e mudança pessoal. No meio desse caminho, o amor celebra cada passo e cada nova etapa. 164. Na história de um casamento, a aparência física muda, mas isso não é motivo para o enfraquecimento da atração amorosa. Alguém se apaixona por uma pessoa inteira com identidade própria, não apenas por um corpo, embora esse corpo, além do desgaste do tempo, nunca deixe de expressar de alguma forma aquela identidade pessoal que cativou o coração. Quando os outros não conseguem mais reconhecer a beleza daquela identidade, o cônjuge apaixonado ainda consegue percebê-la com o instinto do amor, e o afeto não desaparece. Ele reafirma a sua decisão de pertencer a ela, escolhe-a novamente e exprime essa escolha numa proximidade fiel e cheia de ternura. A nobreza da sua opção por ela, porque é intensa e profunda, desperta uma nova forma de emoção no cumprimento daquela missão conjugal. Porque «a emoção provocada por outro ser humano enquanto pessoa […] não tende por si só para o ato conjugal»[174]. Adquire outras expressões sensíveis, porque o amor «é uma realidade única, embora com dimensões diferentes; dependendo do caso, um ou outro pode sobressair mais»[175]. O vínculo encontra novas modalidades e exige a decisão de amassá-lo uma e outra vez. Mas não só para preservá-lo, mas para desenvolvê-lo. É o caminho de construir dia após dia. Mas nada disto é possível se não invocarmos o Espírito Santo, se não clamarmos todos os dias pela sua graça, se não procurarmos a sua força sobrenatural, se não lhe pedirmos com desejo que derrame o seu fogo sobre o nosso amor para fortalecê-lo, guiá-lo e transformá-lo em cada nova situação. Quinto Capítulo O AMOR QUE SE TORNA FERTILIZANTE 165. O amor sempre dá vida. Por isso, o amor conjugal «não se esgota no casal […] Os cônjuges, ao doarem-se um ao outro, dão para além de si a realidade do filho, reflexo vivo do seu amor, sinal permanente de unidade conjugal e síntese viva e inseparável de pai e mãe»[176]. Acolher uma vida nova 166. A família é espaço não só de geração, mas também de acolhimento da vida que vem como dom de Deus. Cada nova vida «permite-nos descobrir a dimensão mais gratuita do amor, que nunca deixa de nos surpreender. É a beleza de ser amado antes: as crianças são amadas antes de chegar»[177]. Isto reflecte-nos a primazia do amor de Deus que toma sempre a iniciativa, porque as crianças «são amadas antes de terem feito qualquer coisa para o merecer»[178]. Alguns ousam dizer, quase para se justificarem, que foi um erro fazê-los vir ao mundo. Isso é constrangedor! […] O que fazemos com as declarações solenes dos direitos humanos ou dos direitos da criança, se mais tarde “Punimos as crianças pelos erros dos adultos?”[179]. Se uma criança vem ao mundo em circunstâncias indesejadas, os pais ou outros membros da família devem fazer todo o possível para aceitá-la como um dom de Deus e assumir a responsabilidade de acolhê-la com abertura e carinho. Porque «quando se trata da vinda de crianças ao mundo, nenhum sacrifício de adulto será considerado demasiado caro ou demasiado grande, desde que impeça a criança de pensar que é um erro, que não vale nada e que foi abandonada às feridas da vida e à arrogância dos homens»[180]. O dom de um novo filho, que o Senhor confia ao pai e à mãe, começa com a recepção, continua com a guarda durante toda a vida terrena e tem como destino final a alegria da vida eterna. Um olhar sereno para a realização última da pessoa humana tornará os pais ainda mais conscientes do dom precioso que lhes foi confiado. Com efeito, Deus concedeu-lhes a escolha do nome com que chamará cada um dos seus filhos por toda a eternidade[181]. 167. As famílias numerosas são uma alegria para a Igreja. Neles, o amor exprime a sua generosa fecundidade. Isto não significa esquecer uma saudável advertência de São João Paulo II, quando explicou que a paternidade responsável não é «a procriação ilimitada ou a falta de consciência do que implica a educação dos filhos, mas antes a capacidade que os cônjuges têm de usar a sua liberdade inviolável de maneira sábia e responsável, tendo em conta tanto as realidades sociais e demográficas, como a própria situação e os desejos legítimos»[182]. O amor na expectativa da gravidez 168. A gravidez é um momento difícil, mas também é um momento maravilhoso. A mãe acompanha Deus para que aconteça o milagre de uma nova vida. “mistério da criação, que se renova na geração humana”[184]. É como diz o Salmo: “Tu me teceste no ventre de minha mãe” (139,13). Cada criança sempre esteve no coração de Deus e, no momento em que é concebida, o sonho eterno do Criador se realiza. Vamos pensar quanto vale aquele embrião desde o momento em que é concebido. É preciso olhar com aqueles olhos de amor do Pai, que olha além de toda aparência. 169. A gestante pode participar deste projeto de Deus sonhando com seu filho: «Toda mãe e pai sonharam com seu filho durante nove meses […] Uma família não é possível sem sonhar. Quando a capacidade de sonhar se perde numa família, os filhos não crescem, o amor não cresce, a vida enfraquece e desaparece».[185] Dentro desse sonho, por um tempo. Casamento cristão, o batismo aparece necessariamente. Os pais preparam-no com a oração, entregando o filho a Jesus antes do seu nascimento. 170. Com os avanços da ciência hoje é possível saber antecipadamente qual a cor do cabelo que a criança terá e que doenças poderá sofrer no futuro, porque todas as características somáticas dessa pessoa estão inscritas no seu código genético já em estado embrionário. Mas só o Pai que o criou o conhece plenamente. Só ele sabe o que é mais valioso, o que é mais importante, porque sabe quem é aquela criança, qual é a sua identidade mais profunda. A mãe que o carrega no ventre precisa pedir luz a Deus para poder conhecer a fundo o próprio filho e esperá-lo tal como ele é. Alguns pais acham que o filho não chega na melhor hora. Eles precisam pedir ao Senhor que os cure e os fortaleça para aceitar plenamente aquele filho, para que possam esperá-lo com o coração. É importante que essa criança se sinta esperada. Ele não é um complemento ou uma solução para uma preocupação pessoal. Ele é um ser humano, de imenso valor, e não pode ser usado em benefício próprio. Então, não importa se essa nova vida vai te servir ou não, se ela tem características que você gosta ou não, se ela responde ou não aos seus projetos e aos seus sonhos. Porque «as crianças são uma dádiva. Cada um é único e irrepetível […] Uma criança é amada porque é criança, não porque é bonita ou porque é de uma forma ou de outra; Não, porque ele é filho. Não porque ele pensa assim Eu ou personifico meus desejos. Um filho é um filho»[186]. O amor dos pais é instrumento do amor de Deus Pai que espera com ternura o nascimento de cada filho, acolhe-o sem condições e acolhe-o gratuitamente. 171. Quero pedir com carinho a cada gestante: Cuide da sua alegria, não deixe que nada tire a alegria interior da maternidade. Essa criança merece sua alegria. Não permita que medos, preocupações, comentários ou problemas alheios apaguem essa felicidade de ser instrumento de Deus para trazer vida nova ao mundo. Cuide do que é preciso fazer ou preparar, mas sem ficar obcecado, e louve como Maria: «A minha alma proclama a grandeza do Senhor, o meu espírito exulta em Deus, meu salvador; porque viu a humilhação do seu servo” (Lc 1, 46-48). Viva esse entusiasmo sereno no meio dos seus aborrecimentos e peça ao Senhor que cuide da sua alegria para que você possa transmiti-la ao seu filho. o nome, a linguagem partilhada, as intenções dos olhares, as iluminações dos sorrisos Aprendem assim que a beleza do vínculo entre os seres humanos aponta para a nossa alma, procura a nossa liberdade, aceita a diversidade do outro, reconhece-o e respeita-o como interlocutor […] e isto é o amor, que traz uma centelha do amor de Deus»[187]. Tem direito a receber o amor de uma mãe e de um pai, ambos necessários ao seu amadurecimento completo e harmonioso. Como afirmaram os Bispos australianos, ambos «contribuem, cada um de uma maneira diferente, para a educação de uma criança. Respeitar a dignidade de uma criança significa afirmar a sua necessidade e o seu direito natural a uma mãe e a um pai»[188]. Não se trata apenas do amor do pai e da mãe separadamente, mas também do amor entre eles, percebido como fonte da própria existência, como ninho que acolhe e como alicerce da família. Caso contrário, o filho parece reduzido a uma posse caprichosa. Ambos, homem e mulher, pai e mãe, são «cooperadores do amor de Deus Criador e, de certo modo, seus intérpretes»[189]. Mostram aos filhos o rosto materno e o rosto paterno do Senhor. Além disso, juntos ensinam o valor da reciprocidade, do encontro entre pessoas diferentes, onde cada um contribui com a sua identidade e também sabe receber do outro. Se por algum motivo inevitável falta um dos dois, é importante encontrar alguma forma de compensar, para promover o adequado amadurecimento da criança. 173. O sentimento de orfandade que muitas crianças e jovens experimentam hoje é mais profundo do que pensamos. Hoje reconhecemos como muito legítimo, e até desejável, que as mulheres queiram estudar, trabalhar, desenvolver as suas capacidades e ter objetivos pessoais. Mas, ao mesmo tempo, não podemos ignorar a necessidade que as crianças têm da presença materna, especialmente em os primeiros meses de vida. A realidade é que «a mulher está diante do homem como mãe, sujeito da nova vida humana que nela se concebe e se desenvolve, e dela nasce para o mundo»[190]. O enfraquecimento da presença materna com as suas qualidades femininas é um sério risco para a nossa terra. Valorizo o feminismo quando não visa a uniformidade ou a negação da maternidade. Porque a grandeza da mulher implica todos os direitos que emanam da sua inalienável dignidade humana, mas também do seu génio feminino, indispensável para a sociedade[191]. As suas capacidades especificamente femininas – especialmente a maternidade – também lhe conferem deveres, porque o facto de ser mulher implica também uma missão peculiar nesta terra, que a sociedade deve proteger e preservar para o bem de todos. 174. Com efeito, «as mães são o antídoto mais forte contra a propagação do individualismo egoísta […] São elas que testemunham a beleza da vida»[192]. Sem dúvida, “uma sociedade sem mães seria uma sociedade desumana, porque as mães sabem sempre testemunhar, mesmo nos piores momentos, a ternura, a dedicação e a força moral. As mães também transmitem muitas vezes o significado mais profundo da prática religiosa: nas primeiras orações, nos primeiros gestos de devoção que uma criança aprende[…] Sem as mães, não só não haveria novos crentes, mas a fé perderia muito do seu calor simples e profundo. para quê estais na família e pelo que dais à Igreja e ao mundo»[193]. 175. A mãe, que protege o filho com a sua ternura e compaixão, ajuda-o a despertar confiança, a experimentar que o mundo é um bom lugar que o acolhe, e isso lhe permite desenvolver uma autoestima que favorece a capacidade de intimidade e empatia. A figura paterna, por outro lado, ajuda a perceber os limites da realidade, e caracteriza-se mais pela orientação, pela saída para o mundo mais amplo e desafiador, pelo convite ao esforço e à luta. Um pai com uma identidade masculina clara e feliz, que por sua vez combina carinho e proteção no tratamento das mulheres, é tão necessário quanto o cuidado materno. Existem papéis e tarefas flexíveis que se adaptam às circunstâncias específicas de cada família, mas a presença clara e bem definida das duas figuras, feminina e masculina, cria o ambiente mais adequado ao amadurecimento da criança. 176. Diz-se que a nossa sociedade é uma “sociedade sem pai”. Na cultura ocidental, a figura do pai estaria simbolicamente ausente, desviada, esmaecida. Até a masculinidade parece questionada. Ocorreu uma confusão compreensível, porque “a princípio isso foi percebido como uma libertação: libertação do pai-patrono, do pai como representante da lei que é imposta de fora, do pai como censor da felicidade dos filhos e obstáculo à emancipação e autonomia dos jovens. casas, reinava o autoritarismo, em certos casos nada menos que o abuso»[194]. Mas, «como muitas vezes acontece, vamos de um extremo ao outro. O problema dos nossos dias já não parece ser tanto a presença intrusiva do pai, mas antes a sua ausência, o facto de não estar presente. O pai às vezes está tão concentrado em si mesmo e no seu trabalho, e às vezes nas suas próprias realizações individuais, que se esquece até da família. E deixa os pequenos e os jovens sozinhos»[195]. A presença paterna e, portanto, a sua autoridade, também é afetada pelo crescente tempo dedicado à mídia e à tecnologia de distração. Hoje, além disso, a autoridade é colocada sob suspeita e os adultos são duramente questionados. Eles próprios abandonam as certezas e por isso não dão orientações seguras e fundamentadas aos filhos. Não é saudável que haja uma troca de papéis entre pais e filhos, o que prejudica o adequado processo de maturação que os filhos devem percorrer e lhes nega um amor orientador que os ajuda a amadurecer[196]. 177. Deus coloca o pai na família para que, com as características valiosas de sua masculinidade, «ele possa estar perto da esposa, para compartilhar tudo, alegrias e dores, cansaços e esperanças. E que esteja perto dos filhos no seu crescimento: quando brincam e quando estão ocupados, quando estão despreocupados e quando estão angustiados, quando se expressam e quando são taciturnos, quando se lançam e quando Têm medo quando dão um passo errado e quando reencontram o caminho; Pai presente, sempre. Dizer presente não é o mesmo que dizer controlador. Porque os pais demasiado controladores anulam os filhos»[197]. Alguns pais sentem-se inúteis ou desnecessários, mas a verdade é que «os filhos precisam de encontrar um pai que os espere quando regressam dos seus fracassos. Farão tudo para não o admitir, para não deixarem ver, mas precisam»[198]. Não é bom que os filhos fiquem sem os pais e assim deixem de ser crianças antes do tempo. “o casamento não foi instituído apenas para a procriação […] Portanto, embora muitas vezes faltem os filhos, tão desejados, o casamento, como amizade e comunhão de toda a vida, continua a existir e conserva o seu valor e a sua indissolubilidade”[199]. sejam magnânimos e abram o seu amor conjugal para receber aqueles que estão privados de um contexto familiar adequado. Nunca se arrependerão de ter sido generosos. a legislação pode facilitar os procedimentos de adopção, especialmente em casos de crianças indesejadas, a fim de prevenir o aborto ou o abandono. Quem assume o desafio de adotar e acolher uma pessoa de forma incondicional e gratuita, torna-se mediação daquele amor de Deus que diz: “Mesmo que a tua mãe te esquecesse, eu nunca te esqueceria” (Is 49,15). 180. «A opção da adoção e do acolhimento expressa uma particular fecundidade da experiência conjugal, não só nos casos de cônjuges com problemas de fertilidade […] Diante de situações em que o filho é amado a qualquer preço, como direito à autoafirmação, a adoção e o acolhimento, bem entendidos, mostram um aspecto importante do ser pais e do ser filhos, na medida em que ajudam a reconhecer que os filhos, naturais e adotados ou acolhidos, são outros sujeitos em si mesmos e que precisamos recebê-los, amá-los, cuidar deles e não apenas trazê-los ao mundo. O superior interesse da criança deve ter precedência nos processos de adopção e acolhimento»[201]. Por outro lado, «o tráfico de crianças entre países e continentes deve ser travado através de medidas legislativas oportunas e do controlo estatal»[202]. extensão do amor que o sustenta. As famílias cristãs não devem esquecer que «a fé não nos afasta do mundo, mas antes nos introduz nele mais profundamente […] Cada um de nós tem um papel especial a desempenhar na preparação para a vinda do Reino de Deus»[203]. A família não deve pensar-se como um recinto chamado a proteger-se da sociedade. Ele não espera, mas sai de si mesmo em busca de solidariedade. Torna-se assim um nexo de integração entre a pessoa e a sociedade e um ponto de encontro entre o público e o privado. Os casais necessitam de adquirir uma consciência clara e convicta dos seus deveres sociais. Quando isso acontece, o carinho que os une não diminui, mas se enche de uma nova luz, como expressam os seguintes versos: «Suas mãos são meu carinho, meus acordes diários, eu te amo porque suas mãos trabalham pela justiça. Se eu te amo é porque você é meu amor, meu cúmplice e tudo mais, e na rua lado a lado somos muito mais que dois.”[204] 182. Nenhuma família pode ser fecunda se for concebida como muito diferente ou “separada”. “De onde ele tira tudo isso? […] Não é este o carpinteiro, filho de Maria?» (Mc 6,2-3). «Ele não é filho do carpinteiro?» (Mc 6,2-3). «Não é este o filho do carpinteiro? (Mateus 13:55). Isto confirma que se tratava de uma família simples, próxima de todos, normalmente integrada na cidade. Jesus também não cresceu num relacionamento fechado e absorvente com Maria e José, mas viveu com alegria na família extensa, que incluía parentes e amigos. Isto explica que, ao regressarem de Jerusalém, os seus pais aceitaram que o menino de doze anos ficasse um dia inteiro perdido na caravana, ouvindo as histórias e partilhando as preocupações de todos: “Acreditando que ele estava na caravana, percorreram um dia de viagem” (Lc 2,44). Contudo, às vezes acontece que algumas famílias cristãs, pela linguagem que usam, pelo modo como dizem as coisas, pelo estilo de tratamento, pela repetição constante de dois ou três temas, são vistas como distantes, como separadas da sociedade, e até os seus próprios familiares se sentem desprezados ou julgados por eles. 183. Um casal que experimenta a força do amor sabe que este amor é chamado a curar as feridas dos abandonados, a estabelecer a cultura do encontro, a lutar pela justiça. Deus confiou à família o projecto de tornar o mundo «doméstico»[205], para que todos possam sentir cada ser humano como irmão: «Um olhar atento sobre a vida quotidiana dos homens e das mulheres de hoje mostra imediatamente a necessidade que existe em toda a parte de uma forte injecção de espírito de família […] Não só a organização da vida comum é cada vez mais desafiada com uma burocracia completamente estranha às uniões humanas fundamentais, mas mesmo os costumes sociais e políticos mostram muitas vezes sinais de degradação»[206]. Por outro lado, as famílias abertas e solidárias dão lugar aos pobres, são capazes de construir amizades com aqueles que passam por momentos piores do que eles. é-nos pedido de forma tão eloquente neste texto: «Quando você der um almoço ou jantar, não chame seus amigos, nem seus irmãos, nem seus parentes, nem seus vizinhos ricos, porque se eles o convidarem mais tarde, essa será a sua recompensa. Você ficará feliz! Aqui está o segredo de uma família feliz. 184. Com o testemunho, e também com as palavras, as famílias falam de Jesus aos outros, transmitem a fé, despertam o desejo de Deus e mostram a beleza do Evangelho e o estilo de vida que ele nos propõe. Assim, os casais cristãos pintam o cinza do espaço público, preenchendo-o com a cor da fraternidade, da sensibilidade social, da defesa do frágil, da fé luminosa, da esperança ativa. A sua fecundidade expande-se e traduz-se em milhares de formas de tornar presente o amor de Deus na sociedade. Discernir o corpo 185. Nesta linha, é conveniente levar muito a sério um texto bíblico que é geralmente interpretado fora do seu contexto, ou de uma forma muito geral, que pode negligenciar o seu significado mais imediato e direto, que é marcadamente social. Isto é 1 Cor 11,17-34, onde São Paulo enfrenta uma situação vergonhosa na comunidade. Lá, algumas pessoas abastadas tendiam a discriminar os pobres, e isso acontecia até no ágape que acompanhava a celebração da Eucaristia. Enquanto os ricos saboreavam as suas iguarias, os pobres ficavam olhando e sem o que comer: Assim, “um tem fome, o outro está bêbado. divisões e discriminações escandalosas entre os seus membros, trata-se, portanto, de “discernir” o Corpo do Senhor, de reconhecê-lo com fé e caridade, tanto nos sinais sacramentais como na comunidade; caso contrário, come-se e bebe-se a própria condenação (cf. v. 11, 29). Celebração eucarística Torna-se assim um apelo constante para que “cada um se examine” (v. 28) para abrir as portas da própria família a uma maior comunhão com os descartáveis da sociedade e, depois, para receber o Sacramento do amor eucarístico que nos torna um só corpo. Não devemos esquecer que «a “mística” do Sacramento tem um carácter social»[207]. Quando aqueles que comungam resistem a um compromisso com os pobres e os sofredores, ou consentem com diferentes formas de divisão, desprezo e desigualdade, a Eucaristia é recebida indignamente. Por outro lado, as famílias que se alimentam da Eucaristia com disposição adequada reforçam o seu desejo de fraternidade, o seu sentido social e o seu compromisso com os necessitados. A vida na família numerosa 187. O pequeno núcleo familiar não deve ficar isolado da família alargada, onde estão os pais, os tios, os primos e até os vizinhos. Naquela grande família pode haver alguns necessitados de ajuda, ou pelo menos de companhia e de gestos de carinho, ou pode haver grandes sofrimentos que necessitam de consolação[208]. O individualismo destes tempos às vezes leva a fechar-se num pequeno ninho de segurança e a sentir os outros como um perigo irritante. Contudo, este isolamento não traz mais paz e felicidade, mas antes fecha o coração da família e priva-a da amplitude da existência. Ser criança 188. Em primeiro lugar, falemos dos próprios pais. Jesus lembrou aos fariseus que o abandono do pais é contra a Lei de Deus (cf. Mc 7,8-13). Não faz bem a ninguém perder a consciência de ser filho. Em cada pessoa, «mesmo quando se chega à idade adulta ou idosa, mesmo que se torne pai, se se ocupa um lugar de responsabilidade, por baixo de tudo isto permanece a identidade de filho. Somos todos crianças. 20:12). Este mandamento vem imediatamente depois daqueles que se referem ao próprio Deus. Na verdade, contém algo sagrado, algo divino, algo que está na raiz de qualquer outro tipo de respeito entre os homens. E na formulação bíblica do quarto mandamento acrescenta-se: “para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor, teu Deus, vai te dar”. O vínculo virtuoso entre as gerações é uma garantia do futuro e é uma garantia de uma história verdadeiramente humana. Uma sociedade de crianças que não honram os seus pais é uma sociedade sem honra […] É uma sociedade destinada a ser povoada por jovens desagradáveis e gananciosos»[210]. 190. Mas a moeda tem outra face: “O homem abandonará o seu pai e a sua mãe” (Gn 2,24), diz a Palavra de Deus. Às vezes, isso não é cumprido e o casamento não é totalmente aceito porque a renúncia e a entrega não foram feitas. O Os pais não devem ser abandonados nem negligenciados, mas para se unirem no matrimónio devem ser deixados, para que a nova casa seja a morada, a protecção, a plataforma e o projecto, e seja possível tornar-se verdadeiramente «uma só carne» (ibid.). Em alguns casamentos acontece que muitas coisas são escondidas dos próprios cônjuges, que são discutidas com os próprios pais, a tal ponto que as opiniões dos pais importam mais do que os sentimentos e opiniões do cônjuge. Não é fácil sustentar esta situação por muito tempo e só é possível temporariamente, enquanto se criam as condições para crescer a confiança e a comunicação. O casamento nos desafia a encontrar uma nova maneira de sermos filhos. Os idosos 191. «Não me rejeites agora na minha velhice, já me faltam as forças, não me abandones» (Sl 71,9). É o grito do velho, que teme o esquecimento e o desprezo. Assim como Deus nos convida a sermos seus instrumentos para ouvir a súplica dos pobres, também espera que ouçamos o clamor dos idosos[211]. Isto desafia as famílias e as comunidades, porque “a Igreja não pode e não quer conformar-se a uma mentalidade de intolerância, muito menos de indiferença e de desprezo, em relação à velhice. Devemos despertar o sentido colectivo de gratidão, apreço e hospitalidade que faz com que os idosos se sintam parte viva da sua comunidade. mesma casa, na luta quotidiana por uma vida digna»[212]. Por isso, «quanto gostaria de uma Igreja que desafiasse a cultura do descarte com a alegria transbordante de um novo abraço entre jovens e idosos!»[213]. marginalização”[214]. Os idosos ajudam a perceber “a continuidade das gerações”, com “o carisma de servir de ponte”[215]. Muitas vezes são os avós que garantem a transmissão de grandes valores aos netos, e “muitas pessoas podem reconhecer que devem precisamente aos avós a sua iniciação na vida cristã”[216]. e que é necessário respeitar o contexto que nos precede. Aqueles que rompem os laços com a história terão dificuldades em criar relações estáveis e em reconhecer que não são os donos da realidade. Portanto, “o cuidado dos idosos fala da qualidade de uma civilização. É dada atenção aos idosos numa civilização? Há espaço para idosos? Esta civilização continuará se souber respeitar a sabedoria, a sabedoria dos idosos».[217] 193. A ausência de memória histórica é um sério problema. defeito da nossa sociedade. É a mentalidade imatura do “já era”. Conhecer e poder se posicionar diante dos acontecimentos passados é a única possibilidade de construir um futuro significativo. Não se pode educar sem memória: “Lembrai-vos daqueles primeiros dias” (Hb 10,32). As narrativas dos idosos fazem muito bem às crianças e aos jovens, pois as conectam com a história vivida tanto da família, do bairro e do país. Uma família que não respeita e não cuida dos avós, que são a sua memória viva, é uma família desintegrada; mas uma família que lembra é uma família com futuro. Portanto, «numa civilização em que não há lugar para os idosos ou são descartados porque criam problemas, esta sociedade carrega consigo o vírus da morte»[218], pois «se arranca das próprias raízes»[219]. O fenómeno da orfandade contemporânea, em termos de descontinuidade, desenraizamento e queda das certezas que moldam a vida, desafia-nos a fazer das nossas famílias um lugar onde as crianças possam criar raízes no solo de uma história colectiva. Ser irmãos 194. A relação entre irmãos aprofunda-se com o passar do tempo, e “o vínculo de fraternidade que se forma na família entre os filhos, se ocorre num clima de educação aberto aos outros, é uma grande escola de liberdade e de paz. introduz a fraternidade no mundo. A partir desta primeira experiência de fraternidade, alimentada pelo afeto e pela educação familiar, o estilo de fraternidade irradia como uma promessa sobre toda a sociedade”[220]. 195. Crescer entre irmãos proporciona a bela experiência de cuidar uns dos outros, de ajudar e de ser ajudado. “ter um irmão, uma irmã que te ama, é uma experiência forte, inestimável e insubstituível”[222], mas os filhos devem ser ensinados com paciência a tratarem-se como irmãos. Esta aprendizagem, às vezes custosa, é uma verdadeira escola de sociabilidade. Em alguns países há uma forte tendência para que o filho não cresça sozinho ou sozinho. isolado. Um grande coração 196. Além do pequeno círculo formado pelos cônjuges e seus filhos, existe a grande família que não pode ser ignorada porque “o amor entre um homem e uma mulher no casamento e, derivada e mais amplamente, o amor entre membros da mesma família – entre pais e filhos, entre irmãos e irmãs, entre parentes e parentes – é animado e movido por uma dinâmica. interior e incessante que conduz a família a uma comunhão cada vez mais profunda e intensa, fundamento e alma da comunidade conjugal e familiar»[223]. Ali também estão integrados amigos e famílias amigas, e até comunidades de famílias que se apoiam nas suas dificuldades, no seu compromisso social e na sua fé. 197. Esta grande família deve integrar com amor as mães adolescentes, as crianças sem pais, as mulheres solteiras que devem realizar a educação dos seus filhos, as pessoas com deficiência que necessitam de muito carinho e proximidade, os jovens que lutam contra a dependência, os solteiros, os separados ou os viúvos que sofrem de solidão, os idosos e os doentes que não recebem o apoio dos seus filhos, e dentro dela há lugar para “mesmo os mais desastrosos no comportamento dos seus filhos”. vida»[224]. Pode também ajudar a compensar as fragilidades dos pais, ou detectar e denunciar atempadamente possíveis situações de violência ou mesmo abusos sofridos pelos filhos, proporcionando-lhes um amor saudável e a tutela familiar quando os pais não o podem assegurar. 198. Por último, não podemos esquecer que nesta grande família estão também o sogro, a sogra e todos os familiares do cônjuge. Uma delicadeza do amor consiste em evitar vê-los como concorrentes, como seres perigosos, como invasores. A união conjugal exige respeitar as suas tradições e costumes, procurar compreender a sua língua, conter as críticas, cuidar delas e integrá-los de alguma forma no próprio coração, mesmo quando a legítima autonomia e a intimidade do casal devem ser preservadas. Essas atitudes são também uma forma primorosa de expressar a generosidade da dedicação amorosa ao cônjuge. Capítulo VI ALGUMAS PERSPECTIVAS PASTORES 199. O diálogo do caminho sinodal levou à necessidade de desenvolver novos caminhos pastorais, que tentarei agora recolher de forma geral. Serão as diferentes comunidades que deverão desenvolver propostas mais práticas e eficazes, que tenham em conta tanto os ensinamentos da Igreja como as necessidades e desafios locais. Sem pretender apresentar aqui uma pastoral da família, quero apenas parar para recolher alguns dos grandes desafios pastorais. Anunciar hoje o Evangelho da família 200. Os Padres sinodais insistiram em que as famílias cristãs, através da graça do sacramento nupcial, sejam os principais sujeitos da pastoral familiar, sobretudo proporcionando «o testemunho alegre dos cônjuges e das famílias, das igrejas domésticas»[225]. Por isso, sublinharam que «trata-se de fazer experimentar que o Evangelho da família é alegria que «enche o coração e toda a vida», porque em Cristo somos «libertos do pecado, da tristeza, do vazio interior, do isolamento» (Evangelii gaudium, 1). À luz da parábola do semeador (cf. Mt 13, 3-9), a nossa tarefa é cooperar na sementeira: o resto é obra de Deus. Uma Igreja que prega a família é um sinal de contradição»[226], mas os casais agradecem que os pastores lhes ofereçam motivações para um compromisso corajoso por um amor forte, sólido, duradouro, capaz de enfrentar tudo o que se apresenta no seu caminho. A Igreja quer chegar às famílias com compreensão humilde e o seu desejo «é acompanhar cada família para que descubram o melhor caminho para superar as dificuldades que se encontram no seu caminho»[227]. Não basta incorporar uma preocupação genérica pela família nos grandes projetos pastorais. Para que as famílias sejam sujeitos cada vez mais activos da pastoral familiar, é necessário «um esforço evangelizador e catequético dirigido à família»[228], que as oriente neste sentido. 201. «Isto exige uma conversão missionária de toda a Igreja: é preciso não permanecer um mero anúncio teórico, alheio aos problemas reais das pessoas»[229]. A pastoral familiar «deve fazer experimentar que o Evangelho da família responde às expectativas mais profundas da pessoa humana: à sua dignidade e à plena realização na reciprocidade, na comunhão e na fecundidade. Não se trata apenas de apresentar regulamentos, mas de propor valores, respondendo à necessidade que se vê hoje, mesmo nos países mais secularizados, de tais valores»[230]. Também «a necessidade de uma evangelização que denuncie francamente a condições culturais, sociais, políticas e económicas, como o espaço excessivo concedido à lógica de mercado, que impedem uma vida familiar autêntica, determinando a discriminação, a pobreza, as exclusões e a violência. Para isso, devemos estabelecer o diálogo e a cooperação com as estruturas sociais, bem como encorajar e apoiar os leigos que estão comprometidos, como cristãos, nos âmbitos cultural e sócio-político»[231]. 202. “A principal contribuição para a pastoral familiar é oferecida pela paróquia, que é uma família de famílias, onde se harmonizam as contribuições das pequenas comunidades, movimentos e associações eclesiais”[232]. Juntamente com uma pastoral especificamente orientada para as famílias, deparamo-nos com a necessidade de «uma formação mais adequada de sacerdotes, diáconos, religiosos e religiosas, catequistas e outros agentes pastorais»[233]. Nas respostas às consultas enviadas por todo o mundo, foi sublinhado que os ministros ordenados muitas vezes carecem de formação adequada para lidar com os complexos problemas familiares de hoje. Neste sentido, também pode ser útil a experiência da longa tradição oriental dos sacerdotes casados. 203. Os seminaristas devem ter acesso a uma formação interdisciplinar mais ampla sobre namoro e casamento, e não apenas em termos de doutrina. Além disso, nem sempre a formação lhes permite desdobrar o seu mundo psicoafetivo. Alguns carregam consigo a experiência de suas próprias vidas família ferida, com ausência dos pais e instabilidade emocional. A maturação deverá ser garantida durante a formação, para que os futuros ministros tenham o equilíbrio psicológico que a sua tarefa lhes exige. Os laços familiares são essenciais para fortalecer a saudável autoestima dos seminaristas. Por esta razão, é importante que as famílias acompanhem todo o processo do seminário e do sacerdócio, pois ajudam a fortalecê-lo de forma realista. Nesse sentido, é saudável combinar um tempo de vida no seminário com outro de vida nas paróquias, o que permite um maior contacto com a realidade concreta das famílias. Com efeito, ao longo da sua vida pastoral o sacerdote encontra-se sobretudo com as famílias. «A presença de leigos e de famílias, especialmente a presença feminina, na formação sacerdotal, favorece a valorização da variedade e da complementaridade das diversas vocações na Igreja»[234]. 204. As respostas às perguntas também expressam insistentemente a necessidade de formação de agentes leigos de pastoral familiar com a ajuda de psicólogos educacionais, médicos de família, médicos comunitários, assistentes sociais, advogados de minorias e de família, com abertura para receber contribuições da psicologia, sociologia, sexologia e até aconselhamento. Os profissionais, especialmente aqueles com experiência de acompanhamento, ajudam a encarnar as propostas pastorais em situações e preocupações reais. especificidades das famílias. «Os percursos formativos e os cursos especificamente concebidos para os agentes pastorais poderão torná-los idóneos para inserir o mesmo caminho de preparação para o matrimónio na dinâmica mais ampla da vida eclesial»[235]. Uma boa formação pastoral é importante «especialmente tendo em conta as particulares situações de emergência decorrentes dos casos de violência doméstica e de abuso sexual»[236]. Tudo isto em nada diminui, mas complementa, o valor fundamental da direção espiritual, dos inestimáveis recursos espirituais da Igreja e da Reconciliação sacramental. Orientar os noivos no caminho da preparação para o matrimónio 205. Os Padres Sinodais afirmaram de diversas maneiras que é necessário ajudar os jovens a descobrir o valor e a riqueza do matrimónio[237]. Devem ser capazes de perceber o atrativo de uma união plena que eleve e aperfeiçoe a dimensão social da existência, dê à sexualidade o seu significado maior, ao mesmo tempo que promova o bem dos filhos e lhes ofereça o melhor contexto para o seu amadurecimento e educação. 206. «A complexa realidade social e os desafios que a família é chamada a enfrentar hoje exigem um maior empenho de toda a comunidade cristã na preparação dos noivos para o matrimónio. É preciso lembrar a importância das virtudes. Entre estes, a castidade é uma condição preciosa para o crescimento genuíno do amor interpessoal. Em relação a esta necessidade, Os Padres Sinodais estiveram de acordo em sublinhar a exigência de um maior envolvimento de toda a comunidade, privilegiando o testemunho das famílias, além de enraizarem a preparação para o matrimónio no caminho da iniciação cristã, sublinhando a ligação entre o matrimónio e o baptismo e os restantes sacramentos. Da mesma forma, foi destacada a necessidade de programas específicos de preparação para o matrimónio, que sejam uma autêntica experiência de participação na vida eclesial e que aprofundem os vários aspectos da vida familiar». todo o corpo eclesial: a forma particular de amizade que vivem pode tornar-se contagiante e fazer crescer na amizade e na fraternidade a comunidade cristã da qual fazem parte»[239]. Existem vários modos legítimos de organizar a preparação para o matrimónio, e cada Igreja local discernirá o que é melhor, procurando uma formação adequada que ao mesmo tempo não afaste os jovens do sacramento. Muito conhecimento é suficiente e satisfaz a alma, mas antes o sentimento e o gosto das coisas interiormente»[240]. A qualidade é mais importante que a quantidade, e deve ser dada prioridade – juntamente com um renovado anúncio do querigma – aos conteúdos que, comunicados de maneira atraente e cordial, os ajudam a comprometer-se num caminho ao longo da vida “com grande espírito e liberalidade”[241]. É uma espécie de «iniciação» ao sacramento do matrimónio que lhes fornece os elementos necessários para poder recebê-lo. com as melhores disposições e iniciar a vida familiar com uma certa solidez 208. Também é aconselhável encontrar formas, através das famílias missionárias, das próprias famílias do casal e de vários recursos pastorais, para oferecer uma preparação remota que amadureça o amor que têm um pelo outro, com acompanhamento próximo e testemunhal. pessoa com quem pretende partilhar toda a sua vida Aprender a amar alguém não é algo improvisado nem pode ser o objetivo de um breve curso antes da celebração do casamento. Na realidade, cada pessoa prepara-se para o casamento desde o nascimento. e capacitá-lo para um compromisso pleno e definitivo. Provavelmente aqueles que chegam ao casamento mais preparados são aqueles que aprenderam com os próprios pais o que é um casamento cristão, onde ambos se escolheram sem condições, e continuam a renovar essa decisão. Neste sentido, todas as ações pastorais destinadas a ajudar os casais a crescer no amor e a viver o Evangelho em família constituem uma ajuda inestimável para que os filhos se preparem para a futura vida conjugal. Também não devemos esquecer os valiosos recursos da pastoral popular. Para dar um exemplo simples, lembro-me do Dia dos Namorados, que em alguns países é mais bem aproveitado pelos comerciantes do que pela criatividade dos pastores. 209. A preparação de quem já formalizou o namoro, quando a comunidade paroquial consegue acompanhá-lo com bastante antecedência, deverá também dar-lhe a possibilidade de reconhecer incompatibilidades ou riscos. Desta forma, pode-se perceber que não é razoável apostar nessa relação, para não se expor a um previsível fracasso que terá consequências muito dolorosas. O problema é que o deslumbramento inicial leva a tentar esconder ou relativizar muitas coisas, evitando desentendimentos e, assim, apenas empurrando as dificuldades para frente. O casal deve ser encorajado e ajudado para que possam conversar sobre o que cada um espera de um possível casamento, a sua forma de entender o que é o amor e o compromisso, o que o que se deseja do outro, o tipo de vida em comum que se gostaria de projetar. Essas conversas podem ajudar você a ver que na realidade existem poucos pontos de contato e que a mera atração mútua não será suficiente para sustentar a união. Nada é mais volátil, precário e imprevisível do que o desejo, e a decisão de casar nunca deve ser encorajada se não forem exploradas outras motivações que dêem a esse compromisso possibilidades reais de estabilidade. 210. Em qualquer caso, se os pontos fracos do outro são claramente reconhecidos, é necessário que haja uma confiança realista na possibilidade de ajudá-lo a desenvolver o melhor da sua pessoa para contrabalançar o peso das suas fragilidades, com um firme interesse em promovê-lo como ser humano. Isto implica aceitar com vontade sólida a possibilidade de enfrentar algumas renúncias, momentos difíceis e situações conflituosas, e a firme decisão de se preparar para isso. Os sinais de perigo que o relacionamento poderia ter devem ser detectados, para encontrar recursos antes do casamento que permitam enfrentá-los com sucesso. Infelizmente, muitos chegam às núpcias sem se conhecerem. Eles apenas se divertiram juntos, viveram experiências juntos, mas não enfrentaram o desafio de se mostrar e aprender quem realmente é o outro. 211. Tanto a preparação imediata como o acompanhamento mais prolongado devem garantir que os noivos não vejam o casamento como o fim do caminho, mas sim que assumam o casamento como uma vocação que os lança para a frente, com a decisão firme e realista de enfrentar juntos todas as provações e momentos difíceis. A pastoral pré-matrimonial e a pastoral matrimonial devem ser, antes de tudo, uma pastoral do vínculo, onde são fornecidos elementos que ajudam tanto a amadurecer o amor como a superar os momentos difíceis. Estas contribuições não são apenas convicções doutrinais, não podem sequer ser reduzidas aos preciosos recursos espirituais que a Igreja sempre oferece, mas devem ser também caminhos práticos, conselhos bem encarnados, tácticas tiradas da experiência, orientações psicológicas. Tudo isto configura uma pedagogia do amor que não pode ignorar a atual sensibilidade dos jovens, para os mobilizar internamente. Ao mesmo tempo, na preparação dos noivos, deve ser possível indicar locais e pessoas, consultores ou famílias disponíveis, onde poderão procurar ajuda quando surgirem dificuldades. Mas nunca devemos esquecer a proposta da Reconciliação sacramental, que nos permite colocar os pecados e os erros da vida passada, e da própria relação, sob a influência do perdão misericordioso de Deus e do seu poder curador. Preparação para a celebração 212. A preparação para o casamento tende a centrar-se nos convites, na roupa, na festa e nos inúmeros detalhes que consomem o orçamento, a energia e a alegria. Os noivos chegam ao casamento sobrecarregados e exaustos, em vez de Dediquem seus melhores esforços para se prepararem como casal para o grande passo que darão juntos. Esta mentalidade reflecte-se também em algumas uniões de facto que nunca chegam ao matrimónio porque pensam em celebrações demasiado caras, em vez de dar prioridade ao amor mútuo e à sua formalização antes dos outros. Querido casal: «Tenham a coragem de ser diferentes, não se deixem devorar pela sociedade do consumo e da aparência. O que importa é o amor que os une, fortalecido e santificado pela graça. “Você é capaz de optar por uma celebração austera e simples, de colocar o amor acima de tudo”. Os agentes pastorais e toda a comunidade podem ajudar a fazer desta prioridade a norma e não a excepção. 213. Na preparação mais imediata é importante iluminar o casal para viver profundamente a celebração litúrgica, ajudando-os a perceber e a viver o significado de cada gesto. Recordemos que um compromisso tão grande como o expresso pelo consentimento matrimonial, e a união dos corpos que consuma o matrimónio, quando envolve dois baptizados, só podem ser interpretados como sinais do amor do Filho de Deus feito carne e unido à sua Igreja numa aliança de amor. Nos batizados, as palavras e os gestos tornam-se uma linguagem eloquente de fé. O corpo, com os significados que Deus quis infundir nele ao criá-lo, «torna-se a linguagem dos ministros do sacramento, conscientes de que na aliança manifesta-se a relação conjugal e realiza-se o mistério»[242]. 214. Às vezes, os casais não percebem o peso teológico e espiritual do consentimento, que ilumina o sentido de todos os gestos subsequentes. É necessário sublinhar que estas palavras não podem ser reduzidas ao presente; elas implicam uma totalidade que inclui o futuro: “até que a morte nos separe”. Com efeito, pensemos nos danos causados, na civilização da comunicação global, pela inflação das promessas não cumpridas […] A honra da palavra dada, a fidelidade à promessa, não se compra nem se vende. Não podem ser impostas pela força, mas também não podem ser guardadas sem sacrifício».[243] 215. Os bispos quenianos alertaram que, «demasiado concentrados no dia do casamento, os futuros cônjuges esquecem que se preparam para um compromisso para toda a vida». corpo, e os gestos de amor vividos na história de um casamento tornam-se uma “continuidade ininterrupta da linguagem litúrgica” e “a vida de casado torna-se, em algum momento”. ou seja, liturgia»[246]. 216. Você também pode meditar com leituras bíblicas e enriquecer sua compreensão sobre as alianças que são trocadas ou outros sinais que fazem parte do rito. Mas não seria bom casar sem ter rezado juntos, um pelo outro, pedindo ajuda a Deus para serem fiéis e generosos, perguntando juntos a Deus o que Ele espera deles, e até consagrando o seu amor diante de uma imagem de Maria. Aqueles que os acompanham na preparação para o matrimónio devem orientá-los para que saibam viver aqueles momentos de oração que lhes podem fazer muito bem. «A liturgia nupcial é um acontecimento único, que se vive no contexto familiar e social de uma festa. Jesus iniciou os seus milagres no banquete nupcial de Caná: o vinho bom do milagre do Senhor, que favorece o nascimento de uma nova família, é o vinho novo da Aliança de Cristo com os homens e as mulheres de todos os tempos […] Geralmente, o celebrante tem a oportunidade de se dirigir a uma assembleia composta por pessoas que pouco participam na vida eclesial ou que pertencem a outra confissão cristã ou comunidade religiosa. Portanto, é uma oportunidade imperdível para anunciar o Evangelho de Cristo”[247]. Acompanhar os primeiros anos de vida conjugal 217. Devemos reconhecer como um grande valor a compreensão de que o casamento é uma questão de amor, que só pode casar quem livremente se escolhe e se ama. Porém, quando o amor transforma-se numa mera atração ou numa afetividade difusa, o que faz com que os cônjuges sofram uma fragilidade extraordinária quando a afetividade entra em crise ou quando a atração física diminui. Sendo estas confusões frequentes, torna-se imprescindível acompanhá-las nos primeiros anos da vida conjugal para enriquecer e aprofundar a decisão consciente e livre de pertencer e amar-se até ao fim. Muitas vezes, o tempo de namoro não é suficiente, a decisão de casar é precipitada por diversos motivos e, como se não bastasse, o amadurecimento dos jovens tem sido retardado. Assim, os noivos têm que concluir aquele processo que deveria ter sido feito durante o namoro. 218. Por outro lado, quero insistir que um desafio da pastoral matrimonial é ajudar a descobrir que o casamento não pode ser entendido como algo acabado. A união é real, é irrevogável e foi confirmada e consagrada pelo sacramento do matrimónio. Mas, ao se unirem, os cônjuges tornam-se protagonistas, donos de sua história e criadores de um projeto que deve ser realizado em conjunto. O olhar está voltado para o futuro que deve ser construído dia a dia com a graça de Deus e, por isso, não se exige do cônjuge a perfeição. Devemos deixar de lado as ilusões e aceitá-lo tal como é: inacabado, chamado a crescer, em processo. Quando o olhar para o cônjuge é constantemente crítico, isso indica que o casamento também não foi assumido como um projeto para construir juntos, com paciência, compreensão, tolerância e generosidade. Isto faz com que o amor seja pouco a pouco substituído por um olhar inquisitivo e implacável, pelo controle dos méritos e direitos de cada pessoa, pelas reivindicações, pela competição e pela autodefesa. Assim tornam-se incapazes de cuidar um do outro para o amadurecimento de ambos e para o crescimento da união. Isso deve ser mostrado aos novos casais com clareza realista desde o início, para que tomem consciência de que estão “começando”. O sim que deram é o início de um itinerário, com um objetivo capaz de superar quaisquer que sejam as circunstâncias e os obstáculos que se coloquem no caminho. A bênção recebida é uma graça e um impulso para esse caminho sempre aberto. Geralmente ajuda se eles se sentarem para conversar para desenvolver seu projeto específico em termos de seus objetivos, seus instrumentos, seus detalhes. 219. Lembro-me de um ditado que dizia que a água estagnada se corrompe, estraga. É o que acontece quando aquela vida amorosa dos primeiros anos de casamento estagna, deixa de estar em movimento, deixa de ter aquela inquietação que a empurra para frente. A dança com aquele amor jovem, a dança com aqueles olhos curiosos rumo à esperança, não deve parar. No namoro e nos primeiros anos de casamento, a esperança é o que carrega a força do fermento, o que nos faz olhar para além das contradições, dos conflitos, das situações, do que Sempre faz você ver mais longe. É o que aciona toda preocupação em permanecer no caminho do crescimento. A mesma esperança convida-nos a viver plenamente o presente, colocando o coração na vida familiar, porque a melhor forma de preparar e consolidar o futuro é viver bem o presente. 220. O caminho envolve passar por diferentes etapas que exigem uma doação generosa: do impacto inicial, caracterizado por uma atração marcadamente sensível, passa-se à necessidade do outro percebido como parte da própria vida. A partir daí passamos ao gosto da pertença mútua, depois à compreensão de toda a vida como projeto de ambos, à capacidade de colocar a felicidade do outro acima das próprias necessidades e à alegria de ver o próprio casamento como um bem para a sociedade. O amadurecimento do amor também envolve aprender a “negociar”. Não se trata de uma atitude interessada nem de um jogo comercial, mas, em última análise, de um exercício de amor mútuo, porque esta negociação é um entrelaçamento de ofertas e renúncias recíprocas para o bem da família. Em cada nova etapa da vida de casado é preciso sentar e renegociar acordos, para que não haja vencedores e perdedores, mas sim que ambos ganhem. No lar as decisões não são tomadas unilateralmente e ambos partilham a responsabilidade pela família, mas cada lar é único e cada síntese matrimonial é diferente. 221. Uma das causas que levam ao colapso conjugal é ter expectativas muito altas sobre a vida de casado. Quando se descobre a realidade, mais limitada e desafiadora do que se sonhava, a solução não é pensar rápida e irresponsavelmente na separação, mas assumir o casamento como um caminho de amadurecimento, onde cada um dos cônjuges é um instrumento de Deus para fazer o outro crescer. É possível a mudança, o crescimento e o desenvolvimento do bom potencial que cada pessoa carrega dentro de si. Cada casamento é uma “história de salvação”, e isto significa que partimos de uma fragilidade que, graças ao dom de Deus e a uma resposta criativa e generosa, dá lugar a uma realidade cada vez mais sólida e preciosa. Talvez a maior missão de um homem e de uma mulher apaixonados seja a de fazer um do outro mais homem ou mais mulher. Crescer é ajudar os outros a se moldarem à sua própria identidade. É por isso que o amor é artesanal. Quando se lê a passagem bíblica sobre a criação do homem e da mulher, vê-se que Deus primeiro molda o homem (cf. Gn 2, 7), depois percebe que falta algo essencial e molda a mulher, e então ouve a surpresa do homem: “Ah, agora sim, este!” E então parece ouvir aquele lindo diálogo onde o homem e a mulher se descobrem. Porque mesmo nos momentos difíceis o outro volta a surpreender e novas portas se abrem para o reencontro, como se fosse a primeira vez; e em cada nova etapa eles “refletem” um ao outro novamente. o amor faz um Espere pelo outro e exercite aquela paciência típica do artesão que foi herdada de Deus. 222. O acompanhamento deve encorajar os cônjuges à generosidade na comunicação da vida. «De acordo com o carácter pessoal e humanamente completo do amor conjugal, o caminho adequado para o planeamento familiar pressupõe um diálogo consensual entre os cônjuges, o respeito pelo tempo e a consideração pela dignidade de cada um dos membros do casal. Neste sentido, é necessário redescobrir a mensagem da Encíclica Humanae Vitae (cf. 10-14) e da Exortação Apostólica Familiaris consortio (cf. 14; 28-35) para contrariar uma mentalidade muitas vezes hostil à vida […] A escolha responsável da parentalidade pressupõe a formação da consciência que é “o núcleo mais secreto e o santuário do homem, no qual se sente só com Deus, cuja voz ressoa no recinto mais íntimo disso” (Gaudium et spes, 16). Na medida em que os cônjuges procurem escutar mais na sua consciência Deus e os seus mandamentos (cf. Rm 2, 15), e ser acompanhados espiritualmente, tanto mais a sua decisão será intimamente livre de discrição subjectiva e de acomodação aos modos de comportamento no seu ambiente»[248]. O que foi claramente afirmado no Concílio Vaticano II permanece válido: “Eles cumprirão a sua tarefa […] de comum acordo e com um esforço comum, formarão um julgamento correcto, tendo em conta não só o seu próprio bem, mas também o bem dos seus filhos, nascidos ou futuros, discernindo as condições dos tempos e o estado de vida, tanto material como espiritual, e, finalmente, tendo em conta o bem da comunidade familiar, da sociedade temporal e da própria Igreja. Em última análise, são os próprios cônjuges que devem formar este juízo diante de Deus”[249]. Por outro lado, «deve-se promover o uso de métodos baseados nos “ritmos naturais da fertilidade” (Humanae vitae, 11). Deve-se notar também que “estes métodos respeitam o corpo dos cônjuges, fomentam o afeto entre eles e favorecem a educação da liberdade autêntica” (Catecismo da Igreja Católica, 2370), insistindo sempre que os filhos são um dom maravilhoso de Deus, uma alegria para para os pais e para a Igreja. Através deles o Senhor renova o mundo»[250]. Alguns recursos 223. Os Padres Sinodais indicaram que «os primeiros anos do matrimónio são um período vital e delicado, durante o qual os cônjuges crescem na consciência dos desafios e do significado do matrimónio. Daí a exigência de um acompanhamento pastoral que continua depois da celebração do sacramento (cf. Familiaris consortio, 3ª parte). A presença de maridos experientes é de grande importância nesta pastoral. A paróquia é considerada o local onde os cônjuges especialistas podem oferecer a sua disponibilidade para ajudar os mais jovens, com o eventual apoio de associações, movimentos eclesiais e novas comunidades. Os maridos devem ser encorajados a atitude fundamental de acolher o grande dom dos filhos. É necessário realçar a importância da espiritualidade familiar, da oração e da participação na Eucaristia dominical, e encorajar os cônjuges a encontrarem-se regularmente para que a vida espiritual e a solidariedade cresçam nas exigências concretas da vida. As liturgias, as práticas devocionais e as eucaristias celebradas pelas famílias, especialmente no aniversário de casamento, foram citadas como ocasiões vitais para promover a evangelização através da família”[251]. 224. Este caminho é uma questão de tempo. o ritmo da sociedade, ou os tempos impostos pelos compromissos de trabalho Outras vezes, o problema é que o tempo que passamos juntos não é de qualidade. Partilhamos apenas um espaço físico, mas sem prestar atenção um ao outro, devemos ajudar os casais jovens ou frágeis a aprender a se encontrar nestes momentos, a parar um diante do outro e até a compartilhar momentos de silêncio que os obrigam a experimentar a presença do cônjuge 225. Os casais que têm uma boa experiência de aprendizagem neste sentido. recursos práticos que lhes têm sido úteis: agendamento de momentos de convivência gratuitos, momentos de recreação com os filhos, diversas formas de celebrar coisas importantes, espaços de espiritualidade compartilhada. Mas também podem ensinar recursos que ajudem a preencher esses momentos com conteúdo e significado, para aprender a comunicar melhor. Isto é extremamente importante quando a novidade do namoro já passou. Porque, quando não se sabe o que fazer com o tempo partilhado, um ou outro dos cônjuges acabará por se refugiar na tecnologia, inventando outros compromissos, procurando outras armas, ou fugindo de uma intimidade incómoda. 226. Os casais jovens também devem ser encorajados a criar a sua própria rotina, que proporcione um sentimento saudável de estabilidade e segurança, e que seja construída através de uma série de rituais diários partilhados. É bom sempre se beijar pela manhã, abençoar-se todas as noites, esperar um pelo outro e recebê-los quando chegarem, fazer alguns passeios juntos, dividir as tarefas domésticas. Mas ao mesmo tempo é bom quebrar a rotina com a festa, não perder a capacidade de comemorar em família, de ser feliz e de celebrar lindas experiências. Precisam ser surpreendidos juntos pelos dons de Deus e alimentar juntos o entusiasmo de viver. Quando você sabe comemorar, essa habilidade renova a energia do amor, liberta-o da monotonia e enche o dia a dia de cor e esperança. 227. Nós pastores devemos incentivar as famílias a crescer na fé. Para isso, é bom incentivar a confissão frequente, a orientação espiritual e a participação em retiros. Mas não devemos deixar de convidar as pessoas a criar espaços semanais de oração familiar, porque “a família que reza unida permanece unida”. Por sua vez, quando visitamos as casas, devemos convocar todos os membros da família para um momento de oração uns pelos outros e de colocar a família nas mãos do Senhor. Ao mesmo tempo, é aconselhável encorajar cada um dos cônjuges a ter momentos de oração na solidão diante de Deus, porque cada um tem as suas cruzes secretas. Por que não contar a Deus o que perturba o seu coração, ou pedir-Lhe a força para curar as suas próprias feridas e implorar a luz necessária para poder manter o seu próprio compromisso? Os Padres Sinodais sublinharam também que «a Palavra de Deus é fonte de vida e de espiritualidade para a família. Toda a pastoral familiar deve deixar-se modelar internamente e formar os membros da Igreja doméstica através da leitura orante e eclesial da Sagrada Escritura. A Palavra de Deus não é apenas uma boa notícia para a vida privada das pessoas, mas também um critério de julgamento e uma luz para o discernimento dos vários desafios que os cônjuges e as famílias devem enfrentar»[252]. 228. É possível que um dos cônjuges não seja batizado ou não queira viver os compromissos da fé. Nesse caso, o desejo do outro de viver e crescer como cristão torna Que a indiferença desse cônjuge seja vivida com dor. No entanto, é possível encontrar alguns valores comuns que podem ser partilhados e cultivados com entusiasmo. Em todo o caso, amar o cônjuge incrédulo, dar-lhe felicidade, aliviar os seus sofrimentos e partilhar com ele a vida é um verdadeiro caminho de santificação. Por outro lado, o amor é um dom de Deus e, onde quer que seja derramado, faz sentir a sua força transformadora, por vezes de forma misteriosa, a tal ponto que «o marido incrédulo é santificado pela mulher, e a mulher incrédula é santificada pelo marido crente» (1 Cor 7, 14). 229. As paróquias, os movimentos, as escolas e outras instituições da Igreja podem recorrer a diversas mediações para cuidar e reanimar as famílias. Por exemplo, através de recursos como: encontros de casais ou amigos, retiros breves para casais, palestras de especialistas sobre problemas muito específicos da vida familiar, centros de aconselhamento matrimonial, agentes missionários destinados a conversar com os casais sobre as suas dificuldades e desejos, consultas sobre diferentes situações familiares (vícios, infidelidade, violência familiar), espaços de espiritualidade, oficinas de formação para pais com filhos problemáticos, assembleias familiares. A secretaria paroquial deverá ter a possibilidade de acolher e atender cordialmente as emergências familiares, ou de encaminhá-las facilmente para quem as possa ajudar. Também Há apoio pastoral que se dá em grupos matrimoniais, seja de serviço ou de missão, de oração, de formação ou de apoio mútuo. Estes grupos oferecem a oportunidade de dar, de experimentar a abertura da família aos outros, de partilhar a fé, mas ao mesmo tempo são um meio para fortalecer o casamento e fazê-lo crescer. 230. É verdade que muitos casais desaparecem da comunidade cristã depois do casamento, mas muitas vezes desperdiçamos algumas ocasiões em que eles estão novamente presentes, onde poderíamos representar-lhes de forma atrativa o ideal do casamento cristão e aproximá-los de espaços de acompanhamento: refiro-me, por exemplo, ao batismo de uma criança, à primeira comunhão, ou quando participam num funeral ou no casamento de um familiar ou amigo. Quase todos os casamentos reaparecem nessas ocasiões, o que poderia ser melhor aproveitado. Outra abordagem é a bênção dos lares ou a visita de uma imagem da Virgem, que oferecem a oportunidade de desenvolver um diálogo pastoral sobre a situação familiar. Também pode ser útil atribuir aos casais mais velhos a tarefa de acompanhar os casais mais novos no seu próprio bairro, visitá-los, acompanhá-los nos seus inícios e propor um caminho de crescimento. Com o ritmo de vida atual, a maioria dos casais não estará disposta a encontrar-se com frequência e não podemos reduzir-nos a uma pastoral de pequenas elites. Hoje, a pastoral familiar deve ser fundamentalmente missionário, extrovertido, próximo, em vez de se reduzir a uma fábrica de cursos que poucos frequentam. Iluminar crises, angústias e dificuldades 231. Uma palavra aos que apaixonados já envelheceram o vinho novo do namoro. Quando o vinho envelhece com esta experiência de estrada, a fidelidade dos pequenos momentos da vida surge e floresce em toda a sua plenitude. É a fidelidade da espera e da paciência. Aquela fidelidade, cheia de sacrifícios e de alegrias, parece florescer na idade em que tudo envelhece e os olhos brilham ao contemplar os filhos dos filhos. Foi assim desde o início, mas que já se tornou consciente, estabelecido, amadurecido na surpresa diária da redescoberta dia após dia, ano após ano. Como ensinou São João da Cruz, “velhos amantes são aqueles já treinados e testados”. Eles «já não têm aqueles furúnculos sensíveis nem aquelas fúrias e fogos que fervem por fora, mas antes saboreiam a suavidade do vinho do amor já bem cozido na sua substância […] instalado lá dentro na alma»[253]. Isso significa ter conseguido superar juntos as crises e os momentos de angústia, sem fugir dos desafios nem esconder as dificuldades. O desafio das crises 232. A história de uma família é marcada por crises de todos os tipos, que também fazem parte da sua beleza dramática. Devemos ajudá-los a descobrir que uma crise superada não leva a uma relação com menos intensidade, mas sim a melhorar, estabelecer e amadurecer o vinho da união. Não vivemos juntos para sermos cada vez menos felizes, mas para aprendermos a ser felizes de uma nova forma, a partir das possibilidades que uma nova etapa abre. Cada crise implica uma aprendizagem que nos permite aumentar a intensidade da vida partilhada, ou pelo menos encontrar um novo significado para a experiência conjugal. De modo algum devemos resignar-nos a uma curva descendente, à deterioração inevitável, à mediocridade suportável. Pelo contrário, quando o casamento é assumido como uma tarefa, que envolve também a superação de obstáculos, cada crise é percebida como a oportunidade de bebermos juntos o melhor vinho. É bom acompanhar os cônjuges para que possam aceitar as crises que surgem, aceitar o desafio e dar-lhes um lugar na vida familiar. Casais experientes e formados devem estar dispostos a acompanhar os outros nesta descoberta, para que as crises não os assustem ou os levem a tomar decisões precipitadas. Toda crise esconde boas notícias que é preciso saber ouvir afinando os ouvidos do coração. 233. A reação imediata é resistir ao desafio de uma crise, ficar na defensiva porque sente que está além do seu controle, porque mostra a insuficiência do seu modo de viver e isso o deixa desconfortável. Utiliza-se então o recurso de negar os problemas, escondendo-os, relativizando sua importância, apostando apenas na passagem do tempo. Mas isso atrasa a solução e leva ao consumo de muita energia em ocultações inúteis. o que complicará ainda mais as coisas. Os laços deterioram-se e consolida-se um isolamento que prejudica a intimidade. Numa crise que não se assume, o que fica mais prejudicado é a comunicação. Dessa forma, aos poucos, alguém que era “a pessoa que amo” passa a ser “aquele que sempre me acompanha na vida”, depois apenas “o pai ou a mãe dos meus filhos” e, no final, “um estranho”. 234. Para enfrentar uma crise é preciso estar presente. É difícil, porque às vezes as pessoas se isolam para não expressar o que sentem, encurralam-se num silêncio mesquinho e enganoso. Nestes momentos é necessário criar espaços para comunicar de coração a coração. O problema é que fica mais difícil se comunicar assim em um momento de crise se você nunca aprendeu como fazê-lo. É uma arte que se aprende em tempos calmos, para colocá-la em prática em tempos difíceis. Devemos ajudar a descobrir as causas mais escondidas no coração dos cônjuges e a enfrentá-las como um nascimento que passará e deixará um novo tesouro. Mas as respostas às consultas realizadas evidenciam que em situações difíceis ou críticas a maioria não recorre ao acompanhamento pastoral, por não o sentir abrangente, próximo, realista, encarnado. Portanto, procuremos agora abordar as crises conjugais com uma visão que não ignore o seu fardo de dor e angústia. 235. Existem crises comuns que tendem a ocorrer em todos os casamentos, como a crise do início, quando é preciso aprender a reconciliar diferenças e abandonar os pais; ou a crise da chegada do filho, com seus novos desafios emocionais; a crise da parentalidade, que altera os hábitos do casamento; a crise da adolescência da criança, que exige muita energia, desestabiliza os pais e às vezes os coloca uns contra os outros; a crise do “ninho vazio”, que obriga o casal a olhar novamente para si; a crise que tem origem na velhice dos pais dos cônjuges, que exigem mais presença, cuidado e decisões difíceis. São situações exigentes que provocam medo, sentimentos de culpa, depressão ou cansaço que podem afetar gravemente a união. 236. A estas somam-se as crises pessoais que afetam o casal, relacionadas com dificuldades económicas, laborais, emocionais, sociais e espirituais. E acrescentam-se circunstâncias inesperadas que podem alterar a vida familiar e que exigem um caminho de perdão e de reconciliação. Ao mesmo tempo que tenta dar o passo do perdão, cada um deve perguntar-se com serena humildade se não criou as condições para expor o outro a cometer certos erros. Algumas famílias sucumbem quando os cônjuges se culpam mutuamente, mas «a experiência mostra que, com a ajuda adequada e a acção reconciliadora da graça, uma grande percentagem das crises conjugais são superadas com sucesso. Saber perdoar e sentir-se perdoado é uma experiência fundamental na vida familiar»[254]. «Ele a difícil arte da reconciliação, que exige o apoio da graça, precisa da colaboração generosa de familiares e amigos, e às vezes até de ajuda externa e profissional»[255]. 237. Tornou-se comum que, quando alguém sente que não está recebendo o que deseja, ou que o que sonhou não está se realizando, isso parece ser suficiente para acabar com o casamento. Dessa forma não haverá casamento duradouro. Às vezes, para decidir que tudo acabou, basta uma insatisfação, uma ausência num momento em que o outro era necessário, um orgulho ferido ou um medo difuso. Existem situações típicas da inevitável fragilidade humana, às quais é dada uma carga emocional demasiado grande. Por exemplo, o sentimento de não ser totalmente correspondido, o ciúme, as diferenças que surgem entre os dois, a atratividade que as outras pessoas despertam, os novos interesses que tendem a tomar conta do coração, as mudanças físicas do cônjuge e tantas outras coisas que, mais do que ataques ao amor, são oportunidades que convidam a recriá-lo mais uma vez. 238. Nestas circunstâncias, alguns têm a maturidade necessária para escolher novamente o outro como companheiro de viagem, para além dos limites da relação, e aceitar realisticamente que não podem satisfazer todos os seus sonhos acalentados. Evitam considerar-se os únicos mártires, valorizam as pequenas ou limitadas possibilidades que a vida familiar lhes oferece e estão empenhados em fortalecer o vínculo numa construção que exigirá tempo e esforço. Porque no fundo Reconhecem que cada crise é como um novo “sim” que permite que o amor renasça fortalecido, transfigurado, amadurecido, iluminado. A partir de uma crise, temos a coragem de procurar as raízes profundas do que está a acontecer, de renegociar acordos básicos, de encontrar um novo equilíbrio e de percorrer juntos uma nova etapa. Com esta atitude de abertura constante, muitas situações difíceis podem ser enfrentadas. Em todo o caso, reconhecendo que a reconciliação é possível, hoje descobrimos que «parece particularmente urgente um ministério dedicado a quantos cuja relação conjugal se rompeu»[256]. Feridas antigas 239. É compreensível que existam muitas crises nas famílias quando um dos seus membros não amadureceu na sua forma de se relacionar, porque não sarou as feridas de alguma fase da sua vida. A própria infância ou adolescência mal vivida é terreno fértil para crises pessoais que acabam afetando o casamento. Se todos fossem pessoas que amadureceram normalmente, as crises seriam menos frequentes ou menos dolorosas. Mas o fato é que às vezes as pessoas precisam fazer uma maturação retardada aos quarenta anos que deveria ter sido alcançada até o final da adolescência. Às vezes se ama com um amor egocêntrico típico de uma criança, ambientado num cenário onde a realidade é distorcida e se vive o capricho de que tudo gira em torno de si mesmo. É um amor insaciável, que grita ou chora quando não tem o que quer. Outras vezes ama com um amor fixado na fase da adolescência, marcado pelo confronto, pela crítica ácida, pelo hábito de culpabilizar os outros, pela lógica do sentimento e da fantasia, onde os outros devem preencher seus próprios vazios ou seguir seus próprios caprichos. 240. Muitos terminam a infância sem nunca terem sentido que são amados incondicionalmente, o que prejudica a sua capacidade de confiar e doar-se. Uma relação mal vivida com os pais e irmãos, que nunca foi curada, reaparece e prejudica a vida conjugal. Então você tem que fazer um processo de libertação que nunca foi enfrentado antes. Quando a relação entre os cônjuges não vai bem, antes de tomar decisões importantes é aconselhável certificar-se de que cada um percorreu este caminho de cura da sua própria história. Isto exige reconhecer a necessidade de curar, pedir insistentemente a graça de perdoar e perdoar-se, aceitar ajuda, procurar motivações positivas e tentar repetidamente. Cada pessoa tem que ser muito honesta consigo mesma para reconhecer que a sua forma de viver o amor tem essas imaturidades. Embora possa parecer óbvio que a culpa é inteiramente da outra pessoa, nunca é possível superar uma crise esperando que apenas a outra pessoa mude. Você também deve se perguntar sobre as coisas que poderia amadurecer ou curar para ajudar a superar o conflito. Acompanhamento após separações e divórcios 241. Em alguns casos, valorizar a própria dignidade e o bem dos filhos exige estabelecer um limite firme à pretensões excessivas do outro, a grandes injustiças, à violência ou a uma falta de respeito que se tornou crónica. Deve-se reconhecer que «há casos em que a separação é inevitável. Às vezes, pode até tornar-se moralmente necessária, quando precisamente se trata de proteger o cônjuge mais fraco, ou os filhos pequenos, das feridas mais graves causadas pela arrogância e pela violência, pelo desânimo e pela exploração, pela alienação e pela indiferença». 242. Os Padres indicaram que “um discernimento particular é essencial para acompanhar pastoralmente aqueles que estão separados, divorciados ou abandonados. Devemos acolher e valorizar especialmente a dor daqueles que sofreram injustamente a separação, o divórcio ou o abandono, ou foram forçados a romper a coabitação devido a abusos por parte do cônjuge. O perdão pelas injustiças sofridas não é fácil, mas é um caminho que a graça torna possível. Daí a necessidade de uma pastoral de reconciliação e mediação, através de centros de escuta especializados que devem estabelecer-se nas dioceses»[259]. Ao mesmo tempo, «os divorciados que não voltaram a casar – muitas vezes testemunhas de fidelidade conjugal – devem ser encorajados a encontrar na Eucaristia o alimento que os sustenta no seu estado. A comunidade local e os pastores devem acompanhar um fracasso familiar torna-se muito mais traumático e doloroso quando há pobreza, porque há muito menos recursos para reorientar a própria existência. não excomungados» e não são tratados como tal, porque fazem sempre parte da comunhão eclesial[261]. Estas situações «requerem um discernimento atento e um acompanhamento com muito respeito, evitando qualquer linguagem e atitude que os faça sentir-se discriminados, e promovendo a sua participação na vida da comunidade. Para a comunidade cristã, cuidar deles não implica um enfraquecimento da sua fé e do seu testemunho sobre a indissolubilidade do matrimónio; de facto, neste cuidado exprimem precisamente a sua caridade. 244. Por outro lado, um grande número de Padres «sublinhou a necessidade de tornar mais acessíveis e ágeis os procedimentos de reconhecimento dos casos de nulidade, possivelmente totalmente gratuitos»[263]. A lentidão dos processos irrita e cansa as pessoas. Os meus dois documentos recentes sobre esta matéria[264] conduziram a uma simplificação dos procedimentos para uma eventual declaração de anulação conjugal. através deles Quis também «deixar claro que o próprio Bispo, na sua Igreja, da qual é constituído pastor e chefe, é por isso mesmo juiz entre os fiéis que lhe foram confiados»[265]. Por isso, “a aplicação destes documentos representa uma grande responsabilidade para os Ordinários diocesanos, chamados a julgar eles próprios alguns casos e a garantir, de todas as formas, um acesso mais fácil dos fiéis à justiça. Isto implica a preparação de um número suficiente de pessoal, composto por clérigos e leigos, que se dedique prioritariamente a este serviço eclesial. acolher as pessoas em vista da investigação preliminar do processo matrimonial (cf. Mitis Iudex Dominus Iesus, art. 2-3)»[266]. nunca, jamais, tome seu filho como refém. Você se separou por muitas dificuldades e motivos, a vida te deu essa prova, mas que não sejam os filhos que carreguem o peso dessa separação, que não sejam usados como reféns contra o outro cônjuge. Que cresçam ouvindo que a mãe fala bem do pai, mesmo que não estejam juntos, e que o pai fala bem da mãe».[268] É irresponsável prejudicar a imagem do pai ou da mãe para monopolizar o afeto do filho, para se vingar ou para se defender, porque isso afetará a vida interior desse filho e causará feridas difíceis de curar. ser a voz dos mais frágeis, que são as crianças que sofrem, muitas vezes em silêncio. Hoje, «apesar da nossa sensibilidade aparentemente evoluída e de todas as nossas análises psicológicas apuradas, pergunto-me se não nos anestesiamos também em relação às feridas da alma das crianças […] Sentimos o peso da montanha que esmaga a alma de uma criança, nas famílias onde o mal é tratado e o mal é feito, até que o vínculo de fidelidade conjugal seja rompido?»[269]. os filhos amadurecem para serem capazes de compromissos definitivos. Por isso, as comunidades cristãs não devem deixar sozinhos os pais divorciados numa nova união, pelo contrário, devem incluí-los e acompanhá-los na sua função educativa, porque «como podemos recomendar a estes pais que façam todo o possível para educar os seus filhos na vida cristã, dando-lhes o exemplo de uma fé convicta e praticada, se os mantivemos afastados da vida comunitária? como se fossem excomungados? Devemos agir de tal maneira que não se acrescentem outros encargos além daqueles que os filhos, nestas situações, já têm de carregar»[270]. Ajudar a curar as feridas dos pais e ajudá-los espiritualmente é bom também para os filhos, que precisam do rosto familiar da Igreja para apoiá-los nesta experiência traumática. ajudar a curar as feridas, para que possamos impedir o avanço deste drama do nosso tempo. Algumas situações complexas 247. «Os problemas relacionados com os casamentos mistos requerem uma atenção específica. Para este fim, «deve-se procurar uma colaboração cordial entre o ministro católico e o ministro não católico, desde o momento da preparação até ao matrimónio e ao casamento» (Familiaris consortio, 78). Quanto à participação eucarística, recorda-se que “a decisão de permitir ou não a comunhão eucarística dos noivos não católicos deve ser tomada de acordo com as normas em vigor sobre a matéria, tanto para os cristãos orientais como para os demais cristãos”. cristãos, e tendo em conta esta situação especial, isto é, que dois cristãos baptizados recebam o sacramento do matrimónio. Embora os cônjuges de um casamento misto tenham em comum os sacramentos do baptismo e do matrimónio, a partilha da Eucaristia só pode ser excepcional e, em qualquer caso, devem ser observadas as disposições estabelecidas» (Pontifício Conselho para a Promoção da Unidade dos Cristãos, Directório para a aplicação dos princípios e normas sobre o ecumenismo, 25 de Março de 1993, 159-160)»[271]. 248. “Os casamentos com disparidade de culto constituem um lugar privilegiado de diálogo inter-religioso […] Implicam algumas dificuldades especiais, tanto em relação à identidade cristã da família, como à educação religiosa dos filhos […] O número de famílias compostas por uniões conjugais com disparidade de culto, aumentando nos territórios de missão, e mesmo em países com uma longa tradição cristã, requer urgentemente uma atenção pastoral diferenciada, dependendo dos vários contextos sociais e culturais. O cônjuge cristão é obrigado a mudar de religião para poder casar-se e não pode celebrar o matrimónio canónico com disparidade de culto nem baptizar os filhos. Por isso, devemos reafirmar a necessidade de que a liberdade religiosa seja respeitada para todos»[272]. casamentos, não apenas no período que antecede o casamento. Desafios peculiares enfrentam casais e famílias em que um dos cônjuges é católico e o outro não é crente. Nestes casos é necessário testemunhar a capacidade do Evangelho de mergulhar nestas situações para tornar possível a educação dos filhos na fé cristã»[273]. 249. «As situações relacionadas com o acesso ao baptismo para pessoas que se encontram numa situação conjugal complexa apresentam dificuldades particulares. bom»[274]. 250. A Igreja apoia o comportamento do Senhor Jesus que, num amor ilimitado, se oferece a todas as pessoas, sem exceção[275]. Com os Padres Sinodais, levei em consideração a situação das famílias que vivem a experiência de ter dentro de si pessoas com tendências homossexuais, experiência que não é fácil nem para os pais nem para os filhos. Por isso, queremos sobretudo reiterar que cada pessoa, independentemente da sua orientação sexual, deve ser respeitada na sua dignidade e acolhida com respeito, procurando evitar “qualquer sinal de discriminação injusta”[276], e particularmente qualquer forma de agressão e violência. No que diz respeito às famílias, trata-se de garantir uma um acompanhamento respeitoso, para que quem manifesta tendência homossexual possa ter a ajuda necessária para compreender e realizar plenamente a vontade de Deus na sua vida[277]. 251. No decorrer do debate sobre a dignidade e a missão da família, os Padres Sinodais observaram que os projetos para equiparar as uniões entre pessoas homossexuais ao casamento, “não há base para assimilar ou estabelecer analogias, mesmo remotas, entre as uniões homossexuais e o plano de Deus para o casamento e a família […] É inaceitável que as igrejas locais sofram pressões nesta matéria e que as organizações internacionais condicionem a ajuda financeira aos países pobres à introdução de leis que instituam o “casamento” entre pessoas do mesmo sexo»[278]. As famílias monoparentais têm frequentemente origem em «mães ou pais biológicos que nunca quiseram integrar-se na vida familiar, situações de violência em que um dos progenitores é obrigado a fugir com os filhos, morte ou abandono da família por um dos progenitores, e outras situações. Seja qual for a causa, o pai que vive com o filho deve encontrar apoio e conforto entre as famílias que compõem a comunidade cristã, bem como nos órgãos pastorais das paróquias. Além disso, estas famílias enfrentam frequentemente outros problemas, tais como dificuldades económicas, incerteza do trabalho precário, dificuldade de sustentar os filhos, falta de moradia»[279]. Quando a morte dói 253. Às vezes, a vida familiar é desafiada pela morte de um ente querido. Não podemos deixar de oferecer a luz da fé para acompanhar as famílias que sofrem nestes momentos[280]. Abandonar uma família quando uma morte os machuca seria falta de misericórdia, perder uma oportunidade pastoral, e essa atitude pode fechar as portas para qualquer outra ação evangelizadora. 254. Compreendo a angústia de alguém que perdeu uma pessoa muito querida, um cônjuge com quem partilharam tantas coisas. O próprio Jesus comoveu-se e começou a chorar no velório de um amigo (cf. Jo 11,33.35). E como não compreender o lamento de quem perdeu um filho? Deus”[281]. «A viuvez é uma experiência particularmente difícil […] Alguns, quando têm que viver esta experiência, mostram que sabem dedicar ainda mais plenamente as suas energias aos filhos e netos, e encontram nesta experiência de amor uma nova missão educativa […] Para aqueles que não têm a presença de familiares a quem se possam dedicar e de quem possam receber carinho e proximidade, a comunidade cristã deve apoiá-los com particular atenção e disponibilidade, sobretudo se estiverem em condições de indigência»[282]. 255. Em geral, o luto pelo falecido pode durar muito tempo, e quando um pastor quer acompanhar este processo, deve adaptar-se às necessidades de cada uma das suas etapas. Todo o processo é atravessado por questionamentos, sobre as causas da morte, sobre o que poderia ter sido feito, sobre o que a pessoa vivencia no momento anterior à morte. Com um caminho sincero e paciente de oração e de libertação interior, a paz retorna. Em algum momento do luto devemos ajudar aqueles de nós que perderam um ente querido a descobrir que ainda temos uma missão a cumprir e que não nos adianta querer prolongar o sofrimento, como se isso fosse uma homenagem. O ente querido não precisa do nosso sofrimento nem acha lisonjeiro que arruínemos a nossa vida. Nem é a melhor expressão de amor lembrá-lo e nomeá-lo o tempo todo, porque significa ter consciência de um passado que não existe mais, em vez de amar aquele ser real que agora está na vida após a morte. Sua presença física não é mais possível, mas se a morte é algo poderoso, “o amor é forte como a morte” (Cântico 8:6). O amor tem uma intuição que lhe permite ouvir sem sons e ver no invisível. Isso não é imaginar o ente querido como ele era, mas poder aceitá-lo transformado, como é agora. O Jesus ressuscitado, quando a sua amiga Maria quis abraçá-lo com força, pediu-lhe que não lhe tocasse (cf. Jo 20,17), que a levasse a um encontro diferente. 256. Conforta-nos saber que não há destruição total de quem morre, e a fé nos garante que o Ressuscitado nunca nos abandonará. Desta forma podemos evitar que a morte «envenene a nossa vida, torne vãs as nossas afeições, faça-nos cair no vazio mais sombrio»[283]. A Bíblia fala de um Deus que nos criou por amor e que nos fez de tal maneira que a nossa vida não termina com a morte (cf. Sb 3, 2-3). São Paulo refere-se a um encontro com Cristo imediatamente após a morte: «Desejo partir para estar com Cristo» (Fl 1,23). Com Ele, depois da morte, espera-nos «o que Deus preparou para aqueles que o amam» (1 Cor 2, 9). O prefácio da Liturgia dos Mortos afirma belamente: “Embora a certeza da morte nos entristeça, somos consolados pela promessa da imortalidade futura. A Bíblia diz que “orar pelos mortos” é “santo e piedoso” (2M 12,44-45). Rezar por eles “pode não só ajudá-los, mas também tornar eficaz a sua intercessão em nosso favor”[286]. morrendo, Eles confortaram seus entes queridos prometendo que estariam por perto para ajudá-los. Santa Teresinha de Lisieux sentiu o desejo de continuar a fazer o bem do céu[287]. São Domingos afirmava que “seria mais útil depois da morte […] Mais poderoso na obtenção de graças”[288]. São laços de amor[289]. porque «a união dos membros da Igreja peregrina com os irmãos que dormiram na paz de Cristo não é de forma alguma interrompida […] É reforçada com a comunicação dos bens espirituais»[290]. 258. Se aceitarmos a morte, podemos nos preparar para ela. O caminho é crescer no amor por aqueles que caminham conosco, até o dia em que “não haverá mais morte, nem pranto, nem pranto, nem dor” (Ap 21,4). Desta forma, também nos prepararemos para nos reunirmos com os entes queridos que faleceram. Assim como Jesus deu à sua mãe o filho falecido (cf. Lc 7,15), ele fará o mesmo connosco. Não vamos desperdiçar energia ficando anos e anos no passado. Quanto melhor vivermos nesta terra, mais felicidade poderemos compartilhar com os entes queridos no céu. Quanto mais conseguirmos amadurecer e crescer, mais coisas lindas poderemos trazer-lhes para o banquete celestial. Capítulo Sete FORTALECER A EDUCAÇÃO DAS CRIANÇAS 259. Os pais sempre influenciam o desenvolvimento moral dos filhos, para melhor ou para pior. Portanto, é mais apropriado que aceitem esta função inevitável e a desempenhem de forma consciente, entusiástica, razoável e adequada. Como esta função a educação familiar é tão importante e se tornou muito complexa, quero me deter especialmente neste ponto. Onde estão as crianças? 260. A família não pode deixar de ser um lugar de apoio, de acompanhamento e de orientação, mesmo que deva reinventar os seus métodos e encontrar novos recursos. Você precisa considerar o que deseja expor seus filhos. Para isso, não devemos deixar de nos perguntar quem é o responsável por lhes proporcionar diversão e entretenimento, quem entra em seus quartos pelas telas, a quem os entregam para orientá-los nos tempos livres. Somente os momentos que passamos com eles, falando com simplicidade e carinho sobre coisas importantes, e as possibilidades saudáveis que criamos para que eles ocupem o seu tempo, nos permitirão evitar uma invasão prejudicial. A vigilância é sempre necessária. O abandono nunca é saudável. Os pais devem orientar e alertar as crianças e adolescentes para que saibam enfrentar situações onde possa haver riscos, por exemplo, agressão, abuso ou dependência de drogas. 261. Mas a obsessão não é educativa e não é possível ter controle de todas as situações pelas quais uma criança pode passar. O princípio de que “o tempo é superior ao espaço”[291] aplica-se aqui. Ou seja, trata-se de gerar processos e não de dominar espaços. Se um pai está obcecado em saber onde seu filho está e em controlar todos os seus movimentos, ele apenas buscará dominar seu espaço. Desta forma, não o educará, não o fortalecerá, não o preparará para enfrentar os desafios. O importante acima de tudo é gerar na criança, com muito amor, processos de amadurecimento da liberdade, formação, crescimento integral e cultivo da autonomia autêntica. Só assim essa criança terá dentro de si os elementos de que necessita para saber se defender e agir com inteligência e astúcia em circunstâncias difíceis. Então a grande questão não é onde a criança está fisicamente, com quem ela está no momento, mas onde ela está no sentido existencial, onde ela está posicionada do ponto de vista das suas convicções, dos seus objetivos, dos seus desejos, do seu projeto de vida. Por isso, as perguntas que faço aos pais são: «Procuramos perceber “onde” estão realmente os filhos no seu caminho? Onde está realmente a alma dele, sabemos? E, sobretudo, queremos saber?»[292]. 262. Se a maturidade fosse apenas o desenvolvimento de algo já contido no código genético, não haveria muito o que fazer. A prudência, o bom senso e o bom senso não dependem de fatores meramente quantitativos de crescimento, mas de toda uma cadeia de elementos que se sintetizam na pessoa; para ser mais exato, no centro da sua liberdade. É inevitável que cada criança nos surpreenda com os projetos que surgem dessa liberdade, que quebra os nossos esquemas, e é bom que isso aconteça. A educação implica a tarefa de promover liberdades responsáveis, que escolhem nas encruzilhadas com bom senso e inteligência; pessoas que entendem sem cortes que a sua vida e a da sua comunidade estão em suas mãos e que a liberdade é um dom imenso. Formação ética dos filhos 263. Embora os pais necessitem da escola para garantir a educação básica dos seus filhos, nunca podem delegar completamente a sua formação moral. O desenvolvimento emocional e ético de uma pessoa exige uma experiência fundamental: acreditar que os pais são confiáveis. Isto constitui uma responsabilidade educativa: gerar confiança nas crianças com carinho e testemunho, inspirar-lhes respeito amoroso. Quando um filho não sente mais que tem valor para os pais, mesmo que seja imperfeito, ou não percebe que eles se preocupam sinceramente com ele, isso cria feridas profundas que causam muitas dificuldades no seu amadurecimento. Essa ausência, esse abandono emocional, causa uma dor mais íntima do que qualquer eventual correção que ele receba por uma má ação. 264. A tarefa dos pais inclui a educação da vontade e o desenvolvimento de bons hábitos e inclinações emocionais em favor do bem. Isto implica que os comportamentos para aprender e as inclinações para desenvolver são apresentados como desejáveis. Mas é sempre um processo que vai do imperfeito ao mais completo. O desejo de adaptação à sociedade, ou o hábito de abrir mão da satisfação imediata para se adaptar a uma norma e garantir uma boa convivência, já é em si um valor inicial que cria disposições para posteriormente transcender para valores superiores. O A formação moral deve ser sempre realizada com métodos ativos e com um diálogo educativo que incorpore a sensibilidade e a linguagem própria das crianças. Além disso, esta formação deve ser realizada de forma indutiva, para que a criança descubra por si mesma a importância de certos valores, princípios e normas, em vez de impô-los a ela como verdades irrefutáveis. 265. Para agir bem, não basta “julgar adequadamente” ou saber claramente o que fazer – embora isto seja uma prioridade. Muitas vezes somos inconsistentes com as nossas próprias convicções, mesmo quando elas são sólidas. Por mais que a nossa consciência nos dite um certo julgamento moral, às vezes outras coisas que nos atraem têm mais poder, se não tivermos conseguido fazer com que o bem captado pela mente se enraíze em nós como uma inclinação emocional profunda, como um gosto pelo bem que supera outros atrativos, e que nos leva a perceber que o que percebemos como bom também é bom “para nós” aqui e agora. Um treinamento ético eficaz envolve mostrar à pessoa até que ponto é do seu próprio interesse fazer o bem. Hoje costuma ser ineficaz pedir algo que exige esforço e sacrifício, sem mostrar claramente o bem que se pode alcançar com isso. 266. É preciso desenvolver hábitos. Os costumes adquiridos na infância também têm uma função positiva, ajudando a traduzir os grandes valores internalizados em comportamentos externos saudáveis e estáveis. alguém pode ter sentimentos sociável e de boa disposição para com os outros, mas se há muito tempo não se acostuma com a insistência dos mais velhos em dizer “por favor”, “com licença”, “obrigado”, sua boa disposição interna não será facilmente traduzida nessas expressões. O fortalecimento da vontade e a repetição de certas ações constroem o comportamento moral, e sem a repetição consciente, livre e valorizada de certos bons comportamentos, esse comportamento não pode ser plenamente educado. As motivações, ou a atração que sentimos por um determinado valor, não se tornam uma virtude sem esses atos devidamente motivados. 267. A liberdade é uma coisa ótima, mas podemos arruiná-la. A educação moral é um cultivo da liberdade através de propostas, motivações, aplicações práticas, estímulos, recompensas, exemplos, modelos, símbolos, reflexões, exortações, revisões do modo de agir e diálogos que ajudam as pessoas a desenvolver aqueles princípios interiores estáveis que as movem a fazer o bem espontaneamente. A virtude é uma convicção que se transformou em princípio de ação interno e estável. A vida virtuosa, portanto, constrói a liberdade, fortalece-a e educa-a, evitando que a pessoa se torne escrava de inclinações compulsivas desumanizantes e antissociais. Porque a própria dignidade humana exige que cada um «aja segundo uma escolha consciente e livre, isto é, movida e induzida pessoalmente a partir de dentro»[293]. Valor do sanção como incentivo 268. Da mesma forma, é essencial sensibilizar as crianças ou adolescentes para que percebam que as más ações têm consequências. Devemos despertar a capacidade de nos colocarmos no lugar dos outros e de sentir dor pelo sofrimento deles quando foram feridos. Algumas sanções – por comportamento anti-social agressivo – podem cumprir parcialmente este propósito. É importante orientar com firmeza a criança a pedir perdão e reparar os danos causados aos outros. Quando o caminho educativo mostrar os seus frutos num amadurecimento da liberdade pessoal, a própria criança começará, em algum momento, a reconhecer com gratidão que lhe foi bom crescer em família e até sofrer as exigências que todo processo educativo apresenta. 269. A correção é um estímulo quando os esforços também são valorizados e reconhecidos e quando a criança descobre que seus pais mantêm viva a confiança do paciente. Uma criança corrigida com amor sente-se levada em conta, percebe que é alguém, percebe que seus pais reconhecem suas possibilidades. Isto não exige que os pais sejam imaculados, mas que saibam reconhecer humildemente os seus limites e mostrar os seus próprios esforços para serem melhores. Mas um dos testemunhos que os filhos precisam dos pais é que não se deixem levar pela raiva. A criança que comete uma má ação deve ser corrigida, mas nunca como inimiga ou como aquela contra quem se ataca. Além disso, um adulto deve reconhecer que alguns maus as ações têm a ver com a fragilidade e os limites da idade. Por isso seria prejudicial uma atitude constantemente sancionadora, que não ajudaria a perceber a diferente gravidade das ações e causaria desânimo e irritação: «Pais, não irritem os vossos filhos» (Ef 6, 4; cf. Col 3, 21). 270. O fundamental é que a disciplina não se torne uma mutilação do desejo, mas sim um estímulo para ir sempre mais longe. Como integrar a disciplina com a inquietação interior? Como podemos garantir que a disciplina seja um limite construtivo ao caminho que uma criança deve percorrer e não um muro que a anula ou uma dimensão da educação que a torna complexa? Devemos saber encontrar um equilíbrio entre dois extremos igualmente prejudiciais: um seria tentar construir um mundo à medida dos desejos da criança, que cresce sentindo-se sujeita a direitos, mas não a responsabilidades. O outro extremo seria levá-lo a viver sem consciência da sua dignidade, da sua identidade única e dos seus direitos, torturado pelos deveres e à espera da realização dos desejos dos outros. Realismo paciente 271. A educação moral implica pedir à criança ou ao jovem apenas aquilo que não signifique um sacrifício desproporcional, exigindo apenas uma cota de esforço que não provoque ressentimentos ou ações puramente forçadas. O caminho comum é propor pequenos passos que possam ser compreendidos, aceitos e valorizados, e envolvam uma renúncia proporcional. Caso contrário, por pedir demais, não conseguimos nada. Assim que a pessoa conseguir se libertar da autoridade, possivelmente deixará de fazer o bem. 272. A formação ética suscita por vezes desprezo devido a experiências de abandono, desilusão, carência emocional ou má imagem dos pais. As imagens distorcidas da figura do pai e da mãe, ou as fragilidades dos adultos, são projetadas em valores éticos. Portanto, os adolescentes devem ser ajudados a praticar a analogia: os valores são realizados especialmente em algumas pessoas muito exemplares, mas também são realizados de forma imperfeita e em graus variados. Ao mesmo tempo, como a resistência dos jovens está intimamente ligada às más experiências, é necessário ajudá-los a trilhar o caminho para a cura desse mundo interior ferido, para que possam dar um passo na compreensão e na reconciliação com o ser humano e com a sociedade. 273. Quando se propõem valores, é preciso ir devagar, avançar de várias maneiras de acordo com a idade e as possibilidades específicas das pessoas, sem tentar aplicar metodologias rígidas e imutáveis. As valiosas contribuições da psicologia e das ciências da educação mostram a necessidade de um processo gradual na obtenção de mudanças comportamentais, mas a liberdade também requer canais e estímulos, porque abandoná-la a si mesma não garante o amadurecimento. A liberdade concreta e real é limitada e condicionada. Não é uma pura capacidade de escolher o bem com total espontaneidade. Não há sempre uma distinção adequada entre um ato “voluntário” e um ato “livre”. Alguém pode querer muito algo com muita força de vontade, mas por causa de uma paixão irresistível ou de uma má educação. Nesse caso, a sua decisão é muito voluntária, não contradiz a inclinação da sua vontade, mas não é livre, porque se tornou quase impossível para ele não escolher esse mal. Isto é o que acontece com um viciado em drogas compulsivo. Quando quer, faz com todas as forças, mas está tão condicionado que no momento não consegue tomar outra decisão. Portanto, a sua decisão é voluntária, mas não é livre. Não adianta “deixá-lo escolher livremente”, já que ele de fato não pode escolher, e expô-lo à droga só aumenta a dependência. Ele precisa da ajuda de outras pessoas e de um caminho educacional. A vida familiar como contexto educativo 274. A família é a primeira escola de valores humanos, na qual aprendemos o bom uso da liberdade. Existem inclinações desenvolvidas na infância, que permeiam a intimidade da pessoa e permanecem ao longo da vida como uma emoção favorável a um valor ou como uma rejeição espontânea de determinados comportamentos. Muitas pessoas agem de determinada maneira durante toda a vida porque consideram valiosa aquela forma de agir que lhes foi incorporada desde a infância, como que por osmose: “Eles me ensinaram assim”; «Isso é o que eles incutiram em mim.» No ambiente familiar você também pode aprender a discernir criticamente as mensagens dos outros. vários meios de comunicação. Infelizmente, muitas vezes alguns programas de televisão ou certas formas de publicidade têm um impacto negativo e enfraquecem os valores recebidos na vida familiar. 275. Neste tempo em que reinam a ansiedade e a corrida tecnológica, uma tarefa muito importante para as famílias é educar a capacidade de esperar. Não se trata de proibir as crianças de brincar com aparelhos eletrónicos, mas de encontrar uma forma de gerar nelas a capacidade de diferenciar as diversas lógicas e de não aplicar a velocidade digital a todas as áreas da vida. Adiar não é negar o desejo, mas adiar sua satisfação. Quando crianças ou adolescentes não são educados para aceitar que algumas coisas devem esperar, tornam-se abusadores, que submetem tudo à satisfação de suas necessidades imediatas e crescem com o vício do “quero e tenho”. Este é um grande engano que não favorece a liberdade, mas antes a adoece. Por outro lado, quando você se educa para aprender a adiar algumas coisas e a esperar o momento certo, você se ensina o que significa ser dono de si mesmo, autônomo diante dos próprios impulsos. Assim, quando a criança vivencia que pode cuidar de si mesma, sua autoestima é enriquecida. Por sua vez, isso o ensina a respeitar a liberdade dos outros. É claro que isto não significa exigir que as crianças ajam como adultos, mas também não deve ser subestimada a sua capacidade de crescer no amadurecimento da liberdade. responsável. Numa família saudável, esse aprendizado ocorre de forma ordinária devido às demandas da convivência. 276. A família é o espaço de socialização primária, porque é o primeiro lugar onde aprendemos a estar diante dos outros, a ouvir, a partilhar, a suportar, a respeitar, a ajudar, a viver juntos. A tarefa educativa tem que despertar o sentimento do mundo e da sociedade como casa, é uma educação para saber “viver”, para além dos limites da própria casa. No contexto familiar, ensina-se a recuperar a vizinhança, o cuidado e o acolhimento. Aí se rompe a primeira barreira do egoísmo mortal para reconhecer que vivemos ao lado de outros, com outros, que são dignos da nossa atenção, da nossa bondade, do nosso carinho. Não há vínculo social sem esta primeira dimensão diária, quase microscópica: estar juntos no bairro, cruzar-se em diferentes momentos do dia, preocupar-se com o que nos afeta a todos, ajudar-se nas pequenas coisas do quotidiano. A família tem que inventar novas formas de promover o reconhecimento mútuo todos os dias. 277. No lar, os hábitos de consumo também podem ser reconsiderados para cuidarmos juntos da casa comum: “A família é protagonista de uma ecologia integral, porque é o sujeito social primário, que contém em si os dois princípios básicos da civilização humana na terra: o princípio da comunhão e o princípio da fecundidade”[294]. Da mesma forma, os momentos momentos difíceis e difíceis da vida familiar podem ser muito educativos. É o que acontece, por exemplo, quando chega uma doença, porque «diante da doença surgem dificuldades até na família, devido à fragilidade humana. Mas, em geral, o tempo da doença faz crescer a força dos laços familiares […] Uma educação que deixa de lado a sensibilidade à doença humana seca o coração; as crianças podem ser facilitadas ou prejudicadas por tecnologias de comunicação e distração cada vez mais sofisticadas, quando bem utilizadas, podem ser úteis para conectar os membros da família, apesar da distância. Os contactos podem ser frequentes e ajudar a resolver dificuldades[296]. o outro, que passa horas entretido com um aparelho eletrônico em família, isso também deve ser motivo de diálogo e acordos, que permitam priorização. reunir-se com seus membros sem cair em proibições irracionais. De qualquer forma, não podem ser ignorados os riscos das novas formas de comunicação para crianças e adolescentes, que por vezes os tornam apáticos, desligados do mundo real. Este “autismo tecnológico” expõe-nos mais facilmente às manipulações daqueles que procuram entrar na sua privacidade com interesses egoístas. 279. Também não é bom que os pais se tornem seres onipotentes para os filhos, que só podem confiar neles, porque isso impede um processo adequado de socialização e maturação emocional. Para tornar eficaz este prolongamento da parentalidade numa realidade mais ampla, «as comunidades cristãs são chamadas a oferecer o seu apoio à missão educativa das famílias»[297], especialmente através da catequese de iniciação. Para promover uma educação integral é necessário «reavivar a aliança entre a família e a comunidade cristã»[298]. O Sínodo quis sublinhar a importância da escola católica, que «desempenha um papel vital para ajudar os pais no seu dever de educar os filhos. […] As escolas católicas devem ser encorajadas na sua missão de ajudar os alunos a crescerem como adultos maduros, capazes de ver o mundo através do olhar amoroso de Jesus e de compreender a vida como um chamado a servir a Deus»[299]. Para fazer isso, “devemos afirmar decisivamente a liberdade da Igreja de ensinar a sua própria doutrina e o direito de se opor sensibilização por parte dos educadores»[300]. Sim à educação sexual 280. O Concílio Vaticano II levantou a necessidade de “uma educação sexual positiva e prudente” que chegue às crianças e aos adolescentes “à medida que a idade avança” e “tendo em conta os progressos da psicologia, da pedagogia e da didática”[301]. Deveríamos perguntar-nos se as nossas instituições educativas aceitaram este desafio. É difícil pensar em educação sexual numa época em que a sexualidade tende a ser banalizada e empobrecida. Só poderia ser compreendido no âmbito de uma educação para o amor, para a doação recíproca. Desta forma, a linguagem da sexualidade não é tristemente empobrecida, mas iluminada. O impulso sexual pode ser cultivado no caminho do autoconhecimento e no desenvolvimento da capacidade de autocontrole, o que pode ajudar a trazer à luz capacidades preciosas de alegria e de encontro amoroso. 281. A educação sexual fornece informação, mas sem esquecer que as crianças e os jovens ainda não atingiram a maturidade plena. As informações devem chegar no momento adequado e de forma adequada à fase em que vivem. De nada adianta saturá-los de dados sem desenvolver o senso crítico diante de uma invasão de propostas, diante da pornografia descontrolada e da sobrecarga de estímulos que podem mutilar a sexualidade. Os jovens devem ser capazes de perceber que são bombardeados por mensagens que não visam o seu bem e o seu amadurecimento. É necessário ajudá-los a reconhecer e procurar influências positivas, ao mesmo tempo que se distanciam de tudo o que desfigura a sua capacidade de amar. Da mesma forma, devemos aceitar que “a necessidade de uma linguagem nova e mais adequada surge especialmente no momento de introduzir as crianças e os adolescentes no tema da sexualidade”[302]. 282. A educação sexual que promove o pudor saudável tem um valor imenso, embora hoje alguns considerem que é um assunto de outros tempos. É uma defesa natural da pessoa que protege a sua interioridade e evita ser convertida em puro objeto. Sem modéstia, podemos reduzir o afeto e a sexualidade a obsessões que se concentram apenas na genitalidade, a morbidades que desfiguram a nossa capacidade de amar e a diversas formas de violência sexual que nos levam a ser tratados de forma desumana ou a prejudicar outras pessoas. 283. A educação sexual centra-se frequentemente no convite ao “cuidar de si”, procurando o “sexo seguro”. Esta expressão transmite uma atitude negativa face ao propósito natural de procriação da sexualidade, como se um possível filho fosse um inimigo do qual se deve proteger. Isso promove a agressão narcisista em vez de acolhimento. Qualquer convite aos adolescentes para brincarem com seus corpos e desejos, como se tivessem a maturidade, os valores, o compromisso mútuo e os objetivos do casamento, é irresponsável. Dessa forma, eles são alegremente encorajados a usar outra pessoa como objeto de buscas compensatórias por falta ou grandes limites. Pelo contrário, é importante ensinar-lhes um caminho em torno das diversas expressões de amor, cuidado mútuo, ternura respeitosa e comunicação rica em significado. Porque tudo isto prepara para uma doação completa e generosa de si que se expressará, depois de um compromisso público, na entrega dos corpos. A união sexual no casamento aparecerá assim como sinal de um compromisso totalizador, enriquecido por todo o caminho anterior. 284. Os jovens não devem ser enganados em planos confusos: a atração «cria, por um momento, a ilusão de ‘união’, mas, sem amor, tal união deixa os estranhos tão separados como antes»[303]. A linguagem corporal requer um aprendizado paciente que lhe permite interpretar e educar seus próprios desejos para se entregar verdadeiramente. Quando você tenta entregar tudo de uma vez, é possível que nada seja entregue. Uma coisa é compreender as fragilidades da idade ou as suas confusões, e outra é encorajar os adolescentes a prolongar a imaturidade do seu modo de amar. Mas quem fala sobre essas coisas hoje? Quem é capaz de levar a sério os jovens? Quem ajuda você a se preparar seriamente para um amor grande e generoso? A educação sexual é encarada com demasiada leviandade. 285. A educação sexual deve incluir também o respeito e a valorização da diferença, que mostre a cada pessoa a possibilidade de superar o confinamento dentro dos seus próprios limites para se abrir à aceitação do outro. Além do compreensível dificuldades que cada um pode experimentar, devemos ajudar a aceitar o próprio corpo tal como foi criado, porque “uma lógica de domínio sobre o próprio corpo se transforma em uma lógica às vezes sutil de domínio sobre a criação […] Também valorizar o próprio corpo em sua feminilidade ou masculinidade é necessário para se reconhecer no encontro com o diferente. enriquecido»[304]. Só perdendo o medo da diferença é que se pode finalmente libertar-se da imanência do próprio ser e do encanto de si mesmo. A educação sexual deve ajudar a aceitar o próprio corpo, para que a pessoa não tente “anular a diferença sexual porque já não sabe enfrentá-la”[305]. se reúnem, mas também múltiplos elementos que têm a ver com o temperamento, a história familiar, a cultura, as experiências vividas, a formação recebida, as influências de amigos, familiares e pessoas admiradas, e outras circunstâncias específicas que exigem um esforço de adaptação. É verdade que não podemos separar o que é masculino e feminino da obra criada por Deus, que é anterior a todas as nossas decisões e experiências, onde existem elementos biológicos que são impossíveis de ignorar. É verdade que o masculino e o feminino não são algo rígido. É por isso que é possível, por exemplo, que o modo de ser masculino do marido possa ser adaptado de forma flexível à situação de trabalho da esposa. Assumir as tarefas domésticas ou alguns aspectos da paternidade não o torna menos masculino nem significa fracasso, desistência ou vergonha. As crianças devem ser ajudadas a aceitar normalmente estas “trocas” saudáveis, que não retiram qualquer dignidade à figura paterna. A rigidez torna-se uma superação do masculino ou do feminino e não educa as crianças e os jovens para a reciprocidade que se materializa nas condições reais do casamento. Essa rigidez, por sua vez, pode impedir o desenvolvimento das habilidades de cada pessoa, a ponto de considerar pouco masculino dedicar-se à arte ou à dança e pouco feminino realizar qualquer tarefa motriz. Isto, graças a Deus, mudou, mas em alguns lugares certas concepções inadequadas continuam a condicionar a liberdade legítima e a mutilar o desenvolvimento autêntico da identidade concreta das crianças ou do seu potencial. Transmitir a fé 287. A educação das crianças deve ser marcada por um caminho de transmissão da fé, dificultado pelo estilo de vida atual, pelos horários de trabalho e pela complexidade do mundo atual, onde muitos levam um ritmo frenético para sobreviver[306]. Contudo, a casa deve continuar a ser o lugar onde as pessoas são ensinadas a perceber as razões e a beleza da fé, para rezar e servir os outros. Isto começa no batismo, onde, como dizia Santo Agostinho, as mães que carregam os filhos «cooperam com o santo nascimento»[307]. Então começa o caminho de crescimento dessa nova vida. A fé é um dom de Deus, recebido no batismo, e não é resultado da ação humana, mas os pais são instrumentos de Deus para o seu amadurecimento e desenvolvimento. Por isso «é lindo quando as mães ensinam os seus filhos pequenos a mandar um beijo a Jesus ou à Virgem. Quanta ternura há nisso! Nesse momento o coração dos filhos torna-se espaço de oração»[308]. A transmissão da fé implica que os pais vivam a experiência real de confiança em Deus, de O procurar, de precisar Dele, porque só assim «uma geração elogia à outra as tuas obras e conta-lhes as tuas façanhas» (Sl 144,4) e «o pai ensina aos filhos a tua fidelidade» (Is 38,19). Isto exige que imploremos a ação de Deus nos corações, onde não podemos chegar. O grão de mostarda, tão pequeno, torna-se num grande arbusto (cf. Mt 13, 31-32), e assim reconhecemos a desproporção entre a ação e o seu efeito. Então saberemos que não somos os donos do presente, mas sim seus administradores cuidadosos. Mas o nosso esforço criativo é uma oferta que nos permite colaborar com a iniciativa de Deus. Por isso, “os cônjuges, as mães e os pais devem ser valorizados como sujeitos ativos da catequese […] A catequese é de grande ajuda família, como método eficaz para formar os jovens pais e sensibilizá-los para a sua missão de evangelizadores da própria família»[309]. 288. A educação na fé sabe adaptar-se a cada criança, porque os recursos aprendidos ou as receitas às vezes não funcionam. Os pais que querem acompanhar a fé dos seus filhos estão atentos às suas mudanças, porque sabem que a experiência espiritual não é imposta, mas proposta para a sua liberdade. É essencial que os filhos vejam de forma concreta que a oração é realmente importante para os seus pais. Por isso, os momentos de oração familiar e as expressões de piedade popular podem ter maior força evangelizadora do que todos os catecismos e todos os discursos. 289. O exercício de transmitir a fé aos filhos, no sentido de facilitar a sua expressão e crescimento, ajuda a família a tornar-se evangelizadora, e a começar espontaneamente a transmiti-la a todos aqueles que dela se aproximam e mesmo fora do ambiente familiar, muitas vezes tornam-se crianças que crescem em famílias missionárias. missionários, se os pais souberem viver esta tarefa de tal maneira que os outros se sintam próximos e amigos deles, para que os seus filhos cresçam nesse modo de se relacionar com o mundo, sem renunciar à sua fé e às suas convicções. Recordemos que o próprio Jesus comia e bebia com os pecadores (cf. Mc 2,16; Mt 11,19), podia parar para falar com a samaritana (cf. Jo 4,7-26), receber Nicodemos à noite (cf. Jo 3,1-21), deixar que os seus pés fossem ungidos por uma prostituta (cf. Lc 7,36-50), e parava para tocar nos enfermos (cf. Mc 1,40-45; O mesmo fizeram os seus apóstolos, que não desprezaram os outros, não ficaram confinados a pequenos grupos de pessoas seletas, isoladas da vida do seu povo. Embora as autoridades os perseguissem, eles gozavam da simpatia “de todo o povo” (Atos 2:47; cf. 4:21.33; 5:13). 290. «A família torna-se sujeito de ação pastoral através do anúncio explícito do Evangelho e do legado de múltiplas formas de testemunho, entre as quais: solidariedade com os pobres, abertura à diversidade das pessoas, tutela da criação, solidariedade moral e material para com outras famílias, especialmente para com os mais necessitados, compromisso na promoção do bem comum, inclusive através da transformação de estruturas sociais injustas, a partir do território em que a família vive, praticando as obras corporais e espirituais»[310]. Isto deve ser colocado no quadro da convicção mais preciosa do Cristãos: o amor do Pai que nos sustenta e nos promove, manifestado na entrega total de Jesus Cristo, vivo entre nós, que nos torna capazes de enfrentar juntos todas as tempestades e todas as etapas da vida. Também no coração de cada família devemos fazer ressoar o querigma, no tempo e fora do tempo, para que ilumine o caminho. Todos deveríamos poder dizer, com base na experiência vivida nas nossas famílias: «Conhecemos o amor que Deus tem por nós» (1 Jo 4, 16). Somente a partir desta experiência a pastoral familiar poderá garantir que as famílias sejam ao mesmo tempo igrejas domésticas e fermento evangelizador na sociedade. Capítulo VIII ACOMPANHAR, DISCERNIR E INTEGRAR A FRAGILIDADE 291. Os Padres Sinodais expressaram que, embora a Igreja compreenda que qualquer ruptura do vínculo conjugal «vai contra a vontade de Deus, está também consciente da fragilidade de muitos dos seus filhos»[311. vidas, dando-lhes a coragem de fazer o bem, de cuidar uns dos outros com amor e de estar ao serviço da comunidade onde vivem e trabalham»[312]. Por outro lado, esta atitude fortalece-se no contexto de um Ano Jubilar dedicado à misericórdia. Embora proponha sempre a perfeição e convide a uma resposta mais plena a Deus, “a Igreja deve acompanhar com atenção e cuidado os seus filhos mais amorosos”. frágeis, marcados por amores feridos e perdidos, renovando-lhes a confiança e a esperança, como a luz de um farol de porto ou uma tocha levada entre as pessoas para iluminar aqueles que se perderam ou se encontram no meio da tempestade»[313]. Não esqueçamos que, muitas vezes, a tarefa da Igreja é semelhante à de um hospital de campanha. o amor e a livre fidelidade, pertencem um ao outro até a morte e se abrem à comunicação da vida, consagrados pelo sacramento que lhes confere a graça de se tornarem igreja doméstica e fermento de vida nova para a sociedade. Outras formas de união contradizem radicalmente este ideal, mas alguns o alcançam, pelo menos parcialmente e de forma análoga. cuidado 293. Os Padres também se voltaram para a situação particular de um casamento apenas civil ou, apesar das diferenças, mesmo de uma mera coabitação em que, «quando a união atinge uma estabilidade notável através de um vínculo público, é conotada de afeto profundo, de responsabilidade pelos filhos, de capacidade de superar provações, pode ser vista como uma oportunidade de acompanhamento na evolução rumo ao sacramento do matrimónio»[315]. Por outro lado, é preocupante que muitos jovens hoje desconfiem do casamento e vivam juntos, adiando indefinidamente o compromisso conjugal, enquanto outros põem fim ao compromisso assumido e estabelecem imediatamente um novo. Eles, «que fazem parte da Igreja, necessitam de uma pastoral misericordiosa e encorajadora»[316]. Porque os pastores são responsáveis não só pela promoção do matrimónio cristão, mas também pelo «discernimento pastoral das situações de tantas pessoas que já não vivem esta realidade», para «entrar em diálogo pastoral com elas, a fim de evidenciar os elementos da sua vida que podem levar a uma maior abertura ao Evangelho do matrimónio na sua plenitude»[317]. No discernimento pastoral é importante «identificar os elementos que favorecem a evangelização e o crescimento humano e espiritual»[318]. 294. «A opção pelo casamento civil ou, noutros casos, pela simples coabitação, muitas vezes não é motivada por preconceitos ou resistências à união sacramental, mas por situações culturais ou contingentes»[319]. Nestas situações podem ser valorizados aqueles sinais de amor que de alguma forma refletem o amor de Deus[320]. Sabemos que «é cada vez maior o número daqueles que, depois de terem vivido juntos durante muito tempo, pedem a celebração do matrimónio na Igreja. A coabitação simples é muitas vezes escolhida devido à mentalidade geral contrária às instituições e aos compromissos definitivos, mas também porque se espera que adquira maior segurança existencial (emprego e salário fixo). Noutros países, finalmente, as uniões de facto são muito numerosas, não só pela rejeição dos valores da família e do casamento, mas sobretudo pelo facto de casar ser considerado um luxo, devido às condições sociais, de modo que a miséria material leva as pessoas a viverem em uniões de facto»[321]. Mas «é necessário enfrentar todas estas situações de forma construtiva, procurando transformá-las em oportunidades no caminho para a plenitude do matrimónio e da família à luz do Evangelho. Trata-se de acolhê-las e acompanhá-las com paciência e delicadeza»[322]. Isto é o que Jesus fez com a mulher samaritana (cf. Jo 4, 1-26): dirigiu-lhe uma palavra ao seu desejo de amor verdadeiro, para libertá-la de tudo o que obscurecia a sua vida e conduzi-la à alegria plena do Evangelho. 295. Nesta linha, São João Paulo II propôs a chamada “lei da gradualidade”, com a consciência de que o ser humano “conhece, ama e realiza o bem moral segundo as diversas etapas do crescimento”[323]. Não se trata de uma “gradualidade da lei”, mas de uma gradualidade no exercício prudencial dos atos livres em sujeitos que não estão em condições de compreender, valorizar ou praticar plenamente as exigências objetivas da lei. Porque a lei é também um dom de Deus que indica o caminho, um dom para todos, sem exceção, que pode ser vivido. com a força da graça, embora cada ser humano «avança gradualmente na integração progressiva dos dons de Deus e das exigências do seu amor definitivo e absoluto em toda a vida pessoal e social»[324]. Discernimento das situações ditas “irregulares”[325] 296. O Sínodo referiu-se a diversas situações de fragilidade ou imperfeição. A este respeito, quero recordar aqui algo que quis dizer claramente a toda a Igreja para que não tomemos o caminho errado: «Duas lógicas percorrem toda a história da Igreja: a marginalização e a reintegração […] O caminho da Igreja, a partir do Concílio de Jerusalém, é sempre o caminho de Jesus, o da misericórdia e da integração […] O caminho da Igreja é não condenar ninguém para sempre e difundir a misericórdia de Deus a todas as pessoas que a pedem com coração sincero […] Porque a caridade verdadeira é sempre imerecido, incondicional e gratuito»[326]. Por isso, «devemos evitar julgamentos que não tenham em conta a complexidade das diversas situações, e devemos estar atentos à forma como as pessoas vivem e sofrem por causa da sua condição»[327]. 297. Trata-se de integrar todos, cada pessoa deve ser ajudada a encontrar a sua própria forma de participar na comunidade eclesial, para que se sinta objeto de uma misericórdia “imerecida, incondicional e gratuita”. Ninguém pode ser condenado para sempre, porque essa não é a lógica do Evangelho. Não estou me referindo apenas ao divorciados numa nova união, mas a todos, em qualquer situação em que se encontrem. Obviamente, se alguém demonstra um pecado objetivo como se fizesse parte do ideal cristão, ou quer impor algo diferente do que a Igreja ensina, não pode pretender dar catecismo ou pregar, e nesse sentido há algo que o separa da comunidade (cf. Mt 18,17). É necessário escutar novamente o anúncio do Evangelho e o convite à conversão. Mas também para ele pode haver alguma forma de participar na vida da comunidade, seja nas tarefas sociais, nos encontros de oração ou na forma que a sua própria iniciativa sugere, juntamente com o discernimento do pastor. Quanto ao modo de lidar com as diversas situações ditas «irregulares», os Padres sinodais chegaram a um consenso geral, que mantenho: «No que diz respeito a uma abordagem pastoral dirigida às pessoas que contraíram o casamento civil, que se divorciaram e voltaram a casar, ou que simplesmente vivem juntas, cabe à Igreja revelar-lhes a pedagogia divina da graça nas suas vidas e ajudá-las a alcançar a plenitude do desígnio que Deus tem para elas»[328], sempre possível com a força do Espírito Santo. 298. Os divorciados em novas uniões, por exemplo, podem encontrar-se em situações muito diversas, que não devem ser catalogadas ou encerradas em declarações demasiado rígidas, sem deixar espaço para um adequado discernimento pessoal e pastoral. É o caso de uma segunda união consolidada ao longo do tempo, com novos filhos, com fidelidade comprovada, dedicação generosa, compromisso cristão, conhecimento da irregularidade da sua situação e grande dificuldade em voltar atrás sem sentir conscientemente que caem em novas culpas. A Igreja reconhece situações em que «quando o homem e a mulher, por motivos graves – como, por exemplo, a educação dos filhos – não podem cumprir a obrigação de separação»[329]. É também o caso de quem fez grandes esforços para salvar o primeiro casamento e sofreu um abandono injusto, ou de quem «contratou uma segunda união com o objectivo de criar os filhos, e às vezes tem subjectivamente a certeza de que o casamento anterior, irreparavelmente destruído, nunca foi válido»[330]. Mas outra coisa é uma nova união que surge de um divórcio recente, com todas as consequências de sofrimento e confusão que afectam crianças e famílias inteiras, ou a situação de alguém que repetidamente falhou nos seus compromissos familiares. Deve ficar claro que este não é o ideal que o Evangelho propõe para o matrimónio e a família. Os Padres Sinodais expressaram que o discernimento dos pastores deve ser feito sempre “distinguindo bem”[331], com um olhar que “discerne bem as situações”[332]. Sabemos que não existem “receitas simples”[333]. 299. Acolho com satisfação as considerações de muitos Padres sinodais, que quiseram exprimir que «os baptizados que se divorciaram e voltaram a casar Civilmente, devem estar mais integrados na comunidade cristã, nas diversas modalidades possíveis, evitando qualquer ocasião de escândalo. A lógica da integração é a chave do seu acompanhamento pastoral, para que não só saibam que pertencem ao Corpo de Cristo, que é a Igreja, mas que possam ter uma experiência feliz e fecunda. São batizados, são irmãos e o Espírito Santo derrama neles dons e carismas para o bem de todos. A sua participação pode exprimir-se em diversos serviços eclesiais: portanto, é necessário discernir quais das diversas formas de exclusão praticadas atualmente nos âmbitos litúrgico, pastoral, educativo e institucional podem ser superadas. Não só não devem sentir-se excomungados, mas podem viver e amadurecer como membros vivos da Igreja, sentindo-a como uma mãe que os acolhe sempre, cuida deles com carinho e os encoraja no caminho da vida e do Evangelho. Esta integração é necessária também para o cuidado e a educação cristã dos seus filhos, que devem ser considerados os mais importantes”[334]. 300. Se tivermos em conta a inumerável diversidade de situações concretas, como as que referimos anteriormente, pode-se compreender que não se deve esperar do Sínodo ou desta Exortação um novo regulamento geral de tipo canónico, aplicável a todos os casos. que “o grau de responsabilidade não é o mesmo em todos os casos”[335], as consequências ou efeitos de uma norma não devem necessariamente ser sempre os mesmos[336]. Aos sacerdotes cabe a tarefa de “acompanhar os interessados no caminho do discernimento segundo o ensinamento da Igreja e as orientações do Bispo. Neste processo será útil examinar a consciência, através de momentos de reflexão e arrependimento. comunidade de fiéis? Que exemplo essa relação oferece aos jovens que devem preparar-se para o matrimónio? A reflexão sincera pode fortalecer a confiança na misericórdia de Deus, que não é negada a ninguém»[337]. É um itinerário de acompanhamento e de discernimento que «orienta estes fiéis a tomarem consciência da sua situação diante de Deus. A conversa com o sacerdote, internamente, contribui para a formação de um juízo correcto sobre o que impede a possibilidade de uma participação mais plena na vida da Igreja e sobre os passos que podem favorecê-la e fazê-la crescer. exigências de verdade e de caridade do Evangelho propostas pela Igreja. Para que isso aconteça, devem ser garantidas as condições necessárias de humildade, de reserva, de amor à Igreja e ao seu ensinamento, na busca sincera da vontade de Deus e com o desejo de conseguir uma resposta mais perfeita a ela”[338]. desejos acima do bem comum da Igreja, se encontra com um pastor que sabe reconhecer a gravidade do assunto em questão, evita-se o risco de que um certo discernimento possa levar a pensar que a Igreja mantém um duplo padrão de circunstâncias atenuantes no discernimento pastoral 301. Para compreender adequadamente porque é que um discernimento especial é possível e necessário em algumas situações ditas “irregulares”, há uma questão que deve ser sempre tida em conta, para que nunca se pense que se tenta diminuir as exigências da Igreja. o Evangelho. A Igreja tem uma reflexão sólida sobre as circunstâncias condicionantes e atenuantes. Portanto, não é mais possível dizer que todos aqueles que se encontram em alguma situação dita “irregular” vivem em situação de pecado mortal, privados do pecado mortal. graça santificadora. Os limites não têm a ver apenas com um possível desconhecimento da norma. Um sujeito, mesmo conhecendo bem a norma, pode ter grande dificuldade em compreender “os valores inerentes à norma”[339] ou pode estar em condições específicas que não lhe permitem agir de forma diferente e tomar outras decisões sem nova culpa. Como justamente expressaram os Padres Sinodais, «podem existir factores que limitem a capacidade de tomar decisões»[340]. Já São Tomás de Aquino reconhecia que alguém pode ter graça e caridade, mas não saber exercer bem nenhuma das virtudes[341], de modo que embora possua todas as virtudes morais infundidas, não manifesta claramente a existência de nenhuma delas, porque o funcionamento externo dessa virtude é difícil: “Diz-se que alguns santos não têm algumas virtudes, na medida em que experimentam dificuldade em suas ações, embora tenham os hábitos de todas as virtudes”[342]. 302. A respeito destas condições, o Catecismo da Igreja Católica exprime-se com força: «A imputabilidade e a responsabilidade de uma ação podem ser diminuídas e até suprimidas devido à ignorância, à inadvertência, à violência, ao medo, aos hábitos, aos afetos desordenados e a outros fatores psíquicos ou sociais»[343]. Num outro parágrafo, ele se refere novamente a circunstâncias que atenuam a responsabilidade moral e menciona, longamente, “a imaturidade emocional, a força dos hábitos morais”. contraído, o estado de angústia ou outros fatores psicológicos ou sociais»[344]. Por isso, um julgamento negativo sobre uma situação objetiva não implica um julgamento sobre a imputabilidade ou a culpabilidade da pessoa envolvida[345]. No contexto destas convicções, considero muito apropriado o que muitos Padres sinodais quiseram manter: «Em certas circunstâncias, as pessoas encontram grandes dificuldades em agir de maneira diferente […] O discernimento pastoral, mesmo tendo em conta a consciência bem formada das pessoas, não deve se encarregar destas situações. Nem as consequências dos atos praticados são necessariamente as mesmas em todos os casos»[346]. 303. Do reconhecimento do peso das condições concretas, podemos acrescentar que a consciência das pessoas deve ser melhor incorporada na práxis da Igreja em algumas situações que não correspondem objetivamente à nossa concepção de casamento. Certamente, devemos favorecer o amadurecimento de uma consciência esclarecida, formada e acompanhada pelo discernimento responsável e sério do pastor, e propor uma confiança cada vez maior na graça. Mas essa consciência pode reconhecer não só que uma situação não responde objetivamente à proposta geral do Evangelho. Podereis também reconhecer com sinceridade e honestidade qual é, por enquanto, a resposta generosa que pode ser oferecida a Deus, e descobrir com alguma segurança moral que essa é a entrega que o próprio Deus exige no meio da complexidade concreta dos limites, embora ainda não seja plenamente o ideal objetivo. Em qualquer caso, recordemos que este discernimento é dinâmico e deve permanecer sempre aberto a novas etapas de crescimento e a novas decisões que permitam realizar mais plenamente o ideal. Normas e discernimento 304. É mesquinho parar apenas para considerar se as ações de uma pessoa respondem ou não a uma lei ou norma geral, porque isso não é suficiente para discernir e garantir a plena fidelidade a Deus na existência concreta de um ser humano. Rezo fortemente para que nos lembremos sempre de algo que ensina São Tomás de Aquino, e que aprendamos a incorporá-lo no discernimento pastoral: “Embora haja necessidade nos princípios gerais, quanto mais as coisas particulares são enfrentadas, mais indeterminação há […] No âmbito da ação, a verdade ou a justiça prática não são as mesmas em todas as aplicações particulares, mas apenas nos princípios gerais; aumenta a indeterminação»[347]. É verdade que as regras gerais apresentam um bem que nunca deve ser negligenciado ou negligenciado, mas na sua formulação não podem abranger absolutamente todas as situações particulares. Por isso, aquilo que faz parte de um discernimento prático numa situação particular não pode ser elevado à categoria de norma. Isto não só daria origem a uma casuística insuportável, mas colocaria em risco os valores que devem ser preservados com especial cuidado[348]. 305. Portanto, um pastor não pode sentir-se satisfeito apenas em aplicar leis morais a quem vive em situações “irregulares”, como se fossem pedras atiradas contra a vida das pessoas. É o caso dos corações fechados, que muitas vezes se escondem atrás dos ensinamentos da Igreja «para sentar-se na cátedra de Moisés e julgar, às vezes com superioridade e superficialidade, os casos difíceis e as famílias feridas»[349]. A Comissão Teológica Internacional expressou-se nesta mesma linha: “O direito natural não deve ser apresentado como um conjunto de regras já constituídas que são impostas a priori ao sujeito moral, mas antes como fonte de inspiração objetiva para o seu processo de decisão eminentemente pessoal”[350]. Por factores condicionantes ou atenuantes, é possível que, no meio de uma situação objectiva de pecado – que não seja subjectivamente culpada ou não totalmente culpada – se possa viver na graça de Deus, se possa amar, e se possa também crescer na vida de graça e de caridade, recebendo para este fim a ajuda da Igreja[351]. O discernimento deve ajudar a encontrar os caminhos possíveis de resposta a Deus e de crescimento na meio dos limites. Ao acreditar que tudo é preto ou branco, às vezes fechamos o caminho da graça e do crescimento, e desencorajamos caminhos de santificação que dão glória a Deus. Recordemos que «um pequeno passo, no meio de grandes limites humanos, pode agradar mais a Deus do que a vida exteriormente correcta de quem passa os seus dias sem enfrentar dificuldades importantes»[352]. A pastoral concreta dos ministros e das comunidades não pode deixar de incorporar esta realidade. 306. Em qualquer circunstância, para quem tem dificuldade em viver plenamente a lei divina, deve ressoar o convite a seguir a via caritatis. A caridade fraterna é a primeira lei dos cristãos (cf. Jo 15,12; Gl 5,14). Não esqueçamos a promessa das Escrituras: “Mantende intenso amor entre vós, porque o amor encobre uma multidão de pecados” (1Pd 4,8); “Expie os seus pecados com esmolas e os seus crimes ajudando os pobres” (Dn 4:24). “A água apaga o fogo ardente e a esmola perdoa os pecados” (Si 3,30). É também o que ensina Santo Agostinho: «Assim como, em perigo de incêndio, correríamos em busca de água para apagá-lo […] do mesmo modo, se da nossa palha surge a chama do pecado, e por isso nos perturbamos, quando nos é oferecida a oportunidade de uma obra cheia de misericórdia, alegremo-nos nela como se fosse uma fonte que nos é oferecida na qual podemos apagar o fogo»[353]. A lógica da misericórdia pastoral 307. Para evitar qualquer interpretação desviados, recordo que a Igreja não deve de forma alguma renunciar a propor o ideal pleno do matrimónio, projecto de Deus em toda a sua grandeza: «Os jovens baptizados devem ser encorajados a não duvidar da riqueza que o sacramento do matrimónio proporciona aos seus projectos de amor, com a força do apoio que recebem da graça de Cristo e da possibilidade de participar plenamente na vida da Igreja»[354]. A tibieza, qualquer forma de relativismo ou o respeito excessivo ao propô-lo, seria uma falta de fidelidade ao Evangelho e também uma falta de amor por parte da Igreja para com os próprios jovens. Compreender situações excepcionais nunca implica ocultar a luz do ideal mais pleno ou propor menos do que Jesus oferece ao ser humano. Hoje, mais importante do que uma pastoral dos fracassos é o esforço pastoral para consolidar os casamentos e, assim, evitar rupturas. 308. Mas da consciência do peso das circunstâncias atenuantes – psicológicas, históricas e até biológicas – resulta que, “sem diminuir o valor do ideal evangélico, devemos acompanhar com misericórdia e paciência as possíveis etapas de crescimento das pessoas que se vão construindo dia a dia”, dando origem “à misericórdia do Senhor que nos encoraja a fazer o bem possível”[355]. Compreendo aqueles que preferem uma pastoral mais rígida, que não suscite qualquer confusão. Mas creio sinceramente que Jesus Cristo quer uma Igreja atenta ao bem que o Espírito derrama-se no meio da fragilidade: uma Mãe que, ao mesmo tempo que exprime com clareza o seu ensinamento objetivo, «não renuncia ao bem possível, mesmo que corra o risco de se manchar com a lama do caminho»[356]. Os pastores, que propõem aos fiéis o ideal pleno do Evangelho e da doutrina da Igreja, devem ajudá-los também a assumir a lógica da compaixão pelos frágeis e a evitar perseguições ou julgamentos demasiado duros ou impacientes. O próprio Evangelho pede-nos que não julguemos nem condenemos (cf. Mt 7,1; Lc 6,37). Jesus «espera que desistamos de procurar aqueles abrigos pessoais ou comunitários que nos permitam manter-nos afastados do cerne da tempestade humana, para que realmente aceitemos entrar em contacto com a existência concreta dos outros e conheçamos o poder da ternura. Quando o fazemos, a vida torna-se sempre maravilhosamente complicada para nós»[357]. 309. É providencial que estas reflexões sejam desenvolvidas no contexto de um Ano Jubilar dedicado à misericórdia, porque também face às mais diversas situações que afectam a família, «a Igreja tem a missão de anunciar a misericórdia de Deus, coração pulsante do Evangelho, que através dela deve chegar à mente e ao coração de cada pessoa. Ele sabe bem que o próprio Jesus se apresenta como Pastor de cem ovelhas, e não de noventa e nove. Ele quer todos eles. De Esta consciência permitirá que «o bálsamo da misericórdia chegue a todos, crentes e distantes, como sinal do Reino de Deus que já está presente no meio de nós»[359]. 310. Não podemos esquecer que «a misericórdia não é apenas obra do Pai, mas torna-se o critério para saber quem realmente são os seus verdadeiros filhos. Portanto, somos chamados a viver pela misericórdia, porque a misericórdia nos foi aplicada em primeiro lugar»[360]. Não se trata de uma proposta romântica nem de uma resposta débil ao amor de Deus, que quer sempre promover as pessoas, pois «a misericórdia é a principal trave que sustenta a vida da Igreja. Tudo na sua acção pastoral deve ser coberto pela ternura com que se dirige aos crentes; nada no seu anúncio e no seu testemunho ao mundo pode faltar à misericórdia»[361]. É verdade que às vezes «comportamo-nos como controladores da graça e não como facilitadores. Mas a Igreja não é uma alfândega, é a casa do pai onde há um lugar para cada um com a vida nas costas»[362]. 311. O ensino da teologia moral não deve deixar de incorporar estas considerações, porque, embora seja verdade que a integridade do ensinamento moral da Igreja deve ser zelada, deve-se sempre ter um cuidado especial para realçar e encorajar os valores mais elevados e centrais do Evangelho[363], particularmente a primazia da caridade como resposta à livre iniciativa do amor de Deus. PARA Às vezes é-nos muito difícil abrir espaço ao amor incondicional de Deus no nosso trabalho pastoral[364]. Colocamos tantas condições à misericórdia que a esvaziamos de significado concreto e real, e essa é a pior maneira de liquefazer o Evangelho. É verdade, por exemplo, que a misericórdia não exclui a justiça e a verdade, mas sobretudo devemos dizer que a misericórdia é a plenitude da justiça e a manifestação mais luminosa da verdade de Deus. Por isso, é sempre aconselhável considerar «inadequada qualquer concepção teológica que, em última análise, ponha em causa a omnipotência de Deus e, especialmente, a sua misericórdia»[365]. 312. Isto dá-nos um enquadramento e um clima que nos impede de desenvolver uma moral de mesa fria quando falamos dos temas mais delicados, mas coloca-nos no contexto de um discernimento pastoral carregado de amor misericordioso, sempre inclinado a compreender, a perdoar, a acompanhar, a esperar e, sobretudo, a integrar. Esta é a lógica que deve predominar na Igreja, para «realizar a experiência de abertura do coração a quem vive nas periferias existenciais mais contraditórias»[366]. Convido os fiéis que vivem situações complexas a aproximarem-se com confiança para conversar com os seus pastores ou com leigos que vivem dedicados ao Senhor. Nem sempre você encontrará neles uma confirmação de suas próprias idéias ou desejos, mas certamente receberá uma luz que lhe permitirá compreender melhor o que está acontecendo com você e poderá descobrir um caminho de amadurecimento pessoal. E convido os pastores a escutar com carinho e serenidade, com o desejo sincero de entrar no coração do drama das pessoas e de compreender o seu ponto de vista, para ajudá-las a viver melhor e a reconhecer o seu lugar na Igreja. Capítulo Nove CASAMENTO E ESPIRITUALIDADE FAMILIAR 313. A caridade assume diferentes nuances, dependendo do estado de vida a que cada um foi chamado. Há várias décadas, quando o Concílio Vaticano II se referiu ao apostolado dos leigos, destacou a espiritualidade que brota da vida familiar. Disse que a espiritualidade dos leigos «deve assumir características peculiares devido ao estado do matrimónio e da família»[367] e que as preocupações familiares não devem ser algo estranho «ao seu estilo de vida espiritual»[368]. Por isso, vale a pena parar brevemente para descrever algumas notas fundamentais desta espiritualidade específica que se desenvolve no dinamismo das relações da vida familiar. Espiritualidade de comunhão sobrenatural 314. Sempre falamos da habitação divina no coração de quem vive na graça. Hoje também podemos dizer que a Trindade está presente no templo da comunhão conjugal. Assim como habita no louvor do seu povo (cf. Sl 22, 4), vive intimamente no amor conjugal que lhe dá glória. 315. A presença do Senhor habita na família real e concreta, com todos os seus sofrimentos, lutas, alegrias e tentativas diariamente. Quando você mora em família é difícil fingir e mentir, não podemos mostrar máscara. Se o amor anima esta autenticidade, ali o Senhor reina com a sua alegria e a sua paz. A espiritualidade do amor familiar é feita de milhares de gestos reais e concretos. Nessa variedade de dons e de encontros que amadurecem a comunhão, Deus tem a sua morada. Esta dedicatória associa «o humano e o divino»[369], porque está repleta do amor de Deus. Em suma, a espiritualidade conjugal é uma espiritualidade do vínculo habitado pelo amor divino. 316. Uma comunhão familiar bem vivida é um verdadeiro caminho de santificação na vida cotidiana e de crescimento místico, um meio de união íntima com Deus. Porque as exigências fraternas e comunitárias da vida familiar são ocasião para abrir cada vez mais o coração e tornam possível um encontro cada vez mais pleno com o Senhor. A Palavra de Deus diz que “quem odeia a seu irmão está nas trevas” (1Jo 2,11), “permanece na morte” (1Jo 3,14) e “não conheceu a Deus” (1Jo 4,8). O meu antecessor Bento XVI disse que «fechar os olhos ao próximo também nos torna cegos diante de Deus»[370], e que o amor é, em última análise, a única luz que «ilumina constantemente um mundo obscuro»[371]. Só «se nos amamos uns aos outros, Deus permanece em nós, e o seu amor atingiu a sua plenitude em nós» (1 Jo 4, 12). Dado que «a pessoa humana tem uma dimensão social inata e estrutural»[372], e «a primeira e original expressão da dimensão social da pessoa é o matrimónio e a família»[373], a espiritualidade encarna-se na comunhão familiar. Portanto, quem tem desejos espirituais profundos não deve sentir que a família o distancia do crescimento na vida do Espírito, mas sim que é um caminho que o Senhor utiliza para levá-lo às alturas da união mística. Juntos em oração à luz da Páscoa 317. Se a família consegue centrar-se em Cristo, Ele unifica e ilumina toda a vida familiar. A dor e a angústia são vividas em comunhão com a cruz do Senhor, e abraçá-la permite-nos suportar os piores momentos. Nos dias amargos da família há uma união com Jesus abandonado que pode evitar a ruptura. As famílias realizam pouco a pouco, «com a graça do Espírito Santo, a sua santidade através da vida conjugal, participando também no mistério da cruz de Cristo, que transforma as dificuldades e os sofrimentos em oferta de amor»[374]. Por outro lado, os momentos de alegria, de descanso ou de celebração, e até de sexualidade, são vividos como participação na vida plena da sua Ressurreição. Os cônjuges constituem com vários gestos diários aquele “espaço teológico no qual se pode experimentar a presença mística do Senhor ressuscitado”[375]. 318. A oração familiar é um meio privilegiado para expressar e fortalecer esta fé pascal[376]. Você pode encontrar alguns minutos todos os dias para se unir antes do Senhor vivo, diga-lhe as coisas que lhe dizem respeito, reze pelas necessidades da família, reze por alguém que está passando por um momento difícil, peça-lhe ajuda para amar, agradeça-lhe pela vida e pelas coisas boas, peça à Virgem que proteja com o manto de sua mãe. Com palavras simples, aquele momento de oração pode fazer muito bem à família. As diversas expressões da piedade popular são um tesouro de espiritualidade para muitas famílias. O caminho comunitário de oração atinge o seu ápice na participação conjunta na Eucaristia, especialmente no meio do descanso dominical. Jesus bate à porta da família para partilhar com eles a refeição eucarística (cf. Ap 3,20). Ali os esposos poderão sempre selar novamente a aliança pascal que os uniu e que reflecte a Aliança que Deus selou com a humanidade na CRUZ[377]. A Eucaristia é o sacramento da nova Aliança onde se atualiza a ação redentora de Cristo (cf. Lc 22,20). Destacam-se assim os laços íntimos que existem entre a vida conjugal e a Eucaristia[378]. O alimento da Eucaristia é força e encorajamento para viver todos os dias a aliança conjugal como “igreja doméstica”[379]. Espiritualidade do amor exclusivo e gratuito 319. No casamento experimenta-se também o sentimento de pertença total a uma só pessoa. Os cônjuges assumem o desafio e o desejo de envelhecer e desgastar-se juntos e assim refletir a fidelidade de Deus. Esta decisão firme, que marca um estilo de vida, é uma “exigência interior do pacto de amor conjugal”[380], porque “quem não decide amar para sempre, dificilmente amará verdadeiramente um só dia”[381]. Mas isto não teria sentido espiritual se fosse apenas uma lei vivida com resignação. É uma pertença do coração, onde só Deus vê (cf. Mt 5,28). Todas as manhãs, ao se levantar, você toma novamente essa decisão de fidelidade diante de Deus, não importa o que aconteça ao longo do dia. E cada um, ao dormir, espera levantar-se para continuar esta aventura, confiando na ajuda do Senhor. Assim, cada cônjuge é para o outro sinal e instrumento da proximidade do Senhor, que não nos deixa sós: «Estou sempre convosco, até ao fim do mundo» (Mt 28,20). 320. Chega um ponto em que o amor do casal atinge a sua maior libertação e se torna um espaço de autonomia saudável: quando cada um descobre que o outro não é seu, mas tem um dono muito mais importante, o seu único Senhor. Ninguém mais pode pretender tomar posse da intimidade mais pessoal e secreta do ente querido e só ele pode ocupar o centro da sua vida. Ao mesmo tempo, o princípio do realismo espiritual significa que o cônjuge já não espera que o outro satisfaça completamente as suas necessidades. É necessário que o caminho espiritual de cada pessoa – como justamente indicou Dietrich Bonhoeffer – a ajude a “desiludir-se” com o outro[382], a deixar de esperar dela aquilo que só é próprio do amor de Deus. Isto requer uma desapropriação interna. O espaço A exclusividade que cada um dos cônjuges reserva para o seu relacionamento solitário com Deus, não só permite curar as feridas da convivência, mas também permite encontrar o sentido da própria existência no amor de Deus. Precisamos invocar todos os dias a ação do Espírito para que esta liberdade interior seja possível. Espiritualidade do cuidado, da consolação e do encorajamento 321. “Os cônjuges cristãos são mutuamente, para si, para os filhos e para os demais familiares, cooperadores da graça e testemunhas da fé”[383]. Deus os chama para gerar e cuidar. Por isso a família «foi sempre o “hospital” mais próximo»[384]. Curemos, contenhamos e estimulemos uns aos outros, e vivamos isso como parte da nossa espiritualidade familiar. A vida de casal é participação na obra fecunda de Deus, e cada um é para o outro uma provocação permanente do Espírito. O amor de Deus exprime-se «através das palavras vivas e concretas com que o homem e a mulher declaram o seu amor conjugal»[385]. Assim, os dois são reflexos do amor divino que consola com a palavra, o olhar, a ajuda, o carinho, o abraço. Por isso, «querer constituir família é ousar fazer parte do sonho de Deus, é ousar sonhar com Ele, é ousar construir com Ele, é ousar brincar com Ele esta história de construir um mundo onde ninguém se sinta sozinho»[386]. 322. Toda a vida da família é um “pastor” misericordioso. Cada um, com carinho, pinta e escreve na vida do outro: «Vós sois a nossa carta, escrita nos nossos corações […] não com tinta, mas com o Espírito do Deus vivo» (2 Cor 3, 2-3). Cada um é um “pescador de homens” (Lc 5,10) que, em nome de Jesus, “lança as redes” (cf. Lc 5,5) sobre os outros, ou um agricultor que trabalha naquela terra fresca que são os seus entes queridos, estimulando neles o que há de melhor. A fecundidade conjugal implica promoção, porque «amar um ser é esperar dele algo indefinível e imprevisível; e é, ao mesmo tempo, proporcionar-lhe de algum modo os meios de responder a essa expectativa»[387]. Isto é uma adoração a Deus, porque foi ele quem plantou muitas coisas boas nos outros esperando que nós os fizéssemos crescer. 323. É uma profunda experiência espiritual contemplar cada ente querido com os olhos de Deus e reconhecer neles Cristo. Isto exige uma disponibilidade gratuita que permita valorizar a sua dignidade. Você pode estar plenamente presente diante do outro se se entregar “só porque”, esquecendo tudo ao seu redor. A pessoa amada merece toda atenção. Jesus foi modelo porque, quando alguém se aproximava para falar com ele, ele detinha o olhar, olhava com amor (cf. Mc 10,21). Ninguém se sentia negligenciado em sua presença, pois suas palavras e gestos eram expressão desta pergunta: “O que você quer que eu faça por você?” (Marcos 10:51). Isso é vivenciado no meio do cotidiano da família. Aí lembramos que a pessoa que mora conosco merece tudo, pois tem infinita dignidade por ser objeto de imenso amor do Pai. É assim que surge a ternura, capaz de “despertar no outro a alegria de se sentir amado”. Expressa-se, em particular, abordando com extrema atenção os limites do outro, especialmente quando estes se apresentam de forma evidente»[388]. 324. Sob o impulso do Espírito, o núcleo familiar não só acolhe a vida gerando-a no seu próprio seio, mas também se abre, sai de si para derramar a sua bondade sobre os outros, para cuidar deles e procurar a sua felicidade. «não esqueçais a hospitalidade: através dela alguns, sem o saberem, acolheram anjos» (Hb 13, 2). Quando a família acolhe e vai ao encontro dos outros, especialmente dos pobres e abandonados, é «símbolo, testemunho e participação na maternidade da Igreja»[390]. sendo ao mesmo tempo igreja doméstica e célula vital para transformar o mundo[391]. As palavras do Mestre (cf. Mt 22,30) e de São Paulo (cf. 1 Cor 7,29-31) sobre o casamento inserem-se – não por coincidência – na dimensão última e definitiva da nossa existência, que precisamos recuperar. Porque, como recordamos várias vezes nesta Exortação, nenhuma família é uma realidade celeste criada de uma vez por todas, mas exige um amadurecimento progressivo da sua capacidade de amar. Há um apelo constante que provém da plena comunhão da Trindade, da preciosa união entre Cristo e a sua Igreja, daquela bela comunidade que é a família de Nazaré e da fraternidade imaculada que existe entre os santos no céu. Mas, além disso, contemplar a plenitude que ainda não alcançamos permite-nos relativizar o caminho histórico que percorremos como famílias, deixar de exigir uma perfeição nas relações interpessoais, uma pureza de intenções e uma coerência que só podemos encontrar no Reino definitivo. Também nos impede de julgar severamente aqueles que vivem em condições muito frágeis. Todos somos chamados a manter viva a tensão para além de nós mesmos e dos nossos limites, e cada família deve viver nesse estímulo constante. Vamos caminhar famílias, vamos continuar caminhando. O que nos é prometido é sempre mais. Não nos desesperemos com os nossos limites, mas não desistamos de procurar a plenitude do amor e da comunhão que nos foi prometida. do Evangelho e pequenas igrejas domésticas. Sagrada Família de Nazaré, que nunca mais haja episódios de violência, fechamento e divisão nas famílias; Que quem foi ferido ou escandalizado seja logo consolado e curado. Sagrada Família de Nazaré, tornai todos conscientes do caráter sagrado e inviolável da família, da sua beleza no desígnio de Deus. Jesus, Maria e José, escutai, aceitai o nosso apelo. Amém. Dado em Roma, juntamente com São Pedro, no Jubileu Extraordinário da Misericórdia, no dia 19 de março, Solenidade de São José, do ano de 2016, quarto do meu Pontificado. Francisco (22 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 25 de setembro de 2015, p. 12. [5] Jorge Luis Borges, «Rua Desconhecida», in Fervor de Buenos Aires, Buenos Aires 2011, 23. [6] Homilia na Eucaristia celebrada em Puebla de los Ángeles (28 de janeiro de 1979), 2: AAS 71 (1979), 184. [7] Cf. ibid. [8] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 4: AAS 74 (1982), 84. [9] Relatio synodi 2014, 5. [10] Conferência Episcopal Espanhola, Matrimônio e família (6 de julho de 1979), 16.3.23. [11] Relação Final 2015, 5. [12] Relatio synodi 2014, 5. [13] Relação Final 2015, 8. [14] Discurso ao Congresso dos Estados Unidos da América (24 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 25 de setembro de 2015, p. 18. [15] Relatio Final 2015, 29. [16] Relatio synodi 2014, 10. [17] III Assembleia Geral Extraordinária do Sínodo dos Bispos, Mensagem (18 de outubro de 2014). [18] Relatio synodi 2014, 10. [19] Relatio final 2015, 7. [20] Ibid., 63. [21] Conferência dos Bispos Católicos da Coreia, Rumo a uma cultura da vida! (15 de março de 2007). [22] Relatio synodi 2014, 6. [23] Pontifício Conselho para a Família, Carta dos Direitos da Família (22 de outubro de 1983), art. 11. [24] Cf. Relatório final 2015, 11-12. [25] Pontifício Conselho para a Família, Carta dos Direitos da Família (22 de outubro de 1983), Intr. [26] Ibid., 9. [27] Relatio final 2015, 14. [28] Relatio synodi 2014, 8. [29] Cf. Relatio final 2015, 78. [30] Relatio synodi 2014, 8. [31] Relatório final 2015, 23; cf. Mensagem para o Dia Mundial do Migrante e do Refugiado 2016 (12 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 2 de outubro de 2015, p. 22-23. [32] Ibid., 24. [33] Ibid., 21. [34] Ibid., 17. [35] Ibid., 20. [36] Cf. ibid., 15. [37] Discurso no encerramento da XIV Assembleia Geral Ordinária do Sínodo dos Bispos (24 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 30 de outubro de 2015, p. 4. [38] Conferência Episcopal Argentina, Navegar profundamente no mar (31 de maio de 2003), 42. [39] Conferência do Episcopado Mexicano, Que em Cristo, nossa paz, o México tenha uma vida digna (15 de fevereiro de 2009), 67. [40] Relatório final 2015, 25. [41] Ibid., 10. [42] Catequese (abril 22, 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 24 de abril de 2015, p. 12. [43] Catequese (29 de abril de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 1º de maio de 2015, p. 12. [44] Relatio final 2015, 28. [45] Ibid., 8. [46] Ibid., 58. [47] Ibid., 33. [48] Relatio synodi 2014, 11. [49] Conferência Episcopal da Colômbia, Em tempos difíceis, novos colombianos (13 de fevereiro de 2003), 3. [50] Exortar. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 35: AAS 105 (2013), 1034. [51] Ibid., 164: AAS 105 (2013), 1088. [52] Ibid. [53] Ibid., 165: AAS 105 (2013), 1089. [54] Relatio synodi 2014, 12. [55] Ibid., 14. [56] Ibid., 16. [57] Relação final 2015,41. [58] Ibid., 38. [59] Relatio synodi 2014, 17. [60] Relação final 2015, 43. [61] Relatio synodi 2014, 18. [62] Ibid., 19. [63] Relatio final 2015, 38. [64] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 13: AAS 74 (1982), 94. [65] Relatio synodi 2014, 21. [66] Catecismo da Igreja Católica, 1642. [67] Ibid. [68] Catequese (6 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 8 de maio de 2015, p. 16. [69] Leão Magno, Epistula Rustico narbonensi episcopo, inquis. IV: PL 54, 1205A; cf. Incmaro de Reims, Epist. 22: PL 126, 142. [70] Cf. Pio XII, Carta enc. Mystici Corporis Christi (29 de junho de 1943): AAS35 (1943), 202: «O casamento enim quo coniuges sibiinvicem sunt ministri gratiae…»: [71] Cf. Código de Direito Canônico, cc. 1116. 1161-1165; Código dos Cânones das Igrejas Orientais, cc. 832. 848-852. [72] Ibid., c. 1055 § 2. [73] Relatio synodi 2014, 23. [74] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 9: AAS 74 (1982), 90. [75] Relatório final 2015, 47. [76] Ibid. [77] Cf. Homilia na Santa Missa de encerramento do VIII Encontro Mundial das Famílias em Filadélfia (27 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 2 de outubro de 2015, p. 20. [78] Relatório final 2015, 53-54. [79] Ibid., 51. [80] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 48. [81] Cf. Código de Direito Canônico, c. 1055 § 1: «Ad bonum coniugum atque ad prolis Generationem et educationem ordinatum». [82] Catecismo da Igreja Católico, 2360. [83] Ibid., 1654. [84] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 48. [85] Catecismo da Igreja Católica, 2366. [86] Cf. Paulo VI, Carta enc. Humanae vitae (25 de julho de 1968), 11-12: AAS 60 (1968), 488-489. [87] Catecismo da Igreja Católica, 2378. [88] Congregação para a Doutrina da Fé, Instrução Donum vitae (22 de fevereiro de 1987), II, 8: AAS 80 (1988), 97. [89] Relatio final 2015, 63. [90] Relatio synodi 2014, 57. [91] Ibid., 58. [92] Ibid., 57. [93] Relatio final 2015, 64. [94] Relatio synodi 2014, 60. [95] Ibid., 61. [96] Código de Direito Canônico, c. 1136; cf. Código dos Cânones das Igrejas Orientais, c. 627. [97] Pontifício Conselho para a Família, Sexualidade humana: verdade e sentido (8 de dezembro de 1995), 23. [98] Catequese (20 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 22 de maio de 2015, p. 16. [99] Cf. João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 38: AAS 74 (1982), 129. [100] Cf. Discurso à Assembleia Diocesana de Roma (14 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 19 de junho de 2015, p. 6. [101] Relatio synodi 2014, 23. [102] Relação final 2015, 52. [103] Ibid., 49-50. [104] Catecismo da Igreja Católica, 1641. [105] Cf. Bento XVI, Enc. Carta. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 2: AAS98 (2006), 218. [106] Exercícios Espirituais, Contemplação para alcançar o amor, 230. [107] Octavio Paz, A dupla chama, Barcelona 1993, 35. [108] Tomás de Aquino, Summa Theologiae II-II, q. 114, a. 2, ad 1. [109] Catequese (13 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 15 de maio de 2015, p. 9. [110] Summa TheologiaeII-II, q. 27, a. 1, anúncio 2. [111] Ibid., II-II, q. 27, a. 1. [112] Catequese (13 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 15 de maio de 2015, p. 9. [113] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 21: AAS 74 (1982), 106. [114] Sermão na Igreja Batista da Avenida Dexter, Montgomery, Alabama, 17 de novembro de 1957. [115] São Tomás de Aquino entende o amor como «vis unitiva» (Summa Theologiae I, a. 20, 1, ad 3), retomando uma expressão de Dionísio Ps. Areopagita (De divinis nominibus, 4, 12: PG, 709). [116] Tomás de Aquino, Summa Theologiae II-II, q. 27, a. 2. [117] Carta enc. Casti connubii (31 de dezembro de 1930): AAS 22 (1930), 547-548. [118] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 13: AAS 74 (1982), 94. [119] Catequese (2 de abril de 2014): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 4 de abril de 2014, p. 16. [120] Ibidem. [121] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 9: AAS 74 (1982), 90. [122] Tomás de Aquino, Summa contra Gentiles, III, 123; cf. Aristóteles, Nicomachean Ethics, 8, 12 (ed. Bywater, Oxford 1984), 174. [123] Carta enc. Lumen fidei (29 de junho de 2013), 52: AAS 105 (2013), 590. [124] De sacramento matrimonii, 1, 2: in Id., Disputationes, III, 5, 3 (ed. Giuliano, Nápoles 1858), 778. [125] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 50. [126] Ibid., 49. [127] Cf. Suma Teológica I-II, q. 31, a. 3, ad 3. [128] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo moderno, 48. [129] Cf. Suma Teológica I-II, q. 26, a. 3. [130] Ibid., q. 110, a. 1. [131] Confissões, 8, 3, 7: PL 32, 752. [132] Discurso às Famílias do mundo por ocasião da sua peregrinação a Roma no Ano da Fé (26 de outubro de 2013): AAS (2013), 980. [133] Angelus (29 de dezembro de 2013): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 3 de janeiro de 2014, p. 2. [134] Discurso às Famílias do mundo por ocasião da sua peregrinação a Roma no Ano da Fé (26 de outubro de 2013): AAS (2013), 978. [135] Summa TheologiaeII-II, q. 24, a. 7. [136] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 48. [137] Conferência Episcopal do Chile, Vida e família: dons de Deus para cada um de nós (21 de outubro de 2014). [138] Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 49. [139] A. Sertillanges, L’amour chrétien, Paris 1920, 174. [140] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae I-II, q. 24, a. 1. [141] Cf. ibid., q. 59, a. 5. [142] Enc. carta. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 3: AAS 98 (2006), 219-220. [143] Ibid., 4: AAS 98 (2006), 220. [144] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae I-II, q. 32, a. 7. [145] Cfr. ibid., II-II, q. 153, a. 2, ad 2: «Abundantia delectationis quae est in actu venereo secundum rationem ordinato, noncontratur medio virtutis». [146] João Paulo II, Catequese (22 de outubro de 1980), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 26 de outubro de 1980, p. 3. [147] Ibid., 3. [148] Id., Catechesis (24 de setembro de 1980), 4: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 28 de setembro de 1980, p. 3. [149] Catequese (12 de novembro de 1980), 2: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 16 de novembro de 1980, p. 3. [150] Ibid., 4. [151] Ibid., 5. [152] Ibid., 1: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 16 de novembro de 1980, p. 3. [153] Id., Catechesis (16 de janeiro de 1980), 1: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 20 de janeiro de 1980, p. 3. [154] Josef Pieper, Über die Liebe, Munique 2014, 174-175. [155] João Paulo II, Carta Enc. Evangelium vitae (25 de março de 1995), 23: AAS87 (1995), 427. [156] Paulo VI, Carta Enc. Humanae vitae (25 de julho de 1968), 13: AAS 60 (1968), 489. [157] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 49. [158] Catequese (18 de junho de 1980), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 22 de junho de 1980, p. 3. [159] Ibid., 6. [160] Cf. Catequese (30 de julho de 1980), 1: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 3 de agosto de 1980, p. 3. [161] Catequese (8 de abril de 1981), 3: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em língua espanhola, 12 Abril de 1981, pág. 3. [162] Catequese (11 de agosto de 1982), 4: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 15 de agosto de 1982, p. 3. [163] Carta enc. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 5: AAS 98 (2006), 221. [164] Ibid., 7: AAS 98 (2006), 224. [165] Relatório final 2015, 22. [166] Catequese (14 de abril de 1982), 1: L’Osservatore Romano, Ed. semanalmente em espanhol, 18 de abril de 1982, p. 3. [167] Glossa in quatuor libros sentenciarum Petri Lombardi, 4, 26, 2 (Quaracchi 1957, 446). [168] João Paulo II, Catequese (7 de abril de 1982), 2: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 11 de abril de 1982, p. 3. [169] Id., Catechesis (14 de abril de 1982), 3: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 18 de abril de 1982, p. 3. [170] Ibidem. [171] Id., Carta enc. Redemptor hominis (4 de março de 1979), 10: AAS 71 (1979), 274. [172] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae II-II, q. 27, a. 1. [173] Pontifício Conselho para a Família, a família, o matrimónio e as uniões de facto (26 de julho de 2000), 40. [174] João Paulo II, Catequese (31 de outubro de 1984), 6: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 4 de novembro de 1984, p. 3. [175] Bento XVI, Carta Enc. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 8: AAS 98 (2006), 224. [176] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 14: AAS 74 (1982), 96. [177] Catequese (11 de fevereiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 13 de fevereiro de 2015, p. 12. [178] Ibidem. [179] Catequese (8 de abril 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 10 de abril de 2015, p. 16. [180] Ibidem. [181] Cfr. IVA Ecum. Concílio II, Const. passada Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 51: «Que fique claro para todos que a vida dos homens e a tarefa de transmiti-la não se limitam apenas a este mundo e não podem ser medidas ou compreendidas apenas por ele, mas olham sempre para o destino eterno dos homens». [182] João Paulo II, Carta ao Secretário-Geral da Conferência Internacional da Organização das Nações Unidas sobre População e Desenvolvimento (18 de março de 1994): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 8 de abril de 1994, p. 11. [183] Id., Catechesis (12 de março de 1980), 3: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 16 de março de 1980, p. 3. [184] Ibidem. [185] Discurso no Encontro com as Famílias em Manila (16 de janeiro de 2015): AAS 107 (2015), 176. [186] Catequese (11 de fevereiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 13 de fevereiro de 2015, p. 12. [187] Catequese (14 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 16 de outubro de 2015, p. 12. [188] Conferência dos Bispos Católicos Australianos, Carta passada. Não mexa com o casamento (24 de novembro de 2015), 13. [189] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 50. [190] João Paulo II, Catequese (12 de março de 1980), 2: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 16 de março de 1980, p. 3. [191] Cfr. Id., Carta ap. Mulieris dignitatem (15 de agosto de 1988), 30-31: AAS 80 (1988), 1726-1729. [192] Catequese (7 de janeiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 9 de janeiro de 2015, p. 16. [193] Ibidem. [194] Catequese (28 de janeiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 30 de janeiro de 2015, p. 16. [195] Ibidem. [196] Cf. Relatório Final 2015, 28. [197] Catequese (4 de fevereiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 6 de fevereiro de 2015, p. 16. [198] Ibidem. [199] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 50. [200] V Conferência Geral do Episcopado Latino-Americano e Caribenho, Documento de Aparecida (29 de junho de 2007), 457. [201] Relatório final 2015, 65. [202] Ibid. [203] Discurso no Encontro com as Famílias em Manila (16 de janeiro de 2015): AAS 107 (2015), 178. [204] Mario Benedetti, “Eu te amo”, em Poemas de outros, Buenos Aires 1993, 316. [205] Cf. Catequese (16 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 18 de setembro de 2015, p. 6. [206] Catequese (7 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 9 de outubro de 2015, p. 2. [207] Bento XVI, Carta Enc. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 14: AAS 98 (2006), 228. [208] Cf. Relação final 2015, 11. [209] Catequese (18 de março de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 20 de março de 2015, p. 12. [210] Catequese (11 de fevereiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em idioma Espanhol, 13 de fevereiro de 2015, p. 12. [211] Cf. Relatório final 2015, 17-18. [212] Catequese (4 de março de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 6 de março de 2015, p. 12. [213] Catequese (11 de março de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 13 de março de 2015, p.16. [214] Exortar. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 27: AAS 74 (1982), 113. [215]João Paulo II, Discurso aos participantes no «Fórum Internacional sobre a Terceira Idade» (5 de setembro de 1980), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 19 de outubro de 1980, p. 16. [216] Relatório Final 2015, 18. [217] Catequese (4 de março de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 6 de março de 2015, p. 12. [218] Ibidem. [219] Discurso no Encontro com os Anciãos (28 de setembro de 2014): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 3 de outubro de 2014, p. 6. [220] Catequese (18 de fevereiro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 20 de fevereiro de 2015, p. 2. [221] Ibidem. [222] Ibidem. [223] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 18: AAS 74 (1982), 101. [224] Catequese (7 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 9 de outubro de 2015, p. 2. [225] Relatio synodi 2014, 30. [226] Ibid., 31. [227] Relatio final 2015, 56. [228] Ibid., 89. [229] Relatio synodi 2014, 32. [230] Ibid., 33. [231] Ibid., 38. [232] Relatório final 2015, 77. [233] Ibid., 61. [234] Ibid. [235] Ibidem. [236] Ibidem. [237] Cf. Relatio synodi 2014, 26. [238] Ibid., 39. [239] Conferência Episcopal Italiana. Orientações pastorais sobre a preparação para o matrimónio e a família (22 de outubro de 2012), 1. [240] Inácio de Loyola, Exercícios espirituais, anotação 2. [241] Ibid., anotação 5. [242] João Paulo II, Catequese (27 de junho de 1984), 4: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 1º de julho de 1984, p. 3. [243] Catequese (21 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 23 de outubro de 2015, p. 16. [244] Conferência Episcopal do Quénia, Mensagem Quaresmal, 18 de Fevereiro de 2015. [245] Cf. Pio XI, Carta Enc. Casti connubii (31 de dezembro de 1930): AAS 22 (1930), 583. [246] João Paulo II, Catequese (4 de julho de 1984), 3.6: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 8 de julho de 1984, p. 3. [247] Relatório Final 2015, 59. [248] Ibid., 63. [249] Concílio Ecumênico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 50. [250] Relação Final 2015, 63. [251] Relatio synodi 2014, 40. [252] Ibid., 34. [253] Cântico Espiritual, B, 25, 11. [254] Relatio synodi 2014, 44. [255] Relatório Final 2015, 81. [256] Ibid., 78. [257] Catequese (24 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 26 de junho de 2015, p. 16. [258] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 83: AAS 74 (1982), 184. [259] Relatio synodi 2014, 47. [260] Ibid., 50. [261] Cf. Catequese (5 de agosto de 2015): L’Osservatore Romano, Ed. semanalmente em espanhol, 7 a 14 de agosto de 2015, p. 2. [262] Relatio synodi 2014, 51; cf. Relatório Final 2015, 84. [263] Ibid., 48. [264] Cf. Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 de agosto de 2015): L’Osservatore Romano, 9 de setembro de 2015, pp. Motu proprio Mitis et Misericors Iesus (15 de agosto de 2015), preâmbulo, 3, 1: ibid., pp. [265] Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 de agosto de 2015), preâmbulo, 3: L’Osservatore Romano, 9 de setembro de 2015, p. 3. [266] Relatio final 2015, 82. [267] Relatio synodi 2014, 47. [268] Catequese (20 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 22 de maio de 2015, p. 16. [269] Catequese (24 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 26 de junho de 2015, p. 16. [270] Catequese (5 de agosto de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 7 a 14 de agosto de 2015, p. 2. [271] Relatório final 2015, 72. [272] Ibid., 73. [273] Ibid., 74. [274] Ibid., 75. [275] Cf. Bula Misericordiae vultus (11 de abril de 2015), 12: AAS107 (2015), 407. [276] Catecismo da Igreja Católica, 2358; cf. Relatório Final 2015, 76. [277] Cf. Catecismo da Igreja Católica, 2358. [278] Relatório Final 2015, 76; cf. Congregação para a Doutrina da Fé, Considerações sobre os projetos de reconhecimento jurídico das uniões entre pessoas homossexuais (3 de junho de 2003), 4. [279] Relatório Final 2015, 80. [280] Cf. ibid., 20. [281] Catequese (17 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em língua espanhola, 19 de junho de 2015, p. 16. [282] Relatório Final 2015, 19. [283] Catequese (17 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 19 de junho de 2015, p. 16. [284] Ibidem. [285] Cfr. Catecismo da Igreja Católica, 958. [286] Ibid. [287] Cf. Últimas Conversas: O “Caderno Amarelo” de Madre Inês (17 de julho de 1897): Obras Completas, Burgos 1996, 826. A este respeito, é significativo o testemunho das Irmãs do convento sobre a promessa de Santa Teresa de que sua partida deste mundo seria “como uma chuva de rosas” (ibid., 9 de junho de 991). [288] Jordânia da Saxônia, Libellus de principiis Ordinis pregatorum, 93: Monumenta Historica Sancti Patris Nostri Dominici, XVI, Roma 1935, p. 69. [289] Cf. Catecismo da Igreja Católica, 957. [290] Segundo Vat. Écum. Conc., Const. dogma. Lumen gentium, sobre a Igreja, 49. [291] Exort. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 222: AAS 105 (2013), 1111. [292] Catequese (20 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 22 de maio de 2015, p. 16. [293] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 17. [294] Catequese (30 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 2 de outubro de 2015, p. 2. [295] Catequese (10 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 12 de junho de 2015, p. 16. [296] Cfr. Relatório Final 2015, 67. [297] Catequese (20 de maio de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 22 de maio de 2015, p. 16. [298] Catequese (9 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 11 de setembro de 2015, p. 14. [299] Relatório Final 2015, 68. [300] Ibid., 58. [301] Segundo Vat. Conselho Ecuménico, Declaração Gravissimum educationis, sobre a educação cristã dos jovens, 1. [302] Relatório Final 2015, 56. [303] Erich Fromm, The art of Loving, Nova Iorque 1956, 54. [304] Carta enc. Laudato si’ (24 de maio de 2015), 155. [305] Catequese (15 de abril de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 17 de abril de 2015, p. 2. [306] Cf. Relatório final 2015, 13-14. [307] De sancta virginitate, 7, 7: PL 40, 400. [308] Catequese (26 de agosto de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 28 de agosto de 2015, p. 12. [309] Relatio final 2015, 89. [310] Ibid., 93. [311] Relatio synodi 2014, 24. [312] Ibid., 25. [313] Ibid., 28. [314] Cf. ibid., 41,43; Final Relatio 2015, 70. [315] Relatio synodi 2014, 27. [316] Ibid., 26. [317] Ibid., 41. [318] Ibid. [319] Relatório final 2015, 71. [320] Cf. ibid. [321] Relatio synodi 2014, 42. [322] Ibid., 43. [323] Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 34: AAS 74 (1982), 123. [324] Ibid., 9: AAS 74 (1982), 90. [325] Cf. Catequese (24 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 26 de junho de 2015, p. 16. [326] Homilia na Eucaristia celebrada com os novos cardeais (15 de fevereiro de 2015): AAS 107 (215), 257. [327] Relatório final 2015, 51. [328] Relatio synodi 2014, 25. [329] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 84: AAS 74 (1982), 186. Nestas situações, muitos, conhecendo e aceitando a possibilidade de viver juntos “como irmãos” que a Igreja lhes oferece, sublinham que se faltarem algumas expressões de intimidade “pode muitas vezes comprometer o bem da fidelidade e o bem da descendência” (Segunda Vat. Ecum. Conc., Past Const. Gaudium et Spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 51). [330] Ibidem. [331] Relatio synodi 2014, 26. [332] Ibid., 45. [333] Bento XVI, Diálogo com o Papa na Festa dos Testemunhos. VII Encontro Mundial das Famílias em Milão (2 de junho de 2012): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 10 de junho de 2012, p. 12. [334] Relatório Final 2015, 84. [335] Ibid., 51. [336] Nem em relação à disciplina sacramental, pois o discernimento pode reconhecer que numa situação particular não há falta grave. Aqui se aplica o que afirmei em outro documento: cf. Exortar. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 44.47: AAS 105 (2013), 1038.1040. [337] Relatório Final 2015, 85. [338] Ibid., 86. [339] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 33: AAS 74 (1982), 121. [340] Relação final 2015, 51. [341] Cf. Suma Teológica I-II, q. 65, a. 3, anúncio 2; Ruim, q. 2, a. 2. [342] Ibid., ad 3. [343] N. 1735. [344] Ibid., 2352; cf. Congregação para a Doutrina da Fé, Declaração Iura et bona, sobre eutanásia (5 de maio de 1980), II: AAS 72 (1980), 546. João Paulo II, criticando a categoria de “opção fundamental”, reconheceu que “podem sem dúvida haver situações muito complexas e obscuras do ponto de vista psicológico, que influenciam a imputabilidade subjetiva do pecador”: Exorta. ap. Reconciliatio et paenitentia (2 de dezembro de 1984), 17: AAS 77 (1985), 223. [345] Cf. Pontifício Conselho para os Textos Legislativos, Declaração sobre a admissibilidade dos divorciados recasados à Sagrada Comunhão (24 de junho de 2000), 2. [346] Relatório final 2015, 85. [347] Summa Theologiae I-II, q. 94, a. 4. [348] Num outro texto, referindo-se ao conhecimento geral da norma e ao conhecimento particular do discernimento prático, São Tomás chega a dizer que «se existe apenas um dos dois conhecimentos, é preferível que este seja o conhecimento da realidade particular que mais se aproxima do agir»: Tomás de Aquino, Sententia libri Ethicorum, VI, 6 (ed. Leonina, vol. XLVII, 354). [349] Discurso no encerramento da XIV Assembleia Geral Ordinária do Sínodo dos Bispos (24 de outubro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 30 de outubro de 2015, p. 4. [350] Em busca de uma ética universal: um novo olhar sobre o direito natural (2009), 59. [351] Em certos casos, poderia ser também a ajuda dos sacramentos. Por isso, “lembro aos sacerdotes que o confessionário não deve ser uma sala de tortura, mas sim um lugar da misericórdia do Senhor”: Exortar. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038. Sublinho também que a Eucaristia “não é uma recompensa para os perfeitos, mas um remédio generoso e um alimento para os fracos” (ibid, 47: 1039). [352] Exortar. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038-1039. [353] De catechizandis rudibus, 1, 14, 22: PL 40, 327; cf. Exortar. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 193: AAS 105 (2013), 1101. [354] Relatio synodi 2014, 26. [355] Exort. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038. [356] Ibid., 45: AAS 105 (2013), 1039. [357] Ibid., 270: AAS 105 (2013), 1128. [358] Bula Misericordiae vultus (11 de abril de 2015), 12: AAS 107 (2015), 407. [359] Ibid., 5: 402 [360] Ibid., 9: 405. [361] Ibid., 10: 406. [362] Exort. ap. Evangelii gaudium (24 de novembro de 2013), 47: AAS 105 (2013), 1040. [363] Cf. ibid., 36-37: AAS 105 (2013), 1035. [364] Talvez por escrúpulos, escondidos atrás de um grande desejo de fidelidade à verdade, alguns sacerdotes exigem dos penitentes um propósito de emenda sem sombra alguma, com o qual a misericórdia desaparece sob a busca de uma justiça supostamente pura. Por isso, vale a pena recordar o ensinamento de São João Paulo II, que afirmava que a previsibilidade de uma nova queda “não prejudica a autenticidade do propósito”: Carta ao Card. William W. Baum e os participantes do curso anual sobre jurisdição interna organizado pela Penitenciária Apostólica (22 de março de 1996), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 5 de abril de 1996, p. 4 [365] Comissão Teológica Internacional, A esperança de salvação para crianças que morrem sem batismo (19 de abril de 2007), 2. [366] Bull Misericordiae vultus (11 de abril de 2015), 15: AAS 107 (2015), 409. [367] Decr. Apostolicam actuositatem, sobre o apostolado dos leigos, 4. [368] Ibid. [369] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. passado Gaudium et spes, sobre a Igreja no mundo de hoje, 49. [370] Carta enc. Deus caritas est (25 de dezembro de 2005), 16: AAS 98 (2006), 230. [371] Ibid., 39: AAS 98 (2006), 250. [372] João Paulo II, Exort. ap. postar. Christifideles laici (30 de dezembro de 1988), 40: AAS 81 (1989), 468. [373] Ibid. [374] Relatório Final 2015, 87. [375] João Paulo II, Exort. ap. Postsin. Vita consecrata (25 de março de 1996), 42: AAS 88 (1996), 416. [376] Cf. Relação Final 2015, 87. [377] Cf. João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de Novembro de 1981), 57: AAS 74 (1982), 150. [378] Não esqueçamos que a Aliança de Deus com o seu povo se exprime como um noivado (cf. Ez 16, 8.60; Is 62, 5; Os 2, 21-22), e a nova Aliança se apresenta também como um casamento (cf. Ap. 19:7; 21:2; [379] Concílio Ecuménico Vaticano II, Const. dogma. Lumen gentium, sobre a Igreja, 11. [380] João Paulo II, Exort. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 11: AAS 74 (1982), 93. [381] Id., Homilia na Eucaristia celebrada pelas famílias em Córdoba, Argentina (8 de abril de 1987), 4: L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em Língua espanhola, 26 de abril de 1987, p. 21. [382] Cfr. Gemeinmes Leben, Munique 1973 14, 18. [383] Segundo Vat. Concílio Ecumênico, Decreto. Apostolicam actuositatem, sobre o apostolado dos leigos, 11. [384] Catequese (10 de junho de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 12 de junho de 2015, p. 16. [385] João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 12: AAS 74 (1982), 93. [386] Discurso na Festa das Famílias e vigília de oração em Filadélfia (26 de setembro de 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanalmente em espanhol, 2 de outubro de 2015, p. 16. [387] Gabriel Marcel, Homo viator: prolégomènes à une métaphysique de l’espérance, Paris 1944, 63. [388] Relation final 2015, 88. [389] Cf. João Paulo II, Exortação. ap. Familiaris consortio (22 de novembro de 1981), 44: AAS 74 (1982), 136. [390] Ibid., 49: AAS 74 (1982), 141. [391] Sobre os aspectos sociais da família: cf. Pontifício Conselho “Justiça e Paz”, Compêndio da Doutrina Social da Igreja, 248-254.

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