NACHSYNODALES APOSTOLISCHES ERMUT AMORIS LAETITIA DES HEILIGEN PATERS FRANZISKUS AN DIE BISCHÖFE AN DIE PRIESTER UND DIAKONE AN DAS GEWEIHTE VOLK AN DIE CHRISTLICHEN EHEMANNE UND AN ALLE LAIEN, DIE IN DER FAMILIE ÜBER DIE LIEBE Gläubige sind
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Sep
1. Die Freude der Liebe, die in den Familien erlebt wird, ist auch die Freude der Kirche. Wie die Synodenväter betonten, bleibt trotz der zahlreichen Anzeichen einer Krise in der Ehe „der Wunsch nach Familie, insbesondere bei jungen Menschen, lebendig, und das motiviert die Kirche“[1]. Als Antwort auf diesen Wunsch „ist die christliche Ankündigung bezüglich der Familie eine wirklich gute Nachricht“[2]. 2. Der synodale Weg ermöglichte es, die Situation der Familien in der heutigen Welt auf den Tisch zu bringen, unsere Vision zu erweitern und unser Bewusstsein für die Bedeutung von Ehe und Familie wiederzubeleben. Gleichzeitig zeigte uns die Komplexität der aufgeworfenen Fragen die Notwendigkeit, uns weiterhin frei mit einigen doktrinären, moralischen, spirituellen und pastoralen Fragen zu befassen. Die Reflexion von Pfarrern und Theologen wird uns, wenn sie der Kirche treu, ehrlich, realistisch und kreativ sind, zu größerer Klarheit verhelfen. Die Debatten, die in den Medien oder in Veröffentlichungen und sogar unter Amtsträgern der Kirche geführt werden, reichen von dem unbändigen Wunsch, alles ohne ausreichende Überlegung und Grundlage zu ändern, bis hin zu der Haltung, alles durch die Anwendung allgemeiner Vorschriften lösen zu wollen oder übermäßige Schlussfolgerungen aus einigen theologischen Überlegungen abzuleiten. 3. Ich erinnere daran, dass die Zeit dem Raum überlegen ist, und möchte bekräftigen, dass nicht alle Diskussionen über Lehre, Moral oder Pastoral durch richterliche Interventionen gelöst werden müssen. Natürlich in der Kirche a Einheit von Lehre und Praxis, dies schließt jedoch nicht aus, dass es unterschiedliche Arten gibt, einige Aspekte der Lehre oder einige daraus abgeleitete Konsequenzen zu interpretieren. Dies wird so lange geschehen, bis der Geist uns zur völligen Wahrheit führt (vgl. Joh 16,13), das heißt, wenn er uns vollkommen in das Geheimnis Christi einführt und wir alles mit seinem Blick sehen können. Darüber hinaus kann in jedem Land oder jeder Region nach stärker inkulturierten Lösungen gesucht werden, die auf lokale Traditionen und Herausforderungen Rücksicht nehmen, denn „Kulturen unterscheiden sich sehr voneinander und jedes allgemeine Prinzip […] muss inkulturiert werden, wenn es beachtet und angewendet werden soll“[3]. 4. Auf jeden Fall muss ich sagen, dass der Synodale Weg große Schönheit enthielt und viel Licht spendete. Ich schätze so viele Beiträge, die mir geholfen haben, über die Probleme von Familien auf der ganzen Welt in ihrer ganzen Breite nachzudenken. Die Redebeiträge der Väter, denen ich mit ständiger Aufmerksamkeit zuhörte, erschienen mir wie ein wunderschönes Polyeder, das aus vielen berechtigten Anliegen und ehrlichen und aufrichtigen Fragen bestand. Aus diesem Grund halte ich es für angebracht, ein Nachsynodales Apostolisches Schreiben zu verfassen, das die Beiträge der beiden jüngsten Synoden zum Thema Familie zusammenfasst und weitere Überlegungen hinzufügt, die als Leitfaden für Reflexion, Dialog oder pastorale Praxis dienen und gleichzeitig den Familien in ihrem Engagement und in ihren Schwierigkeiten Ermutigung, Anregung und Hilfe bieten können. 5. Diese Ermahnung erhält im Kontext dieses Jahres eine besondere Bedeutung Jubiläum der Barmherzigkeit. Erstens, weil ich es als einen Vorschlag für christliche Familien verstehe, der sie dazu ermutigt, die Gaben von Ehe und Familie wertzuschätzen und eine starke Liebe voller Werte wie Großzügigkeit, Engagement, Treue oder Geduld aufrechtzuerhalten. Zweitens, weil es alle dazu ermutigen soll, Zeichen der Barmherzigkeit und Nähe zu sein, wenn das Familienleben nicht perfekt verläuft oder sich nicht in Frieden und Freude entwickelt. 6. Bei der Entwicklung des Textes werde ich mit einem von der Heiligen Schrift inspirierten Einstieg beginnen, der den passenden Ton liefert. Von dort aus werde ich die aktuelle Situation der Familien berücksichtigen, um auf dem Boden der Tatsachen zu bleiben. Dann werde ich mich an einige grundlegende Fragen der kirchlichen Lehre über Ehe und Familie erinnern, um die beiden zentralen Kapitel entstehen zu lassen, die der Liebe gewidmet sind. Im Folgenden werde ich einige pastorale Wege hervorheben, die uns dabei helfen, ein solides und fruchtbares Zuhause nach Gottes Plan zu bauen, und ich werde ein Kapitel der Erziehung von Kindern widmen. Dann bleibe ich bei einer Einladung zur Barmherzigkeit und zur pastoralen Unterscheidung in Situationen stehen, die nicht ganz dem entsprechen, was der Herr uns vorschlägt, und schließlich werde ich kurze Zeilen der Familienspiritualität vorstellen. 7. Aufgrund des Reichtums der zwei Jahre der Reflexion, die der synodale Weg ermöglichte, befasst sich diese Exhortation mit unterschiedlichen Stilrichtungen mit vielen und unterschiedlichen Themen. Das erklärt seine unvermeidliche Erweiterung. Deshalb empfehle ich keine voreilige allgemeine Lektüre. Es kann sowohl von Familien als auch von Familienpastoralisten besser genutzt werden, wenn sie es geduldig Stück für Stück vertiefen oder darin suchen, was sie in jeder spezifischen Situation benötigen. Es ist beispielsweise wahrscheinlich, dass sich verheiratete Paare stärker mit dem vierten und fünften Kapitel identifizieren, dass Seelsorger ein besonderes Interesse am sechsten Kapitel haben und dass das achte Kapitel für alle eine große Herausforderung darstellt. Ich hoffe, dass sich jeder durch die Lektüre berufen fühlt, sich mit Liebe um das Leben der Familien zu kümmern, denn sie „sind kein Problem, sondern vor allem eine Chance“[4]. Kapitel eins IM LICHT DES WORTES 8. Die Bibel ist voller Familien, Generationen, Liebesgeschichten und Familienkrisen, von der ersten Seite, auf der die Familie von Adam und Eva mit ihrer Gewalt, aber auch der fortdauernden Lebenskraft auf den Plan tritt (vgl. Gen 4), bis zur letzten Seite, auf der die Hochzeit der Braut und des Lammes erscheint (vgl. Offb 21,2.9). Die beiden Häuser, die Jesus beschreibt und die auf Felsen oder auf Sand gebaut sind (vgl. Mt 7,24-27), sind ein symbolischer Ausdruck so vieler Familiensituationen, die durch die Freiheiten ihrer Mitglieder geschaffen wurden, denn, wie der Dichter schrieb, „jedes Haus ist ein Leuchter“[5]. Betreten wir nun eines dieser Häuser, geleitet vom Psalmisten, durch ein Lied, das noch heute sowohl in der jüdischen Hochzeitsliturgie als auch in der Kirche verkündet wird Christ: „Selig ist, wer den Herrn fürchtet und seinen Wegen folgt!“ Du wirst von der Arbeit deiner Hände essen, du wirst glücklich sein, es wird dir gut gehen. Deine Frau, wie ein fruchtbarer Weinstock, in der Mitte deines Hauses; Deine Kinder mögen Olivensprossen um deinen Tisch herum. Das ist der Segen des Mannes, der den Herrn fürchtet. Möge der Herr dich von Zion aus segnen, möge du den Wohlstand Jerusalems sehen, alle Tage deines Lebens; Mögen Sie die Kinder Ihrer Kinder sehen. Friede für Israel! (Ps 128,1-6). Sie und Ihre Frau 9. Lassen Sie uns dann die Schwelle dieses ruhigen Hauses überschreiten, in dem seine Familie um den festlichen Tisch sitzt. Im Zentrum finden wir das Vater-Mutter-Paar mit seiner gesamten Liebesgeschichte. In ihnen verwirklicht sich der ursprüngliche Plan, den Christus selbst mit Nachdruck beschwört: „Habt ihr nicht gelesen, dass der Schöpfer sie im Anfang als Mann und Frau erschaffen hat?“ (Mt 19,4). Und der Auftrag der Genesis wird wieder aufgegriffen: „Deshalb wird der Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und sich mit seiner Frau vereinen, und die beiden werden ein Fleisch werden“ (2,24). 10. Die beiden großen ersten Kapitel der Genesis bieten uns die Darstellung des Menschenpaares in seiner grundlegenden Realität. In diesem ersten Text der Bibel leuchten einige entscheidende Aussagen. In der ersten, die Jesus kurz zitiert, heißt es: „Gott schuf den Menschen nach seinem Bilde, nach dem Bilde Gottes schuf er ihn, Mann und Frau schuf er sie“ (1,27). Überraschenderweise hat das „Gottesbild“ gerade das Paar „Mann und Frau“ als erklärende Parallele. Bedeutet das, dass Gott selbst sexuell ist oder mit ihm? Gibt es einen göttlichen Begleiter für ihn, wie einige alte Religionen glaubten? Offensichtlich nicht, denn wir wissen, wie eindeutig die Bibel diese unter den Kanaanitern im Heiligen Land weit verbreiteten Glaubensvorstellungen als götzendienerisch ablehnte. Die Transzendenz Gottes bleibt erhalten, aber da er zugleich der Schöpfer ist, ist die Fruchtbarkeit des Menschenpaares ein lebendiges und wirksames „Bild“, ein sichtbares Zeichen des schöpferischen Aktes. 11. Das Paar, das liebt und Leben hervorbringt, ist die wahre lebendige „Skulptur“ – nicht die aus Stein oder Gold, die der Dekalog verbietet –, die in der Lage ist, den Schöpfer und Erlösergott zu manifestieren. Deshalb wird die fruchtbare Liebe zum Symbol der innigen Wirklichkeit Gottes (vgl. Gen 1,28; 9,7; 17,2-5.16; 28,3; 35,11; 48,3-4). Aus diesem Grund wird die Genesis-Erzählung, die der sogenannten „priesterlichen Tradition“ folgt, von mehreren genealogischen Sequenzen durchzogen (vgl. 4,17-22,25-26; 5; 10; 11,10-32; 25,1-4,12-17,19-26; 36), denn die Zeugungskraft des Menschenpaares ist der Weg, auf dem die Heilsgeschichte verläuft. In diesem Licht wird die fruchtbare Beziehung des Paares zu einem Bild zur Entdeckung und Beschreibung des Geheimnisses Gottes, das in der christlichen Vision der Dreifaltigkeit von grundlegender Bedeutung ist, die in Gott den Vater, den Sohn und den Geist der Liebe betrachtet. Der dreifaltige Gott ist eine Gemeinschaft der Liebe, und die Familie ist sein lebendiges Spiegelbild. Wir werden durch die Worte des heiligen Johannes Paul II. erleuchtet: „Unser Gott ist in seinem innersten Geheimnis keine Einsamkeit, sondern eine Familie, denn er trägt ihn in sich.“ Vaterschaft, Abstammung und das Wesen der Familie, das Liebe ist. Diese Liebe ist in der göttlichen Familie der Heilige Geist“[6]. Die Familie ist also nichts, was demselben göttlichen Wesen fremd ist[7]. Dieser trinitarische Aspekt des Paares findet in der paulinischen Theologie eine neue Darstellung, wenn der Apostel ihn mit dem „Geheimnis“ der Vereinigung zwischen Christus und der Kirche in Verbindung bringt (vgl. Eph 5,21-33). 12. Aber Jesus verweist uns in seinen Überlegungen zur Ehe auf eine andere Seite der Genesis, Kapitel 2, wo ein bewundernswertes Porträt des Paares mit leuchtenden Details erscheint. Wählen wir nur zwei aus. Das erste ist die Unruhe des Menschen, der „gegenseitige Hilfe“ sucht (V. 18,20), der in der Lage ist, die Einsamkeit zu überwinden, die ihn beunruhigt und die nicht durch die Nähe der Tiere und aller geschaffenen Dinge besänftigt wird. Der ursprüngliche hebräische Ausdruck bezieht sich auf eine direkte, fast „frontale“ Beziehung – Augen in Augen – in einem Dialog, der ebenfalls stillschweigend ist, weil in der Liebe das Schweigen normalerweise beredter ist als die Worte. Es ist die Begegnung mit einem Gesicht, mit einem „Du“, das die göttliche Liebe widerspiegelt und „der Anfang des Glücks, eine ihm ähnliche Hilfe und eine Stütze“ ist (Si 36,24), wie ein biblischer Weiser sagt. Oder wie die Frau im Hohelied in einem wunderbaren Bekenntnis der Liebe und Hingabe im Gegenzug ausrufen wird: „Mein Geliebter ist mein und ich bin sein […] Ich bin für meinen Geliebten, und mein Geliebter ist für mich“ (2,16; 6,3). 13. Aus dieser Begegnung, die die Einsamkeit heilt, entstehen die Generation und die Familie. Dies ist der zweite Detail, das wir hervorheben können: Adam, der auch der Mann aller Zeiten und aller Regionen unseres Planeten ist, lässt zusammen mit seiner Frau eine neue Familie entstehen, wie Jesus mit einem Zitat aus der Genesis wiederholt: „Er wird sich mit seiner Frau verbinden, und die beiden werden ein Fleisch werden“ (Mt 19,5; vgl. Gen 2,24). Das Verb „vereinigen“ im ursprünglichen Hebräisch weist auf eine enge Harmonie, eine körperliche und innere Verbundenheit hin, bis zu dem Punkt, dass es zur Beschreibung der Vereinigung mit Gott verwendet wird: „Meine Seele ist mit dir vereint“ (Ps 63,9), singt die betende Person. Die eheliche Verbindung wird somit nicht nur in ihrer sexuellen und körperlichen Dimension, sondern auch in ihrer freiwilligen Liebesspende hervorgehoben. Die Frucht dieser Vereinigung besteht darin, „ein Fleisch zu sein“, sei es in der körperlichen Umarmung oder in der Vereinigung von Herzen und Leben und vielleicht in dem Kind, das aus den beiden geboren wird und das die beiden „Fleische“ in sich trägt und sie nicht nur genetisch, sondern auch spirituell vereint. Deine Kinder sind wie Olivensprossen 14. Kehren wir zum Lied des Psalmisten zurück. Dort erscheinen sie, im Inneren des Hauses, in dem der Mann und seine Frau am Tisch sitzen, die Kinder, die sie „wie Olivensprossen“ (Ps 128,3) begleiten, das heißt voller Energie und Lebenskraft. Wenn die Eltern wie die Fundamente des Hauses sind, sind die Kinder wie die „lebendigen Steine“ der Familie (vgl. 1 Petr 2,5). Es ist bezeichnend, dass im Alten Testament das Wort, das am häufigsten nach dem Göttlichen (yhwh, der „Herr“) erscheint, „Sohn“ (ben) ist, ein Wort, das sich auf das hebräische Verb bezieht, das „bauen“ bedeutet. (Bana). Aus diesem Grund wird im Psalm 127 die Gabe der Kinder mit Bildern gepriesen, die sich sowohl auf den Bau eines Hauses als auch auf das gesellschaftliche und wirtschaftliche Leben vor den Toren der Stadt beziehen: „Wenn der Herr das Haus nicht baut, werden die Maurer umsonst müde; Das Erbe, das der Herr gibt, sind Kinder; Ihr Lohn ist die Frucht des Leibes; die Söhne der Jugend sind Pfeile in der Hand eines Kriegers; Selig ist der Mann, der seinen Köcher damit füllt: Er wird nicht besiegt werden, wenn er mit seinem Gegner auf dem Platz streitet“ (V. 1,3-5). Es ist wahr, dass diese Bilder die Kultur einer alten Gesellschaft widerspiegeln, aber die Anwesenheit von Kindern ist in jedem Fall ein Zeichen der Fülle der Familie in der Kontinuität derselben Heilsgeschichte von Generation zu Generation. 15. In diesem Licht können wir eine andere Dimension der Familie erfassen. Wir wissen, dass die Das Neue Testament spricht von „der Kirche, die im Haus zusammenkommt“ (vgl. 1 Kor 16,19; Röm 16,5; Kol 4,15; Phm 2). gemeinsam essen“ (3,20). So wird ein Haus skizziert, das die Gegenwart Gottes, das gemeinsame Gebet und damit den Segen des Herrn in sich trägt. So heißt es im Psalm 128, den wir als Grundlage nehmen: „Der Herr segne euch von Zion aus“ (V. 5). 16. Auch die Bibel betrachtet die Familie als Sitz des Kinderkatechismus. Dies kommt in der Beschreibung der Osterfeier zum Ausdruck (vgl. Ex 12,26-27; Dt 6,20-25) und wurde später in der jüdischen Haggada, also in der dialogischen Erzählung, die den Ritus des Ostermahls begleitet, deutlich gemacht. Darüber hinaus preist ein Psalm die Glaubensverkündigung der Familie: „Was wir gehört und gelernt haben, was unsere Väter uns gesagt haben, wollen wir ihren Kindern nicht verheimlichen, wir werden es der künftigen Generation erzählen: das Lob des Herrn, seine Macht, die Wunder, die er getan hat. Denn er hat Jakob eine Herrschaft auferlegt, er hat Israel ein Gesetz gegeben: er hat unseren Vätern befohlen, es ihren Kindern beizubringen, damit die nächste Generation es erfahre und die Kinder, die danach geboren werden. Sie sollen aufstehen und ihren Kindern davon erzählen.“ es“ (Ps 78,3-6). Daher ist die Familie der Ort, an dem Eltern für ihre Kinder die ersten Glaubenslehrer werden. Es ist eine handwerkliche Aufgabe von Mensch zu Mensch: „Wenn dein Sohn dich morgen fragt, wirst du ihm antworten …“ (Ex 13,14). So werden die verschiedenen Generationen dem Herrn ihr Lied singen, „die Jünglinge und auch die Mädchen, die Alten und die Kinder“ (Ps 148,12). 17. Eltern haben die Pflicht, ihren Erziehungsauftrag ernsthaft zu erfüllen, wie die biblischen Weisen oft lehren (vgl. Spr 3,11-12; 6,20-22; 13,1; 29,17). Kinder sind aufgerufen, das Gebot „Ehre deinen Vater und deine Mutter“ (Ex 20,12) anzunehmen und zu befolgen, wobei das Verb „ehre“ darauf hinweist Erfüllung familiärer und sozialer Verpflichtungen in vollem Umfang, ohne sie mit religiösen Ausreden zu vernachlässigen (vgl. Mc 7,11-13). Denn „wer seinen Vater ehrt, sühnt seine Sünden, wer seine Mutter achtet, sammelt Schätze“ (Si 3,3-4). 18. Das Evangelium erinnert uns auch daran, dass Kinder kein Familienbesitz sind, sondern einen eigenen Lebensweg vor sich haben. Wenn es wahr ist, dass Jesus sich als Vorbild des Gehorsams gegenüber seinen irdischen Eltern darstellt und sich ihnen unterwirft (vgl. Lk 2,51), so ist es auch wahr, dass er zeigt, dass die Lebenswahl des Sohnes und seine eigene christliche Berufung eine Trennung erfordern können, um seine eigene Hingabe an das Reich Gottes zu erfüllen (vgl. Mt 10,34-37; Lk 9,59-62). Darüber hinaus antwortet er selbst im Alter von zwölf Jahren Maria und Josef, dass er über seine historische Familie hinaus eine weitere, höhere Mission zu erfüllen habe (vgl. Lukas 2,48-50). Deshalb betont er die Notwendigkeit anderer Bindungen, auch sehr tief in den familiären Beziehungen: „Diese sind meine Mutter und meine Brüder: die das Wort Gottes hören und es in die Tat umsetzen“ (Lk 8,21). Andererseits geht Jesus in der Aufmerksamkeit, die er den Kindern schenkt, die in der Gesellschaft des Alten Nahen Ostens als Subjekte ohne besondere Rechte und sogar als Objekte des Familienbesitzes betrachtet wurden, so weit, sie den Erwachsenen aufgrund ihres einfachen und spontanen Vertrauens in andere fast als Lehrer darzustellen: „Wahrlich, ich sage euch: Wenn ihr euch nicht bekehrt und wie Kinder werdet, werdet ihr nicht in das Himmelreich kommen.“ Von Wer also klein wird wie dieses Kind, ist der Größte im Himmelreich“ (Mt 18,3-4). Ein Weg des Leidens und des Blutes 19. Die im Psalm 128 zum Ausdruck gebrachte Idylle leugnet nicht eine bittere Realität, die die gesamte Heilige Schrift kennzeichnet. Es ist die Gegenwart von Schmerz, Bösem und Gewalt, die das Leben der Familie und ihre innige Gemeinschaft des Lebens und der Liebe zerbricht. Es gibt einen Grund, warum die Rede Christi über die Ehe (vgl. Mt 19,3-9) wird in einen Scheidungsstreit eingefügt. Das Wort Gottes ist ein ständiges Zeugnis dieser dunklen Dimension, die sich bereits am Anfang öffnet, wenn sich die Beziehung der Liebe und Reinheit zwischen Mann und Frau in Herrschaft verwandelt: „Du wirst dich nach deinem Mann sehnen, und er wird dich beherrschen“ (Gen 3,16). die verschiedenen Streitigkeiten zwischen den Kindern und Frauen der Patriarchen Abraham, Isaak und Jakob, die dann zu den Tragödien führen, die Davids Familie mit Blut erfüllen, bis hin zu den vielfältigen familiären Schwierigkeiten, die sich durch die Erzählung von Tobias oder das bittere Geständnis des verlassenen Hiob ziehen: „Er hat meine Verwandten von mir entfremdet, meine Bekannten halten mich für einen Fremden […] Bis mein Leben meine Frau abscheut, ekele ich meine eigenen Brüder“ (Jb 19,13.17). 21. Jesus selbst wird in eine bescheidene Familie hineingeboren, die bald in ein fremdes Land fliehen muss. Er betritt dort das Haus des Petrus ihre Schwiegermutter ist krank (Mk 1,30-31), sie lässt sich auf das Drama des Todes im Haus des Jairus oder im Haus des Lazarus ein (vgl. Mk 5,22-24,35-43); Er hört den verzweifelten Schrei der Witwe von Nain vor ihrem toten Sohn (vgl. Lk 7,11-15), er hört den Schrei des Vaters des Epileptikers in einer kleinen Stadt auf dem Land (vgl. Mt 9,9-13; Lk 19,1-10). Er findet Zöllner wie Matthäus oder Zachäus in ihren eigenen Häusern und auch Sünder wie die Frau, die in das Haus des Pharisäers einbricht (vgl. Lk 7,36-50) Er kennt die Ängste und Spannungen von Familien, indem er sie in seine Gleichnisse einbezieht: von Kindern, die das Haus verlassen, um ein Abenteuer zu wagen (vgl. Lk 15,11-32), bis hin zu schwierigen Kindern mit unerklärlichem Verhalten (vgl. Mk 12,1-9). 2,1-10) oder wegen mangelnder Anwesenheit der Gäste (vgl. Mt 22,1-10), so wie er den Albtraum des Verlusts einer Münze in einer armen Familie kennt (vgl. Lk 15,8-10). Reise, wenn Gott „die Tränen von ihren Augen abwischen wird. Es wird keinen Tod mehr geben, noch Trauer, noch Geschrei, noch Schmerz“ (Offenbarung 21,4). als Arbeiter dargestellt, der mit der Arbeit seiner Hände das körperliche Wohlergehen und die Gelassenheit seiner Familie erhalten kann: „Von der Arbeit deiner Hände wirst du essen, du wirst glücklich sein, es wird dir gut gehen“ (V. 2). Dass Arbeit ein wesentlicher Bestandteil der Würde des menschlichen Lebens ist, geht aus den ersten Seiten der Bibel hervor, wo es heißt: „Gott nahm den Menschen und setzte ihn in den Garten Eden, um ihn zu bewahren und zu bebauen“ (Gen 2,15). Es ist die Darstellung des Arbeiters, der die Materie umwandelt und sich die Energien des Geschaffenen zunutze macht, indem er „das Brot deines Schweißes“ (Ps 127,2) hervorbringt und sich zusätzlich kultiviert. 24. Arbeit ermöglicht gleichzeitig die Entwicklung der Gesellschaft, den Unterhalt der Familie und auch ihre Stabilität und Fruchtbarkeit: „Mögest du den Wohlstand Jerusalems alle Tage deines Lebens sehen; damit ihr die Kinder eurer Kinder seht“ (Ps 128,5-6). Im Buch der Sprüche kommt auch die Aufgabe der Mutter der Familie vor, deren Arbeit in all ihren alltäglichen Besonderheiten beschrieben wird und das Lob ihres Mannes und ihrer Kinder auf sich zieht (vgl. 31,10-31). Der Apostel Paulus selbst war stolz darauf, gelebt zu haben, ohne anderen zur Last zu fallen, weil er mit seinen Händen arbeitete und so seinen Lebensunterhalt sicherte (vgl. Apg 18,3; 1 Kor 4,12; 9,12). Er war von der Notwendigkeit der Arbeit so überzeugt, dass er eine strenge Regel für seine Gemeinden aufstellte: „Wer nicht arbeiten will, der soll nicht essen“ (2 Thes 3,10; vgl. 1 Thes 4,11). versteht, dass sich Arbeitslosigkeit und Arbeitsplatzunsicherheit in Leid verwandeln, wie es im kleinen Buch Ruth heißt und wie Jesus sich im Gleichnis von den Arbeitern erinnert, die in erzwungener Freizeit auf dem Marktplatz sitzen (vgl. Mt 20,1-16), oder wie er es gerade dadurch erlebt, dass er oft von Bedürftigen und Hungrigen umgeben ist. Das ist es, was die Gesellschaft in vielen Ländern auf tragische Weise erlebt, und dieser Mangel an Arbeitsquellen wirkt sich auf unterschiedliche Weise auf die Gelassenheit der Familien aus. 26. Wir dürfen auch nicht die Degeneration vergessen, die die Sünde in die Gesellschaft einführt, wenn sich die Menschen gegenüber der Natur wie Tyrannen verhalten, sie zerstören und sie auf selbstsüchtige und sogar brutale Weise ausnutzen. Die Folgen sind gleichzeitig die Verödung des Bodens (vgl. Gen 3,17-19) und die wirtschaftlichen und sozialen Ungleichgewichte, gegen die sich die Stimme der Propheten deutlich erhebt, von Elia (vgl. 1 Könige 21) bis zu den Worten, die Jesus selbst gegen die Ungerechtigkeit spricht (vgl. Lukas 12,13-21; 16,1-31). Die Zärtlichkeit der Umarmung 27. Christus hat als Sinnbild seiner Jünger vor allem das Gesetz der Liebe und der Selbsthingabe an die anderen eingeführt (vgl. Mt 22,39; Joh 13,34), und zwar durch einen Grundsatz, den ein Vater oder eine Mutter normalerweise in ihrer eigenen Existenz bezeugen: „Niemand hat eine größere Liebe als die, die sein Leben für seine Freunde hingibt“ (Joh 15,13). Auch Barmherzigkeit und Vergebung sind die Frucht der Liebe. In dieser Zeile die Szene, die Es zeigt eine Ehebrecherin auf der Esplanade des Tempels in Jerusalem, umgeben von ihren Anklägern und dann allein mit Jesus, der sie nicht verurteilt und sie zu einem würdigeren Leben einlädt (vgl. Joh 8,1-11). 28. Im Horizont der Liebe, der für die christliche Erfahrung von Ehe und Familie von zentraler Bedeutung ist, sticht auch eine weitere Tugend hervor, die in diesen Zeiten hektischer und oberflächlicher Beziehungen etwas vernachlässigt wird: die Zärtlichkeit. Wenden wir uns dem süßen und intensiven Psalm 131 zu. Wie auch in anderen Texten festgestellt wird (vgl. Ex 4,22; Jes 49,15; Ps 27,10), drückt sich die Verbindung zwischen den Gläubigen und ihrem Herrn in Zügen väterlicher oder mütterlicher Liebe aus. Hier zeigt sich die zarte und zärtliche Intimität, die zwischen der Mutter und ihrem Kind besteht, einem Neugeborenen, das nach dem Stillen in den Armen seiner Mutter schläft. Es handelt sich – wie das hebräische Wort gamul ausdrückt – um ein bereits entwöhntes Kind, das sich bewusst an die Mutter klammert, die es an der Brust trägt. Es handelt sich dann um eine bewusste Intimität und nicht nur um eine biologische. Deshalb singt der Psalmist: „Ich habe mein Inneres in Frieden und Stille, wie ein entwöhntes Kind im Schoß seiner Mutter“ (Ps 131,2). Parallel dazu können wir zu einer anderen Szene gehen, in der der Prophet Hosea diese bewegenden Worte in den Mund Gottes als Vater legt: „Als Israel jung war, liebte ich ihn […] Ich brachte Ephraim das Gehen bei, ich hob ihn in meine Arme […] Mit menschlichen Seilen, mit Riemen der Liebe zog ich ihn an; Ich war für sie wie jemand, der ein Kind an seine Wange hebt, ich beugte mich nieder und fütterte es“ (11,1.3-4). 29. Mit Mit dieser Sichtweise, die aus Glauben und Liebe, aus Gnade und Hingabe, aus der menschlichen Familie und der göttlichen Dreifaltigkeit besteht, betrachten wir die Familie, die das Wort Gottes den Händen des Mannes, der Frau und der Kinder anvertraut, damit sie eine Gemeinschaft von Menschen bilden, die ein Bild der Vereinigung zwischen dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geist ist. Die generative und erzieherische Tätigkeit ist wiederum ein Spiegelbild der schöpferischen Arbeit des Vaters. Die Familie ist aufgerufen, täglich zu beten, das Wort Gottes zu lesen und die eucharistische Kommunion zu feiern, um die Liebe wachsen zu lassen und immer mehr zu einem Tempel zu werden, in dem der Heilige Geist wohnt. 30. Vor jeder Familie wird die Ikone der Familie von Nazareth präsentiert, deren Alltag aus Müdigkeit und sogar Albträumen bestand, wie etwa damals, als sie die unfassbare Gewalt des Herodes ertragen musste, eine Erfahrung, die sich auf tragische Weise auch heute noch in so vielen Familien verlassener und wehrloser Flüchtlinge wiederholt. Wie die Weisen sind auch die Familien eingeladen, das Kind und die Mutter zu betrachten, sich niederzuwerfen und ihn anzubeten (vgl. Mt 2,11). Wie Maria werden sie ermahnt, die traurigen und aufregenden Herausforderungen in der Familie mutig und gelassen zu meistern und in ihren Herzen die Wunder Gottes zu bewahren und darüber nachzudenken (vgl. Lk 2,19.51). Im Schatz von Marias Herzen liegen auch alle Ereignisse jeder unserer Familien, die sie sorgfältig bewahrt. Deshalb kann es uns helfen, sie zu interpretieren, um Gottes Botschaft in der Familiengeschichte zu erkennen. Zweites Kapitel WIRKLICHKEIT UND HERAUSFORDERUNGEN DER FAMILIEN 31. Das Wohl der Familie ist entscheidend für die Zukunft der Welt und der Kirche. Es gibt unzählige Analysen über Ehe und Familie, über ihre aktuellen Schwierigkeiten und Herausforderungen. Es ist gesund, auf die konkrete Realität zu achten, denn „die Forderungen und Rufe des Heiligen Geistes klingen auch in den Ereignissen der Geschichte selbst nach“, durch die „die Kirche zu einem tieferen Verständnis des unerschöpflichen Geheimnisses der Ehe und der Familie geführt werden kann“[8]. Ich möchte hier nicht alles darlegen, was sich zu den verschiedenen Themen rund um die Familie im aktuellen Kontext sagen lässt. Aber angesichts der Tatsache, dass sich die Synodenväter mit der Realität von Familien auf der ganzen Welt befasst haben, halte ich es für angebracht, einige ihrer pastoralen Beiträge zu sammeln und andere Anliegen hinzuzufügen, die aus meiner eigenen Perspektive stammen. Aktuelle Situation der Familie 32. „Getreu der Lehre Christi betrachten wir die Realität der Familie heute in ihrer ganzen Komplexität, in ihren Lichtern und Schatten […] Der anthropologisch-kulturelle Wandel beeinflusst heute alle Aspekte des Lebens und erfordert einen analytischen und vielfältigen Ansatz“[9]. Bereits vor mehreren Jahrzehnten erkannten die Bischöfe Spaniens eine häusliche Realität mit mehr Freiheitsräumen, „mit einer gerechten Verteilung von Lasten, Verantwortlichkeiten und Aufgaben […] Indem sie die persönliche Kommunikation zwischen den Ehegatten stärker wertschätzt, trägt sie zur Humanisierung des Ganzen bei.“ Zusammenleben der Familie […] Weder die Gesellschaft, in der wir leben, noch die Gesellschaft, auf die wir uns zubewegen, erlauben das wahllose Überleben von Formen und Modellen aus der Vergangenheit“[10]. Aber „wir sind uns der Richtung bewusst, die der anthropologisch-kulturelle Wandel einschlägt, aufgrund derer der Einzelne in seinem Gefühls- und Familienleben weniger als früher von sozialen Strukturen getragen wird“[11]. 33. Andererseits „müssen wir die wachsende Gefahr bedenken, die von einem übertriebenen Individualismus ausgeht, der die familiären Bindungen verzerrt und schließlich dazu führt, dass jedes Mitglied der Familie als eine Insel betrachtet wird, was dazu führt, dass in bestimmten Fällen die Vorstellung eines Subjekts vorherrscht, das nach seinen eigenen, mit absoluter Natur angenommenen Wünschen aufgebaut ist“[12]. „Die Spannungen, die durch eine übertriebene individualistische Besitz- und Genusskultur entstehen, erzeugen Dynamiken der Intoleranz und Aggressivität innerhalb der Familien“[13]. Ich möchte das aktuelle Lebenstempo, Stress, soziale und Arbeitsorganisation hinzufügen, da es sich um kulturelle Faktoren handelt, die die Möglichkeit dauerhafter Optionen gefährden. Gleichzeitig finden wir mehrdeutige Phänomene. Beispielsweise gibt es eine Personalisierung, die auf Authentizität setzt, anstatt vorgegebene Verhaltensweisen zu reproduzieren. Es handelt sich um einen Wert, der unterschiedliche Fähigkeiten und Spontaneität fördern kann, der aber, wenn er fehlgeleitet wird, zu einer Haltung des permanenten Misstrauens, der Flucht vor Verpflichtungen, der Geborgenheit führen kann. Arroganz. Die Freiheit zu wählen ermöglicht es einem, sein Leben zu planen und das Beste in sich zu kultivieren, aber wenn man keine edlen Ziele und keine persönliche Disziplin hat, degeneriert dies in der Unfähigkeit, sich großzügig zu geben. Tatsächlich steigt in vielen Ländern, in denen die Zahl der Eheschließungen abnimmt, die Zahl der Menschen, die sich für ein Alleinleben entscheiden oder ohne eheliche Lebensgemeinschaft zusammenleben. Wir können auch einen lobenswerten Sinn für Gerechtigkeit hervorheben; Aber missverstanden macht es Bürger zu Kunden, die nur Dienstleistungen nachfragen. 34. Wenn diese Risiken auf die Art und Weise übertragen werden, die Familie zu verstehen, kann sie zu einem Ort des Übergangs werden, zu dem man geht, wenn es einem passt, oder zu dem man geht, um Rechte einzufordern, während die Bindungen der launischen Unsicherheit der Wünsche und Umstände überlassen werden. Im Grunde ist es heute leicht, echte Freiheit mit der Vorstellung zu verwechseln, dass jeder Mensch so urteilt, wie er es für richtig hält, als ob es über den Einzelnen hinaus keine Wahrheiten, Werte und Prinzipien gäbe, die uns leiten könnten, als ob alles gleich wäre und alles erlaubt sein sollte. In diesem Zusammenhang wird das Eheideal mit der Verpflichtung zu Exklusivität und Stabilität letztendlich durch Annehmlichkeiten der Umstände oder die Launen der Sensibilität zerstört. Einsamkeit wird gefürchtet, ein Raum des Schutzes und der Treue wird gewünscht, aber gleichzeitig wächst die Angst, in einer Beziehung gefangen zu sein, die die Verwirklichung persönlicher Ziele verzögern könnte. 35. Die Christen können nicht darauf verzichten, einen Heiratsantrag zu machen, um nicht den aktuellen Sensibilitäten zu widersprechen, um in Mode zu sein oder aus Minderwertigkeitsgefühlen angesichts moralischer und menschlicher Katastrophen. Wir würden der Welt die Werte vorenthalten, die wir beitragen können und sollten. Es ist wahr, dass es keinen Sinn macht, bei der rhetorischen Anprangerung aktueller Übel stehen zu bleiben, als ob wir damit etwas ändern könnten. Es ist auch nicht sinnvoll zu versuchen, Regeln durch Autorität durchzusetzen. Wir können eine verantwortungsvollere und großzügigere Anstrengung unternehmen, die darin besteht, die Gründe und Beweggründe für die Wahl von Ehe und Familie darzulegen, damit die Menschen besser bereit sind, auf die Gnade zu reagieren, die Gott ihnen anbietet. 36. Gleichzeitig müssen wir bescheiden und realistisch sein und erkennen, dass unsere Art, christliche Überzeugungen zu vertreten und die Art und Weise, wie wir Menschen behandeln, manchmal dazu beigetragen hat, das zu verursachen, was wir heute bereuen, weshalb wir eine gesunde Reaktion der Selbstkritik haben. Andererseits stellen wir die Ehe oft so dar, dass ihr verbindender Zweck, der Aufruf zum Wachsen in der Liebe und das Ideal der gegenseitigen Hilfe, von einer fast ausschließlichen Betonung der Zeugungspflicht überschattet wird. Wir haben auch neuen Ehen in den ersten Lebensjahren keine gute Unterstützung geboten, mit Vorschlägen, die sich an ihren Zeitplan, ihre Sprachen und ihre spezifischsten Anliegen anpassen. Bei anderen Gelegenheiten haben wir auch ein theologisches Ideal der Ehe vorgestellt abstrakt, fast künstlich konstruiert, fernab der konkreten Situation und den Wirkungsmöglichkeiten realer Familien. Diese übermäßige Idealisierung, insbesondere wenn wir kein Vertrauen in die Gnade geweckt haben, hat die Ehe nicht begehrenswerter und attraktiver gemacht, ganz im Gegenteil. 37. Lange Zeit glaubten wir, dass wir Familien ausreichend unterstützen, die Bindung der Ehegatten festigen und ihr gemeinsames Leben mit Sinn füllen, indem wir einfach auf doktrinären, bioethischen und moralischen Fragen beharren, ohne die Offenheit für die Gnade zu fördern. Es fällt uns schwer, die Ehe eher als einen dynamischen Weg der Entwicklung und Erfüllung darzustellen denn als eine Last, die wir das ganze Leben lang tragen müssen. Es fällt uns auch schwer, dem Gewissen der Gläubigen Raum zu lassen, die oft trotz ihrer Grenzen bestmöglich auf das Evangelium reagieren und in Situationen, in denen alle Pläne scheitern, ihr eigenes Urteilsvermögen entwickeln können. Wir sind aufgerufen, Gewissen zu bilden, aber nicht zu versuchen, es zu ersetzen. 38. Wir müssen dankbar sein, dass die meisten Menschen familiäre Beziehungen schätzen, die über einen längeren Zeitraum bestehen bleiben und den Respekt für andere gewährleisten. Aus diesem Grund wird es geschätzt, dass die Kirche Räume für Unterstützung und Beratung in Fragen der Entwicklung der Liebe, der Überwindung von Konflikten oder der Bildung von Kindern bietet. Viele schätzen die Stärke der Gnade, die sie in der Versöhnung erfahren sakramental und in der Eucharistie, was es ihnen ermöglicht, die Herausforderungen von Ehe und Familie zu bewältigen. In einigen Ländern, insbesondere in verschiedenen Teilen Afrikas, ist es dem Säkularismus nicht gelungen, einige traditionelle Werte zu schwächen, und in jeder Ehe gibt es eine starke Verbindung zwischen zwei Großfamilien, in der noch immer ein klar definiertes System zur Bewältigung von Konflikten und Schwierigkeiten erhalten bleibt. In der heutigen Welt schätzen wir auch das Zeugnis von Ehen, die nicht nur lange Bestand haben, sondern auch weiterhin ein gemeinsames Projekt unterstützen und die Zuneigung bewahren. Dies öffnet die Tür zu einem positiven, einladenden pastoralen Dienst, der eine schrittweise Vertiefung der Anforderungen des Evangeliums ermöglicht. Allerdings haben wir oft defensiv gehandelt und pastorale Energie darauf verwendet, den Angriff auf die dekadente Welt zu verdoppeln, ohne dass wir proaktiv in der Lage waren, Wege zum Glück aufzuzeigen. Viele glauben nicht, dass die Botschaft der Kirche über Ehe und Familie ein klarer Ausdruck der Predigt und Haltung Jesu ist, der zwar ein anspruchsvolles Ideal vorschlägt, aber nie die mitfühlende Nähe zu den Zerbrechlichen wie der Samariterin oder der Ehebrecherin verliert. 39. Das bedeutet nicht, den kulturellen Verfall zu übersehen, der Liebe und Hingabe nicht fördert. Die Beratungen vor den letzten beiden Synoden brachten verschiedene Symptome der „Kultur des Provisorischen“ zutage. Ich beziehe mich zum Beispiel auf die Geschwindigkeit, mit der Menschen Sie wechseln von einer emotionalen Beziehung zur nächsten. Sie glauben, dass die Liebe ebenso wie soziale Netzwerke je nach Wunsch des Verbrauchers verbunden oder getrennt und sogar schnell blockiert werden kann. Ich denke auch an die Angst, die die Aussicht auf eine dauerhafte Bindung, die Obsession mit der Freizeit, vor Beziehungen hervorruft, die Kosten und Nutzen abwägen und nur aufrechterhalten werden, wenn sie ein Mittel sind, um der Einsamkeit entgegenzuwirken, Schutz zu haben oder irgendeine Dienstleistung zu erhalten. Was mit Gegenständen und der Umwelt geschieht, überträgt sich auf emotionale Beziehungen: Alles ist wegwerfbar, jeder nutzt und wirft, gibt aus und zerbricht, nutzt und zermalmt, solange es nützlich ist. Dann auf Wiedersehen! Narzissmus führt dazu, dass Menschen nicht in der Lage sind, über sich selbst, ihre Wünsche und Bedürfnisse hinauszuschauen. Aber wer andere nutzt, wird früher oder später mit der gleichen Logik ausgenutzt, manipuliert und im Stich gelassen. Es fällt auf, dass Trennungen häufig bei älteren Erwachsenen auftreten, die eine Art „Autonomie“ anstreben und das Ideal des gemeinsamen Älterwerdens, der gegenseitigen Fürsorge und Unterstützung ablehnen. 40. „Auf die Gefahr hin, es zu vereinfachen, könnten wir sagen, dass es eine Kultur gibt, die viele junge Menschen dazu drängt, keine Familie zu gründen, weil ihnen Zukunftschancen vorenthalten werden.“ Doch vielen anderen räumt diese Kultur im Gegenteil so viele Möglichkeiten ein, dass auch sie davon abgehalten werden, eine Familie zu gründen.“[14] Wirtschafts-, Arbeits- oder Studienprobleme. Manchmal aus anderen Gründen, wie zum Beispiel dem Einfluss von Ideologien, die Ehe und Familie abwerten, der Erfahrung des Scheiterns anderer Paare, denen sie sich nicht aussetzen wollen, der Angst vor etwas, das sie für zu groß und heilig halten, den sozialen Chancen und wirtschaftlichen Vorteilen, die sich aus dem Zusammenleben ergeben, einer rein emotionalen und romantischen Vorstellung von Liebe, der Angst vor dem Verlust ihrer Freiheit und Unabhängigkeit, der Ablehnung von allem, was als institutionell und bürokratisch aufgefasst wird“[15]. Wir müssen die Worte, Motivationen und Zeugnisse finden, die uns helfen, die intimsten Fasern junger Menschen zu berühren, wo sie am meisten zu Großzügigkeit, Engagement, Liebe und sogar Heldentum fähig sind, um sie einzuladen, die Herausforderung der Ehe mit Begeisterung und Mut anzunehmen. 41. Die Synodenväter verwiesen auf die aktuellen „kulturellen Tendenzen, die eine grenzenlose Affektivität zu erzwingen scheinen, […] eine narzisstische, instabile und sich verändernde Affektivität, die den Untertanen nicht immer zu größerer Reife verhilft.“ Sie seien besorgt über „eine gewisse Verbreitung von Pornografie und die Kommerzialisierung des Körpers, die unter anderem durch eine unausgewogene Nutzung des Internets begünstigt wird“, und über „die Situation von Menschen, die zur Prostitution gezwungen werden“. In diesem Zusammenhang „fühlen sich Ehepartner oft unsicher, unentschlossen und finden es schwierig, Wege zu finden.“ wachsen. Es gibt viele, die dazu neigen, in den ersten Phasen des emotionalen und sexuellen Lebens zu bleiben. Die Krise zwischen Ehepartnern destabilisiert die Familie und kann durch Trennungen und Scheidungen schwerwiegende Folgen für Erwachsene, Kinder und die Gesellschaft haben und die individuellen und sozialen Bindungen schwächen“[16]. Ehekrisen werden häufig „auf oberflächliche Weise und ohne den Mut zur Geduld, zum aufrichtigen Dialog, zur gegenseitigen Vergebung, zur Versöhnung und auch zur Opferbereitschaft angegangen.“ Misserfolge führen zu neuen Beziehungen, neuen Paaren, neuen Gewerkschaften und neuen Ehen und schaffen komplexe und problematische Familiensituationen für die christliche Option.“[17] 42. „Ebenso führt der demografische Rückgang aufgrund einer antinatalistischen Mentalität und gefördert durch globale reproduktive Gesundheitsmaßnahmen nicht nur zu einer Situation, in der die Generationenfolge nicht mehr gewährleistet ist, sondern es besteht auch die Gefahr, dass er mit der Zeit zu wirtschaftlicher Verarmung und einem Verlust der Hoffnung in der Zukunft führt.“ „Der Fortschritt der Biotechnologie hat sich auch stark auf die Geburtenraten ausgewirkt“[18]. Hinzu kommen weitere Faktoren wie „Industrialisierung, sexuelle Revolution, Angst vor Überbevölkerung, wirtschaftliche Probleme. Die Konsumgesellschaft kann Menschen auch davon abhalten, Kinder zu bekommen, nur um ihre Freiheit und ihren Lebensstil aufrechtzuerhalten“[19]. Es ist wahr, dass das richtige Gewissen von Ehemänner können, wenn sie in der Lebensmitteilung sehr großzügig gewesen sind, sie aus hinreichend schwerwiegenden Gründen zu der Entscheidung führen, die Zahl der Kinder zu begrenzen, aber auch „aus Liebe zu dieser Würde des Gewissens lehnt die Kirche mit aller Kraft die Zwangseingriffe des Staates zugunsten von Empfängnisverhütung, Sterilisation und sogar Abtreibung ab“[20]. Diese Maßnahmen sind selbst an Orten mit einer hohen Geburtenrate inakzeptabel, aber es ist auffällig, dass Politiker sie auch in einigen Ländern fördern, die unter der Tragödie einer sehr niedrigen Geburtenrate leiden. Wie die koreanischen Bischöfe betonten, handelt es sich dabei um „widersprüchliches Handeln und Pflichtvernachlässigung“[21]. 43. Die Schwächung des Glaubens und der Religionsausübung in manchen Gesellschaften wirkt sich auf Familien aus und lässt sie mit ihren Schwierigkeiten stärker allein. Die Väter stellten fest, dass „eine der größten Armuten der heutigen Kultur die Einsamkeit ist, die aus der Abwesenheit Gottes im Leben der Menschen und der Zerbrechlichkeit der Beziehungen resultiert. Ebenso besteht ein allgemeines Gefühl der Hilflosigkeit angesichts der sozioökonomischen Realität, die oft dazu führt, dass Familien zerschlagen werden. […] Häufig fühlen sich Familien durch Desinteresse und mangelnde Aufmerksamkeit seitens der Institutionen im Stich gelassen. Die negativen Folgen aus der Sicht der sozialen Organisation sind offensichtlich: von der demografischen Krise bis hin zu Bildungsschwierigkeiten, von Müdigkeit, wenn es darum geht das entstehende Leben zum Fühlen willkommen heißen die Anwesenheit älterer Menschen als Belastung, bis sich ein emotionales Unbehagen ausbreitet, das manchmal zu Gewalt führt. Der Staat ist dafür verantwortlich, die gesetzlichen und arbeitsrechtlichen Bedingungen zu schaffen, um die Zukunft junger Menschen zu sichern und ihnen bei der Verwirklichung ihres Vorhabens, eine Familie zu gründen, zu helfen.“[22] 44. Der Mangel an angemessenem oder angemessenem Wohnraum führt in der Regel dazu, dass die Formalisierung einer Beziehung aufgeschoben wird. Es muss daran erinnert werden, dass „die Familie das Recht auf angemessene, dem Familienleben angemessene und der Zahl ihrer Mitglieder entsprechende Unterkunft in einer körperlich gesunden Umgebung hat, die grundlegende Dienstleistungen für das Leben der Familie und der Gemeinschaft bietet“[23]. Eine Familie und ein Dieses Beispiel zeigt, dass wir auf Familienrechten bestehen müssen und nicht nur auf individuelle Rechte. Die Familie ist ein Gut, auf das die Gesellschaft nicht verzichten kann, aber sie muss geschützt werden[24]. „Eine angemessene Familienpolitik seitens der Behörden im rechtlichen, wirtschaftlichen, sozialen und steuerlichen Bereich“[26]. Manchmal ist die Not der Familien dramatisch, wenn sie angesichts der Krankheit eines geliebten Menschen nicht in der Lage sind Zugang zu angemessener Gesundheitsversorgung haben oder wenn die Zeit ohne Zugang zu einer menschenwürdigen Beschäftigung länger andauert. „Wirtschaftlicher Zwang schließt den Zugang der Familie zu Bildung, kulturellem Leben und aktivem Sozialleben aus.“ Das gegenwärtige Wirtschaftssystem führt zu verschiedenen Formen der sozialen Ausgrenzung. Familien leiden besonders unter Problemen im Zusammenhang mit der Arbeit. Die Möglichkeiten für junge Menschen sind gering und das Stellenangebot ist sehr selektiv und prekär. Die Arbeitstage sind lang und oft mit langen Reisezeiten verbunden. Dies trägt nicht dazu bei, dass Familienmitglieder einander und ihre Kinder finden, um ihre Beziehungen täglich zu pflegen.“[27] 45. „Es gibt viele Kinder, die unehelich geboren werden, vor allem in einigen Ländern, und viele, die später nur mit einem Elternteil oder in einer erweiterten oder wiederhergestellten Familie aufwachsen. Durch Terrorismus oder organisierte Kriminalität kommt es zu einer Verschlechterung der familiären Situation und insbesondere in großen Metropolen und deren Peripherien nimmt das sogenannte Straßenkinderphänomen zu. Der sexuelle Missbrauch von Kindern wird noch skandalöser, wenn er an Orten stattfindet, an denen sie geschützt werden sollten, insbesondere in Familien und in der Umgebung Schulen und in christlichen Gemeinschaften und Institutionen[29]. 46. Migrationen „stellen ein weiteres Zeichen der Zeit dar, das mit allen Konsequenzen für das Familienleben konfrontiert und verstanden werden muss“[30]. Die letzte Synode hat diesem Problem große Bedeutung beigemessen und zum Ausdruck gebracht, dass „es auf unterschiedliche Weise ganze Bevölkerungen in verschiedenen Teilen der Welt betrifft. Die Kirche hat in diesem Bereich eine wichtige Rolle gespielt. Die Notwendigkeit, dieses evangelische Zeugnis (vgl. Mt 25,35) aufrechtzuerhalten und weiterzuentwickeln, erscheint heute dringender denn je […] Die menschliche Mobilität, die der natürlichen historischen Bewegung der Menschen entspricht, kann einen echten Reichtum offenbaren, sowohl für die Familie, die auswandert, als auch für das Land, das sie aufnimmt. Eine andere Sache ist der Zwang.“ Migration von Familien als Folge von Kriegs-, Verfolgungs-, Armuts- und Ungerechtigkeitssituationen, die von den Wechselfällen einer Reise geprägt sind, die oft Leben gefährdet, Menschen traumatisiert und Familien destabilisiert. Die Begleitung von Migranten erfordert eine spezifische Seelsorge, die sich sowohl an Familien richtet, die auswandern, als auch an Mitglieder von Familieneinheiten, die an ihren Herkunftsorten bleiben spirituellen Reichtum ihrer Riten und Traditionen, auch durch spezifische Seelsorge […] Migrationserfahrungen sind besonders dramatisch und verheerend, sowohl für Familien als auch für Einzelpersonen, wenn sie außerhalb der Legalität stattfinden und durch internationale Menschenhandelskreisläufe gestützt werden. Auch wenn es sich um unbegleitete Frauen oder Kinder handelt, die gezwungen sind, längere Zeit an Orten auf der Durchreise zwischen einem Land und einem anderen zu bleiben, in Flüchtlingslagern, wo es nicht möglich ist, einen Weg der Integration einzuschlagen. Extreme Armut und andere Situationen des Zerfalls veranlassen Familien manchmal sogar dazu, ihre eigenen Kinder für die Prostitution oder den Organhandel zu verkaufen. 47. Besondere Aufmerksamkeit widmeten die Kirchenväter auch „den Familien von Menschen mit Behinderungen, bei denen diese Behinderung, die in das Leben eindringt, eine tiefe und unerwartete Herausforderung mit sich bringt und das Gleichgewicht, die Wünsche und Erwartungen stört. […] Familien, die die schwere Belastung eines behinderten Kindes liebevoll auf sich nehmen, verdienen große Bewunderung. Sie geben der Kirche und der Gesellschaft ein wertvolles Zeugnis der Treue zum Geschenk des Lebens. Die Familie wird gemeinsam mit der christlichen Gemeinschaft entdecken können, neue Gesten und Sprachen, Formen des Verstehens und der Identität, auf dem Weg, das Geheimnis der Zerbrechlichkeit anzunehmen und zu pflegen. Menschen mit Behinderungen sind ein Geschenk und eine Chance für die Familie, in Liebe, gegenseitiger Hilfe und Einheit zu wachsen. […] Die Familie, die die Anwesenheit von Menschen mit Behinderungen mit den Augen des Glaubens akzeptiert, wird in der Lage sein, die Qualität und den Wert jedes Lebens mit seinen Bedürfnissen, seinen Rechten und seinen Möglichkeiten zu erkennen und zu gewährleisten. Eine solche Familie wird Hilfe und Fürsorge bieten und Kameradschaft und Zuneigung fördern, und zwar in jeder Phase des Lebens.“[33] Ich möchte betonen, dass die Aufmerksamkeit, die sowohl den Migranten als auch den Menschen mit Behinderungen gewidmet wird, ein Zeichen des Geistes ist. Denn beide Situationen sind paradigmatisch: Sie bringen vor allem zum Ausdruck, wie die Logik der barmherzigen Aufnahme und Integration der Schwächsten heute gelebt wird Arbeit für ältere Menschen, geistig und sozial […] In hochindustrialisierten Gesellschaften, in denen ihre Zahl zunimmt, während die Geburtenrate sinkt, laufen sie Gefahr, als Belastung wahrgenommen zu werden. Andererseits stellt die Pflege, die sie benötigen, ihre Angehörigen oft auf eine harte Probe“[34]. „Die Wertschätzung des letzten Lebensabschnitts ist heute noch notwendiger, denn in der heutigen Gesellschaft geht es darum, den Moment des Transits auf jede erdenkliche Weise aufzuheben. Die Gebrechlichkeit und Abhängigkeit älterer Menschen wird manchmal zu Unrecht ausgenutzt, um wirtschaftliche Vorteile zu erzielen. Viele Familien lehren uns, dass wir die letzten Lebensjahre bewältigen können, indem wir das Gefühl der Erfüllung und Integration unserer gesamten Existenz im Ostergeheimnis wertschätzen. Eine große Zahl älterer Menschen wird in kirchlichen Strukturen aufgenommen, wo sie auf materieller und spiritueller Ebene in einer ruhigen und vertrauten Umgebung leben können. Euthanasie und assistierter Suizid sind eine ernsthafte Bedrohung für Familien auf der ganzen Welt. Ihre Praxis ist in vielen Ländern legal. Obwohl die Kirche diese Praktiken strikt ablehnt, fühlt sie sich verpflichtet, Familien zu helfen, die sich um ihre alten und kranken Mitglieder kümmern.“[35] 49. Ich möchte die Situation von Familien hervorheben, die im Elend versunken sind, auf vielfältige Weise bestraft werden und in denen die Grenzen des Lebens auf schmerzhafte Weise gelebt werden. Wenn alle Schwierigkeiten haben, werden sie in einem sehr armen Zuhause noch schwieriger[36]. Zum Beispiel, wenn eine Frau ihr Kind aufgrund einer Trennung oder aus anderen Gründen alleine großziehen muss und arbeiten muss, ohne die Möglichkeit zu haben, es zu verlassen Mit einer anderen Person wächst das Kind in Verlassenheit auf, die es allen möglichen Risiken aussetzt, und seine persönliche Reifung wird gefährdet. In den schwierigen Situationen, die die bedürftigsten Menschen erleben, muss die Kirche besonders darauf achten, sie zu verstehen, zu trösten, zu integrieren und zu vermeiden indem man ihnen eine Reihe von Regeln auferlegt, als wären sie ein Fels, was dazu führt, dass sie sich von der Mutter, die berufen ist, ihnen die Barmherzigkeit Gottes zu bringen, beurteilt und verlassen fühlen. Auf diese Weise wollen einige, anstatt die heilende Kraft der Gnade und das Licht des Evangeliums anzubieten, es „indoktrinieren“ und es in „tote Steine verwandeln, die man gegen andere werfen kann“[37]. Einige Herausforderungen 50. In den Antworten auf die beiden im Rahmen der Synodenreise durchgeführten Konsultationen wurden die unterschiedlichsten Situationen erwähnt, die neue Herausforderungen mit sich bringen. Zusätzlich zu den bereits Angedeuteten verweisen viele auf die pädagogische Funktion, die unter anderem dadurch beeinträchtigt wird, dass die Eltern müde und gesprächsunwillig nach Hause kommen, in vielen Familien nicht einmal mehr die Gewohnheit besteht, gemeinsam zu essen, und neben der Fernsehsucht auch vielfältige Ablenkungsangebote entstehen. Dies erschwert die Weitergabe des Glaubens von den Eltern an die Kinder. Andere gaben an, dass Familien aufgrund enormer Ängste oft krank seien. Es scheint, dass es mehr darum geht, künftigen Problemen vorzubeugen, als darum, die Gegenwart zu teilen. Dies ist ein kulturelles Problem und wird durch eine ungewisse berufliche Zukunft, wirtschaftliche Unsicherheit oder Angst um die Zukunft der eigenen Kinder verschärft. 51. Auch die Drogensucht wurde als eine der Plagen unserer Zeit genannt, die vielen Familien Leid bereitet und sie oft zerstört. etwas Ähnliches Es tritt bei Alkoholismus, Glücksspiel und anderen Süchten auf. Die Familie könnte der Ort der Prävention und Eindämmung sein, aber Gesellschaft und Politik sind sich nicht vollständig darüber im Klaren, dass eine gefährdete Familie „die Fähigkeit verliert, zu reagieren, um ihren Mitgliedern zu helfen […] Wir bemerken die schwerwiegenden Folgen dieses Bruchs in zerrütteten Familien, entwurzelten Kindern, verlassenen alten Menschen, Waisenkindern noch lebender Eltern, Jugendlichen und jungen Menschen, die desorientiert und ohne Regeln sind“[38]. Wie die mexikanischen Bischöfe betonten, gibt es traurige Situationen familiärer Gewalt, die den Nährboden für neue Formen sozialer Aggressivität bieten, denn „familiäre Beziehungen erklären auch die Veranlagung zu einer gewalttätigen Persönlichkeit. Die Familien, die dies beeinflussen, sind diejenigen, die schlecht kommunizieren, in denen Abwehrhaltungen vorherrschen und ihre Mitglieder sich nicht gegenseitig unterstützen, in denen es keine familiären Aktivitäten gibt, die zur Teilnahme ermutigen, in denen elterliche Beziehungen tendenziell konflikthaft und gewalttätig sind und in denen Eltern-Kind-Beziehungen durch feindselige Einstellungen gekennzeichnet sind.“ Schule des Grolls und des Hasses in grundlegenden menschlichen Beziehungen“[39]. 52. Niemand kann glauben, dass die Schwächung der Familie als einer natürlichen, auf der Ehe basierenden Gesellschaft etwas ist, das der Gesellschaft zugute kommt. Das Gegenteil passiert: Es schadet der Reifung der Menschen, der Pflege gemeinschaftlicher Werte und der ethischen Entwicklung der Menschen. Städte und Gemeinden. Es ist nicht mehr klar, dass nur die ausschließliche und unauflösliche Verbindung zwischen Mann und Frau eine volle soziale Funktion erfüllt, nämlich eine stabile Bindung darstellt und Fruchtbarkeit ermöglicht. Wir müssen die große Vielfalt familiärer Situationen anerkennen, die für Stabilität sorgen können, aber faktische oder gleichgeschlechtliche Partnerschaften können beispielsweise nicht einfach mit einer Ehe gleichgesetzt werden. Keine Gewerkschaft, die prekär oder der Kommunikation des Lebens verschlossen ist, sichert uns die Zukunft der Gesellschaft. Aber wer ist heute dafür verantwortlich, die Ehen zu stärken, ihnen bei der Bewältigung der sie bedrohenden Risiken zu helfen, sie in ihrer erzieherischen Rolle zu begleiten und die Stabilität der ehelichen Gemeinschaft zu fördern? 53. „In einigen Gesellschaften ist die Praxis der Polygamie immer noch in Kraft; In anderen Kontexten bleibt die Praxis kombinierter Ehen bestehen […] In zahlreichen Kontexten, und nicht nur in westlichen, ist die Praxis des Zusammenlebens, das der Ehe vorausgeht, weit verbreitet, ebenso wie Zusammenleben, die nicht darauf ausgerichtet sind, die Form einer institutionellen Bindung anzunehmen»[40]. In mehreren Ländern erleichtert die Gesetzgebung die Förderung einer Vielzahl von Alternativen, so dass eine Ehe mit den Merkmalen von Exklusivität, Unauflöslichkeit und Lebensoffenheit neben vielen anderen als veraltetes Angebot erscheint. In vielen Ländern schreitet eine rechtliche Dekonstruktion der Familie voran, wobei die Tendenz besteht, Formen anzunehmen, die fast ausschließlich auf der Familie basieren Paradigma der Autonomie des Willens. Während es legitim und gerecht ist, alte „traditionelle“ Familienformen abzulehnen, die von Autoritarismus und sogar Gewalt geprägt sind, sollte dies nicht zur Verachtung der Ehe führen, sondern zur Wiederentdeckung ihrer wahren Bedeutung und ihrer Erneuerung. Die Stärke der Familie „liegt im Wesentlichen in ihrer Fähigkeit zu lieben und Liebe zu lehren. Egal wie verletzt eine Familie auch sein mag, sie kann dank der Liebe wachsen“[41]. 54. In diesem kurzen Blick auf die Realität möchte ich hervorheben, dass es in einigen Ländern zwar bemerkenswerte Verbesserungen bei der Anerkennung der Rechte der Frauen und ihrer Teilhabe im öffentlichen Raum gegeben hat, es aber noch viel zu tun gibt. Inakzeptable Bräuche werden nicht vollständig ausgerottet. Ich hebe die beschämende Gewalt hervor, die manchmal gegen Frauen ausgeübt wird, den Missbrauch in der Familie und verschiedene Formen der Sklaverei, die keine Zurschaustellung männlicher Stärke, sondern eher eine feige Erniedrigung darstellen. Die verbale, körperliche und sexuelle Gewalt, die in manchen Ehen gegen Frauen ausgeübt wird, widerspricht der eigentlichen Natur der ehelichen Gemeinschaft. Ich denke an die schwere Genitalverstümmelung von Frauen in manchen Kulturen, aber auch an die Ungleichheit beim Zugang zu menschenwürdigen Arbeitsplätzen und Orten, an denen Entscheidungen getroffen werden. Die Geschichte trägt die Spuren der Exzesse patriarchaler Kulturen, in denen Frauen als zweitklassig galten, aber erinnern wir uns auch an die Leihmutterschaft oder „die“. Instrumentalisierung und Kommerzialisierung des weiblichen Körpers in der aktuellen Medienkultur»[42]. Es gibt diejenigen, die meinen, dass viele aktuelle Probleme seit der Emanzipation der Frau aufgetreten seien. Aber dieses Argument ist nicht stichhaltig, „es ist eine Lüge, es ist nicht wahr. Es ist eine Form des Machismo“[43]. Die gleiche Würde zwischen Männern und Frauen lässt uns froh darüber sein, dass alte Formen der Diskriminierung überwunden werden und dass sich in den Familien eine Praxis der Gegenseitigkeit entwickelt. Wenn Formen des Feminismus entstehen, die wir nicht für angemessen halten können, bewundern wir immer noch ein Werk des Geistes in der klareren Anerkennung der Würde der Frau und ihrer Rechte. 55. Der Mann „spielt.“ eine ebenso entscheidende Rolle im Familienleben, insbesondere beim Schutz und der Unterstützung der Frau und der Kinder. […] Viele Männer sind sich der Bedeutung ihrer Rolle in der Familie bewusst und leben sie mit der typischen männlichen Natur. Die Abwesenheit des Vaters beeinträchtigt das Familienleben, die Erziehung der Kinder und ihre Integration in die Gesellschaft erheblich. 56. Eine weitere Herausforderung ergibt sich in verschiedenen Formen aus einer Ideologie, die allgemein als Geschlecht bezeichnet wird und die „den Unterschied und die natürliche Gegenseitigkeit von Männern und Frauen leugnet. Dies stellt eine Gesellschaft ohne Geschlechtsunterschiede dar und entleert die anthropologische Grundlage.“ Familie. Diese Ideologie führt zu Bildungsprojekten und gesetzlichen Richtlinien, die eine persönliche Identität und emotionale Intimität fördern, die völlig losgelöst von der biologischen Vielfalt zwischen Männern und Frauen sind. Die menschliche Identität wird durch eine individualistische Option bestimmt, die sich auch im Laufe der Zeit verändert“[45]. Es ist beunruhigend, dass einige Ideologien dieser Art, die auf bestimmte, manchmal verständliche Bestrebungen zu reagieren versuchen, sich als ein einziger Gedanke durchzusetzen versuchen, der sogar die Erziehung von Kindern bestimmt. Wir dürfen nicht ignorieren, dass „das biologische Geschlecht (Geschlecht) und die soziokulturelle Rolle des Geschlechts (Geschlecht) unterschieden, aber nicht getrennt werden können“[46]. Andererseits „die biotechnologische Revolution im Bereich des Menschen.“ Die Fortpflanzung hat die Möglichkeit eröffnet, den Zeugungsakt zu manipulieren und ihn von der sexuellen Beziehung zwischen Mann und Frau unabhängig zu machen. Auf diese Weise sind das menschliche Leben sowie die Vater- und Mutterschaft zu zusammensetzbaren und zerlegbaren Realitäten geworden, die hauptsächlich den Wünschen von Einzelpersonen oder Paaren unterliegen Wir dürfen nicht der Sünde verfallen, den Schöpfer zu ersetzen. Wir sind nicht allmächtig. Was geschaffen wurde, eilt uns voraus und muss als Geschenk angenommen werden. und das bedeutet vor allem, es so zu akzeptieren und zu respektieren, wie es geschaffen wurde. 57. Ich danke Gott, dass viele Familien, die weit davon entfernt sind, sich selbst für perfekt zu halten, in Liebe leben, ihre Berufung erfüllen und voranschreiten, auch wenn sie auf dem Weg viele Male scheitern. Aus den synodalen Überlegungen ergibt sich kein Stereotyp der idealen Familie, sondern eine interessante „Collage“ aus so vielen verschiedenen Realitäten, voller Freuden, Dramen und Träumen. Die Realitäten, die uns beschäftigen, sind Herausforderungen. Lasst uns nicht in die Falle tappen und uns in Wehklagen der Selbstverteidigung vergeuden, anstatt missionarische Kreativität zu wecken. In allen Situationen „spürt die Kirche das Bedürfnis, ein Wort der Wahrheit und der Hoffnung zu sagen […] Die großen Werte der Ehe und der christlichen Familie entsprechen der Suche, die die menschliche Existenz durchdringt“[48]. Wenn wir viele Schwierigkeiten feststellen, sind sie – wie die Bischöfe Kolumbiens sagten – ein Aufruf, „in uns die Energien der Hoffnung freizusetzen und sie in prophetische Träume, transformative Aktionen und Vorstellungen von Nächstenliebe umzusetzen“[49]. Drittes Kapitel MIT BLICK AUF JESUS: BERUFUNG DER FAMILIE 58. Vor den Familien und unter ihnen muss immer wieder die erste Verkündigung nachhallen, die „die Schönste, Größte, Anziehendste und zugleich Notwendigste“ ist[50], und „Sie muss im Mittelpunkt der Evangelisierungstätigkeit stehen“[51]. Es sei die zentrale Ansage, „die man immer wieder hören muss.“ unterschiedliche Art und Weise und das muss immer wieder auf die eine oder andere Weise angekündigt werden»[52]. Denn „es gibt nichts Festeres, Tieferes, Sichereres, Dichteres und Weiseres als diese Ankündigung“ und „Jede christliche Bildung ist vor allem die Vertiefung des Kerygmas“[53]. 59. Unsere Lehre über Ehe und Familie muss im Licht dieser Ankündigung der Liebe und Zärtlichkeit inspiriert und umgestaltet werden, damit sie nicht zur bloßen Verteidigung einer kalten und leblosen Lehre wird. Denn das Geheimnis der christlichen Familie kann nur im Licht der unendlichen Liebe des Vaters vollständig verstanden werden, die sich in Christus manifestierte, der sich bis ans Ende hingab und unter uns lebt. Aus diesem Grund möchte ich über den lebendigen Christus nachdenken, der in so vielen Liebesgeschichten gegenwärtig ist, und das Feuer des Geistes auf alle Familien der Welt erflehen. 60. In diesem Rahmen enthält dieses kurze Kapitel eine Zusammenfassung der Lehren der Kirche über Ehe und Familie. Auch hier werde ich einige Beiträge der Synodenväter in ihren Überlegungen zum Licht, das der Glaube uns bietet, zitieren. Sie gingen vom Blick Jesu aus und zeigten, dass er „die Frauen und Männer, denen er begegnete, mit Liebe und Zärtlichkeit ansah und ihre Schritte mit Wahrheit, Geduld und Barmherzigkeit begleitete, während er die Forderungen des Reiches Gottes verkündete“[54]. Ebenso begleitet uns der Herr heute in unserem Interesse, das Evangelium der Familie zu leben und weiterzugeben. Jesus erholt sich und bringt das zu seiner Fülle göttliches Projekt 61. Im Gegensatz zu denen, die die Ehe verboten haben, lehrt das Neue Testament, dass „alles, was Gott geschaffen hat, gut ist; nichts soll weggeworfen werden“ (1 Tim 4,4). Die Ehe ist ein „Geschenk“ des Herrn (vgl. 1 Kor 7,7). Gleichzeitig wird aufgrund dieser positiven Einschätzung ein starker Wert auf die Pflege dieses göttlichen Geschenks gelegt: „Ehrt die Ehe, das Hochzeitsbett“ (Heb 13,4). Zu diesem Geschenk Gottes gehört auch die Sexualität: „Beraubt euch nicht gegenseitig“ (1 Kor 7,5). 62. Die Synodenväter erinnerten daran, dass Jesus „in Bezug auf den ursprünglichen Plan für Mann und Frau die unauflösliche Verbindung zwischen ihnen bekräftigt, obwohl er sagt: „Wegen der Härte eures Herzens hat Moses euch erlaubt, euch von euren Frauen scheiden zu lassen; aber von Anfang an war es nicht so“ (Mt 19,8). Die Unauflöslichkeit der Ehe – „was Gott zusammengefügt hat, das soll niemand trennen“ (Mt 19,6) – darf nicht vor allem als ein „Joch“ verstanden werden, das den Menschen auferlegt wird, sondern als ein „Geschenk“ an die in der Ehe vereinten Menschen Aus den Evangelien geht deutlich das Beispiel Jesu hervor, der die Botschaft über die Bedeutung der Ehe als die Fülle der Offenbarung verkündete, die den ursprünglichen Plan Gottes wiederherstellt (vgl. Mt 19,3)»[55]. Original (vgl. Mc 10,1-12). Familie und Ehe wurden von Christus erlöst (vgl. Eph 5,21-32) und nach dem Bild der Heiligen Dreifaltigkeit wiederhergestellt, dem Geheimnis, aus dem alle wahre Liebe entspringt. Das in der Schöpfung begründete und in der Heilsgeschichte offenbarte Ehebündnis erfährt in Christus und in seiner Kirche die volle Offenbarung seiner Bedeutung. Von Christus erhalten Ehe und Familie durch die Kirche die Gnade, die nötig ist, um die Liebe Gottes zu bezeugen und das Leben der Gemeinschaft zu leben. Das Evangelium der Familie durchquert die Geschichte der Welt, von der Erschaffung des Menschen nach dem Bild und Gleichnis Gottes (vgl. Gen 1,26-27) bis zur Erfüllung des Bundesgeheimnisses in Christus am Ende der Jahrhunderte mit der Hochzeit des Lammes (vgl. Offb 19,9)“[56]. 64. „Das Beispiel Jesu ist ein Paradigma für die Kirche. […] Er begann sein öffentliches Leben mit dem Wunder bei der Hochzeit in Kana (vgl. Joh 2,1-11). […] Er teilte tägliche Momente der Freundschaft mit der Familie des Lazarus und seinen Schwestern (vgl. Lukas 10,38) und mit der Familie des Petrus (vgl. Mt 8,14). Er hörte die Schreie der Eltern um ihre Kinder, erweckte sie zum Leben (vgl. Mc 5,41; Lukas 7,14-15) und zeigte so die wahre Bedeutung der Barmherzigkeit, die die Wiederherstellung des Bundes impliziert (vgl. Johannes Paul II., Dives in Misericordia, 4). Dies wird deutlich in den Begegnungen mit der Samariterin (vgl. Joh 4,1-30) und mit der Ehebrecherin (vgl. Joh 8,1-11), in denen die Wahrnehmung der Sünde angesichts der Liebe geweckt wird. frei von Jesus»[57]. 65. Die Inkarnation des Wortes in einer Menschheitsfamilie in Nazareth bewegt mit ihrer Neuheit die Geschichte der Welt. Wir müssen in das Geheimnis der Geburt Jesu eintauchen, in das Ja Mariens zur Ankündigung des Engels, als das Wort in ihrem Schoß keimte; auch im Ja Josefs, der Jesus den Namen gab und sich um Maria kümmerte; beim Hirtenfest neben der Krippe, bei der Anbetung der Heiligen Drei Könige; auf der Flucht nach Ägypten, bei der Jesus am Schmerz seines vertriebenen, verfolgten und gedemütigten Volkes teilhat; in der religiösen Erwartung Sacharjas und in der Freude, die die Geburt Johannes des Täufers begleitet, in der für Simeon und Anna im Tempel erfüllten Verheißung, in der Bewunderung der Gesetzeslehrer, die der Weisheit des heranwachsenden Jesus lauschen. Und dann dringen Sie ein in die dreißig langen Jahre, in denen Jesus sein Brot verdiente, indem er mit seinen Händen arbeitete, das Gebet und die Glaubenstradition seines Volkes flüsterte und sich im Glauben seiner Eltern erzog, bis er ihn im Geheimnis des Königreichs Frucht bringen ließ. Das ist das Geheimnis von Weihnachten und das Geheimnis von Nazareth, erfüllt vom Duft der Familie. Es ist das Geheimnis, das Franz von Assisi, Teresa vom Kinde Jesus und Charles de Foucauld so fasziniert hat und aus dem auch christliche Familien schöpfen, um ihre Hoffnung und Freude zu erneuern. 66. „Das Bündnis der Liebe und Treue, aus dem die Heilige Familie von Nazareth lebt, beleuchtet das Prinzip, das jede Familie prägt, und macht sie fähig, den Wechselfällen des Lebens besser zu begegnen.“ der Geschichte. Auf dieser Grundlage kann jede Familie trotz ihrer Schwäche ein Licht in der Dunkelheit der Welt werden. „Lektion des häuslichen Lebens. Möge Nazareth lehren, was die Familie ist, ihre Liebesgemeinschaft, ihre einfache und strenge Schönheit, ihren heiligen und unantastbaren Charakter; lehren, wie süß und unersetzlich ihre Pädagogik ist; lehren, was grundlegend und unübertrefflich an ihrer Soziologie ist“ (Paul VI., Diskurs in Nazareth, 5. Januar 1964)“[58] Die Familie in den Dokumenten der Kirche 67. Das Zweite Vatikanische Konzil befasste sich in der Pastoralkonstitution Gaudium et spes mit der „Förderung der Würde der Ehe und der Familie“ (vgl. 47-52). Er definierte die Ehe als eine Gemeinschaft des Lebens und der Liebe (vgl. 48), wobei er die Liebe in den Mittelpunkt der Familie stellte […] Die „wahre Liebe zwischen Mann und Frau“ (49) impliziert gegenseitige Hingabe, schließt die sexuelle Dimension und die Affektivität ein und integriert sie gemäß dem göttlichen Plan (vgl. 48-49). Darüber hinaus wird die Verwurzelung der Ehegatten in Christus hervorgehoben: Christus, der Herr, „geht den christlichen Ehegatten im Sakrament der Ehe entgegen“ (48) und bleibt bei ihnen. In der Inkarnation nimmt er die menschliche Liebe an, reinigt sie, bringt sie zur Fülle und verleiht den Eheleuten mit seinem Geist die Fähigkeit, sie zu leben, indem er ihr ganzes Leben mit Glauben, Hoffnung und Nächstenliebe durchdringt. Auf diese Weise werden die Ehegatten geweiht und bauen durch ihre eigene Gnade den Leib Christi auf und bilden eine Hauskirche (vgl. Lumen gentium, 11), so dass die Kirche Um sein Geheimnis vollständig zu verstehen, blicken Sie auf die christliche Familie, die es auf echte Weise zum Ausdruck bringt“[59]. 68. Dann „vertiefte der selige Paul VI. in den Fußstapfen des Zweiten Vatikanischen Konzils die Lehre über Ehe und Familie.“ Insbesondere in der Enzyklika Humanae Vitae betonte er den engen Zusammenhang zwischen ehelicher Liebe und Zeugung: „Die eheliche Liebe erfordert, dass sich die Ehegatten ihrer Aufgabe der verantwortungsvollen Elternschaft bewusst sind, die heute zu Recht betont wird und genau verstanden werden muss […] Die verantwortungsvolle Ausübung der Elternschaft erfordert daher, dass die Ehegatten ihre eigenen Pflichten gegenüber Gott, gegenüber sich selbst, gegenüber der Familie und der Gesellschaft in einer gerechten Wertehierarchie vollständig anerkennen“ (10). Im Apostolischen Schreiben Evangelii nuntiandi hat der selige Paul VI. die Beziehung zwischen der Familie und der Kirche dargelegt“[60]. 69. „Der heilige Johannes Paul II. widmete der Familie besondere Aufmerksamkeit durch seine Katechismen über die menschliche Liebe, den Brief an die Familien Gratissimam sane und vor allem durch das Apostolische Schreiben Familiaris consortio.“ In diesen Dokumenten definierte der Papst die Familie „über die Kirche“; bot einen Überblick über die Berufung von Mann und Frau zur Liebe; schlug die Grundlinien für die Familienpastoral und für die Präsenz der Familie in der Gesellschaft vor. Insbesondere im Hinblick auf die eheliche Nächstenliebe (vgl. Familiaris consortio, 13) beschrieb er die Art und Weise, wie die Ehegatten in ihrem Leben miteinander umgehen 70. „Benedikt XVI. hat in der Enzyklika Deus caritas est das Thema der Wahrheit der Liebe zwischen Mann und Frau aufgegriffen, die erst im Licht der Liebe des gekreuzigten Christus vollständig erleuchtet wird (vgl. Nr. 2). Er betont, dass „die Ehe, die auf einer ausschließlichen und endgültigen Liebe beruht, zum Symbol der Beziehung Gottes zu seinem Volk und zum Laster wird.“ umgekehrt wird Gottes Art zu lieben zum Maßstab der menschlichen Liebe“ (11). Darüber hinaus betont er in der Enzyklika „Caritas in veritate“ die Bedeutung der Liebe als Lebensprinzip in der Gesellschaft (vgl. Nr. 44), einem Ort, an dem die Erfahrung des Gemeinwohls erlernt wird.“[62] Das Sakrament der Ehe 71. „Die Heilige Schrift und die Tradition offenbaren uns die Dreifaltigkeit mit vertrauten Merkmalen. Die Familie ist das Bild Gottes, die […] eine Gemeinschaft von Menschen ist.“ In der Taufe nannte die Stimme des Vaters Jesus den geliebten Sohn, und in dieser Liebe können wir den Heiligen Geist erkennen (vgl. Markus 1,10-11), der alles in sich versöhnte und den Menschen von der Sünde erlöste, nicht nur die Ehe und die Familie in ihre ursprüngliche Form zurückführte, sondern auch die Ehe zum sakramentalen Zeichen seiner Liebe zur Kirche erhob (vgl. Mt 19,1-12; Markus 10,1-12). In der in Christus vereinten Menschheitsfamilie wird das „Bild und Gleichnis“ der Heiligen Dreifaltigkeit wiederhergestellt (vgl. Gen 1,26), ein Geheimnis, aus dem alle wahre Liebe durch die Kirche entspringt Ehe und Familie erhalten die notwendige Gnade, um das Evangelium der Liebe Gottes zu bezeugen“[63]. 72. Das Sakrament der Ehe ist keine gesellschaftliche Konvention, kein leerer Ritus oder bloßes äußeres Zeichen einer Verpflichtung. Das Sakrament ist ein Geschenk zur Heiligung und zum Heil der Ehegatten, denn „ihre gegenseitige Zugehörigkeit ist durch das sakramentale Zeichen eine wirkliche Darstellung derselben Beziehung Christi zur Kirche.“ Die Ehegatten sind daher für die Kirche das bleibende Andenken an das, was am Kreuz geschah; Sie sind füreinander und für ihre Kinder Zeugen des Heils, an dem das Sakrament sie teilhaben lässt.“[64] Die Ehe ist eine Berufung, denn sie ist eine Antwort auf den besonderen Ruf, die eheliche Liebe als unvollkommenes Zeichen der Liebe zwischen Christus und der Kirche zu leben. Daher muss die Entscheidung, zu heiraten und eine Familie zu gründen, das Ergebnis einer beruflichen Unterscheidung sein. 73. „Die gegenseitige Gabe, die die sakramentale Ehe ausmacht, wurzelt in der Gnade der Die Taufe, die das grundlegende Bündnis jedes Menschen mit Christus in der Kirche begründet, verspricht einander völlige Hingabe, Treue und Offenheit für das Leben und erkennt auch die Gaben an, die Gott ihnen schenkt, indem sie ihre gegenseitige Verpflichtung in seinem Namen und vor der Kirche ernst nehmen die Hilfe der Gnade des Sakraments […] Deshalb richtet sich der Blick der Kirche auf die Ehegatten wie auf das Herz der ganzen Familie, die ihrerseits ihren Blick auf Jesus richtet»[65]. Das Sakrament ist kein „Ding“ oder eine „Kraft“, denn in Wirklichkeit geht Christus selbst „durch das Sakrament der Ehe den christlichen Ehegatten entgegen (vgl. Gaudium et spes, 48). Er bleibt bei ihnen, er gibt ihnen die Kraft, ihm nachzufolgen, sein Kreuz auf sich zu nehmen, nach ihren Sünden aufzustehen, einander zu vergeben, einander die Lasten zu tragen.“[66] Die christliche Ehe ist ein Zeichen, das nicht nur zeigt, wie sehr Christus seine Kirche im gesiegelten Bund geliebt hat Kreuz, sondern macht diese Liebe auch in der Gemeinschaft der Ehegatten gegenwärtig. Indem sie sich in einem Fleisch vereinen, repräsentieren sie die Vermählung des Sohnes Gottes mit der menschlichen Natur. Deshalb „gibt er ihnen schon hier in den Freuden seiner Liebe und seines Familienlebens einen Vorgeschmack auf das Hochzeitsmahl des Lammes“[67]. Obwohl „die Analogie zwischen dem Mann-Frau-Paar und der Christus-Kirche“ eine „unvollkommene Analogie“[68] ist, lädt sie uns ein, den Herrn anzurufen, damit er seine eigene Liebe innerhalb der Grenzen der ehelichen Beziehungen ausgießt. 74. Die auf menschliche Weise gelebte und durch das Sakrament geheiligte sexuelle Vereinigung ist für die Ehegatten wiederum ein Wachstumsweg im Leben der Gnade. Es ist das „Hochzeitsgeheimnis“[69]. Der Wert der Vereinigung von Körpern kommt in den Worten der Zustimmung zum Ausdruck, in denen sie sich gegenseitig akzeptierten und hingaben. ein weiterer, den man ein Leben lang teilen kann. Diese Worte geben der Sexualität einen Sinn und befreien sie von jeglicher Zweideutigkeit. Aber in Wirklichkeit wird das gesamte Zusammenleben der Eheleute, das gesamte Beziehungsnetz, das sie untereinander, mit ihren Kindern und mit der Welt knüpfen, von der Gnade des Sakraments durchdrungen und gestärkt werden, die aus dem Geheimnis der Menschwerdung und des Osterfestes hervorgeht, wo Gott seine ganze Liebe zur Menschheit zum Ausdruck brachte und sich innig mit ihr verband. Sie werden mit Ihrer eigenen Kraft niemals allein sein, um die anstehenden Herausforderungen zu meistern. Sie sind aufgerufen, mit ihrem Engagement, ihrer Kreativität, ihrem Widerstand und ihrem täglichen Kampf auf das Geschenk Gottes zu antworten, aber sie werden immer in der Lage sein, den Heiligen Geist anzurufen, der ihre Verbindung geweiht hat, damit die empfangene Gnade in jeder neuen Situation erneut zum Ausdruck kommt. 75. Nach der lateinischen Tradition der Kirche sind die Spender des Ehesakramentes der Mann und die Frau, die heiraten[70], die durch die Bekundung ihrer Zustimmung und deren Ausdruck in der körperlichen Hingabe ein großes Geschenk erhalten. Ihre Zustimmung und die Vereinigung ihrer Körper sind die Instrumente des göttlichen Handelns, das sie zu einem Fleisch macht. Durch die Taufe wurde ihnen die Fähigkeit geweiht, als Diener des Herrn zu heiraten und dem Ruf Gottes zu folgen. Wenn also zwei nichtchristliche Ehegatten getauft werden, ist es nicht notwendig, dass sie das Eheversprechen erneuern, und es reicht aus, dass sie es nicht ablehnen, da diese Verbindung durch die Taufe, die sie empfangen, automatisch zustande kommt sakramental. Das kanonische Recht erkennt auch die Gültigkeit einiger Ehen an, die ohne einen ordinierten Pfarrer geschlossen werden[71]. Tatsächlich ist die natürliche Ordnung durch die Erlösung Jesu Christi angenommen worden, und zwar so, dass „zwischen den Getauften kein gültiger Ehevertrag bestehen kann, der also kein Sakrament ist“[72]. Die Kirche kann die Veröffentlichung der Tat, die Anwesenheit von Zeugen und andere Bedingungen verlangen, die sich im Laufe der Geschichte verändert haben, aber das beraubt die beiden Heiratswilligen nicht ihres Charakters als Spender des Sakraments und schwächt auch nicht die zentrale Bedeutung der Zustimmung von Mann und Frau, die an sich den sakramentalen Bund begründet. Auf jeden Fall müssen wir mehr über das göttliche Handeln im Hochzeitsritus nachdenken, der in den Ostkirchen eine große Rolle spielt, indem wir die Bedeutung des Segens für Braut und Bräutigam als Zeichen der Gabe des Geistes hervorheben. Samen des Wortes und unvollkommene Situationen 76. „Das Evangelium der Familie nährt auch diese Samen, die noch auf die Reife warten, und muss sich um die Bäume kümmern, die ihre Lebenskraft verloren haben und nicht vernachlässigt werden dürfen“[73], damit sie ausgehend von der Gabe Christi im Sakrament „mit Geduld weitergeführt werden, bis sie zu einer reicheren Erkenntnis und einer völligeren Integration dieses Geheimnisses in ihr Leben gelangen“[74]. 77. Die Synodenväter gehen von der biblischen Lehre aus, wonach alles von Christus und für Christus geschaffen wurde (vgl. Kol 1,16). Sie erinnerten daran, dass „die Ordnung der Erlösung die Ordnung der Schöpfung erleuchtet und erfüllt. Die natürliche Ehe wird daher vollständig im Licht ihrer sakramentalen Erfüllung verstanden: Nur wenn wir unseren Blick auf Christus richten, können wir die Wahrheit der menschlichen Beziehungen tiefgreifend erkennen.“ „In Wirklichkeit wird das Geheimnis des Menschen nur im Geheimnis des fleischgewordenen Wortes geklärt […] Christus, der neue Adam, offenbart in derselben Offenbarung des Geheimnisses des Vaters und seiner Liebe den Menschen völlig und offenbart ihm die Größe.“ seiner Berufung“ (Gaudium et spes, 22). Es ist besonders angebracht, das Wohl der Ehegatten (bonum coniugum) christuszentriert zu verstehen divinitus, 11) kann auch auf die Realität von Ehe und Familie angewendet werden. Außerhalb der echten natürlichen Ehe gibt es auch positive Elemente in den Eheformen anderer religiöser Traditionen“[76], obwohl es auch Schatten gibt. Wir können sagen: „Jeder Mensch, der eine Familie auf die Welt bringen möchte, die Kinder lehrt, sich über jede Tat zu freuen, die der Überwindung des Bösen dient – eine Familie, die zeigt, dass der Geist lebendig und aktiv ist –, wird Dankbarkeit und Wertschätzung finden, ganz gleich, was passiert.“ 78. „Der Blick Christi, dessen Licht jeden Menschen erleuchtet (vgl. Joh 1,9; Gaudium et spes, 22), inspiriert die Seelsorge der Kirche gegenüber den Gläubigen, die einfach zusammenleben, denen, die nur eine standesamtliche Ehe geschlossen haben, oder den Geschiedenen und Wiederverheirateten. Mit dem Ansatz der göttlichen Pädagogik blickt die Kirche mit Liebe auf diejenigen, die in unvollkommener Weise an ihrem Leben teilnehmen.“ Sie erbittet für sie die Gnade der Bekehrung; sie flößt ihnen den Mut ein, Gutes zu tun, sich liebevoll umeinander zu kümmern und der Gemeinschaft, in der sie leben und arbeiten, zu dienen. […] Wenn die Verbindung durch eine öffentliche Bindung bemerkenswerte Stabilität erlangt – und mit tiefer Zuneigung, Verantwortung für die eigenen Nachkommen und der Fähigkeit, Prüfungen zu überwinden – verbunden ist, kann dies als Gelegenheit gesehen werden, einander, wo immer möglich, zum Sakrament der Ehe zu begleiten.“[78] 79. „Im Angesicht Bei schwierigen Situationen und verwundeten Familien ist es immer notwendig, sich an einen allgemeinen Grundsatz zu erinnern: „Aus Liebe zur Wahrheit sind Hirten verpflichtet, Situationen gut zu erkennen“ (Familiaris consortio, 84). Der Grad der Verantwortung ist nicht in allen Fällen gleich und es kann Faktoren geben, die die Entscheidungsfähigkeit einschränken. Daher müssen wir, während wir die Lehre klar zum Ausdruck bringen, Urteile vermeiden, die die Komplexität der verschiedenen Situationen nicht berücksichtigen, und wir müssen auf die Art und Weise achten, in der die Menschen leben. und sie leiden wegen ihres Zustands“[79]. Weitergabe des Lebens und Erziehung der Kinder 80. Die Ehe ist in erster Linie eine „innige eheliche Gemeinschaft des Lebens und der Liebe“[80], die ein Gut für die Ehegatten selbst darstellt[81], und die Sexualität „ist auf die eheliche Liebe von Mann und Frau ausgerichtet“[82]. Aus diesem Grund können auch „Ehemänner, denen Gott keine Kinder geschenkt hat, ein menschlich und christlich bedeutungsvolles eheliches Leben führen“[83]. Allerdings ist diese Vereinigung „durch ihren eigenen natürlichen Charakter“ auf die Generation hin geordnet[84]. Das Kind, das zur Welt kommt, „kommt nicht von außen, um die gegenseitige Liebe der Eheleute zu verstärken; es entspringt dem Herzen der gegenseitigen Gabe, deren Frucht und Erfüllung es ist“[85]. Es erscheint nicht als das Ende eines Prozesses, sondern ist von Beginn an als wesentliches Merkmal der Liebe vorhanden, das nicht geleugnet werden kann, ohne die Liebe selbst zu verstümmeln. Von Anfang an lehnt die Liebe jeden Drang ab, sich in sich selbst zu verschließen, und öffnet sich einer Fruchtbarkeit, die sie über ihre eigene Existenz hinaus erweitert. Daher kann kein Genitalakt der Ehegatten diesen Sinn leugnen[86], auch wenn er aus verschiedenen Gründen nicht immer tatsächlich ein neues Leben hervorbringen kann. 81. Das Kind behauptet, aus dieser Liebe geboren zu sein, und zwar in keiner Weise, denn es „ist kein Recht, sondern ein Geschenk“[87], das „die Frucht des besonderen Aktes der ehelichen Liebe seiner Eltern“[88] ist. Denn „nach der Schöpfungsordnung sind die eheliche Liebe zwischen Mann und Frau und die Weitergabe des Lebens.“ wechselseitig geordnet (vgl. Gen 1,27-28). Auf diese Weise hat der Schöpfer den Mann und die Frau zu Teilnehmern am Werk seiner Schöpfung gemacht und sie gleichzeitig zu Werkzeugen seiner Liebe gemacht, indem er die Zukunft der Menschheit ihrer Verantwortung durch die Weitergabe menschlichen Lebens anvertraute“[89]. 82. Die Synodenväter haben erwähnt, dass „es nicht schwer zu erkennen ist, dass sich eine Mentalität ausbreitet, die die Zeugung des Lebens auf eine Variable individueller Projekte oder die der Ehegatten reduziert“[90]. Die Lehre der Kirche „hilft, harmonisch und bewusst zu leben.“ Gemeinschaft zwischen den Ehegatten in all ihren Dimensionen, gepaart mit generativer Verantwortung. Es ist notwendig, die Botschaft der Enzyklika Humanae Vitae von Paul VI. wiederzuentdecken, die die Notwendigkeit betont, die Würde der Person bei der moralischen Bewertung der Methoden zur Regulierung der Geburtenrate zu achten. […] Die Option der Adoption und Pflege bringt eine besondere Fruchtbarkeit der ehelichen Erfahrung zum Ausdruck“[91]. Mit besonderer Dankbarkeit unterstützt die Kirche „Familien, die Kinder mit unterschiedlichen Fähigkeiten aufnehmen, erziehen und mit ihrer Zuneigung umgeben“[92]. 83. In diesem Zusammenhang kann ich nicht anders, als zu sagen, dass, wenn die Familie das Heiligtum des Lebens ist, der Ort, an dem Leben entsteht und gepflegt wird, es einen schmerzlichen Widerspruch darstellt, dass sie zum Ort wird, an dem Leben verleugnet und zerstört wird. Der Wert eines Menschenlebens ist so groß und das Recht auf das Leben eines Kindes so unveräußerlich. Unschuldiges, das im Schoß seiner Mutter heranwächst, dass die Möglichkeit, Entscheidungen über dieses Leben zu treffen, in keiner Weise als ein Recht auf den eigenen Körper angesehen werden kann, der ein Selbstzweck ist und niemals Gegenstand der Herrschaft eines anderen Menschen sein kann. Die Familie schützt das Leben in allen seinen Phasen und auch in seinem Niedergang. Aus diesem Grund „werden diejenigen, die in Gesundheitseinrichtungen arbeiten, an die moralische Verpflichtung der Kriegsdienstverweigerung erinnert. Ebenso verspürt die Kirche nicht nur die Dringlichkeit, das Recht auf natürlichen Tod zu bekräftigen und therapeutische Grausamkeiten und Euthanasie zu vermeiden“, sondern „lehnt auch die Todesstrafe entschieden ab“[93]. 84. Die Kirchenväter wollten auch betonen, dass „eine der grundlegenden Herausforderungen, denen sich Familien heute gegenübersehen, sicherlich die Herausforderung der Bildung ist, die aufgrund der aktuellen kulturellen Realität und des großen Einflusses der Medien noch schwieriger und komplexer ist“[94]. „Die Kirche spielt eine wertvolle Rolle bei der Unterstützung der Familien, angefangen bei der christlichen Initiation bis hin zur Aufnahme von Gemeinschaften“[95]. Mir erscheint es jedoch sehr wichtig, sich daran zu erinnern, dass die umfassende Bildung der Kinder eine „sehr ernste Verpflichtung“ sowie ein „primäres Recht“ der Eltern ist[96]. Es ist nicht nur eine Bürde oder Last, sondern auch ein wesentliches und unersetzliches Recht, das sie verteidigen müssen und das niemand versuchen sollte, ihnen wegzunehmen. Der Staat bietet subsidiär einen Bildungsdienst an, der die Bildungsangebote begleitet die nicht übertragbare Rolle der Eltern, die das Recht haben, die Art der Bildung – zugänglich und qualitativ hochwertig –, die sie ihren Kindern entsprechend ihrer Überzeugung geben möchten, frei zu wählen. Die Schule ersetzt die Eltern nicht, sondern ergänzt sie. Dies ist ein Grundprinzip: „Jeder andere am Bildungsprozess beteiligte Mensch muss im Namen der Eltern handeln, mit deren Zustimmung und in gewissem Umfang auch auf deren Wunsch hin“[97]. Aber „zwischen Familie und Gesellschaft, zwischen Familie und Schule hat sich eine Kluft aufgetan, der heutige Erziehungspakt ist gebrochen, und so ist das Erziehungsbündnis der Gesellschaft mit der Familie in eine Krise geraten.“[98] 85. Die Kirche ist aufgerufen, mit geeigneten pastoralen Maßnahmen zusammenzuarbeiten, damit die Eltern selbst ihren Erziehungsauftrag erfüllen können. Dies muss immer dadurch geschehen, dass sie ihnen dabei helfen, ihre eigene Rolle wertzuschätzen und zu erkennen, dass diejenigen, die das Sakrament der Ehe empfangen haben, wahre Erziehungsdiener werden, denn wenn sie ihre Kinder erziehen, bauen sie die Kinder auf Kirche[99], und indem sie dies tun, nehmen sie eine Berufung an, die Gott ihnen vorschlägt[100]. Die Familie und die Kirche 86. „Mit inniger Freude und tiefem Trost blickt die Kirche auf die Familien, die den Lehren des Evangeliums treu bleiben, und dankt ihnen für das Zeugnis, das sie geben. Tatsächlich wird die Schönheit der unauflöslichen und treuen Ehe für immer glaubwürdig.“ 11) reift die erste kirchliche Erfahrung der Gemeinschaft zwischen den Menschen, in der sich das Geheimnis der Heiligen Dreifaltigkeit durch die Gnade widerspiegelt. „Hier lernt man Geduld und Arbeitsfreude, brüderliche Liebe, großzügige Vergebung, auch wiederholt, und vor allem die Gottesverehrung durch das Gebet und die Hingabe des eigenen Lebens“ (Katechismus der Katholischen Kirche, 1657)“[101]. 87. Die Kirche ist eine Familie von Familien, die durch das Leben aller Hauskirchen ständig bereichert wird. Daher „wird jede Familie durch das Sakrament der Ehe in jeder Hinsicht zu einer Bereicherung für die Kirche. In dieser Hinsicht wird es für die Kirche heute sicherlich auch ein wertvolles Geschenk sein, die Gegenseitigkeit zwischen Familie und Kirche zu berücksichtigen: Die Kirche ist ein Gut für die Familie, die Familie ist ein Gut für die Kirche. Die Bewahrung dieser sakramentalen Gabe des Herrn liegt nicht nur bei der einzelnen Familie, sondern bei der gesamten christlichen Gemeinschaft.“[102] 88. Die Liebe wird in den Familien gelebt ist eine ständige Kraft für das Leben der Kirche. „Der gemeinsame Zweck der Ehe ist ein ständiger Aufruf, diese Liebe zu stärken und zu vertiefen; sie lernen, füreinander zu sorgen und sich gegenseitig zu verzeihen, in den schwierigen Phasen ihrer Lebensgeschichte.“ Die Geburt und die liebevolle Fürsorge für alle ihre Mitglieder, von den Kleinen bis zu den Alten, sind nur einige der Früchte, die die Antwort auf die Berufung der Familie einzigartig und unersetzlich machen“[103], sowohl für die Kirche als auch für die gesamte Gesellschaft gegenseitige Hingabe, wenn wir nicht das Wachstum, die Festigung und die Vertiefung der ehelichen und familiären Liebe anregen. Tatsächlich soll die Gnade des Ehesakraments vor allem „die Liebe der Ehegatten vervollkommnen“[104]. Wenn ich keine Liebe habe, bin ich nichts. Ich könnte alles, was ich habe, an Almosen verteilen und mich sogar lebendig verbrennen lassen; Wenn ich keine Liebe habe, nützt sie mir nichts“ (1 Kor 13,2-3). Aber das Wort „Liebe“, eines der am häufigsten verwendeten, erscheint oft entstellt.[105] Unsere tägliche Liebe 90. In der sogenannten Hymne der Nächstenliebe des heiligen Paulus sehen wir einige Merkmale der wahren Liebe: „Die Liebe ist geduldig, sie ist hilfreich; die Liebe ist nicht neidisch, sie prahlt nicht, sie ist nicht überheblich, sie handelt nicht hart, sie tut es nicht.“ Er sucht sein eigenes Interesse, er ärgert sich nicht, er rechnet nicht mit dem Bösen, er freut sich nicht über die Ungerechtigkeit, sondern er freut sich über die Wahrheit. Er entschuldigt alles, glaubt alles, hofft alles, duldet alles“ (1 Kor. 13,4-7). Dies wird im Alltag der Ehegatten untereinander und mit ihren Kindern gelebt und gepflegt. Aus diesem Grund ist es sinnvoll, die Bedeutung der Ausdrücke in diesem Text näher zu erläutern und zu versuchen, sie auf die konkrete Existenz jeder Familie anzuwenden. Geduld 91. Der erste verwendete Ausdruck ist makrothymei. Die Übersetzung lautet nicht einfach: „Er erduldet alles“, denn dieser Gedanke kommt am Ende von V. 7 zum Ausdruck. Die Bedeutung ist der griechischen Übersetzung des Alten Testaments entnommen, wo es heißt, dass Gott „langsam zum Zorn“ ist (Ex 34,6; Nm 14,18). Es zeigt sich, wenn die Person Impulsen nicht nachgibt und Angriffe vermeidet. Es ist eine Eigenschaft des Gottes des Bundes, die seine Nachahmung auch im Familienleben erfordert. Die Texte, in denen Paulus diesen Begriff verwendet, müssen vor dem Hintergrund des Buches der Weisheit gelesen werden (vgl. 11,23; 12,2.15-18); Während Gottes Mäßigung gepriesen wird, um der Reue Raum zu geben, wird gleichzeitig auf seine Macht hingewiesen, die sich manifestiert, wenn er barmherzig handelt. Gottes Geduld ist eine Übung der Barmherzigkeit gegenüber dem Sünder und offenbart wahre Macht. 92. Geduld bedeutet nicht, dass wir uns ständig misshandeln lassen, körperliche Angriffe dulden oder zulassen, dass wir als Objekte behandelt werden. Das Problem besteht darin, dass wir verlangen, dass Beziehungen himmlisch sind oder dass die Menschen perfekt sind, oder wenn wir uns selbst in den Mittelpunkt stellen und erwarten, dass nur unser eigener Wille erfüllt wird. So macht uns alles ungeduldig, Alles führt dazu, dass wir aggressiv reagieren. Wenn wir keine Geduld kultivieren, werden wir immer Ausreden haben, um mit Wut zu reagieren, und schließlich werden wir zu Menschen, die nicht wissen, wie man zusammenlebt, unsozial, unfähig, Impulse aufzuschieben, und die Familie wird zum Schlachtfeld. Aus diesem Grund ermahnt uns das Wort Gottes: „Bannt Bitterkeit, Zorn, Zorn, Beleidigungen und alles Böse von euch selbst“ (Eph 4,31). Diese Geduld wird gestärkt, wenn ich erkenne, dass auch der andere das Recht hat, mit mir auf dieser Erde zu leben, so wie er ist. Es spielt keine Rolle, ob er ein Hindernis für mich ist, ob er meine Pläne ändert, ob er mich mit seiner Art oder seinen Ideen stört, ob er nicht alles ist, was ich erwartet habe. Liebe hat immer ein Gefühl von tiefem Mitgefühl, das dazu führt, den anderen als Teil dieser Welt zu akzeptieren, auch wenn er sich anders verhält, als ich es gerne hätte. Einstellung zum Dienen 93. Folgen Sie dem Wort „jrestéuetai“, das in der gesamten Bibel einzigartig ist und von „jrestós“ (guter Mensch, der seine Güte in seinen Werken zeigt) abgeleitet ist. Aber aufgrund der Stelle, an der es steht, ist es in strikter Parallelität zum vorhergehenden Verb dessen Komplement. Damit möchte Paulus klarstellen, dass die eingangs erwähnte „Geduld“ keine völlig passive Haltung ist, sondern von einer Aktivität, von einer dynamischen und kreativen Reaktion auf andere begleitet wird. Es zeigt an, dass Liebe anderen zugute kommt und sie fördert. Deshalb wird es mit „hilfreich“ übersetzt. 94. Im gesamten Text ist zu erkennen, dass Paulus darauf bestehen möchte, dass es keine Liebe gibt nur ein Gefühl, aber es muss in dem Sinne verstanden werden, den das Verb „lieben“ im Hebräischen hat: Es bedeutet „Gutes tun“. Wie der heilige Ignatius von Loyola sagte: „Liebe muss mehr in Taten als in Worten umgesetzt werden“[106]. Auf diese Weise kann es seine ganze Fruchtbarkeit entfalten und uns das Glück des Gebens, den Edelmut und die Großartigkeit des Gebens im Übermaß erleben, ohne Maß zu nehmen, ohne Zahlungen zu fordern, nur um des Vergnügens des Gebens und Dienens willen. Heilender Neid 95. Dann wird eine Haltung, die als Zeloi (Eifersucht, Neid) ausgedrückt wird, als der Liebe widersprechend abgelehnt. Das bedeutet, dass es in der Liebe keinen Raum dafür gibt, sich zum Wohle eines anderen unwohl zu fühlen (vgl. Apg 7,9; 17,5). Neid ist eine Traurigkeit für das Wohl anderer, was zeigt, dass wir nicht am Glück anderer interessiert sind, da wir uns ausschließlich auf unser eigenes Wohlergehen konzentrieren. Während Liebe uns dazu bringt, uns selbst zu verlassen, führt Neid dazu, dass wir uns auf uns selbst konzentrieren. Wahre Liebe schätzt die Leistungen anderer, empfindet sie nicht als Bedrohung und ist frei von der Bitterkeit des Neids. Akzeptieren Sie, dass jeder unterschiedliche Begabungen und unterschiedliche Lebenswege hat. Versuchen Sie also, Ihren eigenen Weg zum Glücklichsein zu finden und lassen Sie andere ihren Weg finden. 96. Kurz gesagt geht es um die Erfüllung dessen, was die letzten beiden Gebote des Gesetzes Gottes verlangen: „Du sollst nicht die Güter deines Nächsten begehren.“ Du sollst die Frau deines Nächsten nicht begehren, noch seinen Sklaven oder seine Sklavin, noch seinen Ochsen, noch seinen Esel, noch alles, was ihm gehört“ (Ex 20,17). Liebe Es führt uns zu einer tief empfundenen Wertschätzung jedes einzelnen Menschen und zur Anerkennung seines Rechts auf Glück. Ich liebe diesen Menschen, ich betrachte ihn mit dem Blick Gottes, des Vaters, der uns alles gibt, „damit wir es genießen können“ (1 Tim 6,17), und dann akzeptiere ich in mir, dass ich eine schöne Zeit genießen kann. Dieselbe Wurzel der Liebe ist es auf jeden Fall, die mich dazu bringt, die Ungerechtigkeit abzulehnen, dass die einen zu viel und die anderen nichts haben, oder die mich dazu bewegt, zu versuchen, dass diejenigen, die in der Gesellschaft verfügbar sind, auch ein wenig Freude erleben können. Aber das ist kein Neid, sondern der Wunsch nach Gerechtigkeit. Ohne anzugeben oder zu vergrößern 97. Es folgt der Begriff perpereuotai, der auf Hochmut hindeutet, den Wunsch, sich als überlegen zu zeigen, um andere mit einer pedantischen und etwas aggressiven Haltung zu beeindrucken. Wer liebt, vermeidet es nicht nur, zu viel über sich selbst zu reden, sondern weiß auch, wie er sich in seine Lage versetzen kann, ohne zu versuchen, im Mittelpunkt zu stehen, weil er sich auf andere konzentriert. Das nächste Wort – physioutai – ist sehr ähnlich, weil es darauf hinweist, dass Liebe nicht arrogant ist. Es drückt wörtlich aus, dass er sich vor anderen nicht „verherrlicht“, sondern deutet auf etwas Subtileres hin. Es ist nicht nur eine Obsession, die eigenen Qualitäten zu zeigen, sondern auch der Realitätssinn geht verloren. Er hält sich für größer als er ist, weil er glaubt, „spiritueller“ oder „weiser“ zu sein. Paulus verwendet dieses Verb auch an anderer Stelle, um beispielsweise zu sagen: „Erkenntnis bläht sich auf, Liebe aber wächst“ (1 Kor 8,1). Das heißt, einige glauben, dass sie großartig sind, weil sie mehr wissen als andere, und sie Sie widmen sich der Forderung und Kontrolle, obwohl uns in Wirklichkeit die Liebe groß macht, die die Schwachen versteht, sich um sie kümmert und sie beschützt. In einem anderen Vers wendet er es auch an, um diejenigen zu kritisieren, die „sich groß machen“ (vgl. 1 Kor 4,18), in Wirklichkeit aber mehr reden als die wahre „Kraft“ des Geistes (vgl. 1 Kor 4,19). 98. Es ist wichtig, dass Christen dies in ihrer Art und Weise leben, mit Familienmitgliedern umzugehen, die im Glauben schwach ausgebildet, schwach oder in ihren Überzeugungen weniger fest sind. Manchmal passiert das Gegenteil: Die vermeintlich Fortgeschrittensten in der Familie werden arrogant und unerträglich. Die Haltung der Demut erscheint hier als Teil der Liebe, denn um andere von Herzen zu verstehen, sich zu entschuldigen oder ihnen zu dienen, ist es unerlässlich, Stolz zu heilen und Demut zu kultivieren. Jesus erinnerte seine Jünger daran, dass in der Welt der Macht jeder versucht, den anderen zu beherrschen, und deshalb sagt er ihnen: „So soll es bei euch nicht sein“ (Mt 20,26). Die Logik der christlichen Liebe ist nicht die derer, die mehr fühlen als andere und es nötig haben, dass sie ihre Macht spüren, sondern vielmehr: „Wer unter euch der Erste sein will, der sei euer Diener“ (Mt 20,27). Im Familienleben kann die Logik der Dominanz einiger über andere oder der Wettbewerb darum, wer intelligenter oder mächtiger ist, nicht herrschen, weil diese Logik die Liebe zerstört. Auch für die Familie gilt dieser Rat: „Seid demütig gegeneinander, denn Gott widersteht den Stolzen, den Demütigen aber schenkt er seine Gnade“ (1. 5.5). Freundlichkeit 99. Lieben bedeutet auch, freundlich zu werden, und da macht das Wort asjemonéi Sinn. Es bedeutet, dass die Liebe sich nicht unhöflich verhält, nicht unhöflich ist und nicht hart behandelt wird. Ihre Manieren, ihre Worte, ihre Gesten sind angenehm und nicht hart oder starr. Er hasst es, andere leiden zu lassen. Höflichkeit „ist eine Schule der Sensibilität und des Desinteresses“, die von der Person verlangt, „ihren Geist und ihre Sinne zu kultivieren, zu lernen, zu fühlen, zu sprechen und in bestimmten Momenten zu schweigen“[107]. Freundlichkeit ist kein Stil, den ein Christ wählen oder ablehnen kann. Zu den unveräußerlichen Anforderungen der Liebe gehört, dass „jeder Mensch verpflichtet ist, freundlich zu seinen Mitmenschen zu sein“[108]. Jeden Tag „erfordert der Eintritt in das Leben eines anderen, auch wenn es Teil unseres Lebens ist, die Zartheit einer nicht-invasiven Haltung, die Vertrauen und Respekt erneuert. […] Liebe, je inniger und tiefer, desto mehr verlangt sie Respekt vor der Freiheit und die Fähigkeit, darauf zu warten, dass der andere die Tür zu seinem Herzen öffnet“[109]. 100. Um sich auf eine echte Begegnung mit dem anderen vorzubereiten, ist ein freundlicher Blick auf ihn erforderlich. Dies ist nicht möglich, wenn ein Pessimismus herrscht, der die Mängel und Fehler anderer Menschen hervorhebt, vielleicht um die eigenen Komplexe auszugleichen. Ein freundlicher Blick ermöglicht es uns, nicht so sehr an seinen Grenzen zu verweilen, und so können wir ihn ertragen und uns in einem gemeinsamen Projekt vereinen, auch wenn wir unterschiedlich sind. Freundliche Liebe schafft Bindungen, pflegt Bindungen, schafft neue Integrationsnetzwerke, baut ein festes soziales Gefüge. Auf diese Weise schützt er sich selbst, denn ohne Zugehörigkeitsgefühl kann man sich nicht für andere einsetzen, sondern jeder sucht nur noch nach seiner eigenen Bequemlichkeit und ein Zusammenleben wird unmöglich. Eine asoziale Person glaubt, dass andere dazu da sind, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, und dass sie dabei nur ihre Pflicht tun. Deshalb gibt es keinen Platz für die Güte der Liebe und ihrer Sprache. Wer liebt, ist in der Lage, ermutigende, tröstende, stärkende, tröstende, anregende Worte zu sagen. Schauen wir uns zum Beispiel einige Worte an, die Jesus zu den Menschen sagte: „Habe deinen Mut, mein Sohn!“ (Mt 9,2). „Wie groß ist dein Glaube!“ (Mt 15,28). «Aufstehen!» (Mk 5,41). „Gehe hin in Frieden“ (Lukas 7:50). „Fürchtet euch nicht“ (Mt 14,27). Es sind keine Worte, die demütigen, die traurig machen, die irritieren, die verachten. In der Familie müssen wir diese freundliche Sprache Jesu lernen. Distanz 101. Wir haben oft gesagt, dass man, um andere zu lieben, zuerst sich selbst lieben muss. In dieser Hymne an die Liebe heißt es jedoch, dass die Liebe „nicht ihr eigenes Interesse sucht“ oder „nicht das sucht, was ihr gehört“. Dieser Ausdruck wird auch in einem anderen Text verwendet: „Beschränket euch nicht auf eure eigenen Interessen, sondern sucht alle die Interessen anderer“ (Phil 2,4). Angesichts einer so klaren Aussage der Heiligen Schrift müssen wir es vermeiden, der Selbstliebe den Vorrang einzuräumen, als ob sie edler wäre als die Selbsthingabe an andere. Ein gewisser Vorrang der Selbstliebe kann nur insofern als psychischer Zustand verstanden werden Er ist unfähig, sich selbst zu lieben, und es fällt ihm schwer, andere zu lieben: „Wer mit sich selbst geizig ist, wem gegenüber wird er großzügig sein?“ […] Niemand ist schlimmer als der, der mit sich selbst geizt» (Si 14,5-6). 102. Aber der heilige Thomas von Aquin hat selbst erklärt, dass „es mehr zur Nächstenliebe gehört, lieben zu wollen als geliebt werden zu wollen“[110] und dass „Mütter, die am meisten lieben, mehr danach streben, zu lieben, als geliebt zu werden“[111]. Aus diesem Grund kann die Liebe über die Gerechtigkeit hinausgehen und frei überfließen, „ohne eine Gegenleistung zu erwarten“ (Lk 6,35), bis sie die größte Liebe erreicht, die darin besteht, „sein Leben hinzugeben“ für die anderen (Joh 15,13). Ist diese Distanzierung, die das freie Geben und Geben bis zum Ende zulässt, überhaupt noch möglich? Gewiss ist es möglich, denn das Evangelium fordert es: „Was ihr umsonst empfangen habt, das sollt ihr umsonst geben“ (Mt 10,8). Ohne innere Gewalt 103. Wenn der erste Ausdruck des Hymnus uns zu Geduld aufforderte, die es vermeidet, abrupt auf die Schwächen oder Fehler anderer zu reagieren, erscheint nun ein anderes Wort – paroxýnetai – das sich auf eine innere Reaktion der Empörung bezieht, die durch etwas Äußeres verursacht wird. Es ist eine innere Gewalt, eine unmanifestierte Irritation, die uns vor anderen in die Defensive drängt, als wären sie lästige Feinde, denen man aus dem Weg gehen muss. Es ist sinnlos, diese intime Aggression zu nähren. Es macht uns nur krank und isoliert uns letztendlich. Empörung ist gesund, wenn sie uns dazu bringt, auf eine schwerwiegende Ungerechtigkeit zu reagieren, aber sie ist schädlich, wenn sie dazu neigt, unser gesamtes Handeln zu durchdringen. Einstellungen gegenüber anderen. 104. Das Evangelium lädt uns vielmehr dazu ein, den Balken in unserem eigenen Auge zu betrachten (vgl. Mt 7,5), und Christen können die ständige Aufforderung des Wortes Gottes, keinen Zorn zu schüren, nicht ignorieren: „Lass dich nicht vom Bösen überwältigen“ (Röm 12,21). „Lasst uns nicht müde werden, Gutes zu tun“ (Gal 6,9). Es ist eine Sache, die Kraft der aufkommenden Aggressivität zu spüren, und eine andere, ihr zuzustimmen und sie zu einer dauerhaften Haltung werden zu lassen: „Wenn du zornig wirst, wirst du nicht sündigen; der Untergang der Sonne möge dich nicht in deinem Zorn überraschen“ (Eph 4,26). Deshalb sollten Sie den Tag niemals beenden, ohne Frieden in der Familie zu schließen. Und: „Wie soll ich Frieden schließen?“ Auf die Knie gehen? NEIN! Nur eine kleine Geste, etwas Kleines, und schon kehrt die familiäre Harmonie zurück. Eine Liebkosung genügt, ohne Worte. Aber beenden Sie niemals den Familientag, ohne Frieden zu schließen“[112]. Die innere Reaktion auf Ärger, den andere uns bereiten, sollte vor allem darin bestehen, in unserem Herzen zu segnen, dem anderen Gutes zu wünschen und Gott zu bitten, ihn zu befreien und zu heilen: „Reagiert mit Segen, denn dazu seid ihr berufen: Segen zu erben“ (1 Petr 3,9). Wenn wir gegen ein Übel kämpfen müssen, tun wir es, aber sagen wir immer „Nein“ zu innerer Gewalt. Vergebung 105. Wenn wir zulassen, dass ein schlechtes Gefühl in unsere Eingeweide eindringt, hinterlassen wir Raum für den Groll, der im Herzen altert. Der Ausdruck logízetai to kakón bedeutet „er nimmt das Böse in Kauf“, „er hält es niedergeschrieben“, das heißt, er ist boshaft. Das Gegenteil ist Vergebung, eine Vergebung, die Es basiert auf einer positiven Einstellung, die versucht, die Schwächen anderer zu verstehen und Entschuldigungen für den anderen zu finden, wie Jesus sagte: „Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun“ (Lk 23,34). Aber die Tendenz besteht meist darin, nach immer mehr Schuldzuweisungen zu suchen, sich immer mehr Böses vorzustellen, alle möglichen schlechten Absichten anzunehmen, und so wächst der Groll und fasst Wurzeln. Auf diese Weise kann jeder Fehler oder Sturz des Ehepartners die Liebesbeziehung und die Stabilität der Familie schädigen. Das Problem besteht darin, dass manchmal alles mit der gleichen Strenge behandelt wird, mit der Gefahr, gegenüber den Fehlern anderer Menschen grausam zu werden. Die gerechte Verteidigung der eigenen Rechte wird zu einem anhaltenden und ständigen Durst nach Rache und nicht zu einer gesunden Verteidigung der eigenen Würde. 106. Wenn wir beleidigt oder enttäuscht wurden, ist Vergebung möglich und wünschenswert, aber niemand sagt, dass es einfach ist. Die Wahrheit ist, dass „die Familiengemeinschaft nur mit einem großen Geist der Aufopferung bewahrt und vervollkommnet werden kann. Sie erfordert in der Tat eine schnelle und großzügige Bereitschaft jedes Einzelnen für Verständnis, Toleranz, Vergebung und Versöhnung. Keine Familie ist sich bewusst, dass Egoismus, Meinungsverschiedenheiten, Spannungen und Konflikte die Gemeinschaft selbst mit Gewalt angreifen und manchmal tödlich verletzen: daher die vielfältigen und unterschiedlichen Formen der Spaltung im Familienleben“[113]. 107. Heute wissen wir, dass wir, um zu vergeben, die befreiende Erfahrung machen müssen, uns selbst zu verstehen und uns selbst vergeben. So oft haben unsere Fehler oder der kritische Blick der Menschen, die wir lieben, dazu geführt, dass wir die Liebe zu uns selbst verloren haben. Dies führt letztendlich dazu, dass wir uns vor anderen schützen, der Zuneigung entfliehen und uns in zwischenmenschlichen Beziehungen mit Angst füllen. Dann wird die Möglichkeit, anderen die Schuld zu geben, zu einer falschen Erleichterung. Es ist notwendig, mit der eigenen Geschichte zu beten, sich selbst zu akzeptieren, mit seinen Grenzen leben zu können und sich sogar selbst zu vergeben, um die gleiche Einstellung gegenüber anderen haben zu können. 108. Dies setzt jedoch die Erfahrung der Vergebung durch Gott voraus, die aus freien Stücken und nicht durch unsere Verdienste gerechtfertigt wird. Uns hat vor all unserer Arbeit eine Liebe erreicht, die immer wieder eine neue Chance gibt, fördert und anregt. Wenn wir akzeptieren, dass Gottes Liebe bedingungslos ist, dass die Zuneigung des Vaters nicht erkauft oder bezahlt werden kann, dann können wir über alles lieben und anderen vergeben, selbst wenn sie uns gegenüber unfair waren. Andernfalls wird unser Familienleben kein Ort des Verständnisses, der Unterstützung und der Ermutigung mehr sein, sondern ein Raum permanenter Spannung oder gegenseitiger Bestrafung. Freut euch mit anderen 109. Der Ausdruck „jairei epi te adikía“ weist auf etwas Negatives hin, das im Geheimnis des Herzens der Person beruht. Es ist die giftige Haltung derjenigen, die sich freuen, wenn sie sehen, dass jemandem Unrecht zugefügt wird. Der Satz wird durch Folgendes ergänzt, was es positiv ausdrückt: sygjairei te alétheia: freut sich über die Wahrheit. Das heißt, er freut sich über das Wohl anderer, wenn ihre Würde anerkannt wird, wenn ihre Fähigkeiten und guten Werke geschätzt werden. Das ist unmöglich für diejenigen, die sich ständig vergleichen oder konkurrieren müssen, sogar mit ihrem eigenen Ehepartner, bis hin zur heimlichen Freude über ihre Fehler. 110. Wenn jemand, der liebt, einem anderen Gutes tun kann, oder wenn er sieht, dass es dem anderen im Leben gut geht, lebt er es mit Freude und ehrt auf diese Weise Gott, denn „Gott liebt den, der mit Freude gibt“ (2 Kor 9,7). Unser Herr schätzt in besonderer Weise diejenigen, die sich über das Glück anderer freuen. Wenn wir unsere Fähigkeit, uns am Wohl anderer zu erfreuen, nicht fördern und uns vor allem auf unsere eigenen Bedürfnisse konzentrieren, verurteilen wir uns dazu, mit wenig Freude zu leben, denn wie Jesus sagte: „Beglückender ist Geben als Empfangen“ (Apostelgeschichte 20,35). Die Familie sollte immer der Ort sein, an dem jemand, der im Leben etwas Gutes erreicht, weiß, dass er es dort feiern wird. Entschuldigen Sie alles 111. Die Liste wird durch vier Ausdrücke vervollständigt, die von einer Gesamtheit sprechen: „alles“. Entschuldige alles, glaube alles, erwarte alles, ertrage alles. Auf diese Weise wird die gegenkulturelle Dynamik der Liebe deutlich hervorgehoben, die in der Lage ist, sich allem zu stellen, was sie bedrohen könnte. 112. Zunächst heißt es, dass panta stegei alles entschuldigt. Es unterscheidet sich von „nimmt keine Rücksicht auf das Böse“, weil dieser Begriff mit dem Gebrauch der Sprache zu tun hat; kann bedeuten, „zu schweigen“ über die schlimmen Dinge, die passieren können in einer anderen Person. Es impliziert ein begrenzendes Urteil und beinhaltet die Neigung zu einer harten und unversöhnlichen Verurteilung: „Verurteile nicht, so wirst du nicht verurteilt werden“ (Lk 6,37). Auch wenn es unserem gewohnten Sprachgebrauch widerspricht, fordert uns das Wort Gottes auf: „Redet nicht böse voneinander, Brüder“ (Jakobus 4,11). Wenn wir damit aufhören, das Image eines anderen zu schädigen, stärken wir unser eigenes Image und lassen Ressentiments und Neid los, ganz gleich, welchen Schaden wir anrichten. Es wird oft vergessen, dass Verleumdung eine große Sünde, eine schwere Beleidigung Gottes sein kann, wenn sie den guten Ruf anderer ernsthaft beeinträchtigt und einen Schaden verursacht, der nur sehr schwer wiedergutzumachen ist. Deshalb ist das Wort Gottes so hart auf der Zunge, wenn es sagt: „Es ist eine Welt der Ungerechtigkeit“, die „den ganzen Menschen verunreinigt“ (Jakobus 3,6), wie ein „unermüdliches Übel, beladen mit tödlichem Gift“ (Jakobus 3,8). Wenn wir „damit die Menschen verfluchen, die nach dem Bild Gottes geschaffen sind“ (Jakobus 3,9), kümmert sich die Liebe um das Bild der anderen, und zwar mit einer Zartheit, die dazu führt, dass sogar der gute Ruf der Feinde gewahrt bleibt. Bei der Verteidigung des göttlichen Gesetzes dürfen wir diese Forderung der Liebe niemals vergessen. 113. Ehepartner, die einander lieben und zueinandergehören, gut voneinander sprechen und versuchen, die gute Seite ihres Ehepartners über ihre Schwächen und Fehler hinaus zu zeigen. Auf jeden Fall schweigen sie, um ihrem Image keinen Schaden zuzufügen. Aber es ist nicht nur eine äußere Geste, es entspringt einer inneren Haltung. Es ist auch nicht die Naivität derjenigen, die vorgeben, die Schwierigkeiten und Schwächen des anderen nicht zu sehen, sondern die Weitsicht derer, die diese Schwächen und Fehler in ihren Kontext stellen. Denken Sie daran, dass diese Mängel nur ein Teil sind und nicht das gesamte Wesen des anderen. Eine unangenehme Tatsache in der Beziehung ist nicht die Gesamtheit dieser Beziehung. Dann kann man einfach akzeptieren, dass wir alle eine komplexe Kombination aus Licht und Schatten sind. Das Andere ist nicht nur das, was mich stört. Es ist viel mehr als das. Aus dem gleichen Grund verlange ich nicht, dass deine Liebe perfekt ist, um sie wertzuschätzen. Er liebt mich so wie er ist und wie er kann, mit seinen Grenzen, aber nur weil seine Liebe unvollkommen ist, heißt das nicht, dass sie falsch oder nicht real ist. Es ist real, aber begrenzt und irdisch. Wenn ich also zu viel von ihm verlange, wird er es mir auf irgendeine Weise mitteilen, da er nicht in der Lage und nicht bereit ist, die Rolle eines göttlichen Wesens zu spielen oder im Dienste aller meiner Bedürfnisse zu stehen. Liebe koexistiert mit Unvollkommenheit, Entschuldigung und versteht es, angesichts der Grenzen des geliebten Menschen zu schweigen. Vertrauen 114. Panta pisteuei, „glaubt alles“, aufgrund des Kontextes ist „Glaube“ nicht im theologischen Sinne, sondern im gewöhnlichen Sinne von „Vertrauen“ zu verstehen. Es geht nicht nur darum, nicht den Verdacht zu hegen, dass der andere lügt oder betrügt. Dieses Urvertrauen erkennt das von Gott entzündete Licht, das sich hinter der Dunkelheit verbirgt, oder die Glut, die noch unter der Asche brennt. 115. Dieses Vertrauen ermöglicht eine Beziehung der Freiheit. Es ist nicht notwendig, den anderen zu kontrollieren, seinen Schritten sorgfältig zu folgen und zu verhindern, dass er unseren Armen entkommt. Liebe Vertrauen, lass In der Freiheit verzichtet er darauf, alles zu kontrollieren, zu besitzen, zu dominieren. Diese Freiheit, die Räume der Autonomie, Weltoffenheit und neuen Erfahrungen ermöglicht, ermöglicht es, die Beziehung zu bereichern und nicht zu einem geschlossenen Kreis ohne Horizonte zu werden. So können Ehepartner bei der Wiedervereinigung die Freude erleben, das, was sie empfangen und gelernt haben, außerhalb des Familienkreises zu teilen. Gleichzeitig ermöglicht es Aufrichtigkeit und Transparenz, denn wenn man weiß, dass andere ihm vertrauen und die grundsätzliche Güte seines Wesens wertschätzen, dann zeigt man sich so, wie man ist, ohne sich zu verstecken. Jemand, der weiß, dass man ihm gegenüber immer verdächtigt wird, dass man ihn ohne Mitgefühl beurteilt, dass man ihn nicht bedingungslos liebt, wird es vorziehen, seine Geheimnisse für sich zu behalten, seine Fehler und Schwächen zu verbergen und so zu tun, als wäre er kein Mensch. Andererseits lässt eine Familie, in der ein grundlegendes und liebevolles Vertrauen herrscht und in der das Vertrauen trotz allem immer erwidert wird, die wahre Identität ihrer Mitglieder zum Vorschein kommen und führt dazu, dass sie Täuschung, Falschheit oder Lüge spontan zurückweisen. Warten Sie 116. Panta elpizei: Verzweifeln Sie nicht an der Zukunft. In Verbindung mit dem vorherigen Wort deutet es auf das Warten eines Menschen hin, der weiß, dass der andere sich ändern kann. Er hofft immer, dass eine Reifung möglich ist, ein überraschender Ausbruch von Schönheit, dass die verborgensten Möglichkeiten seines Wesens eines Tages zum Keimen kommen. Das bedeutet nicht, dass sich in diesem Leben alles ändern wird. Es geht darum, zu akzeptieren, dass manche Dinge nicht so passieren, wie man es sich wünscht, aber vielleicht schreibt Gott es klar Die krummen Linien eines Menschen zu überwinden und etwas Gutes aus den Übeln hervorzubringen, die er auf dieser Erde nicht überwinden kann. 117. Hier ist die Hoffnung in all ihrem Sinne vorhanden, denn sie schließt die Gewissheit eines Lebens über den Tod hinaus ein. Dieser Mensch ist mit all seinen Schwächen in die Fülle des Himmels berufen. Dort, völlig verwandelt durch die Auferstehung Christi, werden seine Schwächen, seine Dunkelheiten und seine Pathologien nicht mehr existieren. Dort wird das wahre Wesen dieser Person mit all seiner Kraft des Guten und der Schönheit erstrahlen. Dies ermöglicht es uns auch, diesen Menschen inmitten der Ärgernisse dieser Erde mit einem übernatürlichen Blick im Licht der Hoffnung zu betrachten und auf die Fülle zu warten, die er oder sie eines Tages im himmlischen Königreich empfangen wird, auch wenn sie jetzt nicht sichtbar ist. Hält alles aus 118. Panta hypoménei bedeutet, dass es alle Rückschläge mit positivem Geist erträgt. Es bleibt standhaft inmitten einer feindseligen Umgebung. Es geht nicht nur darum, einige lästige Dinge zu ertragen, sondern um etwas Größeres: einen dynamischen und konstanten Widerstand, der in der Lage ist, jede Herausforderung zu meistern. Es ist Liebe trotz allem, auch wenn der gesamte Kontext zu etwas anderem einlädt. Darin manifestiert sich ein Teil hartnäckigen Heldentums, der Macht gegen alle negativen Strömungen, eine Option für das Gute, die durch nichts zunichte gemacht werden kann. Das erinnert mich an die Worte von Martin Luther King, als er sich auch inmitten der schlimmsten Verfolgungen und Demütigungen erneut für die brüderliche Liebe entschied: „Der Mensch, der dich am meisten hasst, hat etwas Gutes in sich.“ Er; selbst die Nation, die du am meisten hasst, hat etwas Gutes in sich; Selbst die Rasse, die er am meisten hasst, hat etwas Gutes. Und wenn Sie an dem Punkt angelangt sind, an dem Sie jedem Menschen ins Gesicht schauen und tief in ihm erkennen, was die Religion das „Bild Gottes“ nennt, beginnen Sie, ihn „trotz allem“ zu lieben. Egal was ich tue, du siehst dort das Bild Gottes. Es gibt ein Element des Guten, das man niemals loswerden kann […] Eine andere Möglichkeit, seinen Feind zu lieben, ist folgende: Wenn sich die Gelegenheit bietet, den Feind zu besiegen, ist das der Moment, in dem man sich entscheiden muss, dies nicht zu tun. Du liebst die Menschen, die in diesem System gefangen sind, aber du versuchst, dieses System zu besiegen […] Hass um des Hasses willen verstärkt nur die Existenz von Hass und Bösem im Universum. Wenn ich dich schlage und du mich schlägst und ich dich zurückschlage und du mich zurückschlägst und so weiter, ist es klar, dass du ins Unendliche gehst. Es endet einfach nie. Irgendwo muss jemand einen Sinn haben, und das ist die starke Person. Der starke Mensch ist derjenige, der die Kette des Hasses, die Kette des Bösen, durchbrechen kann […] Jemand muss genug Religion und Moral haben, um sie zu durchtrennen und in die Struktur des Universums dieses starke und mächtige Element der Liebe einzubringen“[114]. 119. Im Familienleben ist es notwendig, die Kraft der Liebe zu kultivieren, die es uns ermöglicht, gegen das Böse zu kämpfen, das sie bedroht. Liebe bleibt nicht übrig dominiert von Groll, Verachtung gegenüber Menschen, dem Wunsch, sie zu verletzen oder ihnen etwas wegzunehmen. Das christliche Ideal, und insbesondere in der Familie, ist Liebe trotz allem. Manchmal bewundere ich zum Beispiel die Haltung von Menschen, die sich von ihrem Ehepartner trennen mussten, um sich vor körperlicher Gewalt zu schützen, und die dennoch durch eheliche Nächstenliebe, die es versteht, über die Gefühle hinauszugehen, in Zeiten der Krankheit, des Leidens oder der Schwierigkeiten ihr Wohl suchen konnten, auch durch andere. Auch das ist Liebe trotz allem. In der ehelichen Nächstenliebe wachsen 120. Der von uns besprochene Paulushymnus ermöglicht es uns, der ehelichen Nächstenliebe Platz zu machen. Es ist die Liebe, die die Ehegatten vereint[115], geheiligt, bereichert und erleuchtet durch die Gnade des Sakramentes der Ehe. Es handelt sich um eine „affektive Vereinigung“[116], die spirituell und verbindlich ist, aber in sich die Zärtlichkeit der Freundschaft und der erotischen Leidenschaft einschließt, obwohl sie auch dann bestehen kann, wenn Gefühle und Leidenschaft schwächer werden. Papst Pius XI. lehrte, dass diese Liebe alle Pflichten des Ehelebens durchdringt und „ein gewisses Fürstentum des Adels mit sich bringt“[117]. Denn diese starke Liebe, ausgegossen vom Heiligen Geist, ist ein Spiegelbild der unzerbrechlichen Allianz zwischen Christus und der Menschheit, die in der Hingabe bis zum Ende am Kreuz gipfelte: „Der Geist, den der Herr einflößt, erneuert das Herz und macht Mann und Frau fähig, einander zu lieben, wie Christus uns geliebt hat.“ Auf diese Weise erreicht die eheliche Liebe ihre volle Fülle innerlich geordnete, eheliche Nächstenliebe»[118]. 121. Die Ehe ist ein kostbares Zeichen, denn „wenn ein Mann und eine Frau das Sakrament der Ehe feiern, „spiegelt“ sich Gott sozusagen in ihnen wider, prägt ihnen seine eigenen Züge und den unauslöschlichen Charakter seiner Liebe ein.“ Die Ehe ist das Bild der Liebe Gottes zu uns. Tatsächlich ist Gott auch Gemeinschaft: Die drei Personen Vater, Sohn und Heiliger Geist leben immer und ewig in vollkommener Einheit. Und genau das ist das Geheimnis der Ehe: Gott macht die beiden Ehegatten zu einer einzigen Existenz.“[119] Dies hat sehr konkrete und alltägliche Konsequenzen, denn den Ehegatten ist „kraft des Sakramentes eine authentische Sendung übertragen, damit sie aus den einfachen und gewöhnlichen Dingen die Liebe sichtbar machen können, mit der Christus seine Kirche liebt, der weiterhin sein Leben für sie hingibt“[120]. 122. Es ist jedoch nicht ratsam, verschiedene Ebenen zu verwechseln: Wir dürfen nicht zwei begrenzten Menschen die enorme Last aufbürden dass wir die zwischen Christus und seiner Kirche bestehende Verbindung perfekt reproduzieren müssen, denn die Ehe als Zeichen impliziert „einen dynamischen Prozess, der mit der fortschreitenden Integration der Gaben Gottes voranschreitet“[121]. Nach der Liebe, die uns mit Gott verbindet, ist die eheliche Liebe die „maximale Freundschaft“[122]. Es ist eine Verbindung, die alle Merkmale einer guten Freundschaft aufweist: Suche nach dem Wohl des anderen, Gegenseitigkeit, Intimität, Zärtlichkeit, Stabilität und eine Ähnlichkeit zwischen Freunden, die durch das gemeinsame Leben entsteht. Aber die Ehe fügt all dem eine unauflösliche Exklusivität hinzu, die in dem stabilen Projekt zum Ausdruck kommt, unsere gesamte Existenz gemeinsam zu teilen und aufzubauen. Seien wir ehrlich und erkennen wir die Zeichen der Realität: Wer verliebt ist, denkt nicht, dass diese Beziehung nur eine Zeit lang bestehen kann; Wer die Freude am Heiraten intensiv erlebt, denkt nicht an etwas Vorübergehendes; Diejenigen, die die Feier einer Verbindung voller Liebe begleiten, auch wenn sie zerbrechlich ist, hoffen, dass sie über die Zeit Bestand haben kann; Kinder möchten nicht nur, dass ihre Eltern sich lieben, sondern auch, dass sie treu sind und immer zusammenbleiben. Diese und andere Zeichen zeigen, dass die Offenheit für das Endgültige zum Wesen der ehelichen Liebe gehört. Die Verbindung, die sich im Versprechen einer ewigen Ehe kristallisiert, ist mehr als eine gesellschaftliche Formalität oder Tradition, denn sie wurzelt in den spontanen Neigungen der menschlichen Person. Und für die Gläubigen ist es ein Bündnis vor Gott, das Treue verlangt: „Der Herr ist Zeuge zwischen dir und der Frau deiner Jugend, die du verraten hast, denn sie war deine Gefährtin, die Frau deines Bündnisses […] Verrate nicht die Frau deiner Jugend.“ Denn ich hasse Ablehnung“ (Ml 2,14.15-16). 124. Eine schwache oder kranke Liebe, die nicht in der Lage ist, die Ehe als eine Herausforderung anzunehmen, die Kampf, Wiedergeburt, Neuerfindung und immer wieder Neuanfang bis zum Tod erfordert, kann ein hohes Maß an Liebe nicht aufrechterhalten. Engagement. Geben Sie sich der Kultur des Provisorischen hin, die einen ständigen Wachstumsprozess verhindert. Aber „eine Liebe für immer zu versprechen, ist möglich, wenn wir einen Plan entdecken, der über unsere eigenen Projekte hinausgeht, der uns trägt und es uns ermöglicht, unsere Zukunft ganz dem geliebten Menschen zu schenken“[123]. Dass diese Liebe alle Prüfungen überstehen und trotz allem treu bleiben kann, setzt die Gabe der Gnade voraus, die sie stärkt und erhöht. Wie der heilige Robert Bellarminus sagte: „Die Tatsache, dass man mit einander in einem unauflöslichen Band verbunden ist, so dass man sie nicht trennen kann, ganz gleich, wie schwierig es sein mag, und selbst wenn die Hoffnung auf Nachkommen verloren gegangen ist, kann dies nicht ohne ein großes Geheimnis geschehen“[124]. 125. Die Ehe ist darüber hinaus eine Freundschaft, die von Leidenschaft geprägt ist, aber immer auf eine immer festere und intensivere Verbindung ausgerichtet ist. Denn „es wurde nicht nur zur Fortpflanzung eingesetzt“, sondern damit die gegenseitige Liebe „in einer rechten Ordnung zum Ausdruck kommt, sich entwickelt und reift“[125]. Diese eigentümliche Freundschaft zwischen Mann und Frau erhält einen totalisierenden Charakter, der nur in einer ehelichen Verbindung auftritt. Gerade weil sie totalisierend ist, ist diese Verbindung auch exklusiv, treu und offen für die Generation. Alles wird geteilt, auch die Sexualität, immer mit gegenseitigem Respekt. Das Zweite Vatikanische Konzil brachte dies zum Ausdruck, indem es sagte: „Eine solche Liebe, die gleichzeitig das Menschliche und das Göttliche verbindet, führt die Ehegatten zu einer freien und gegenseitigen Hingabe ihrer selbst, die durch Gefühle bestätigt wird.“ und Akte der Zärtlichkeit und durchdringt sein ganzes Leben“[126]. Freude und Schönheit 126. In der Ehe ist es wichtig, sich um die Freude der Liebe zu kümmern. Wenn die Suche nach Vergnügen obsessiv ist, fesselt sie uns an eine Sache und macht uns unfähig, andere Arten der Befriedigung zu finden. Freude hingegen erweitert die Fähigkeit zu genießen und ermöglicht es uns, Freude an verschiedenen Realitäten zu finden, selbst in den Phasen des Lebens, in denen die Freude nachlässt. Deshalb hat der heilige Thomas dieses Wort gesagt „Freude“ bezieht sich auf die Erweiterung der Herzensweite[127]. Ehefreude, die auch inmitten von Schmerz gelebt werden kann, bedeutet, zu akzeptieren, dass die Ehe eine notwendige Kombination aus Freuden und Anstrengungen, Spannungen und Ruhe, Leiden und Befreiungen, Befriedigungen und Suchen, Ärgernissen und Freuden ist, immer auf dem Weg der Freundschaft, der die Ehepartner dazu bewegt, füreinander zu sorgen: „Sie leisten gegenseitige Hilfe und Dienst“[127]. Die Liebe zur Freundschaft wird „Nächstenliebe“ genannt, wenn der „hohe Wert“, den der andere hat, erfasst und geschätzt wird. Die Schönheit – der „hohe Wert“ des anderen, der nicht mit seiner physischen oder psychischen Anziehungskraft übereinstimmt – ermöglicht es uns, die Heiligkeit seiner Person zu schmecken, ohne das zwingende Bedürfnis, sie zu besitzen eine Manifestation dieser Liebe, die vom Verlangen nach selbstsüchtigem Besitz befreit ist. Es führt dazu, dass wir vor einer Person mit großem Respekt schwingen und eine gewisse Angst haben, ihr zu schaden oder ihre Freiheit zu nehmen. Liebe zu einem anderen impliziert das Vergnügen, die Schönheit und Heiligkeit seines persönlichen Wesens zu betrachten und zu schätzen, das über meine Bedürfnisse hinausgeht. Dadurch kann ich sein Wohl auch dann suchen, wenn ich weiß, dass es nicht meins sein kann oder wenn er körperlich unangenehm, aggressiv oder nervig geworden ist. Daher „hängt es von der Liebe ab, mit der man einen anderen Menschen mag, dass man ihm etwas umsonst gibt“[130]. 128. Die ästhetische Erfahrung der Liebe drückt sich in diesem Blick aus, der den anderen als Selbstzweck betrachtet, auch wenn er krank, alt oder ohne sinnliche Reize ist. Die Werteperspektive ist von enormer Bedeutung und ihre Vernachlässigung ist meist schädlich. Wie viele Dinge tun Ehepartner und Kinder manchmal, um wahrgenommen und berücksichtigt zu werden! Viele Wunden und Krisen entstehen, wenn wir aufhören, über uns selbst nachzudenken. So äußern sich in manchen Familien Klagen und Behauptungen: „Mein Mann schaut mich nicht an, für ihn kommt es mir vor, als sei ich unsichtbar.“ „Schau mich bitte an, wenn ich mit dir rede.“ „Meine Frau schaut mich nicht mehr an, jetzt hat sie nur noch Augen für ihre Kinder.“ „In meinem Haus kümmert sich niemand um mich und sie sehen mich nicht einmal, als ob ich nicht existieren würde.“ Liebe öffnet die Augen und lässt uns über alles hinaus erkennen, wie viel ein Mensch wert ist. 129. Die Freude dieser kontemplativen Liebe muss gepflegt werden. Da wir zum Lieben geschaffen sind, wissen wir, dass es keine größere Freude gibt als das gemeinsame Wohl: „Geben und empfangen, genieße es“ (Si 14,16). Die größten Freuden im Leben entstehen, wenn man das Glück anderer hervorrufen kann, als Vorgeschmack auf den Himmel. Es lohnt sich, sich an die glückliche Szene aus dem Film Babettes Fest zu erinnern, wo die großzügige Köchin dankbar umarmt und gelobt wird: „Wie wirst du die Engel erfreuen!“ Die Freude, anderen Freude zu bereiten, sie genießen zu sehen, ist süß und tröstlich. Diese Freude, die Wirkung brüderlicher Liebe, ist nicht die der Eitelkeit derer, die zuschauen sich selbst, sondern die des Liebenden, der Freude am Wohl des anderen hat und in ihm fruchtbar wird 130. Andererseits erneuert sich die Freude im Schmerz: „Je größer die Gefahr im Kampf, desto größer die Freude im Triumph.“[131] Nachdem sie gemeinsam gelitten und gekämpft haben, können Ehepartner erfahren, dass es sich gelohnt hat, weil sie gemeinsam etwas Gutes erreicht haben oder weil sie das, was sie haben, mehr wertschätzen können Tief und festlich, wie wenn zwei Menschen, die sich lieben, gemeinsam etwas erreicht haben, was sie eine große gemeinsame Anstrengung gekostet hat. 131. Ich möchte jungen Menschen sagen, dass dies nicht schadet, wenn die Liebe in dieser Institution den Weg findet, ihre Stabilität und ihr reales und konkretes Wachstum zu kanalisieren Es stimmt auch, dass die Entscheidung, der Ehe mit bestimmten Verpflichtungen eine sichtbare Gestalt in der Gesellschaft zu verleihen, ihre Relevanz zum Ausdruck bringt: Sie zeigt die Ernsthaftigkeit der Identifikation mit dem anderen, weist auf die Überwindung des jugendlichen Individualismus hin und bringt die feste Option zum Ausdruck, zueinander zu gehören. Heiraten ist ein Ausdruck dafür, dass Sie das Nest Ihrer Mutter wirklich verlassen haben, um andere starke Bindungen zu knüpfen und eine neue Verantwortung gegenüber einer anderen Person zu übernehmen. Dies ist viel mehr wert als eine bloße spontane Verbindung zur gegenseitigen Befriedigung, die einer Privatisierung der Ehe gleichkäme. Die Ehe als soziale Institution ist Schutz und Kanal für gegenseitiges Engagement, für die Reifung der Liebe, damit die Option für den anderen an Festigkeit, Konkretheit und Tiefe wächst und damit wiederum ihre Mission in der Gesellschaft erfüllen kann. Daher geht die Ehe über alle Modeerscheinungen hinaus und bleibt bestehen. Ihr Wesen liegt in der Natur des Menschen und seinem sozialen Charakter. Es beinhaltet eine Reihe von Verpflichtungen, aber sie entspringen der Liebe selbst, einer Liebe, die so entschlossen und großzügig ist, dass sie in der Lage ist, die Zukunft zu riskieren. 132. Die Entscheidung für die Ehe drückt auf diese Weise die tatsächliche und wirksame Entscheidung aus, zwei Wege in einen einzigen Weg zu verwandeln, egal was passiert und trotz aller Herausforderungen. Aufgrund der Ernsthaftigkeit dieses öffentlichen Liebesbekenntnisses kann es keine übereilte Entscheidung sein, aber aus demselben Grund kann es auch nicht aufgeschoben werden. unbegrenzt. Sich einem anderen auf exklusive und endgültige Weise zu verpflichten, birgt immer ein gewisses Risiko und eine gewagte Wette. Die Weigerung, diese Verpflichtung einzugehen, ist egoistisch, interessiert, kleinlich, sie erkennt die Rechte des anderen nicht vollständig an und stellt sie der Gesellschaft nicht vollständig als würdig dar, bedingungslos geliebt zu werden. Auf der anderen Seite neigen diejenigen, die wirklich verliebt sind, dazu, ihre Liebe anderen gegenüber zum Ausdruck zu bringen. Die Liebe, die sich in einer vor anderen geschlossenen Ehe verwirklicht, mit allen Verpflichtungen, die sich aus dieser Institutionalisierung ergeben, ist Ausdruck und Schutz eines „Ja“, das vorbehaltlos und ohne Einschränkungen gegeben wird. Das bedeutet, dem anderen zu sagen, dass er immer darauf vertrauen kann, dass er nicht im Stich gelassen wird, wenn er an Attraktivität verliert, wenn es Schwierigkeiten gibt oder wenn sich neue Optionen für Vergnügen oder egoistische Interessen bieten. Liebe, die sich manifestiert und wächst 133. Die Liebe zur Freundschaft vereint alle Aspekte des Ehelebens und hilft Familienmitgliedern, in allen Phasen voranzukommen. Deshalb müssen die Gesten, die diese Liebe zum Ausdruck bringen, ständig gepflegt werden, ohne Gehässigkeit, voller großzügiger Worte. In der Familie „ist es notwendig, drei Wörter zu verwenden. Ich möchte es wiederholen. Drei Wörter: Erlaubnis, danke, Entschuldigung. Drei Schlüsselwörter!»[132]. „Entschuldigung“, in dieser Familie herrscht Frieden und Freude“[133]. Seien wir nicht geizig im Gebrauch dieser Worte, sondern seien wir großzügig darin, sie Tag für Tag zu wiederholen, denn „manches Schweigen wiegt schwer, manchmal sogar in der Familie, zwischen Mann und Frau, zwischen Eltern und Kindern, zwischen Geschwistern“[134]. Andererseits schützen und nähren die richtigen Worte, zur richtigen Zeit gesagt, die Liebe Tag für Tag. 134. All dies geschieht auf einem Weg des permanenten Wachstums. Diese ganz besondere Form der Liebe, die die Ehe ist, ist zu ständiger Reifung aufgerufen, weil wir auf sie immer das anwenden müssen, was der heilige Thomas von Aquin über die Nächstenliebe gesagt hat: „Die Nächstenliebe hat ihrer Natur nach keine Grenze für das Wachstum, denn sie ist Teilhabe an der unendlichen Nächstenliebe, die der Heilige Geist ist […] Auch kann das Subjekt keine Grenze vorgeben, denn wenn die Nächstenliebe wächst, nimmt auch die Fähigkeit zu einem höheren Wachstum zu.“[135] Der heilige Paulus ermahnte nachdrücklich: „Möge der Herr dich voranbringen und reich werden lassen.“ Liebe zueinander“ (1 Thess 3,12); und fügt hinzu: „Was die gegenseitige Liebe betrifft, so fordern wir euch auf, Brüder, immer mehr Fortschritte zu machen“ (1 Thess 4,9-10). Immer mehr. Die eheliche Liebe wird nicht in erster Linie dadurch gepflegt, dass man von der Unauflöslichkeit als Verpflichtung spricht oder eine Lehre wiederholt, sondern indem man sie durch ständiges Wachstum unter dem Impuls der Gnade stärkt. Liebe, die nicht wächst, beginnt Risiken einzugehen, und wir können nur wachsen, indem wir auf die göttliche Gnade reagieren mehr Akte der Liebe, mit häufigeren, intensiveren, großzügigeren, zärtlicheren, freudigeren Akten der Zuneigung. Der Mann und die Frau „erleben die Bedeutung ihrer Einheit und verwirklichen sie jeden Tag besser“[136]. Das Geschenk der göttlichen Liebe, das den Ehegatten geschenkt wird, ist zugleich ein Aufruf zur ständigen Weiterentwicklung dieses Gnadengeschenks. 135. Manche Fantasien über eine idyllische und vollkommene Liebe, der somit jeglicher Wachstumsanreiz entzogen ist, sind nicht gut. Eine himmlische Vorstellung von irdischer Liebe vergisst, dass das Beste das ist, was noch nicht erreicht wurde, der mit der Zeit gereifte Wein. Die chilenischen Bischöfe erinnerten daran: „Es gibt keine perfekten Familien, die uns die trügerische und konsumistische Propaganda vorschlägt. In ihnen vergehen die Jahre nicht, es gibt keine Krankheit, keinen Schmerz oder Tod. […] Die konsumistische Propaganda zeigt eine Fantasie, die nichts mit der Realität zu tun hat, mit der sich die Familienoberhäupter täglich auseinandersetzen müssen.“[137] Es ist gesünder, Grenzen, Herausforderungen oder Unvollkommenheit realistisch anzunehmen und auf den Ruf zu hören, zusammenzuwachsen, die Liebe zu reifen und die Solidität zu kultivieren die Verbindung, egal was passiert. Der Dialog ist eine privilegierte und unverzichtbare Art, Liebe im Ehe- und Familienleben zu leben, auszudrücken und zu reifen. Aber er erfordert einen langen und schwierigen Lernprozess, sie verwenden unterschiedliche Sprachen, sie bewegen sich mit anderen Codes Die Art der Reaktion, der verwendete Ton, der Moment und viele andere Faktoren können die Kommunikation beeinflussen. Darüber hinaus ist es immer notwendig, Haltungen zu entwickeln, die Ausdruck der Liebe sind und einen authentischen Dialog ermöglichen. 137. Gönnen Sie sich Zeit, wertvolle Zeit, die darin besteht, geduldig und aufmerksam zuzuhören, bis der andere alles ausgedrückt hat, was er brauchte. Dies erfordert die Askese, nicht vor dem richtigen Zeitpunkt mit dem Sprechen zu beginnen. Anstatt Meinungen oder Ratschläge zu geben, stellen Sie sicher, dass Sie alles gehört haben, was die andere Person zu sagen hat. Dabei geht es darum, eine innere Stille zu schaffen, um ohne Lärm im Herzen oder im Kopf zuzuhören: Sich selbst in Eile loszuwerden, die eigenen Bedürfnisse und Dringlichkeiten beiseite zu schieben, Platz zu schaffen. Oft braucht einer der Ehepartner keine Lösung für seine Probleme, sondern vielmehr, dass ihm zugehört wird. Sie müssen spüren, dass Ihr Schmerz, Ihre Enttäuschung, Ihre Angst, Ihre Wut, Ihre Hoffnung, Ihr Traum wahrgenommen wurden. Beschwerden wie diese kommen jedoch häufig vor: „Er hört mir nicht zu. „Wenn es so aussieht, als würde er es tun, denkt er in Wirklichkeit an etwas anderes.“ „Ich rede und habe das Gefühl, dass er darauf wartet, dass ich es hinter mich bringe.“ „Wenn ich rede, versucht er, das Thema zu wechseln, oder er gibt mir schnelle Antworten, um das Gespräch zu beenden.“ 138. Gewöhnen Sie sich an, anderen echte Bedeutung beizumessen. Es geht darum, Ihre Person zu schätzen und zu erkennen, dass Sie das Recht haben, zu existieren, zu denken Autonom und glücklich zu sein, sollten Sie niemals herunterspielen, was Sie sagen oder behaupten, auch wenn es so ist notwendig, um den eigenen Standpunkt zum Ausdruck zu bringen. Dahinter steht die Überzeugung, dass jeder etwas beizutragen hat, weil er eine andere Lebenserfahrung hat, weil er aus einem anderen Blickwinkel blickt, weil er andere Anliegen entwickelt hat und über andere Fähigkeiten und Intuitionen verfügt. Es ist möglich, auch hinter aggressiven Worten die Wahrheit des anderen, den Wert seiner tiefsten Sorgen und den Hintergrund dessen, was er sagt, zu erkennen. Um dies zu erreichen, müssen Sie versuchen, sich in ihre Lage zu versetzen und die Tiefen ihres Herzens zu interpretieren, herauszufinden, wofür sie leidenschaftlich sind, und diese Leidenschaft als Ausgangspunkt für die Vertiefung des Dialogs zu nehmen. 139. Mentale Weite, um sich nicht zwanghaft auf ein paar Ideen festzulegen, und Flexibilität, um seine Meinungen ändern oder vervollständigen zu können. Es ist möglich, dass aus meinen Gedanken und den Gedanken anderer eine neue Synthese entsteht, die uns beide bereichert. Die Einheit, die wir anstreben müssen, ist nicht Einheitlichkeit, sondern eine „Einheit in der Vielfalt“ oder eine „versöhnte Vielfalt“. In diesem bereichernden Stil der brüderlichen Gemeinschaft begegnen sich die Verschiedensten, respektieren und schätzen einander, behalten aber unterschiedliche Nuancen und Akzente bei, die das Gemeinwohl bereichern. Es ist notwendig, sich von der Verpflichtung zur Gleichheit zu befreien. Geschicklichkeit ist auch gefragt, um auftretende „Störungen“ rechtzeitig zu erkennen, damit sie einen Dialogprozess nicht zerstören. Erkennen Sie zum Beispiel die aufkommenden schlechten Gefühle und relativieren Sie sie, damit sie dem Menschen nicht schaden Kommunikation. Die Fähigkeit, seine Gefühle auszudrücken, ohne sich zu verletzen, ist wichtig; Verwenden Sie eine Sprache und eine Sprechweise, die vom anderen leichter akzeptiert oder toleriert werden kann, auch wenn der Inhalt anspruchsvoll ist. eigene Ansprüche geltend machen, ohne jedoch Wut als eine Form der Rache auszulassen, und moralisierende Sprache vermeiden, die nur angreifen, ironisieren, beschuldigen, verletzen will. Bei vielen Streitigkeiten zwischen Paaren geht es nicht um sehr ernste Themen. Manchmal geht es um kleine, belanglose Dinge, aber was die Stimmung verändert, ist die Art, sie auszusprechen oder die Haltung, die im Dialog eingenommen wird. 140. Machen Sie Gesten der Fürsorge für andere und zeigen Sie Ihre Zuneigung. Liebe überwindet die schlimmsten Barrieren. Wenn wir jemanden lieben können oder wenn wir uns von ihm geliebt fühlen, können wir besser verstehen, was er ausdrücken möchte, und es uns verständlich machen. Überwinden Sie die Zerbrechlichkeit, die dazu führt, dass wir Angst vor anderen haben, als wären sie ein „Konkurrent“. Es ist sehr wichtig, die eigene Sicherheit auf tiefgreifenden Entscheidungen, Überzeugungen oder Werten zu gründen und nicht darauf, einen Streit zu gewinnen oder sich als richtig zu erweisen. 141. Lassen Sie uns schließlich erkennen, dass wir etwas zu sagen haben müssen, damit sich der Dialog lohnt, und dass dies einen inneren Reichtum erfordert, der durch Lektüre, persönliche Reflexion, Gebet und Offenheit gegenüber der Gesellschaft genährt wird. Andernfalls werden Gespräche langweilig und inkonsistent. Wenn keiner der Ehegatten kultiviert ist und es keine abwechslungsreichen Beziehungen zu anderen Menschen gibt, ist das Leben gefährdet Die Familie wird endogam und der Dialog verarmt. Leidenschaftliche Liebe 142. Das Zweite Vatikanische Konzil lehrt, dass diese eheliche Liebe „das Wohl des ganzen Menschen umfasst und daher die Ausdrucksformen von Körper und Geist mit besonderer Würde bereichern und zu besonderen Zeichen ehelicher Freundschaft veredeln kann“[138]. Es gibt einen Grund, warum eine Liebe ohne Vergnügen oder Leidenschaft nicht ausreicht, um die Vereinigung des menschlichen Herzens mit Gott zu symbolisieren: „Alle Mystiker haben bestätigt, dass die übernatürliche Liebe und die himmlische Liebe die Symbole, die sie suchen, in der ehelichen Liebe finden, mehr als in der Freundschaft, mehr als in kindlichen Gefühlen oder Hingabe an eine Sache.“ Und der Grund liegt genau in seiner Gesamtheit»[139]. Warum dann nicht innehalten und über Gefühle und Sexualität in der Ehe sprechen? Die Welt der Emotionen 143. Wünsche, Gefühle, Emotionen, was die Klassiker „Leidenschaften“ nennen, spielen in der Ehe eine wichtige Rolle. Sie treten auf, wenn das „Andere“ präsent wird und sich im Leben eines Menschen manifestiert. Es ist charakteristisch für jedes Lebewesen, zu etwas anderem zu tendieren, und diese Tendenz hat immer grundlegende affektive Signale: Freude oder Schmerz, Freude oder Trauer, Zärtlichkeit oder Angst. Sie sind die Voraussetzung der grundlegendsten psychologischen Aktivität. Der Mensch ist ein Lebewesen dieser Erde, und alles, was er tut und sucht, ist voller Leidenschaften. 144. Jesus lebte als wahrer Mensch voller Emotionen. Deshalb tat es weh Ablehnung Jerusalems (vgl. Mt 23,37), und diese Situation trieb ihm Tränen in die Augen (vgl. Lk 19,41). Er empfand auch Mitleid mit dem Leid des Volkes (vgl. Mc 6,34). Als er andere weinen sah, war er bewegt und beunruhigt (vgl. Joh 11,33), und er selbst trauerte um den Tod eines Freundes (vgl. Joh 11,35). Diese Manifestationen seiner Sensibilität zeigten, wie sehr sein menschliches Herz anderen gegenüber offen war. 145. Das Erleben einer Emotion ist an sich weder moralisch gut noch schlecht[140]. Es ist weder sündig noch verwerflich, Verlangen oder Ablehnung zu verspüren. Was gut oder schlecht ist, ist die Handlung, die man motiviert oder von einer Leidenschaft begleitet ausführt. Wenn aber Gefühle gefördert und angestrebt werden und wir aufgrund dieser Gefühle schlechte Taten begehen, liegt das Böse in der Entscheidung, sie zu nähren, und in den daraus resultierenden schlechten Taten. Ebenso bedeutet die Sympathie für jemanden an sich noch nicht, dass er gut ist. Wenn ich mit diesem Vergnügen danach strebe, dass diese Person mein Sklave wird, wird dieses Gefühl in den Dienst meines Egoismus gestellt. Zu glauben, dass wir gut sind, nur weil wir „Dinge fühlen“, ist eine gewaltige Täuschung. Es gibt Menschen, die sich nur deshalb zu großer Liebe fähig fühlen, weil sie ein großes Bedürfnis nach Zuneigung haben, aber nicht wissen, wie sie für das Glück anderer kämpfen und in ihren eigenen Wünschen leben sollen. In diesem Fall lenken Gefühle von großen Werten ab und verbergen einen Egozentrismus, der es nicht ermöglicht, ein gesundes und glückliches Familienleben zu führen. 146. Wenn andererseits eine Leidenschaft den freien Akt begleitet, kann dies der Fall sein drücken Sie die Tiefe dieser Option aus. Die eheliche Liebe sorgt dafür, dass das gesamte Gefühlsleben zum Wohle der Familie wird und im Dienste des Zusammenlebens steht. Reife erreicht eine Familie, wenn sich das Gefühlsleben ihrer Mitglieder in eine Sensibilität verwandelt, die die großen Optionen und Werte nicht dominiert oder verdeckt, sondern vielmehr ihrer Freiheit folgt[141], aus ihr entspringt, sie bereichert, verschönert und zum Wohle aller harmonischer macht. Gott liebt die Freude seiner Kinder 147. Dies erfordert einen pädagogischen Weg, einen Prozess, der Verzicht einschließt. Es ist eine Überzeugung der Kirche, die oft abgelehnt wurde, als wäre sie der Feind des menschlichen Glücks. Benedikt XVI. hat diese Frage mit großer Klarheit formuliert: „Verwandelt die Kirche mit ihren Geboten und Verboten nicht das Schönste im Leben in Bitterkeit?“ Stellt er nicht vielleicht genau dort Verbotsschilder auf, wo die vom Schöpfer in uns angelegte Freude uns ein Glück bietet, das uns etwas vom Göttlichen kosten lässt? beraubt ihn seiner göttlichen Würde und entmenschlicht ihn“[143]. 148. Die Erziehung der Emotionalität und des Instinkts ist notwendig, und dafür ist sie manchmal unerlässlich Setzen Sie eine Grenze. Übermaß, mangelnde Kontrolle und Besessenheit von einer einzigen Art von Vergnügen schwächen und machen das Vergnügen selbst krank[144] und schädigen das Familienleben. Sie können mit Ihren Leidenschaften wirklich einen schönen Weg gehen, was bedeutet, sie immer mehr in ein Projekt der Selbsthingabe und der vollständigen Selbstverwirklichung zu lenken, das die zwischenmenschlichen Beziehungen innerhalb der Familie bereichert. Es bedeutet nicht, Momente intensiver Freude aufzugeben[145], sondern vielmehr, sie als verwoben mit anderen Momenten großzügiger Hingabe, geduldigen Wartens, unvermeidlicher Ermüdung und der Anstrengung für ein Ideal anzunehmen. Das Familienleben ist all das und verdient es, in seiner Gesamtheit gelebt zu werden. 149. Einige spirituelle Strömungen bestehen darauf, den Wunsch zu beseitigen, sich vom Schmerz zu befreien. Aber wir glauben, dass Gott die Freude der Menschen liebt, dass er alles geschaffen hat, „damit wir es genießen können“ (1 Tim 6,17). Lasst uns angesichts seiner Zärtlichkeit Freude aufkommen lassen, wenn er uns vorschlägt: „Mein Sohn, gönne dir etwas Gutes […] Verzichte nicht darauf, einen glücklichen Tag zu verbringen“ (Si 14,11.14). Auch eine Ehe entspricht dem Willen Gottes, indem sie dieser biblischen Einladung folgt: „Freut euch des glücklichen Tages“ (Qo 7,14). Es geht darum, die Freiheit zu haben zu akzeptieren, dass Vergnügen zu verschiedenen Zeitpunkten im Leben andere Formen des Ausdrucks findet, je nach den Bedürfnissen der gegenseitigen Liebe. In diesem Sinne können wir den Vorschlag einiger östlicher Lehrer akzeptieren, die auf einer Bewusstseinserweiterung bestehen, um nicht in einer sehr begrenzten Erfahrung gefangen zu bleiben es verschließt unsere Perspektiven. Diese Erweiterung des Bewusstseins ist nicht die Verleugnung oder Zerstörung des Verlangens, sondern vielmehr seine Erweiterung und Vervollkommnung. Erotische Dimension der Liebe 150. All dies führt uns dazu, über das Sexualleben der Ehe zu sprechen. Gott selbst hat die Sexualität geschaffen, die ein wunderbares Geschenk für seine Geschöpfe ist. Wenn es gepflegt wird und seine mangelnde Kontrolle vermieden wird, soll die „Verarmung eines authentischen Wertes“ verhindert werden[146]. Der heilige Johannes Paul II. wies zurück, dass die Lehre der Kirche zu „einer Leugnung des Wertes des menschlichen Geschlechts“ führe oder dass sie es einfach „wegen der Notwendigkeit der Fortpflanzung“ toleriere[147]. Das sexuelle Bedürfnis der Ehegatten ist kein Gegenstand der Verachtung, und „es kommt nicht in Frage, dieses Bedürfnis in Frage zu stellen“[148]. 151. Denjenigen, die befürchten, dass die Erziehung zu Leidenschaften und Sexualität die Spontaneität der sexuellen Liebe beeinträchtigen könnte, antwortete der heilige Johannes Paul II., dass der Mensch „zur vollen und reifen Spontaneität der Beziehungen berufen ist“, die „die allmähliche Frucht der Unterscheidung der Impulse des eigenen Herzens ist“[149]. Es ist etwas, das überwunden werden kann, da jeder Mensch „mit Beharrlichkeit und Konsequenz lernen muss, was die Bedeutung des Körpers ist.“[150] Sexualität ist keine Ressource zur Befriedigung oder Unterhaltung, da es sich um eine zwischenmenschliche Sprache handelt, in der der andere ernst genommen wird, mit ihrem heiligen und unantastbaren Wert. So „wird das menschliche Herz sozusagen zum Teilnehmer einer anderen Spontaneität“[151]. Dabei In diesem Kontext erscheint Erotik als eine spezifisch menschliche Manifestation der Sexualität. Darin findet sich „die bräutliche Bedeutung des Leibes und die authentische Würde der Gabe“[152]. In seinen Katechismen über die Theologie des menschlichen Körpers lehrte er, dass die sexuelle Körperlichkeit „nicht nur eine Quelle der Fruchtbarkeit und Fortpflanzung ist“, sondern auch „die Fähigkeit besitzt, Liebe zum Ausdruck zu bringen: jene Liebe, in der der Mensch zum Geschenk wird“[153]. Die gesündeste Erotik ist, obwohl sie mit der Suche nach Vergnügen verbunden ist, mit Bewunderung verbunden und kann daher Impulse vermenschlichen. 152. Daher können wir die erotische Dimension der Liebe keineswegs als ein erlaubtes Übel oder als eine Belastung verstehen, die zum Wohl der Familie hingenommen werden muss, sondern vielmehr als ein Geschenk Gottes, das die Begegnung der Ehegatten verschönert. Als Leidenschaft, die durch eine Liebe verfeinert wird, die die Würde des anderen bewundert, wird sie zu einer „vollen und reinen Liebesbekräftigung“, die uns zeigt, zu welchen Wundern das menschliche Herz fähig ist, und so „fühlt man für einen Moment, dass die menschliche Existenz ein Erfolg war“[154]. Gewalt und Manipulation 153. Im Kontext dieser positiven Vision von Sexualität ist es angebracht, das Thema in seiner Gesamtheit und mit gesundem Realismus anzusprechen. Denn wir können nicht ignorieren, dass Sexualität oft entpersonalisiert und auch mit Pathologien gefüllt ist, so dass „sie zunehmend zu einem Anlass und Instrument zur Bestätigung des eigenen Selbst und zur egoistischen Befriedigung der eigenen Wünsche und Sehnsüchte wird.“ Instinkte»[155]. Zu diesem Zeitpunkt wird es für die Sexualität sehr riskant, auch vom giftigen Geist des „Benutzens und Wegwerfens“ besessen zu sein. Der Körper des anderen wird oft manipuliert, als etwas, das man behält, während es Befriedigung verschafft, und das man verachtet, wenn es an Attraktivität verliert. Können wir die ständigen Formen von Herrschaft, Arroganz, Missbrauch, Perversion und sexueller Gewalt ignorieren oder verbergen, die das Ergebnis einer Abweichung von der Bedeutung der Sexualität sind und die Würde anderer und den Ruf zur Liebe unter einer dunklen Suche nach sich selbst begraben? 154. Es sei daran erinnert, dass Sexualität auch innerhalb der Ehe zu einer Quelle von Leid und Manipulation werden kann. Aus diesem Grund müssen wir deutlich bekräftigen, dass „eine dem Ehepartner auferlegte eheliche Handlung, ohne Rücksicht auf seine aktuelle Situation und seine berechtigten Wünsche, kein wahrer Liebesakt ist und daher kein Erfordernis der richtigen moralischen Ordnung in den Beziehungen zwischen den Ehegatten besteht“[156]. Die der sexuellen Vereinigung der Ehegatten eigentümlichen Handlungen entsprechen der von Gott gewollten Natur der Sexualität, wenn sie „auf wahrhaft menschliche Weise“ gelebt werden[157]. Aus diesem Grund ermahnte der heilige Paulus: „Niemand soll seinen Bruder im Stich lassen oder ihn ausnutzen“ (1 Thess 4,6). Obwohl er zu einer Zeit schrieb, in der eine patriarchalische Kultur vorherrschte, in der Frauen als den Männern völlig untergeordnet galten, lehrte er dennoch, dass Sexualität eine Gesprächssache zwischen Ehepartnern sein sollte: Er sprach die Möglichkeit an, sexuelle Beziehungen eine Zeit lang aufzuschieben, aber „im gegenseitigen Einvernehmen“ (1 Kor 7,5). 155. Der heilige Johannes Paul II. warnte sehr subtil, als er sagte, dass Männer und Frauen „von der Unersättlichkeit bedroht“ seien[158]. Das heißt, sie sind zu einer immer intensiveren Verbindung aufgerufen, aber das Risiko besteht darin, die Unterschiede und die unvermeidliche Distanz, die zwischen den beiden besteht, auszulöschen. Denn jeder hat seine eigene und nicht übertragbare Würde. Wenn die kostbare gegenseitige Zugehörigkeit zur Domäne wird, „ändert sich die Struktur der Gemeinschaft in der zwischenmenschlichen Beziehung wesentlich“[159]. In der Logik der Herrschaft verleugnet der Dominator schließlich auch seine eigene Würde[160] und hört letztlich auf, sich „subjektiv mit seinem eigenen Körper zu identifizieren“[161], da er ihm jeglichen Sinn entzieht. Er lebt Sex als Flucht vor sich selbst und als Verzicht auf die Schönheit der Vereinigung. 156. Es ist wichtig, alle Formen sexueller Unterwerfung klar abzulehnen. Aus diesem Grund ist es wichtig, jede unangemessene Interpretation des Textes des Briefes an die Epheser zu vermeiden, in dem gefordert wird, dass „die Frauen ihren Männern untertan sein sollen“ (Eph 5,22). Der heilige Paulus drückt sich hier in den für die Zeit typischen kulturellen Kategorien aus, aber wir dürfen nicht von einer kulturellen Kleidung ausgehen, sondern von der offenbarten Botschaft, die der gesamten Perikope zugrunde liegt. Kehren wir zu der weisen Erklärung des heiligen Johannes Paul II. zurück: „Die Liebe schließt jede Art von Unterwerfung aus, durch die die Frau werden würde.“ Diener oder Sklave des Mannes […] Die Gemeinschaft oder Einheit, die durch die Ehe gebildet werden muss, wird durch eine gegenseitige Schenkung verwirklicht, die auch eine gegenseitige Unterwerfung darstellt»[162]. Deshalb heißt es auch: „Ehemänner sollen ihre Frauen lieben wie ihren eigenen Körper“ (Eph 5,28). In Wirklichkeit lädt uns der Bibeltext dazu ein, den bequemen Individualismus zu überwinden und in Beziehung zu anderen zu leben, „einander untertan“ (Eph 5,21). In der Ehe kommt dieser gegenseitigen „Unterwerfung“ eine besondere Bedeutung zu und wird als eine frei gewählte gegenseitige Zugehörigkeit verstanden, die von Treue, Respekt und Fürsorge geprägt ist. Die Sexualität steht untrennbar im Dienst dieser ehelichen Freundschaft, denn sie zielt darauf ab, das volle Leben des anderen sicherzustellen. 157. Die Ablehnung der Abweichungen von Sexualität und Erotik sollte uns jedoch niemals zu Verachtung oder Vernachlässigung führen. Das Ideal der Ehe kann nicht nur als eine großzügige und aufopfernde Schenkung gestaltet werden, bei der jeder auf alle persönlichen Bedürfnisse verzichtet und sich nur darum kümmert, dem anderen Gutes zu tun, ohne ihn zu befriedigen. Erinnern wir uns daran, dass wahre Liebe auch vom anderen zu empfangen weiß, dass sie in der Lage ist, sich selbst als verletzlich und bedürftig zu akzeptieren, dass sie nicht aufgibt, die körperlichen Ausdrucksformen der Liebe in der Liebkosung, der Umarmung, dem Kuss und der sexuellen Vereinigung mit aufrichtiger und glücklicher Dankbarkeit anzunehmen. Benedikt XVI. war sich darüber im Klaren: „Wenn der Mensch vorgab, nur Geist zu sein, und das Fleisch ablehnen wollte, als wäre es ein Erbe.“ lediglich Tier, Geist und Körper würden ihre Würde verlieren“[163]. Aus diesem Grund „kann der Mensch nicht ausschließlich von Opfergabe, herabsteigender Liebe leben. Man kann nicht nur und immer geben, man muss auch empfangen. „Wer Liebe geben will, muss sie wiederum als Geschenk annehmen“[164]. Das bedeutet auf jeden Fall, sich daran zu erinnern, dass das menschliche Gleichgewicht zerbrechlich ist, dass immer etwas übrig bleibt, das sich der Vermenschlichung widersetzt und dass es jederzeit wieder außer Kontrolle geraten und seine primitivsten und egoistischsten Tendenzen wiedererlangen kann. Ehe und Jungfräulichkeit 158. „Viele Menschen, die leben.“ Unverheiratete engagieren sich nicht nur für ihre Herkunftsfamilie, sondern leisten oft große Dienste in ihrem Freundeskreis, in der kirchlichen Gemeinschaft und im Berufsleben. (…) Und es gibt auch diejenigen, die nicht heiraten, weil sie ihr Leben der Liebe zu Christus und ihren Brüdern weihen. Ihr Engagement ist eine außerordentliche Bereicherung für die Familie, in der Kirche und in der Gesellschaft. Die Jungfräulichkeit ist eine Art der Liebe. Als Zeichen erinnert sie uns an die Dringlichkeit des Reiches Gottes, an die Dringlichkeit, uns vorbehaltlos dem Evangelisierungsdienst zu widmen (vgl. 1 Kor 7,32), und ist ein Spiegelbild der Fülle des Himmels, in dem „weder Männer heiraten noch Frauen sich Männer nehmen“ (Mt 22,30). «Die Der Moment ist dringend“ (1 Kor 7,29). Er machte jedoch deutlich, dass es sich um eine persönliche Meinung oder einen Wunsch handelte (vgl. 1 Kor 7,6-8) und nicht um eine Bitte Christi: „Ich habe keine Weisung vom Herrn“ (1 Kor 7,25). Gleichzeitig erkannte er den Wert unterschiedlicher Berufungen: „Jeder hat seine eigene Gabe von Gott, die einen auf die eine, die anderen auf die andere Weise“ (1 Kor 7,7). In diesem Sinne der heilige Johannes Paul II sagte, dass die biblischen Texte „weder die „Minderwertigkeit“ der Ehe noch die „Überlegenheit“ der Jungfräulichkeit oder des Zölibats aufgrund der sexuellen Enthaltsamkeit begründen“[166], anstatt über die Überlegenheit der Jungfräulichkeit in jeder Hinsicht zu sprechen, scheint es angebracht zu zeigen, dass die verschiedenen Lebenszustände einander ergänzen, so dass einer in gewisser Weise perfekter sein kann und ein anderer aus einem anderen Blickwinkel Beispielsweise wurde zum Ausdruck gebracht, dass die Ehe in gewisser Weise den anderen Sakramenten überlegen sein kann, weil sie etwas so Großes symbolisiert wie „die Vereinigung Christi mit der Kirche oder die Vereinigung der göttlichen Natur mit der menschlichen Natur“[167]. 160. Daher „kommt es nicht in Frage, den Wert der Ehe zugunsten der Enthaltsamkeit herabzusetzen“[168], und „es gibt keine Grundlage für einen vermeintlichen Gegensatz […] Wenn man in Übereinstimmung mit einer bestimmten theologischen Tradition vom Staat spricht.“ Im Hinblick auf die Vollkommenheit (Status perfectionis) geschieht dies nicht aufgrund der Enthaltsamkeit selbst, sondern in Bezug auf das gesamte Leben, das auf den evangelischen Räten gründet“[169]. Aber eines Verheiratete Menschen können Nächstenliebe in einem sehr hohen Maße leben. Dann „erreicht er durch die Treue zum Geist dieser Ratschläge die Vollkommenheit, die aus der Liebe entspringt. Diese Vollkommenheit ist für jeden Menschen möglich und zugänglich“[170]. 161. Die Jungfräulichkeit hat den symbolischen Wert der Liebe, die keinen anderen besitzen muss, und spiegelt somit die Freiheit des Himmelreichs wider. Es ist eine Einladung an die Ehegatten, ihre eheliche Liebe in der Perspektive der endgültigen Liebe zu Christus zu leben, als gemeinsamen Weg zur Fülle des Reiches Gottes. Gleichzeitig hat die Liebe der Ehegatten noch andere symbolische Werte: Einerseits ist sie eine besondere Widerspiegelung der Dreifaltigkeit. Die Dreieinigkeit ist völlige Einheit, in der aber auch Unterscheidung besteht. Darüber hinaus ist die Familie ein christologisches Zeichen, weil sie die Nähe Gottes zum Ausdruck bringt, der das Leben des Menschen teilt, indem er sich mit ihm in der Menschwerdung, dem Kreuz und der Auferstehung vereint: Jeder Ehepartner wird „ein Fleisch“ mit dem anderen und bietet sich an, bis zum Ende alles mit ihm zu teilen. Während die Jungfräulichkeit ein „eschatologisches“ Zeichen des auferstandenen Christus ist, ist die Ehe ein „historisches“ Zeichen für diejenigen von uns, die auf der Erde wandeln, ein Zeichen des irdischen Christus, der sich bereit erklärt hat, sich uns anzuschließen und sich selbst hingegeben hat, um uns sein Blut zu geben. Jungfräulichkeit und Ehe sind und sollten verschiedene Arten der Liebe sein, denn „der Mensch kann nicht ohne Liebe leben. Er bleibt für sich selbst ein unverständliches Wesen, sein Leben ist sinnlos, wenn ihm der Sinn nicht offenbart wird.“ Liebe»[171]. 162. Das Zölibat läuft Gefahr, eine angenehme Einsamkeit zu sein, die die Freiheit gibt, sich unabhängig zu bewegen, Orte, Aufgaben und Optionen zu wechseln, über eigenes Geld zu verfügen und je nach der Anziehungskraft des Augenblicks mit verschiedenen Menschen Zeit zu verbringen. In diesem Fall glänzt das Zeugnis verheirateter Menschen. Diejenigen, die zur Jungfräulichkeit berufen sind, können in manchen Ehen ein klares Zeichen der großzügigen und unerschütterlichen Treue Gottes zu seinem Bund finden, das ihr Herz zu einer konkreteren und hingebungsvolleren Verfügbarkeit anregt. Denn es gibt verheiratete Menschen, die treu bleiben, wenn es ihrem Ehepartner körperlich unangenehm wird oder wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse nicht befriedigen, obwohl viele Angebote zu Untreue oder Verlassenheit einladen. Eine Frau kann sich um ihren kranken Mann kümmern und sagt dort, neben dem Kreuz, noch einmal „Ja“ zu ihrer Liebe bis zum Tod. In dieser Liebe kommt die Würde des Liebenden auf schillernde Weise zum Ausdruck, die Würde als Widerspiegelung der Nächstenliebe, da es für die Nächstenliebe charakteristisch ist, zu lieben und nicht geliebt zu werden.[172] Wir können in vielen Familien auch die Fähigkeit beobachten, schwierigen und sogar undankbaren Kindern selbstlos und zärtlich zu dienen. Damit sind diese Eltern ein Zeichen der freien und selbstlosen Liebe Jesu. All dies wird zu einer Einladung an zölibatäre Menschen, ihre Hingabe an das Königreich mit größerer Großzügigkeit und Verfügbarkeit zu leben. Heute hat die Säkularisierung den Wert einer Gewerkschaft verwischt fürs Leben und hat den Reichtum der ehelichen Bindung geschwächt, weshalb „es notwendig ist, tiefer in die positiven Aspekte der ehelichen Liebe einzutauchen“[173]. Die Verwandlung der Liebe 163. Die Verlängerung des Lebens bewirkt etwas, was zu anderen Zeiten nicht üblich war: Die innige Beziehung und die gegenseitige Zugehörigkeit müssen vier, fünf oder sechs Jahrzehnte lang erhalten bleiben, und dies wird zu einem Bedürfnis, sich immer wieder füreinander zu entscheiden. Vielleicht hegt der Ehegatte nicht mehr die Leidenschaft für ein intensives sexuelles Verlangen, das ihn zu der anderen Person bewegt, aber er empfindet das Vergnügen, zu ihm zu gehören und zu ihm zu gehören, zu wissen, dass er nicht allein ist, einen „Komplizen“ zu haben, der alles über sein Leben und seine Geschichte weiß und alles teilt. Es ist der Begleiter auf dem Lebensweg, mit dem man Schwierigkeiten meistern und sich an schönen Dingen erfreuen kann. Dies führt auch zu einer Befriedigung, die mit dem für die eheliche Liebe typischen Verlangen einhergeht. Wir können nicht versprechen, dass wir unser ganzes Leben lang die gleichen Gefühle haben. Andererseits können wir ein stabiles gemeinsames Projekt haben, uns dazu verpflichten, einander zu lieben und zusammenzuleben, bis der Tod uns scheidet, und immer eine reiche Intimität leben. Die Liebe, die wir einander versprechen, übertrifft jede Emotion, jedes Gefühl oder jeden Gemütszustand, auch wenn sie diese einschließt. Es ist eine tiefere Liebe mit einer Entscheidung des Herzens, die die gesamte Existenz betrifft. Mitten in einem ungelösten Konflikt und obwohl viele verwirrende Gefühle im Herzen kursieren, ist der Entscheidung zu lieben, dazuzugehören, das ganze Leben zu teilen und liebevoll und verzeihend zu bleiben. Jeder der beiden geht einen Weg des Wachstums und der persönlichen Veränderung. Mitten auf diesem Weg feiert die Liebe jeden Schritt und jede neue Etappe. 164. In der Geschichte einer Ehe verändert sich das äußere Erscheinungsbild, aber das ist kein Grund dafür, dass die Liebesanziehung nachlässt. Jemand verliebt sich in einen ganzen Menschen mit seiner eigenen Identität, nicht nur in einen Körper, obwohl dieser Körper trotz der Abnutzung der Zeit nie aufhört, auf irgendeine Weise die persönliche Identität auszudrücken, die das Herz gefangen genommen hat. Wenn andere die Schönheit dieser Identität nicht mehr erkennen können, ist der verliebte Ehepartner immer noch in der Lage, sie mit dem Instinkt der Liebe wahrzunehmen, und die Zuneigung verschwindet nicht. Er bekräftigt seine Entscheidung, zu ihr zu gehören, er wählt sie erneut und bringt diese Entscheidung in treuer Nähe voller Zärtlichkeit zum Ausdruck. Die Erhabenheit seiner Entscheidung für sie, weil sie intensiv und tiefgreifend ist, weckt eine neue Form von Emotionen bei der Erfüllung dieser ehelichen Mission. Denn „die Emotion, die ein anderer Mensch als Person hervorruft, […] zielt nicht per se auf den ehelichen Akt ab“[174]. Sie erhält andere sensible Ausdrucksformen, weil die Liebe „eine einzige Realität ist, wenn auch mit unterschiedlichen Dimensionen; je nach Fall kann die eine oder die andere mehr hervorstechen“[175]. Die Bindung findet neue Modalitäten und erfordert die Entscheidung, sie immer wieder zu kneten. Aber nicht nur, um sie zu bewahren, sondern sie weiterzuentwickeln. Sie ist der Weg von Tag für Tag aufbauen. Aber nichts davon ist möglich, wenn wir nicht den Heiligen Geist anrufen, wenn wir nicht jeden Tag um seine Gnade schreien, wenn wir nicht seine übernatürliche Kraft suchen, wenn wir ihn nicht mit dem Wunsch bitten, sein Feuer auf unsere Liebe auszugießen, um sie zu stärken, zu leiten und in jeder neuen Situation zu verwandeln. Fünftes Kapitel LIEBE, DIE DÜNGEMITTEL WIRD 165. Liebe gibt immer Leben. Aus diesem Grund erschöpft sich die eheliche Liebe „nicht innerhalb des Paares. […] Die Ehegatten, die einander geben, schenken über sich hinaus die Realität des Kindes, einen lebendigen Widerschein ihrer Liebe, ein dauerhaftes Zeichen der ehelichen Einheit und eine lebendige und untrennbare Synthese von Vater und Mutter“[176]. Ein neues Leben willkommen heißen 166. Die Familie ist nicht nur der Raum der Zeugung, sondern auch der Aufnahme des Lebens, das uns als Geschenk Gottes geschenkt wird. Jedes neue Leben „erlaubt uns, die unentgeltlichste Dimension der Liebe zu entdecken, die uns immer wieder überrascht. Es ist das Schöne daran, schon vorher geliebt zu werden: Kinder werden geliebt, bevor sie kommen“[177]. Dies spiegelt für uns den Vorrang der Liebe Gottes wider, der immer die Initiative ergreift, denn Kinder „werden geliebt, bevor sie etwas getan haben, um es zu verdienen“[178]. Allerdings werden „viele Kinder von Anfang an abgelehnt, verlassen, ihre Kindheit und ihre Zukunft werden ihnen gestohlen.“ Manche wagen es, fast zu rechtfertigen, dass es ein Fehler war, sie auf die Welt kommen zu lassen. Das ist peinlich! […] Was machen wir mit den feierlichen Erklärungen der Menschenrechte oder der Rechte des Kindes, wenn später? „Strafen wir Kinder für die Fehler der Erwachsenen?“[179] Wenn ein Kind unter ungewollten Umständen auf die Welt kommt, müssen Eltern oder andere Familienmitglieder alles tun, um es als Geschenk Gottes anzunehmen und die Verantwortung zu übernehmen, es mit Offenheit und Zuneigung aufzunehmen. Denn „wenn es darum geht, dass Kinder auf die Welt kommen, wird kein Opfer eines Erwachsenen als zu kostspielig oder zu groß angesehen, solange es das Kind davon abhält, zu denken, dass es ein Fehler ist, dass es wertlos ist und dass es den Wunden des Lebens und der Arroganz der Menschen preisgegeben wurde“[180]. Das Geschenk eines neuen Kindes, das der Herr Vater und Mutter anvertraut, beginnt mit der Aufnahme, setzt sich mit der Obhut während des gesamten irdischen Lebens fort und hat als letztes Ziel die Freude des ewigen Lebens. Ein gelassener Blick auf die ultimative Verwirklichung der menschlichen Person wird den Eltern das kostbare Geschenk, das ihnen anvertraut wurde, noch stärker bewusst machen. Tatsächlich hat Gott ihnen die Wahl des Namens gegeben, mit dem er jedes seiner Kinder für alle Ewigkeit nennen wird[181]. 167. Kinderreiche Familien sind eine Freude für die Kirche. In ihnen drückt die Liebe ihre großzügige Fruchtbarkeit aus. Dies bedeutet nicht, eine gesunde Warnung des heiligen Johannes Paul II. zu vergessen, als er erklärte, dass verantwortliche Elternschaft nicht „unbegrenzte Zeugung oder fehlendes Bewusstsein dafür, was Kindererziehung mit sich bringt, sondern vielmehr die Fähigkeit der Ehepartner bedeutet, ihre unantastbare Freiheit auf weise und verantwortungsvolle Weise zu nutzen.“ unter Berücksichtigung sowohl der sozialen und demografischen Realitäten als auch der eigenen Situation und der berechtigten Wünsche“[182]. Liebe in der Erwartung einer Schwangerschaft 168. Die Schwangerschaft ist eine schwierige Zeit, aber auch eine wunderbare Zeit. Die Mutter begleitet Gott, damit das Wunder eines neuen Lebens geschehen kann. Mutterschaft entsteht aus einer „besonderen Fähigkeit des weiblichen Organismus, die mit schöpferischer Eigentümlichkeit der Empfängnis und der Zeugung des Menschen dient“[183]. Jede Frau nimmt daran teil das „Geheimnis der Schöpfung, das sich in der menschlichen Zeugung erneuert“[184]. Es ist so, wie es im Psalm heißt: „Du hast mich im Schoß meiner Mutter geformt“ (139,13). Jedes Kind war schon immer im Herzen Gottes, und in dem Moment, in dem es gezeugt wird, erfüllt sich der ewige Traum des Schöpfers. Denken wir darüber nach, wie viel dieser Embryo vom Moment seiner Empfängnis an wert ist. Man muss es mit den Augen der Liebe des Vaters betrachten, der über alles Äußere hinausblickt. 169. Die schwangere Frau kann an diesem Projekt Gottes teilhaben, indem sie von ihrem Kind träumt: „Jede Mutter und jeder Vater träumte neun Monate lang von seinem Kind […] Eine Familie ist ohne Träume nicht möglich.“ Wenn in einer Familie die Fähigkeit zum Träumen verloren geht, Kinder nicht erwachsen werden, Liebe nicht wächst, das Leben schwächer wird und verblasst.“[185] Innerhalb dieses Traums, für a Christliche Ehe, Taufe erscheint notwendigerweise. Die Eltern bereiten es mit ihrem Gebet vor, indem sie ihr Kind vor seiner Geburt Jesus übergeben. 170. Mit den heutigen Fortschritten in der Wissenschaft ist es möglich, im Voraus zu wissen, welche Haarfarbe das Kind haben wird und an welchen Krankheiten es in Zukunft leiden könnte, da alle somatischen Merkmale dieser Person bereits im Embryonalstadium in ihren genetischen Code eingeschrieben sind. Aber nur der Vater, der ihn erschaffen hat, kennt ihn vollständig. Nur er weiß, was am wertvollsten und am wichtigsten ist, denn er weiß, wer dieses Kind ist und was seine tiefste Identität ist. Die Mutter, die es in ihrem Schoß trägt, muss Gott um Licht bitten, um ihr eigenes Kind in der Tiefe kennenzulernen und auf es so zu warten, wie es ist. Manche Eltern haben das Gefühl, dass ihr Kind nicht zum richtigen Zeitpunkt zur Welt kommt. Sie müssen den Herrn bitten, sie zu heilen und ihnen die Kraft zu geben, dieses Kind vollständig anzunehmen, damit sie mit ganzem Herzen auf es warten können. Es ist wichtig, dass sich das Kind erwartet fühlt. Er ist keine Ergänzung oder Lösung eines persönlichen Anliegens. Er ist ein Mensch von immensem Wert und kann nicht zu seinem eigenen Vorteil genutzt werden. Es ist also nicht wichtig, ob Ihnen dieses neue Leben nützt oder nicht, ob es Eigenschaften hat, die Ihnen gefallen oder nicht, ob es Ihren Projekten und Träumen entspricht oder nicht. Denn „Kinder sind ein Geschenk.“ Jedes ist einzigartig und unwiederholbar […] Ein Kind wird geliebt, weil es ein Kind ist, nicht weil es schön ist oder weil es auf die eine oder andere Weise ist; Nein, denn er ist ein Sohn. Nicht weil er so denkt Ich oder verkörpere meine Wünsche. Ein Sohn ist ein Sohn“[186]. Die Liebe der Eltern ist ein Instrument der Liebe des Vatergottes, der die Geburt jedes Kindes zärtlich erwartet, es bedingungslos annimmt und freiherzig aufnimmt. 171. Ich möchte jede schwangere Frau liebevoll bitten: Kümmere dich um deine Freude, lass nichts die innere Freude der Mutterschaft nehmen. Dieses Kind verdient deine Freude. Lassen Sie nicht zu, dass Ängste, Sorgen, Kommentare oder Probleme anderer Menschen das Glück auslöschen, Gottes Werkzeug zu sein, um der Welt neues Leben zu bringen. Kümmere dich um das, was getan oder vorbereitet werden muss, aber ohne besessen zu sein, und lobe wie Maria: „Meine Seele verkündet die Größe des Herrn, mein Geist jubelt über Gott, meinen Retter; denn er hat die Demütigung seines Dieners gesehen“ (Lukas 1,46-48). Lebe diesen heiteren Enthusiasmus inmitten deiner Verärgerungen und bete zum Herrn, dass er sich um deine Freude kümmert, damit du sie deinem Kind weitergeben kannst. Liebe einer Mutter und eines Vaters 172. „Sobald Kinder geboren sind, beginnen sie, neben Nahrung und Fürsorge, als Geschenk eine Bestätigung der spirituellen Qualitäten der Liebe zu erhalten. Liebeshandlungen gehen durch die Gabe des Persönlichen.“ Name, die gemeinsame Sprache, die Absichten der Blicke, die Erleuchtung des Lächelns. Sie lernen so, dass die Schönheit der Bindung zwischen Menschen auf unsere Seele hinweist, unsere Freiheit sucht, die Vielfalt des anderen anerkennt und ihn als Gesprächspartner anerkennt und respektiert. Und das ist Liebe, die jedem Kind einen Funken der Liebe Gottes verleiht Er hat das Recht, die Liebe einer Mutter und eines Vaters zu empfangen, die beide für seine vollständige und harmonische Reifung notwendig sind. Wie die australischen Bischöfe sagten, „tragen beide auf unterschiedliche Weise zur Erziehung eines Kindes bei. Die Würde eines Kindes zu respektieren bedeutet, sein Bedürfnis und sein natürliches Recht auf eine Mutter und einen Vater zu bekräftigen“[188]. Dabei geht es nicht nur um die Liebe des Vaters und der Mutter einzeln, sondern auch um die Liebe zwischen ihnen, die als Quelle ihrer eigenen Existenz, als ein Nest, das sie aufnimmt, und als Grundlage der Familie wahrgenommen wird. Ansonsten scheint der Sohn auf einen kapriziösen Besitz reduziert zu sein. Beide, Mann und Frau, Vater und Mutter, sind „Mitarbeiter der Liebe Gottes, des Schöpfers, und in gewisser Weise ihre Interpreten“[189]. Sie zeigen ihren Kindern das mütterliche und das väterliche Gesicht des Herrn. Darüber hinaus lehren sie gemeinsam den Wert der Gegenseitigkeit, der Begegnung zwischen verschiedenen Menschen, bei der jeder seine eigene Identität einbringt und auch weiß, wie man vom anderen empfängt. Fehlt aus irgendeinem unvermeidbaren Grund eines von beiden, ist es wichtig, einen Weg zu finden, dies zu kompensieren, um die richtige Reifung des Kindes zu fördern. 173. Das Gefühl der Waisenschaft, das viele Kinder und Jugendliche heute erleben, ist tiefer als wir denken. Heute erkennen wir den Wunsch von Frauen, zu studieren, zu arbeiten, ihre Fähigkeiten zu entwickeln und persönliche Ziele zu verfolgen, als sehr legitim und sogar wünschenswert an. Aber gleichzeitig können wir das Bedürfnis der Kinder nach mütterlicher Anwesenheit nicht ignorieren, insbesondere in der Familie die ersten Lebensmonate. Die Realität ist, dass „die Frau vor dem Mann als Mutter steht, Subjekt des neuen menschlichen Lebens, das in ihr empfangen und entwickelt wird und aus ihr in die Welt hineingeboren wird“[190]. Die Schwächung der mütterlichen Präsenz mit ihren weiblichen Qualitäten ist eine ernsthafte Gefahr für unsere Erde. Ich schätze den Feminismus, wenn er nicht auf Einheitlichkeit oder die Verleugnung der Mutterschaft abzielt. Denn die Größe der Frau beinhaltet alle Rechte, die sich aus ihrer unveräußerlichen Menschenwürde, aber auch aus ihrem für die Gesellschaft unverzichtbaren weiblichen Genie ergeben[191]. Ihre spezifisch weiblichen Fähigkeiten – insbesondere die Mutterschaft – verleihen ihr auch Pflichten, denn ihr Frausein impliziert auch eine besondere Mission auf dieser Erde, die die Gesellschaft zum Wohle aller schützen und bewahren muss. 174. Tatsächlich „sind Mütter das stärkste Gegenmittel gegen die Ausbreitung des egoistischen Individualismus […] Sie sind diejenigen, die die Schönheit des Lebens bezeugen“[192]. Zweifellos „wäre eine Gesellschaft ohne Mütter eine unmenschliche Gesellschaft, denn Mütter wissen immer, auch in den schlimmsten Momenten, Zärtlichkeit, Hingabe und moralische Stärke zu bezeugen. Mütter vermitteln oft auch die tiefste Bedeutung religiöser Praxis: in den ersten Gebeten, in den ersten Gesten der Hingabe, die ein Kind lernt […] Ohne Mütter gäbe es nicht nur keine neuen Gläubigen, sondern der Glaube würde viel von seiner einfachen und tiefen Wärme verlieren. […] Liebe Mütter, danke, danke.“ wofür Du gehörst zur Familie und für das, was du der Kirche und der Welt gibst“[193]. 175. Die Mutter, die das Kind mit ihrer Zärtlichkeit und ihrem Mitgefühl beschützt, hilft ihm, Selbstvertrauen zu wecken und zu erfahren, dass die Welt ein guter Ort ist, der es willkommen heißt, und dies ermöglicht ihm, ein Selbstwertgefühl zu entwickeln, das die Fähigkeit zu Intimität und Empathie fördert. Die Vaterfigur hingegen hilft, die Grenzen der Realität wahrzunehmen, und zeichnet sich eher durch Orientierung, durch den Aufbruch in die weitere und herausforderndere Welt, durch die Einladung zu Anstrengung und Kampf aus. Ein Vater mit einer klaren und glücklichen männlichen Identität, der wiederum Zuneigung und Schutz in seinem Umgang mit Frauen vereint, ist ebenso notwendig wie mütterliche Fürsorge. Es gibt flexible Rollen und Aufgaben, die sich an die spezifischen Umstände jeder Familie anpassen, aber die klare und klar definierte Präsenz der beiden Figuren, Frau und Mann, schafft die am besten geeignete Umgebung für die Reifung des Kindes. 176. Man sagt, unsere Gesellschaft sei eine „vaterlose Gesellschaft“. In der westlichen Kultur wäre die Figur des Vaters symbolisch abwesend, abgelenkt und verblasst. Sogar die Männlichkeit scheint in Frage gestellt. Es ist zu einer verständlichen Verwirrung gekommen, denn „zuerst wurde dies als Befreiung wahrgenommen: Befreiung vom Vater-Patron, vom Vater als Vertreter des von außen auferlegten Gesetzes, vom Vater als Zensor des Kinderglücks und Hindernis für die Emanzipation und Autonomie junger Menschen. Manchmal, in der Vergangenheit, in manchen.“ In den Häusern herrschte Autoritarismus, in manchen Fällen nichts weniger als Missbrauch»[194]. Aber „wie so oft geraten wir von einem Extrem ins andere. Das Problem unserer Tage scheint nicht mehr so sehr die aufdringliche Anwesenheit des Vaters zu sein, sondern eher seine Abwesenheit, die Tatsache, nicht anwesend zu sein. Der Vater ist manchmal so sehr auf sich selbst und seine Arbeit konzentriert, manchmal auf seine eigenen individuellen Leistungen, dass er sogar die Familie vergisst. Und die Kleinen und die Jugend in Ruhe lässt“[195]. Auch die väterliche Präsenz und damit seine Autorität wird durch den zunehmenden Zeitaufwand für Medien und Ablenkungstechnik beeinträchtigt. Heute werden darüber hinaus Autoritäten unter Verdacht gestellt und Erwachsene grob befragt. Sie selbst geben Gewissheiten auf und geben deshalb ihren Kindern keine sichere und fundierte Anleitung. Es ist nicht gesund, wenn zwischen Eltern und Kindern die Rollen ausgetauscht werden, was den eigentlichen Reifungsprozess beeinträchtigt, den Kinder durchlaufen müssen, und ihnen die leitende Liebe verweigert, die ihnen beim Reifen hilft[196]. 177. Gott stellt den Vater in die Familie, damit er mit den wertvollen Merkmalen seiner Männlichkeit „der Frau nahe sein kann, um alles zu teilen, Freuden und Schmerzen, Müdigkeit und Hoffnungen. Und er soll den Kindern in ihrem Wachstum nahe sein: wenn sie spielen und wenn sie beschäftigt sind, wenn sie sorglos sind und wenn sie verzweifelt sind, wenn sie sich äußern und wenn sie schweigsam sind, wenn sie sich auf den Weg machen und wann.“ Sie haben Angst, wenn sie einen falschen Schritt machen und ihren Weg wiederfinden; Vater immer anwesend. „Present“ zu sagen ist nicht dasselbe wie „Controller“ zu sagen. Denn zu kontrollierende Eltern streichen ihre Kinder aus»[197]. Manche Eltern fühlen sich nutzlos oder unnötig, aber die Wahrheit ist, dass „Kinder einen Vater finden müssen, der auf sie wartet, wenn sie von ihren Fehlern zurückkehren. Sie werden alles tun, um es nicht zuzugeben, es nicht sichtbar zu machen, aber sie brauchen es“[198]. Es ist nicht gut, wenn Kinder ohne Eltern bleiben und so vorzeitig aufhören, Kinder zu sein. Erhöhte Fruchtbarkeit 178. Viele verheiratete Paare können keine Kinder bekommen. Wir wissen, wie sehr Sie darunter leiden. Andererseits wissen wir das auch „Die Ehe wurde nicht nur zur Fortpflanzung gegründet […] Daher bleibt die Ehe als Freundschaft und Gemeinschaft allen Lebens bestehen und behält ihren Wert und ihre Unauflöslichkeit, auch wenn die so ersehnte Nachkommenschaft fehlt.“[199] Darüber hinaus ist „Mutterschaft keine ausschließlich biologische Realität, sondern drückt sich auf verschiedene Weise aus“[200]. Großmütig zu sein und ihre eheliche Liebe zu zeigen, um diejenigen zu empfangen, denen ein angemessener familiärer Kontext fehlt. Sie werden es nie bereuen, großzügig gewesen zu sein. Es ist wichtig, darauf zu bestehen Rechtsvorschriften können Adoptionsverfahren, insbesondere bei ungewollten Kindern, erleichtern, um Abtreibung oder Aussetzung zu verhindern. Wer sich der Herausforderung stellt, einen Menschen bedingungslos und frei anzunehmen und aufzunehmen, wird zum Mittler der Liebe Gottes, der sagt: „Auch wenn deine Mutter dich vergessen hätte, ich würde dich nie vergessen“ (Jes 49,15). 180. „Die Option der Adoption und Pflege bringt eine besondere Fruchtbarkeit der ehelichen Erfahrung zum Ausdruck, nicht nur bei Ehegatten mit Fruchtbarkeitsproblemen. […] Angesichts von Situationen, in denen das Kind um jeden Preis geliebt wird, als Recht auf Selbstbestätigung, zeigen Adoption und Pflege, wenn man es richtig versteht, einen wichtigen Aspekt des Eltern- und Kindseins, denn sie helfen zu erkennen, dass Kinder, sowohl natürliche als auch adoptierte oder gepflegte Kinder, andere Subjekte für sich sind und dass wir sie annehmen, lieben und nehmen müssen.“ Wir kümmern uns um sie und bringen sie nicht einfach nur zur Welt. Das Wohl des Kindes muss bei Adoptions- und Pflegeprozessen Vorrang haben“[201]. Andererseits „muss der Kinderhandel zwischen Ländern und Kontinenten durch rechtzeitige gesetzgeberische Maßnahmen und staatliche Kontrolle gestoppt werden“[202]. 181. Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass Fortpflanzung oder Adoption nicht die einzigen Möglichkeiten sind, die Fruchtbarkeit der Liebe zu erfahren. Auch die Familie mit vielen Kindern ist aufgerufen, ihre Spuren in der Gesellschaft zu hinterlassen, in die sie eingeführt wird, und andere Formen der Fruchtbarkeit zu entwickeln sind wie Erweiterung der Liebe, die es trägt. Christliche Familien dürfen nicht vergessen, dass „der Glaube uns nicht von der Welt entfernt, sondern uns vielmehr tiefer in sie hineinzieht […] Jeder von uns hat eine besondere Rolle bei der Vorbereitung auf das Kommen des Reiches Gottes zu spielen“[203]. Die Familie sollte sich nicht als eine Abschottung betrachten, die dazu berufen ist, sich vor der Gesellschaft zu schützen. Er wartet nicht, sondern geht auf die Suche nach Solidarität. So wird es zu einem Knotenpunkt der Integration zwischen Mensch und Gesellschaft und zu einem Treffpunkt zwischen dem Öffentlichen und dem Privaten. Ehepaare müssen ein klares und überzeugtes Bewusstsein für ihre gesellschaftlichen Pflichten entwickeln. Wenn dies geschieht, lässt die Zuneigung, die sie verbindet, nicht nach, sondern wird mit neuem Licht erfüllt, wie es in den folgenden Versen zum Ausdruck kommt: „Deine Hände sind meine Liebkosung, meine täglichen Akkorde, ich liebe dich, weil deine Hände für die Gerechtigkeit arbeiten.“ Wenn ich dich liebe, dann deshalb, weil du meine Liebe bist, mein Komplize und alles, und auf der Straße Seite an Seite sind wir viel mehr als zwei.“[204] 182. Keine Familie kann fruchtbar sein, wenn sie als zu unterschiedlich oder „getrennt“ betrachtet wird. Um dieses Risiko zu vermeiden, erinnern wir uns daran, dass die Familie Jesu voller Gnade und Weisheit nicht als „fremde“ Familie angesehen wurde, als ein seltsames Zuhause weit weg von den Menschen. Deshalb fiel es den Menschen schwer, sie zu erkennen die Weisheit Jesu und sagte: „Woher hat er das alles?“ […] Ist das nicht der Zimmermann, der Sohn Marias?» (Mk 6,2-3). „Ist er nicht der Sohn des Zimmermanns?“ (Mk 6,2-3). „Ist das nicht das? Sohn des Zimmermanns? (Mt 13,55). Dies bestätigt, dass es sich um eine einfache, allen nahestehende Familie handelte, die sich normal in die Stadt integriert hatte. Jesus wuchs auch nicht in einer engen und innigen Beziehung zu Maria und Josef auf, sondern bewegte sich gerne in der Großfamilie, zu der auch Verwandte und Freunde gehörten. Dies erklärt, dass seine Eltern bei ihrer Rückkehr aus Jerusalem akzeptierten, dass der zwölfjährige Junge einen ganzen Tag in der Karawane verirrt war, den Geschichten zuhörten und die Sorgen aller teilten: „Da sie glaubten, dass er in der Karawane war, reisten sie eine Tagesreise“ (Lk 2,44). Allerdings kommt es manchmal vor, dass manche christlichen Familien aufgrund der Sprache, die sie verwenden, der Art, wie sie Dinge sagen, des Stils ihrer Behandlung, der ständigen Wiederholung von zwei oder drei Themen, als distanziert und von der Gesellschaft getrennt wahrgenommen werden und sogar ihre eigenen Verwandten das Gefühl haben, von ihnen verachtet oder beurteilt zu werden. 183. Ein Paar, das die Kraft der Liebe erfährt, weiß, dass diese Liebe dazu berufen ist, die Wunden der Verlassenen zu heilen, eine Kultur der Begegnung zu etablieren und für Gerechtigkeit zu kämpfen. Gott hat der Familie das Projekt anvertraut, die Welt „häuslich“ zu machen[205], damit jeder jeden Menschen als Bruder empfinden kann: „Ein aufmerksamer Blick auf das tägliche Leben der Männer und Frauen zeigt heute sofort das überall bestehende Bedürfnis nach einer kräftigen Einflößung des Familiengeistes […] Nicht nur die Organisation des gemeinsamen Lebens wird zunehmend vor Herausforderungen gestellt mit einer Bürokratie, die den grundlegenden menschlichen Gemeinschaften völlig fremd ist, aber auch soziale und politische Bräuche zeigen oft Anzeichen von Verfall“[206]. Auf der anderen Seite schaffen offene und unterstützende Familien Raum für die Armen, sie sind in der Lage, Freundschaften mit denen zu schließen, denen es schlechter geht als ihnen. Wenn dir das Evangelium wirklich am Herzen liegt, kannst du nicht vergessen, was Jesus sagt: „Was du einem meiner Geringsten getan hast, das hast du mir getan“ (Mt 25,40). Kurz gesagt, sie leben, was in diesem Text so eloquent von uns verlangt wird: „Wenn du ein Mittag- oder Abendessen gibst, rufe weder deine Freunde noch deine Brüder, noch deine Verwandten, noch deine reichen Nachbarn, denn wenn sie dich später einladen, wird das deine Belohnung sein, dann rufe die Armen, die Krüppel, die Lahmen, die Blinden, und du wirst gesegnet sein.“ Du wirst glücklich sein! Hier ist das Geheimnis einer glücklichen Familie. 184. Mit Zeugnis und auch mit Worten sprechen Familien anderen von Jesus, vermitteln Glauben, wecken die Sehnsucht nach Gott und zeigen die Schönheit des Evangeliums und des Lebensstils, den es uns vorschlägt. So malen christliche Paare das Grau des öffentlichen Raums und füllen ihn mit der Farbe der Brüderlichkeit, der sozialen Sensibilität, der Verteidigung des fragilen, des leuchtenden Glaubens und der aktiven Hoffnung. Seine Fruchtbarkeit weitet sich aus und führt zu tausenden Möglichkeiten, die Liebe Gottes in der Gesellschaft präsent zu machen. Erkenne den Körper 185. In diesem Sinne ist es zweckmäßig, einen biblischen Text sehr ernst zu nehmen, der normalerweise außerhalb seines Kontexts oder auf eine sehr allgemeine Weise interpretiert wird, wodurch seine unmittelbarste und direkteste Bedeutung, die ausgesprochen sozial ist, vernachlässigt werden kann. Dies ist 1 Kor 11,17-34, wo der heilige Paulus mit einer beschämenden Situation in der Gemeinde konfrontiert ist. Dort neigten einige wohlhabende Menschen dazu, die Armen zu diskriminieren, und dies geschah sogar in der Agape, die die Feier der Eucharistie begleitete. Während die Reichen ihre Köstlichkeiten kosteten, blieben die Armen hungrig und ohne etwas zu essen zurück: „Der eine ist hungrig, der andere ist betrunken. Habt ihr keine Häuser, in denen man essen und trinken kann? Oder haltet ihr so wenig von der Kirche Gottes, dass ihr die Armen demütigt? (Verse 21-22). 186. Die Eucharistie verlangt die Integration in einen einzigen kirchlichen Körper. Wer sich dem Leib und dem Blut Christi nähert, kann diesen Körper nicht gleichzeitig beleidigen indem man unter seinen Mitgliedern skandalöse Spaltungen und Diskriminierungen hervorruft, geht es darum, den Leib des Herrn mit Glauben und Liebe anzuerkennen, sowohl in den sakramentalen Zeichen als auch in der Gemeinschaft; andernfalls isst und trinkt man seine eigene Verurteilung (vgl. V. 11, 29) und ist eine ernste Warnung für Familien, die sich in ihrer eigenen Bequemlichkeit verschließen und sich isolieren, aber insbesondere für Familien, die dem Leiden des Herrn gegenüber gleichgültig bleiben Die ärmsten und bedürftigsten Familien Es wird so zu einem ständigen Aufruf an „jeden, sich selbst zu prüfen“ (V. 28), um die Türen der eigenen Familie zu einer größeren Gemeinschaft mit den Verfügbaren der Gesellschaft zu öffnen und dann das Sakrament der eucharistischen Liebe zu empfangen, die uns zu einem Leib macht. Wir dürfen nicht vergessen, dass „die „Mystik“ des Sakraments einen sozialen Charakter hat“[207]. Wenn diejenigen, die die Kommunion empfangen, sich dagegen wehren, sich für die Armen und Leidenden einzusetzen, oder verschiedenen Formen der Spaltung, Verachtung und Ungleichheit zustimmen, wird die Eucharistie unwürdig empfangen. Andererseits stärken Familien, die sich mit entsprechender Veranlagung von der Eucharistie ernähren, ihren Wunsch nach Brüderlichkeit, ihren sozialen Sinn und ihr Engagement für die Bedürftigen. Leben in der großen Familie 187. Die kleine Familieneinheit sollte nicht von der Großfamilie isoliert werden, in der es Eltern, Onkel, Cousins und sogar Nachbarn gibt. In dieser großen Familie kann es einige geben, die Hilfe oder zumindest Gesellschaft und Gesten der Zuneigung brauchen, oder es mag großes Leid geben, das Trost braucht[208]. Der Individualismus dieser Zeit führt manchmal dazu, dass man sich in ein kleines Nest der Sicherheit einschließt und andere als lästige Gefahr empfindet. Diese Isolation bringt jedoch nicht mehr Frieden und Glück, sondern verschließt vielmehr das Herz der Familie und beraubt sie der Existenzweite. Kind sein 188. Lassen Sie uns zunächst über die Eltern selbst sprechen. Jesus erinnerte die Pharisäer daran, dass die Aufgabe des Eltern verstößt gegen das Gesetz Gottes (vgl. Mc 7,8-13). Es nützt niemandem, das Bewusstsein dafür zu verlieren, ein Sohn zu sein. In jedem Menschen bleibt „auch im Erwachsenen- oder Seniorenalter, auch wenn man Vater wird, wenn man Verantwortung übernimmt, unter all dem die Identität eines Sohnes. Wir sind alle Kinder. Und das führt uns immer wieder zu der Tatsache zurück, dass wir uns das Leben nicht selbst geschenkt, sondern empfangen haben. Das große Geschenk des Lebens ist das erste Geschenk, das uns gegeben wurde“[209]. 189. Daher „erfordert das vierte Gebot von den Kindern […], ihren Vater und ihre Mutter zu ehren.“ (vgl. Ex 20:12). Dieses Gebot folgt unmittelbar auf diejenigen, die sich auf Gott selbst beziehen. Tatsächlich enthält es etwas Heiliges, etwas Göttliches, etwas, das die Wurzel jeder anderen Art von Respekt zwischen Menschen ist. Und in der biblischen Formulierung des vierten Gebots wird hinzugefügt: „damit deine Tage verlängert werden in dem Land, das der Herr, dein Gott, dir geben wird.“ Die tugendhafte Verbindung zwischen den Generationen ist eine Garantie für die Zukunft und eine Garantie für eine wahrhaft menschliche Geschichte. Eine Gesellschaft von Kindern, die ihre Eltern nicht ehren, ist eine Gesellschaft ohne Ehre […] Es ist eine Gesellschaft, die dazu bestimmt ist, von unangenehmen und gierigen jungen Menschen bevölkert zu werden“[210]. 190. Aber die Medaille hat eine andere Seite: „Ein Mann wird seinen Vater und seine Mutter verlassen“ (Gen 2,24), sagt das Wort Gottes. Dies wird manchmal nicht erfüllt und die Ehe wird nicht vollständig akzeptiert, weil der Verzicht und die Hingabe nicht erfolgt sind. Der Die Eltern sollten nicht verlassen oder vernachlässigt werden, aber um sie in der Ehe zu vereinen, müssen sie verlassen werden, damit das neue Zuhause Wohnort, Schutz, Plattform und Projekt ist und es möglich ist, wirklich „ein Fleisch“ zu werden (ebd.). In manchen Ehen kommt es vor, dass viele Dinge dem Ehepartner selbst verborgen bleiben und stattdessen mit den eigenen Eltern besprochen werden, sodass die Meinungen der Eltern wichtiger sind als die Gefühle und Meinungen des Ehepartners. Es ist nicht einfach, diese Situation über einen längeren Zeitraum aufrechtzuerhalten, und dies ist nur vorübergehend möglich, während die Voraussetzungen geschaffen werden, um Vertrauen und Kommunikation zu stärken. Die Ehe fordert uns heraus, eine neue Art zu finden, Kinder zu sein. Die Alten 191. „Verstoße mich nicht, jetzt, wo ich alt bin, meine Kräfte schwinden, verlass mich nicht“ (Ps 71,9). Es ist der Schrei des alten Mannes, der Vergessenheit und Verachtung fürchtet. So wie Gott uns einlädt, seine Werkzeuge zu sein, um die Bitten der Armen zu hören, erwartet er auch von uns, dass wir den Schrei der Alten hören[211]. Dies stellt Familien und Gemeinschaften vor eine Herausforderung, denn „die Kirche kann und will sich nicht einer Mentalität der Intoleranz, geschweige denn der Gleichgültigkeit und Verachtung gegenüber dem Alter anpassen. Wir müssen das kollektive Gefühl der Dankbarkeit, Wertschätzung und Gastfreundschaft wecken, das den älteren Menschen das Gefühl gibt, ein lebendiger Teil ihrer Gemeinschaft zu sein. Die älteren Menschen sind Männer und Frauen, Väter und Mütter, die vor uns auf dem gleichen Weg waren, in unserem.“ im selben Haus, in unserem täglichen Kampf für ein würdiges Leben“[212]. Aus diesem Grund „wünsche ich mir eine Kirche, die die Wegwerfkultur mit der überfließenden Freude einer neuen Umarmung zwischen Jung und Alt herausfordert!“[213]. 192. Der heilige Johannes Paul II. forderte uns auf, auf den Platz der älteren Menschen in der Familie zu achten, denn es gibt Kulturen, die „infolge der ungeordneten industriellen und städtischen Entwicklung die älteren Menschen zu inakzeptablen Formen geführt haben und weiterhin führen.“ der Ausgrenzung“[214]. Die Älteren tragen dazu bei, „die Kontinuität der Generationen“ wahrzunehmen, mit „dem Charisma, als Brücke zu dienen“[215]. Oft sind es die Großeltern, die die Weitergabe großer Werte an ihre Enkelkinder gewährleisten, und „viele Menschen können erkennen, dass sie gerade ihren Großeltern die Einführung in das christliche Leben verdanken“[216]. Ihre Worte, ihre Liebkosungen oder ihre bloße Anwesenheit helfen den Kindern zu erkennen, dass die Geschichte nicht bei ihnen beginnt, sondern bei ihnen sind Erben eines alten Weges und dass es notwendig ist, den Hintergrund zu respektieren, der uns vorausgeht. Wer die Verbindung zur Geschichte bricht, wird Schwierigkeiten haben, stabile Beziehungen aufzubauen und zu erkennen, dass er nicht die Besitzer der Realität ist. Wird den älteren Menschen in einer Zivilisation Aufmerksamkeit geschenkt? Gibt es Platz für ältere Menschen? Diese Zivilisation wird bestehen bleiben, wenn sie die Weisheit zu respektieren weiß, die Weisheit der Älteren.“[217] 193. Das Fehlen eines historischen Gedächtnisses ist ein ernstes Problem Defekt unserer Gesellschaft. Es ist die unreife „Es war schon“-Mentalität. Die einzige Möglichkeit, eine sinnvolle Zukunft aufzubauen, besteht darin, vergangene Ereignisse zu kennen und dazu Stellung zu beziehen. Ohne Erinnerung kann man nicht erziehen: „Gedenkt der ersten Tage“ (Hebr 10,32). Die Erzählungen älterer Menschen tun Kindern und Jugendlichen viel Gutes, da sie sie mit der gelebten Geschichte der Familie, der Nachbarschaft und des Landes verbinden. Eine Familie, die ihre Großeltern, die ihr lebendiges Gedächtnis sind, nicht respektiert und sich nicht um sie kümmert, ist eine zerfallene Familie; Aber eine Familie, die sich erinnert, ist eine Familie mit Zukunft. Deshalb „trägt diese Gesellschaft in einer Zivilisation, in der es keinen Platz für ältere Menschen gibt oder sie aussortiert werden, weil sie Probleme schaffen, den Virus des Todes in sich“[218], denn „sie löst sich von ihren eigenen Wurzeln“[219]. Das Phänomen des heutigen Waisenlebens in Form von Diskontinuität, Entwurzelung und dem Verfall der Gewissheiten, die das Leben prägen, fordert uns heraus, unsere Familien zu einem Ort zu machen, an dem Kinder im Boden einer kollektiven Geschichte Wurzeln schlagen können. Brüder sein 194. Die Beziehung zwischen Brüdern vertieft sich im Laufe der Zeit, und „das Band der Brüderlichkeit, das in der Familie zwischen den Kindern entsteht, ist, wenn es in einem für andere offenen Bildungsklima zustande kommt, eine große Schule der Freiheit und des Friedens. In der Familie, unter Brüdern, lernen wir das menschliche Zusammenleben […] Vielleicht sind wir uns dessen nicht immer bewusst, aber gerade die Familie ist es.“ stellt der Welt Brüderlichkeit vor. Aus dieser ersten Erfahrung der Brüderlichkeit, die von Zuneigung und Familienerziehung genährt wird, strahlt der Stil der Brüderlichkeit wie ein Versprechen auf die gesamte Gesellschaft aus“[220]. 195. Das Aufwachsen unter Geschwistern bietet die schöne Erfahrung, füreinander zu sorgen, zu helfen und sich helfen zu lassen. Aus diesem Grund „strahlt die Brüderlichkeit in der Familie in besonderer Weise, wenn wir die Fürsorge, Geduld und Zuneigung sehen, mit der der schwächste, kranke oder behinderte kleine Bruder oder die schwächste, kranke oder behinderte kleine Schwester umgeben ist“[221]. Es muss anerkannt werden, dass „einen Bruder, eine Schwester zu haben, die einen liebt, eine starke, unschätzbare und unersetzliche Erfahrung ist“[222], aber dieses Lernen, das manchmal kostspielig ist, ist eine echte Schule der Geselligkeit, so dass die Erfahrung, ein Geschwister zu sein, ungewöhnlich wird gefunden werden, damit das Kind nicht allein oder isoliert aufwächst. 196. Neben dem kleinen Kreis, der aus Ehepartnern und ihren Kindern besteht, gibt es die große Familie, die nicht ignoriert werden darf, denn „die Liebe zwischen Mann und Frau in der Ehe und, abgeleitet und im weiteren Sinne, die Liebe zwischen Mitgliedern derselben Familie – zwischen Eltern und Kindern, zwischen Brüdern und Schwestern, zwischen Verwandten und Verwandten – ist von einer Dynamik beseelt und angetrieben.“ Innerlich und unaufhörlich, das die Familie zu einer immer tieferen und intensiveren Gemeinschaft führt, die Grundlage und Seele der ehelichen und familiären Gemeinschaft ist“[223]. Dort sind auch Freunde und befreundete Familien integriert, aber auch Familiengemeinschaften, die sich gegenseitig in ihren Schwierigkeiten, in ihrem sozialen Engagement und in ihrem Glauben unterstützen. 197. Diese große Familie soll liebevoll integrieren: Mütter im Teenageralter, Kinder ohne Eltern, alleinstehende Frauen, die sich um die Erziehung ihrer Kinder kümmern müssen, Menschen mit Behinderungen, die viel Zuneigung und Nähe benötigen, junge Menschen, die mit Suchtproblemen zu kämpfen haben, alleinstehende, getrennt lebende oder verwitwete Menschen, die unter Einsamkeit leiden, alte und kranke Menschen, die nicht die Unterstützung ihrer Kinder erhalten, und in ihr gibt es einen Platz für „selbst die katastrophalsten Verhaltensweisen ihrer Kinder“. Leben»[224]. Es kann auch dazu beitragen, die Schwächen der Eltern auszugleichen oder mögliche Gewalt- oder sogar Missbrauchssituationen von Kindern rechtzeitig zu erkennen und zu melden und ihnen gesunde Liebe und familiäre Vormundschaft zu schenken, wenn ihre Eltern dies nicht gewährleisten können. 198. Schließlich dürfen wir nicht vergessen, dass es in dieser großen Familie auch den Schwiegervater, die Schwiegermutter und alle Verwandten des Ehepartners gibt. Eine Delikatesse der Liebe besteht darin, sie nicht als Konkurrenten, als gefährliche Wesen, als Eindringlinge zu sehen. Die eheliche Gemeinschaft erfordert, ihre Traditionen und Bräuche zu respektieren, zu versuchen, ihre Sprache zu verstehen, Kritik einzudämmen, sich um sie zu kümmern und Man muss sie irgendwie in das eigene Herz integrieren, auch wenn die legitime Autonomie und Intimität des Paares gewahrt bleiben muss. Diese Haltungen sind auch eine hervorragende Möglichkeit, die Großzügigkeit der liebevollen Hingabe an den Ehepartner auszudrücken. Kapitel Sechs EINIGE PASTORALE PERSPEKTIVEN 199. Der Dialog des synodalen Weges führte zu der Notwendigkeit, neue pastorale Wege zu entwickeln, die ich nun allgemein zusammenfassen möchte. Es werden die verschiedenen Gemeinschaften sein, die praktischere und wirksamere Vorschläge entwickeln müssen, die sowohl die Lehren der Kirche als auch die lokalen Bedürfnisse und Herausforderungen berücksichtigen. Ohne die Absicht zu haben, hier eine pastorale Betreuung der Familie darzustellen, möchte ich nur innehalten, um einige der großen pastoralen Herausforderungen zusammenzustellen. Verkündet heute das Evangelium der Familie 200. Die Synodenväter betonten, dass christliche Familien durch die Gnade des Hochzeitssakraments die Hauptsubjekte der Familienpastoral sind, vor allem indem sie „das freudige Zeugnis der Ehegatten und Familien sowie der Hauskirchen“ geben[225]. Aus diesem Grund betonten sie: „Es geht darum, den Menschen die Erfahrung zu machen, dass das Evangelium der Familie eine Freude ist, die „das Herz und das ganze Leben erfüllt“, denn in Christus sind wir „von der Sünde, von der Traurigkeit, von der inneren Leere, von der Isolation befreit“ (Evangelii gaudium, 1). Im Licht des Gleichnisses vom Sämann (vgl. Mt 13,3-9) besteht unsere Aufgabe darin, bei der Aussaat mitzuwirken: Der Rest ist das Werk Gottes. Wir dürfen nicht vergessen, dass die Eine Kirche, die über die Familie predigt, ist ein Zeichen des Widerspruchs“[226], aber Paare sind dankbar, dass die Seelsorger ihnen Motivationen für einen mutigen Einsatz für eine starke, solide und dauerhafte Liebe bieten, die fähig ist, sich allem zu stellen, was auf sie zukommt. Die Kirche möchte die Familien mit demütigem Verständnis erreichen, und ihr Wunsch ist es, „jede einzelne Familie zu begleiten, damit sie den besten Weg finden kann, die Schwierigkeiten zu überwinden, die ihnen im Weg stehen“[227]. Es reicht nicht aus, ein allgemeines Anliegen für die Familie in große pastorale Projekte einzubeziehen. Damit die Familien immer aktivere Subjekte der Familienpastoral werden, bedarf es „einer auf die Familie gerichteten evangelisierenden und katechetischen Anstrengung“[228], die sie in diesem Sinne leitet. 201. „Dies erfordert eine missionarische Umkehr der gesamten Kirche: Es darf nicht eine bloß theoretische Ankündigung bleiben, die keinen Bezug zu den wirklichen Problemen der Menschen hat“[229]. Die Familienpastoralarbeit „muss den Menschen die Erfahrung machen, dass das Evangelium der Familie den tiefsten Erwartungen der menschlichen Person entspricht: ihrer Würde und ihrer völligen Erfüllung in Gegenseitigkeit, Gemeinschaft und Fruchtbarkeit. Es geht nicht nur darum, Vorschriften vorzulegen, sondern Werte vorzuschlagen und auf das Bedürfnis zu reagieren, das heute auch in den am stärksten säkularisierten Ländern nach solchen Werten besteht.“[230] Auch „die Notwendigkeit einer Evangelisierung, die dies offen anprangert.“ kulturelle, soziale, politische und wirtschaftliche Bedingungen, wie der übermäßige Raum, der der Marktlogik eingeräumt wird, verhindern ein authentisches Familienleben und führen zu Diskriminierung, Armut, Ausgrenzung und Gewalt. Dazu müssen wir den Dialog und die Zusammenarbeit mit gesellschaftlichen Strukturen aufbauen sowie Laien ermutigen und unterstützen, die sich als Christen im kulturellen und gesellschaftspolitischen Bereich engagieren“[231]. 202. „Der Hauptbeitrag zur Familienpastoral wird von der Pfarrei geleistet, die eine Familie von Familien ist, in der die Beiträge kleiner Gemeinschaften, Bewegungen und kirchlicher Vereinigungen harmonisiert werden“[232]. Neben einer speziell auf Familien ausgerichteten Seelsorge stehen wir vor der Notwendigkeit einer „angemesseneren Ausbildung von Priestern, Diakonen, Ordensmännern und -frauen, Katecheten und anderen pastoralen Akteuren“[233]. In Antworten auf weltweit verschickte Konsultationen wurde hervorgehoben, dass ordinierte Geistliche häufig nicht ausreichend geschult sind, um mit den komplexen Familienproblemen von heute umzugehen. In diesem Sinne kann auch die Erfahrung der langen östlichen Tradition verheirateter Priester nützlich sein. 203. Seminaristen sollten Zugang zu einer breiteren interdisziplinären Ausbildung zu Dating und Ehe haben, und zwar nicht nur in Bezug auf die Lehre. Darüber hinaus ermöglicht ihnen das Training nicht immer, ihre psychoaffektive Welt zu entfalten. Manche tragen die eigene Erfahrung in ihr Leben verletzte Familie, ohne Eltern und emotionale Instabilität. Die Reifung muss während der Ausbildung sichergestellt werden, damit künftige Geistliche über das psychologische Gleichgewicht verfügen, das ihre Aufgabe von ihnen erfordert. Familienbande sind für die Stärkung des gesunden Selbstwertgefühls der Seminaristen unerlässlich. Aus diesem Grund ist es wichtig, dass Familien den gesamten Seminar- und Priestertumsprozess begleiten, da sie dazu beitragen, ihn auf realistische Weise zu stärken. In diesem Sinne ist es sinnvoll, einen Teil des Priesterseminars mit einem Teil des Pfarrlebens zu verbinden, was einen besseren Kontakt mit der konkreten Realität der Familien ermöglicht. Tatsächlich begegnet der Priester im Laufe seines pastoralen Lebens vor allem den Familien. „Die Präsenz von Laien und Familien, insbesondere der weiblichen Präsenz, in der Priesterausbildung fördert die Wertschätzung der Vielfalt und Komplementarität der verschiedenen Berufungen in der Kirche“[234]. 204. In den Antworten auf die Anfragen wird auch nachdrücklich die Notwendigkeit der Ausbildung von Laien-Familienpastoralagenten mit Hilfe von Bildungspsychologen, Hausärzten, Gemeindeärzten, Sozialarbeitern, Minderheiten- und Familienanwälten zum Ausdruck gebracht, wobei die Bereitschaft besteht, Beiträge aus der Psychologie, Soziologie, Sexualwissenschaft und sogar der Beratung anzunehmen. Fachleute, insbesondere solche mit Erfahrung in der Begleitung, helfen dabei, pastorale Vorschläge in realen Situationen und Anliegen umzusetzen. Besonderheiten von Familien. „Speziell für Seelsorger konzipierte Ausbildungswege und Kurse werden sie geeignet machen, den gleichen Weg der Vorbereitung auf die Ehe in die umfassendere Dynamik des kirchlichen Lebens einzubinden“[235]. Eine gute seelsorgerische Ausbildung sei „gerade im Hinblick auf die besonderen Notsituationen, die sich aus Fällen häuslicher Gewalt und sexuellem Missbrauch ergeben“ wichtig[236]. All dies mindert in keiner Weise den Grundwert der geistlichen Führung, der unschätzbaren geistlichen Ressourcen der Kirche und der sakramentalen Versöhnung, sondern ergänzt ihn. Die Verlobten auf dem Weg der Vorbereitung auf die Ehe begleiten 205. Die Synodenväter haben auf verschiedene Weise zum Ausdruck gebracht, dass wir jungen Menschen helfen müssen, den Wert und den Reichtum der Ehe zu entdecken[237]. Sie müssen in der Lage sein, die Anziehungskraft einer vollständigen Verbindung wahrzunehmen, die die soziale Dimension des Daseins erhöht und vervollkommnet, der Sexualität ihre größte Bedeutung verleiht und gleichzeitig das Wohl der Kinder fördert und ihnen den besten Rahmen für ihre Reifung und Bildung bietet. 206. „Die komplexe soziale Realität und die Herausforderungen, denen sich die Familie heute stellen muss, erfordern ein größeres Engagement der gesamten christlichen Gemeinschaft bei der Vorbereitung der Verlobten auf die Ehe.“ Es ist notwendig, sich an die Bedeutung der Tugenden zu erinnern. Unter diesen ist Keuschheit eine wertvolle Voraussetzung für das echte Wachstum zwischenmenschlicher Liebe. Bezüglich dieses Bedarfs Die Synodenväter waren sich darin einig, dass sie die Forderung nach einer stärkeren Einbindung der gesamten Gemeinschaft unterstrichen, das Zeugnis der Familien in den Vordergrund stellen und die Vorbereitung auf die Ehe auf dem Weg der christlichen Initiation verankern sollten, wobei sie den Zusammenhang zwischen Ehe und Taufe sowie den anderen Sakramenten betonten. Ebenso wurde die Notwendigkeit spezifischer Programme zur Vorbereitung auf die Ehe hervorgehoben, die eine authentische Erfahrung der Teilnahme am kirchlichen Leben darstellen und sich mit den verschiedenen Aspekten des Familienlebens befassen.“[238] 207. Ich lade die christlichen Gemeinschaften ein, zu erkennen, dass es gut für sie selbst ist, den Liebesweg des Paares zu begleiten. Wie die italienischen Bischöfe richtig sagten, sind diejenigen, die heiraten, für ihre christliche Gemeinschaft „eine wertvolle Ressource, denn indem sie sich aufrichtig bemühen, in der Liebe und in der gegenseitigen Hingabe zu wachsen, können sie dazu beitragen.“ Erneuerung des Gefüges des gesamten kirchlichen Leibes: Die besondere Form der Freundschaft, die sie leben, kann ansteckend sein und die christliche Gemeinschaft, der sie angehören, in Freundschaft und Brüderlichkeit wachsen lassen.“[239] Es gilt auch, dass „nicht das Viel Wissen genügt und befriedigt die Seele, sondern vielmehr das Gefühl und der Geschmack der Dinge im Inneren“[240]. Qualität ist wichtiger als Quantität, und neben einer erneuten Verkündigung des Kerygmas muss den Inhalten Vorrang eingeräumt werden, die, auf attraktive und herzliche Weise vermittelt, ihnen helfen, sich „mit großem Geist und Großzügigkeit“ auf einen lebenslangen Weg zu begeben.[241] 208. Es ist auch ratsam, über missionarische Familien, die eigenen Familien und verschiedene pastorale Ressourcen eine Fernvorbereitung zu finden, die die Liebe zueinander reifen lässt, mit enger und bezeugender Begleitung. Oft sind Paargruppen und Angebote optionaler Vorträge zu verschiedenen Themen, die die jungen Menschen wirklich interessieren, sehr nützlich Jemanden zu lieben, mit dem man sein ganzes Leben verbringen möchte, ist keine improvisierte Angelegenheit und kann auch nicht das Ziel eines kurzen Kurses vor der Eheschließung sein. In Wirklichkeit sollte sich jeder Mensch von Geburt an auf die Ehe vorbereiten und ermöglichen Ihnen ein umfassendes und endgültiges Engagement. Am besten vorbereitet sind wahrscheinlich diejenigen, die von ihren eigenen Eltern gelernt haben, was eine christliche Ehe ist, in der sich beide bedingungslos füreinander entschieden haben und diese Entscheidung immer wieder erneuern. In diesem Sinne sind alle pastoralen Maßnahmen, die darauf abzielen, Paaren dabei zu helfen, in der Liebe zu wachsen und das Evangelium in der Familie zu leben, eine unschätzbare Hilfe für ihre Kinder, sich auf ihr zukünftiges Eheleben vorzubereiten. Wir sollten auch nicht die wertvollen Ressourcen der Volksseelsorge vergessen. Um ein einfaches Beispiel zu nennen: Ich erinnere mich an den Valentinstag, den in manchen Ländern lieber von Händlern verbracht wird als von der Kreativität der Hirten. 209. Die Vorbereitung derjenigen, die bereits eine formale Verlobung eingegangen sind, sollte ihnen, wenn es der Pfarrgemeinde gelingt, sie frühzeitig zu begleiten, auch die Möglichkeit geben, Unvereinbarkeiten oder Risiken zu erkennen. Auf diese Weise kann man erkennen, dass es nicht sinnvoll ist, auf diese Beziehung zu setzen, um sich nicht einem vorhersehbaren Scheitern auszusetzen, das sehr schmerzhafte Folgen haben wird. Das Problem besteht darin, dass die anfängliche Blendung dazu führt, dass man versucht, viele Dinge zu verbergen oder zu relativieren, um Meinungsverschiedenheiten zu vermeiden und so die Schwierigkeiten nur voranzutreiben. Das Paar sollte ermutigt und unterstützt werden, damit es darüber sprechen kann, was jeder von ihnen von einer möglichen Ehe erwartet, wie er versteht, was Liebe und Hingabe sind, was was vom anderen gewünscht wird, die Art des gemeinsamen Lebens, die man projizieren möchte. Diese Gespräche können Ihnen helfen zu erkennen, dass es in Wirklichkeit nur wenige Berührungspunkte gibt und dass bloße gegenseitige Anziehung nicht ausreicht, um die Verbindung aufrechtzuerhalten. Nichts ist volatiler, prekärer und unvorhersehbarer als das Verlangen, und eine Entscheidung zu heiraten sollte niemals gefördert werden, wenn nicht andere Beweggründe erforscht wurden, die dieser Verpflichtung echte Stabilitätsmöglichkeiten verleihen. 210. Wenn die Schwächen des anderen klar erkannt werden, ist es in jedem Fall notwendig, dass ein realistisches Vertrauen in die Möglichkeit besteht, ihm zu helfen, das Beste aus seiner Person zu entwickeln, um dem Gewicht seiner Schwächen entgegenzuwirken, mit einem festen Interesse daran, ihn als Mensch zu fördern. Dies setzt voraus, dass man die Möglichkeit, mit Rücktritten, schwierigen Momenten und Konfliktsituationen konfrontiert zu werden, mit festem Willen akzeptiert und die feste Entscheidung trifft, sich darauf vorzubereiten. Gefahrenzeichen, die in der Beziehung bestehen könnten, müssen erkannt werden, um vor der Heirat Ressourcen zu finden, die es ermöglichen, ihnen erfolgreich zu begegnen. Leider kommen viele zur Hochzeit, ohne sich zu kennen. Sie haben nur Spaß zusammen gehabt, sie haben gemeinsame Erfahrungen gemacht, aber sie haben sich nicht der Herausforderung gestellt, sich zu zeigen und zu erfahren, wer der andere wirklich ist. 211. Sowohl die unmittelbare Vorbereitung als auch die längere Begleitung müssen sicherstellen, dass Braut und Bräutigam die Ehe nicht als das Ende des Weges betrachten, sondern dass sie die Ehe als solche annehmen eine Berufung, die sie voranbringt, mit der festen und realistischen Entscheidung, alle Prüfungen und schwierigen Momente gemeinsam zu meistern. Die voreheliche Seelsorge und die Ehepastoral müssen vor allem eine Seelsorge für die Bindung sein, in der Elemente bereitgestellt werden, die sowohl helfen, die Liebe zu reifen als auch schwierige Momente zu überwinden. Diese Beiträge sind nicht nur lehrmäßige Überzeugungen, sie können nicht einmal auf die kostbaren spirituellen Ressourcen reduziert werden, die die Kirche immer anbietet, sondern sie müssen auch praktische Wege, gut umgesetzte Ratschläge, aus der Erfahrung abgeleitete Taktiken und psychologische Orientierungen sein. All dies gestaltet eine Pädagogik der Liebe, die die aktuelle Sensibilität junger Menschen nicht außer Acht lassen kann, um sie innerlich zu mobilisieren. Gleichzeitig muss es bei der Vorbereitung des Brautpaares möglich sein, Orte und Personen, Beratungsstellen oder verfügbare Familien anzugeben, an die man sich bei auftretenden Schwierigkeiten wenden kann. Aber wir dürfen niemals den Vorschlag der sakramentalen Versöhnung vergessen, der es uns ermöglicht, die Sünden und Fehler des vergangenen Lebens und der Beziehung selbst unter den Einfluss der barmherzigen Vergebung Gottes und seiner heilenden Kraft zu stellen. Vorbereitung auf die Feier 212. Die Vorbereitung auf die Hochzeit konzentriert sich in der Regel auf Einladungen, Kleidung, die Party und die unzähligen Details, die sowohl das Budget als auch die Energie und die Freude verschlingen. Statt dessen kommen Braut und Bräutigam überfordert und erschöpft zur Hochzeit Geben Sie Ihr Bestes, um sich als Paar auf den großen Schritt vorzubereiten, den Sie gemeinsam gehen werden. Diese Mentalität spiegelt sich auch in einigen De-facto-Partnerschaften wider, die nie zu einer Ehe kommen, weil sie an zu teure Feierlichkeiten denken, anstatt der gegenseitigen Liebe und ihrer Formalisierung Vorrang vor anderen einzuräumen. Liebes Paar: „Haben Sie den Mut, anders zu sein, lassen Sie sich nicht von der Konsum- und Scheingesellschaft verschlingen.“ Was zählt, ist die Liebe, die euch vereint, gestärkt und geheiligt durch die Gnade. „Sie sind in der Lage, sich für eine strenge und einfache Feier zu entscheiden, bei der die Liebe über alles steht.“ Seelsorger und die gesamte Gemeinschaft können dazu beitragen, dass diese Priorität zur Norm und nicht zur Ausnahme wird. 213. Bei der unmittelbaren Vorbereitung ist es wichtig, das Paar zu erziehen, die liturgische Feier sehr intensiv zu leben, und ihm dabei zu helfen, die Bedeutung jeder Geste wahrzunehmen und zu leben. Erinnern wir uns daran, dass eine so große Verpflichtung wie die eheliche Konsensvereinbarung und die die Ehe vollendende Leibeigenschaft, wenn es sich um zwei Getaufte handelt, nur als Zeichen der Liebe des fleischgewordenen Sohnes Gottes gedeutet werden kann, der mit seiner Kirche in einem Bündnis der Liebe vereint ist. Bei den Getauften werden Worte und Gesten zur beredten Sprache des Glaubens. Der Körper mit den Bedeutungen, die Gott ihm bei seiner Erschaffung einflößen wollte, „wird zur Sprache der Spender des Sakraments, die sich dessen im Bund bewusst sind.“ Die eheliche Beziehung manifestiert sich und das Geheimnis wird verwirklicht“[242]. 214. Manchmal erkennen Paare nicht die theologische und spirituelle Bedeutung der Zustimmung, die die Bedeutung aller nachfolgenden Gesten erhellt. Es muss betont werden, dass diese Worte nicht auf die Gegenwart reduziert werden können; sie implizieren eine Gesamtheit, die die Zukunft einschließt: „Bis der Tod uns scheidet.“ Die Bedeutung der Zustimmung zeigt, dass „Freiheit und Treue nicht im Widerspruch stehen, sondern sich gegenseitig unterstützen, sowohl in zwischenmenschlichen als auch in sozialen Beziehungen.“ Denken wir in der Tat über den Schaden nach, der in der Zivilisation der globalen Kommunikation durch die Inflation unerfüllter Versprechen verursacht wird. […] Die Ehre des gegebenen Wortes, die Treue zum Versprechen, kann weder gekauft noch verkauft werden. Sie können nicht mit Gewalt aufgezwungen werden, aber sie können auch nicht ohne Opfer geschützt werden.“[243] 215. Die kenianischen Bischöfe warnten davor, dass „zukünftige Ehepartner zu sehr auf den Hochzeitstag konzentriert sind und vergessen, dass sie sich auf eine lebenslange Verpflichtung vorbereiten.“[244] Wir müssen dazu beitragen, zu erkennen, dass das Sakrament nicht nur ein Moment ist, der später Teil der Vergangenheit und der Erinnerungen wird, weil es seinen Einfluss auf das gesamte Eheleben dauerhaft ausübt[245]. Die zeugende Bedeutung der Sexualität, Die Sprache des Körpers und die Gesten der Liebe, die in der Geschichte einer Ehe erlebt wurden, werden zu einer „ununterbrochenen Kontinuität der liturgischen Sprache“ und „irgendwann wird das Eheleben zu einem“. Bedeutung: Liturgie»[246]. 216. Sie können auch mit biblischen Lesungen meditieren und Ihr Verständnis für die ausgetauschten Ringe oder andere Zeichen, die Teil des Ritus sind, erweitern. Aber es wäre nicht gut, zu heiraten, ohne gemeinsam füreinander zu beten, Gott um Hilfe zu bitten, treu und großzügig zu sein, Gott gemeinsam zu fragen, was er von ihnen erwartet, und sogar ihre Liebe vor einem Marienbild zu weihen. Diejenigen, die sie bei der Vorbereitung auf die Ehe begleiten, sollten sie anleiten, damit sie wissen, wie sie jene Momente des Gebets leben können, die ihnen viel Gutes tun können. „Die Hochzeitsliturgie ist ein einzigartiges Ereignis, das im familiären und gesellschaftlichen Kontext einer Feier erlebt wird.“ Jesus begann seine Wunder beim Hochzeitsbankett in Kana: Der gute Wein des Wunders des Herrn, der die Geburt einer neuen Familie fördert, ist der neue Wein des Bundes Christi mit Männern und Frauen aller Zeiten […] Im Allgemeinen hat der Zelebrant die Möglichkeit, vor einer Versammlung zu sprechen, die aus Menschen besteht, die nur wenig am kirchlichen Leben teilnehmen oder einer anderen christlichen Konfession oder Religionsgemeinschaft angehören. Deshalb ist es eine unumgängliche Gelegenheit, das Evangelium Christi zu verkünden.“[247] Die ersten Jahre des Ehelebens begleiten 217. Wir müssen die Erkenntnis als großen Wert anerkennen, dass die Ehe eine Frage der Liebe ist, dass nur diejenigen heiraten können, die sich frei entscheiden und einander lieben. Allerdings, wenn Liebe sich in bloße Anziehung oder diffuse Affektivität verwandelt, führt dies dazu, dass Ehepartner außerordentlich fragil werden, wenn die Affektivität in eine Krise gerät oder wenn die körperliche Anziehung nachlässt. Da diese Verwirrungen häufig vorkommen, ist es wichtig, sie in den ersten Jahren des Ehelebens zu begleiten, um die bewusste und freie Entscheidung, zueinander zu gehören und bis zum Ende zu lieben, zu bereichern und zu vertiefen. Oft reicht die Zeit für eine Verabredung nicht aus, die Entscheidung zur Heirat wird aus verschiedenen Gründen überstürzt getroffen und, als ob das nicht genug wäre, verzögert sich auch die Reifung junger Menschen. Das Brautpaar muss also den Prozess abschließen, der während der Brautwerbung hätte erfolgen sollen. 218. Andererseits möchte ich betonen, dass eine Herausforderung der Eheseelsorge darin besteht, zu erkennen, dass die Ehe nicht als etwas Fertiges verstanden werden kann. Die Verbindung ist real, unwiderruflich und durch das Sakrament der Ehe bestätigt und geweiht. Aber durch das Zusammenkommen werden die Ehepartner zu Protagonisten, zu Eigentümern ihrer Geschichte und zu Schöpfern eines Projekts, das gemeinsam umgesetzt werden muss. Der Blick ist auf die Zukunft gerichtet, die Tag für Tag mit der Gnade Gottes aufgebaut werden muss, und aus diesem Grund wird vom Ehepartner nicht verlangt, dass er perfekt ist. Wir müssen Illusionen beiseite legen und es so akzeptieren, wie es ist: unvollendet, zum Wachsen berufen, im Prozess. Wenn der Blick auf den Ehepartner ständig kritisch ist, deutet dies darauf hin, dass die Ehe nicht auch als solche angenommen wurde Projekt gemeinsam aufbauen, mit Geduld, Verständnis, Toleranz und Großzügigkeit. Dies führt dazu, dass die Liebe nach und nach durch einen neugierigen und unversöhnlichen Blick, durch die Kontrolle der Verdienste und Rechte jedes Einzelnen, durch Ansprüche, Wettbewerb und Selbstverteidigung ersetzt wird. Dadurch werden sie unfähig, sich umeinander zu kümmern, damit beide reifen und die Gewerkschaft wachsen kann. Neuen Paaren muss dies von Anfang an mit realistischer Klarheit vermittelt werden, damit ihnen bewusst wird, dass sie „am Anfang“ stehen. Das Ja, das sie gegeben haben, ist der Beginn einer Reiseroute mit einem Ziel, das in der Lage ist, alle Umstände und Hindernisse zu überwinden, die im Weg stehen. Der erhaltene Segen ist eine Gnade und ein Impuls für diesen immer offenen Weg. Meist hilft es, wenn sie sich zu einem Gespräch zusammensetzen, um ihr konkretes Projekt im Hinblick auf seine Ziele, seine Instrumente, seine Details zu entwickeln. 219. Ich erinnere mich an ein Sprichwort, das besagte, dass stehendes Wasser verdirbt und verdirbt. Das passiert, wenn das Liebesleben in den ersten Jahren der Ehe stagniert, nicht mehr in Bewegung ist und nicht mehr die Unruhe hat, die es vorantreibt. Der Tanz vorwärts mit dieser jungen Liebe, der Tanz mit diesen staunenden Augen zur Hoffnung, darf nicht aufhören. Bei der Brautwerbung und in den ersten Jahren der Ehe ist die Hoffnung das, was die Kraft des Sauerteigs in sich trägt, was uns über Widersprüche, Konflikte, Situationen usw. hinausblicken lässt Es lässt einen immer weiter blicken. Es ist der Auslöser aller Bemühungen, auf Wachstumskurs zu bleiben. Die gleiche Hoffnung lädt uns ein, ganz in der Gegenwart zu leben und uns mit ganzem Herzen für das Familienleben zu engagieren, denn der beste Weg, die Zukunft vorzubereiten und zu festigen, besteht darin, gut in der Gegenwart zu leben. 220. Der Weg führt durch verschiedene Phasen, die eine großzügige Hingabe erfordern: Von der anfänglichen Wirkung, die durch eine ausgeprägte sensible Anziehung gekennzeichnet ist, geht man weiter zum Bedürfnis nach dem anderen, das als Teil des eigenen Lebens wahrgenommen wird. Von dort aus geht es weiter zum Geschmack der gegenseitigen Zugehörigkeit, dann zum Verständnis des gesamten Lebens als Projekt für beide, zur Fähigkeit, das Glück des anderen über die eigenen Bedürfnisse zu stellen, und zur Freude, die eigene Ehe als Gut für die Gesellschaft zu sehen. Zur Reifung der Liebe gehört auch das Erlernen des „Verhandelns“. Es handelt sich nicht um eine interessierte Haltung oder ein kommerzielles Spiel, sondern letztlich um eine Übung gegenseitiger Liebe, denn diese Aushandlung ist eine Verflechtung von gegenseitigen Opfergaben und Verzichten zum Wohle der Familie. In jeder neuen Phase des Ehelebens muss man sich zusammensetzen und Vereinbarungen neu aushandeln, damit es keine Gewinner und Verlierer gibt, sondern dass beide gewinnen. Zu Hause werden Entscheidungen nicht einseitig getroffen und beide tragen gemeinsam die Verantwortung für die Familie, aber jedes Zuhause ist einzigartig und jede Ehesynthese ist anders. 221. Eine der Ursachen, die zum Scheitern einer Ehe führen, ist die Ehe zu hohe Erwartungen an das Eheleben. Wenn die Realität entdeckt wird, die begrenzter und herausfordernder ist als das, was man sich erträumt hat, besteht die Lösung nicht darin, schnell und unverantwortlich über eine Trennung nachzudenken, sondern darin, die Ehe als einen Weg der Reifung anzunehmen, bei dem jeder der Ehepartner ein Werkzeug Gottes ist, um den anderen wachsen zu lassen. Veränderung, Wachstum und die Entwicklung des guten Potenzials, das jeder Mensch in sich trägt, sind möglich. Jede Ehe ist eine „Heilsgeschichte“, und das bedeutet, dass wir von einer Zerbrechlichkeit ausgehen, die dank der Gabe Gottes und einer kreativen und großzügigen Antwort einer immer solideren und kostbareren Realität Platz macht. Die vielleicht größte Mission eines verliebten Mannes und einer verliebten Frau besteht darin, einander mehr zu einem Mann oder mehr zu einer Frau zu machen. Wachsen bedeutet, anderen dabei zu helfen, ihre eigene Identität zu formen. Deshalb ist Liebe handwerklich. Wenn man die Bibelstelle über die Erschaffung von Mann und Frau liest, sieht man, dass Gott zuerst den Mann formt (vgl. Gen 2,7), dann merkt man, dass etwas Wesentliches fehlt und formt die Frau, und dann hört man die Überraschung des Mannes: „Ah, jetzt ja, dieser!“ Und dann scheint man diesen schönen Dialog zu hören, in dem Mann und Frau einander entdecken. Denn auch in schwierigen Momenten überrascht der andere immer wieder und es öffnen sich neue Türen für ein Wiedersehen, als wäre es das erste Mal; und in jeder neuen Phase „spiegeln“ sie sich erneut. Liebe macht einen Warten Sie auf den anderen und üben Sie die für den Handwerker typische Geduld aus, die von Gott geerbt wurde. 222. Die Begleitung soll die Ehegatten zu großzügiger Lebensmitteilung ermutigen. „Entsprechend dem persönlichen und menschlich vollständigen Charakter der ehelichen Liebe setzt der angemessene Weg der Familienplanung einen einvernehmlichen Dialog zwischen den Ehegatten, die Achtung der Zeit und die Berücksichtigung der Würde jedes einzelnen Partners voraus.“ In diesem Sinne ist es notwendig, die Botschaft der Enzyklika Humanae Vitae (vgl. 10–14) und des Apostolischen Schreibens Familiaris consortio (vgl. 14; 28–35) wiederzuentdecken, um einer oft lebensfeindlichen Mentalität entgegenzuwirken Gott, dessen Stimme im intimsten Raum davon erklingt“ (Gaudium et spes, 16). Je mehr die Ehegatten versuchen, in ihrem Gewissen mehr auf Gott und seine Gebote zu hören (vgl. Röm 2,15) und sich geistlich begleiten zu lassen, desto mehr wird ihre Entscheidung völlig frei von subjektivem Ermessen und der Anpassung an die Verhaltensweisen ihrer Umgebung sein“[248]. Was auf dem Zweiten Vatikanischen Konzil klar zum Ausdruck gebracht wurde, gilt noch immer: „Sie werden ihre Aufgabe erfüllen […] im gemeinsamen Einvernehmen und mit gemeinsamer Anstrengung werden sie sich ein richtiges Urteil bilden und dabei nicht nur ihr eigenes Wohl berücksichtigen, sondern auch das Wohl ihrer Kinder, ob geboren oder künftig, anspruchsvoll.“ die Bedingungen der Zeit und den Stand des Lebens, sowohl materieller als auch spiritueller Art, und schließlich unter Berücksichtigung des Wohls der Familiengemeinschaft, der weltlichen Gesellschaft und der Kirche selbst. Letztlich sind es die Ehegatten selbst, die sich dieses Urteil vor Gott bilden müssen.“[249] Andererseits „muss die Anwendung von Methoden gefördert werden, die auf den „natürlichen Rhythmen der Fruchtbarkeit“ basieren (Humanae vitae, 11). Es ist auch zu beachten, dass „diese Methoden den Körper der Ehegatten respektieren, die Zuneigung zwischen ihnen fördern und die Erziehung zu echter Freiheit begünstigen“ (Katechismus der Katholischen Kirche, 2370), wobei stets betont wird, dass Kinder ein wunderbares Geschenk Gottes sind. Eine Freude für die Eltern und für die Kirche.“[250] Einige Quellen 223. Die Synodenväter haben darauf hingewiesen, dass „die ersten Jahre der Ehe eine wichtige und heikle Zeit sind, in der sich die Ehepartner der Herausforderungen und der Bedeutung der Ehe bewusst werden.“ Daher die Forderung nach einer pastoralen Begleitung, die auch nach der Feier des Sakraments fortgeführt wird (vgl. Familiaris consortio, 3. Teil). Die Anwesenheit erfahrener Ehemänner ist in dieser Seelsorge von großer Bedeutung. Die Pfarrei gilt als der Ort, an dem erfahrene Ehepartner ihre Hilfe anbieten können, um den Jüngsten zu helfen, eventuell mit der Unterstützung von Vereinen, kirchlichen Bewegungen und neuen Gemeinschaften. Ehemänner müssen dazu ermutigt werden Grundhaltung, das große Geschenk der Kinder willkommen zu heißen. Es ist notwendig, die Bedeutung der Familienspiritualität, des Gebets und der Teilnahme an der sonntäglichen Eucharistie hervorzuheben und die Ehepartner zu regelmäßigen Treffen zu ermutigen, damit das geistliche Leben und die Solidarität in den konkreten Anforderungen des Lebens wachsen. Liturgien, Andachtsübungen und Eucharistiefeiern für Familien, insbesondere am Jahrestag der Hochzeit, wurden als wichtige Anlässe zur Förderung der Evangelisierung durch die Familie genannt“[251]. 224. Dieser Weg ist eine Frage der Zeit ist das hektische Tempo der Gesellschaft oder die Zeit, die durch berufliche Verpflichtungen auferlegt wird. In anderen Fällen besteht das Problem darin, dass die Zeit, die wir miteinander verbringen, nicht von hoher Qualität ist. Wir sollten jungen oder fragilen Paaren dabei helfen, sich in diesen Momenten wiederzufinden, voreinander innezuhalten und sogar Momente der Stille zu teilen, die sie dazu zwingen, die Anwesenheit ihres Ehepartners zu erleben praktische Ressourcen, die für sie nützlich waren: die Planung von Momenten des kostenlosen Zusammenseins, Freizeitzeiten mit ihren Kindern, verschiedene Möglichkeiten, wichtige Dinge zu feiern, Räume für gemeinsame Spiritualität. Sie können aber auch Ressourcen vermitteln, die dabei helfen, diese Momente mit Inhalt und Bedeutung zu füllen und so zu lernen, besser zu kommunizieren. Dies ist äußerst wichtig, wenn die Neuheit der Werbung nachgelassen hat. Denn wenn man nicht weiß, was man mit der gemeinsamen Zeit anfangen soll, flüchtet sich der eine oder andere Ehepartner in die Technik, erfindet andere Verpflichtungen, sucht nach anderen Waffen oder flüchtet aus einer unangenehmen Intimität. 226. Junge Ehepaare müssen außerdem dazu ermutigt werden, einen eigenen Tagesablauf zu schaffen, der ein gesundes Gefühl von Stabilität und Sicherheit vermittelt und auf einer Reihe gemeinsamer täglicher Rituale aufbaut. Es ist gut, sich morgens immer einen Kuss zu geben, sich jeden Abend gegenseitig zu segnen, aufeinander zu warten und sie zu empfangen, wenn sie ankommen, ein paar gemeinsame Ausflüge zu unternehmen und die Hausarbeit zu teilen. Aber gleichzeitig ist es gut, mit der Party die Routine zu durchbrechen und nicht die Fähigkeit zu verlieren, mit der Familie zu feiern, glücklich zu sein und schöne Erlebnisse zu feiern. Sie müssen gemeinsam von den Gaben Gottes überrascht werden und gemeinsam die Begeisterung für das Leben wecken. Wenn Sie wissen, wie man feiert, erneuert diese Fähigkeit die Energie der Liebe, befreit sie von der Monotonie und erfüllt den Alltag mit Farbe und Hoffnung. 227. Wir Pfarrer müssen Ermutigen Sie Familien, im Glauben zu wachsen. Um dies zu erreichen, empfiehlt es sich, häufige Beichten, spirituelle Führung und die Teilnahme an Exerzitien zu fördern. Aber wir dürfen nicht aufhören, Menschen einzuladen, wöchentlich Räume für das Familiengebet zu schaffen, denn „die Familie, die zusammen betet, bleibt zusammen.“ Wenn wir wiederum die Häuser besuchen, sollten wir alle Familienmitglieder zu einem Moment zusammenrufen, um füreinander zu beten und die Familie in die Hände des Herrn zu legen. Gleichzeitig ist es ratsam, jeden Ehepartner zu ermutigen, Momente des Gebets in Einsamkeit vor Gott zu verbringen, denn jeder hat sein geheimes Kreuz. Warum sagen Sie Gott nicht, was Ihr Herz beunruhigt, oder bitten Sie ihn um die Kraft, Ihre eigenen Wunden zu heilen, und bitten Sie ihn um das Licht, das Sie brauchen, um Ihr eigenes Engagement aufrechtzuerhalten? Die Synodenväter betonten außerdem, dass „das Wort Gottes eine Quelle des Lebens und der Spiritualität für die Familie ist. Jede Familienpastoral muss sich intern modellieren lassen und die Mitglieder der Hauskirche durch die betende und kirchliche Lektüre der Heiligen Schrift formen. Das Wort Gottes ist nicht nur eine gute Nachricht für das Privatleben der Menschen, sondern auch ein Beurteilungsmaßstab und ein Licht für die Unterscheidung der verschiedenen Herausforderungen, denen sich Ehepartner und Familien stellen müssen.“[252] 228. Es ist möglich, dass einer der beiden Ehegatten nicht getauft ist oder die Glaubensverpflichtungen nicht leben möchte. In diesem Fall ist es der Wunsch des anderen, als Christ zu leben und zu wachsen Möge die Gleichgültigkeit dieses Ehepartners mit Schmerz erlebt werden. Dennoch ist es möglich, einige gemeinsame Werte zu finden, die geteilt und mit Begeisterung gepflegt werden können. Auf jeden Fall ist es ein wahrer Weg der Heiligung, den ungläubigen Ehepartner zu lieben, ihm Glück zu schenken, seine Leiden zu lindern und das Leben mit ihm zu teilen. Andererseits ist die Liebe ein Geschenk Gottes, und wo immer sie ausgeschüttet wird, macht sie ihre verwandelnde Kraft auf manchmal geheimnisvolle Weise spürbar, bis zu dem Punkt, dass „der ungläubige Mann durch die Frau geheiligt wird und die ungläubige Frau durch den gläubigen Mann geheiligt wird“ (1 Kor 7,14). 229. Pfarreien, Bewegungen, Schulen und andere Institutionen der Kirche können verschiedene Mediationen einsetzen, um Familien zu pflegen und wiederzubeleben. Zum Beispiel durch Ressourcen wie: Treffen von Ehepaaren oder Freunden, kurze Exerzitien für Ehepaare, Vorträge von Spezialisten zu sehr spezifischen Problemen des Familienlebens, Eheberatungsstellen, Missionare, die mit Ehepaaren über ihre Schwierigkeiten und Wünsche sprechen sollen, Beratungen zu verschiedenen Familiensituationen (Sucht, Untreue, Gewalt in der Familie), Spiritualitätsräume, Schulungsworkshops für Eltern mit problematischen Kindern, Familienversammlungen. Das Pfarrsekretariat soll die Möglichkeit haben, familiäre Notfälle herzlich willkommen zu heißen, sich um sie zu kümmern oder sie unkompliziert an jemanden weiterzuleiten, der ihnen helfen kann. Auch Es gibt pastorale Unterstützung, die in Ehegruppen geleistet wird, sei es durch Dienst oder Mission, durch Gebet, Ausbildung oder gegenseitige Unterstützung. Diese Gruppen bieten die Möglichkeit zu geben, die Offenheit der Familie gegenüber anderen zu erleben, den Glauben zu teilen, aber gleichzeitig sind sie auch ein Mittel, die Ehe zu stärken und wachsen zu lassen. 230. Es ist wahr, dass viele Paare nach der Heirat aus der christlichen Gemeinschaft verschwinden, aber oft verpassen wir Gelegenheiten, in denen sie wieder da sind, wo wir ihnen auf attraktive Weise das Ideal der christlichen Ehe vorstellen und sie an Orte der Begleitung heranführen können: Ich meine zum Beispiel die Taufe eines Kindes, die Erstkommunion oder die Teilnahme an einer Beerdigung oder der Hochzeit eines Verwandten oder Freundes. Bei fast allen Hochzeiten kommt es zu solchen Gelegenheiten, die besser genutzt werden könnten. Ein weiterer Ansatz ist die Segnung von Häusern oder der Besuch eines Marienbildes, die die Möglichkeit bieten, einen pastoralen Dialog über die Familiensituation zu entwickeln. Es kann auch sinnvoll sein, älteren Paaren die Aufgabe zu übertragen, neuere Paare in ihrer Nachbarschaft zu begleiten, sie zu besuchen, sie bei ihren Anfängen zu begleiten und einen Weg des Wachstums vorzuschlagen. Im aktuellen Lebensrhythmus werden die meisten Paare nicht bereit sein, sich häufig zu treffen, und wir können uns nicht auf die Seelsorge kleiner Eliten reduzieren. Familienseelsorge muss heute sein grundsätzlich missionarisch, kontaktfreudig, nahbar, statt auf eine Fabrik von Kursen reduziert zu werden, die nur wenige besuchen. Erhelle Krisen, Ängste und Schwierigkeiten 231. Ein Wort an diejenigen, die in der Liebe bereits den neuen Wein der Werbung gereift haben. Wenn der Wein mit dieser Erfahrung der Straße reift, kommt die Treue der kleinen Momente des Lebens in ihrer ganzen Fülle zum Vorschein und gedeiht. Es ist die Treue des Wartens und der Geduld. Diese Treue voller Opfer und Freude scheint in einem Alter zu blühen, in dem alles langweilig wird und die Augen leuchten, wenn man an die Kindeskinder denkt. So war es von Anfang an, aber das ist bereits bewusst geworden, etabliert, gereift in der täglichen Überraschung der Wiederentdeckung Tag für Tag, Jahr für Jahr. Wie der heilige Johannes vom Kreuz lehrte: „Alte Liebhaber sind diejenigen, die bereits geschult und geprüft sind.“ Sie „haben nicht mehr diese empfindlichen Furunkel, noch diese brodelnden Wutanfälle und Feuer im Äußeren, sondern sie schmecken die Sanftheit des Weins der Liebe, der bereits in seiner Substanz gut gekocht ist […], der sich dort im Innern der Seele niedergelassen hat“[253]. Das bedeutet, dass wir gemeinsam Krisen und Zeiten der Angst überwinden konnten, ohne vor Herausforderungen zu fliehen oder Schwierigkeiten zu verbergen. Die Herausforderung der Krisen 232. Die Geschichte einer Familie ist von Krisen aller Art geprägt, die auch zu ihrer dramatischen Schönheit gehören. Wir müssen ihnen dabei helfen, zu entdecken, dass eine überwundene Krise nicht zu einer weniger intensiven Beziehung führt, sondern vielmehr zu einer Verbesserung, Etablierung und Lasst den Wein der Vereinigung reifen. Wir leben nicht zusammen, um immer weniger glücklich zu sein, sondern um zu lernen, auf eine neue Art und Weise glücklich zu sein, basierend auf den Möglichkeiten, die eine neue Stufe eröffnet. Jede Krise erfordert Lernen, das es uns ermöglicht, die Intensität des gemeinsamen Lebens zu steigern oder zumindest einen neuen Sinn für die Eheerfahrung zu finden. Auf keinen Fall sollten wir uns mit einer Abwärtskurve, einer unvermeidlichen Verschlechterung oder einer erträglichen Mittelmäßigkeit abfinden. Im Gegenteil, wenn die Ehe als Aufgabe angenommen wird, zu der auch die Überwindung von Hindernissen gehört, wird jede Krise als Gelegenheit wahrgenommen, gemeinsam den besten Wein zu trinken. Es ist gut, den Ehepartner zu begleiten, damit er die auftretenden Krisen bewältigen, den Fehdehandschuh tragen und ihm einen Platz im Familienleben verschaffen kann. Erfahrene und geschulte Paare müssen bereit sein, andere bei dieser Entdeckung zu begleiten, damit Krisen sie nicht verängstigen oder zu voreiligen Entscheidungen verleiten. Hinter jeder Krise verbergen sich gute Nachrichten, auf die Sie hören müssen, indem Sie die Ohren Ihres Herzens stimmen. 233. Die unmittelbare Reaktion besteht darin, sich der Herausforderung einer Krise zu widersetzen und in die Defensive zu gehen, weil Sie das Gefühl haben, dass sie außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, weil sie die Unzulänglichkeit Ihrer eigenen Lebensweise zeigt, und das bereitet Ihnen Unbehagen. Dann wird die Ressource genutzt, die Probleme zu leugnen, sie zu verbergen, ihre Bedeutung zu relativieren und nur auf den Lauf der Zeit zu setzen. Aber das verzögert die Lösung und führt dazu, dass viel Energie in nutzloser Verschleierung verschwendet wird. was die Sache noch komplizierter machen wird. Die Bindungen verschlechtern sich und eine Isolation, die der Intimität schadet, festigt sich. In einer Krise, die nicht angenommen wird, ist die Kommunikation am stärksten beschädigt. Auf diese Weise wird nach und nach jemand, der „die Person, die ich liebe“, „derjenige, der mich immer im Leben begleitet“, dann nur noch „der Vater oder die Mutter meiner Kinder“ und am Ende „ein Fremder“. 234. Um einer Krise zu begegnen, muss man präsent sein. Das ist schwierig, denn manchmal isolieren sich die Menschen, um ihre Gefühle nicht auszudrücken, und drängen sich in kleinlichem und betrügerischem Schweigen. In diesen Momenten ist es notwendig, Räume zu schaffen, um von Herz zu Herz zu kommunizieren. Das Problem ist, dass es in Krisenzeiten schwieriger wird, auf diese Weise zu kommunizieren, wenn man nie gelernt hat, wie man es macht. Es ist eine Kunst, die man in ruhigen Zeiten lernt, um sie in schwierigen Zeiten in die Praxis umzusetzen. Wir müssen dabei helfen, die verborgensten Ursachen in den Herzen der Ehepartner zu entdecken und uns ihnen wie einer Geburt zu stellen, die vergeht und einen neuen Schatz hinterlässt. Die Antworten auf die Konsultationen machen jedoch deutlich, dass die Mehrheit in schwierigen oder kritischen Situationen nicht auf pastorale Begleitung zurückgreift, da sie der Meinung ist, dass diese nicht umfassend, nah, realistisch und inkarniert ist. Versuchen wir daher nun, Ehekrisen mit einer Sichtweise anzugehen, die ihre Last an Schmerz und Angst nicht außer Acht lässt. 235. Es gibt häufige Krisen, die in allen Ehen auftreten, wie zum Beispiel die Anfangskrise, in der man es lernen muss Differenzen in Einklang bringen und Eltern loslassen; oder die Krise der Geburt des Kindes mit ihren neuen emotionalen Herausforderungen; die Krise der Elternschaft, die die Ehegewohnheiten verändert; die Krise der Adoleszenz des Kindes, die viel Energie erfordert, die Eltern destabilisiert und sie manchmal gegeneinander ausspielt; die Krise des „leeren Nests“, die das Paar dazu zwingt, sich selbst erneut zu betrachten; die Krise, die ihren Ursprung im Alter der Eltern der Ehegatten hat, die mehr Präsenz, Fürsorge und schwierige Entscheidungen fordern. Es handelt sich um anspruchsvolle Situationen, die Angst, Schuldgefühle, Depressionen oder Müdigkeit hervorrufen und die Partnerschaft ernsthaft beeinträchtigen können. 236. Hinzu kommen persönliche Krisen, die das Paar betreffen und mit wirtschaftlichen, beruflichen, emotionalen, sozialen und spirituellen Schwierigkeiten zusammenhängen. Und es kommen unerwartete Umstände hinzu, die das Familienleben verändern können und einen Weg der Vergebung und Versöhnung erfordern. Gleichzeitig mit dem Versuch, den Schritt der Vergebung zu wagen, muss sich jeder mit gelassener Demut fragen, ob er nicht die Bedingungen geschaffen hat, um den anderen bestimmten Fehlern auszusetzen. Manche Familien geben nach, wenn die Ehepartner sich gegenseitig die Schuld geben, aber „die Erfahrung zeigt, dass mit angemessener Hilfe und der versöhnenden Wirkung der Gnade ein Großteil der Ehekrisen erfolgreich überwunden werden kann. Zu wissen, wie man vergibt und sich vergeben fühlt, ist eine grundlegende Erfahrung im Familienleben“[254]. «Er „Die schwierige Kunst der Versöhnung, die der Unterstützung der Gnade bedarf, erfordert die großzügige Zusammenarbeit von Familie und Freunden und manchmal sogar externe und professionelle Hilfe“[255]. 237. Es ist üblich geworden, dass das Gefühl, dass man nicht bekommt, was man will, oder dass das, wovon man geträumt hat, nicht in Erfüllung geht, dies scheinbar ausreicht, um eine Ehe zu beenden. Auf diese Weise wird es keine dauerhafte Ehe geben. Um zu entscheiden, dass alles vorbei ist, reichen manchmal eine Unzufriedenheit, eine Abwesenheit in einer Zeit, in der der andere gebraucht wurde, ein verletzter Stolz oder eine diffuse Angst. Es gibt Situationen, die für die unvermeidliche menschliche Zerbrechlichkeit typisch sind und denen eine zu große emotionale Belastung verliehen wird. Zum Beispiel das Gefühl, nicht vollständig erwidert zu werden, Eifersucht, die Unterschiede, die zwischen den beiden entstehen, die Attraktivität, die andere Menschen hervorrufen, die neuen Interessen, die dazu neigen, das Herz zu erobern, die körperlichen Veränderungen des Ehepartners und so viele andere Dinge, die mehr als Angriffe auf die Liebe Gelegenheiten sind, die dazu einladen, sie noch einmal neu zu erschaffen. 238. Unter diesen Umständen haben einige die nötige Reife, den anderen über die Grenzen der Beziehung hinaus erneut als Reisebegleiter zu wählen und realistisch zu akzeptieren, dass sie nicht alle ihre geliebten Träume erfüllen können. Sie vermeiden es, sich als die einzigen Märtyrer zu betrachten, sie schätzen die kleinen oder begrenzten Möglichkeiten, die ihnen das Familienleben bietet, und sie setzen sich dafür ein, die Bindung in einem Aufbau zu stärken, der Zeit und Mühe erfordert. Denn tief im Inneren Sie erkennen, dass jede Krise wie ein neues „Ja“ ist, das es der Liebe ermöglicht, gestärkt, verklärt, gereift und erleuchtet wiedergeboren zu werden. Ausgehend von einer Krise hat man den Mut, nach den tiefen Wurzeln des Geschehens zu suchen, grundlegende Vereinbarungen neu zu verhandeln, eine neue Balance zu finden und gemeinsam eine neue Etappe zu gehen. Mit dieser Haltung ständiger Offenheit können viele schwierige Situationen bewältigt werden. In der Erkenntnis, dass Versöhnung möglich ist, stellen wir heute jedenfalls fest, dass „ein Dienst für diejenigen, deren eheliche Beziehung zerbrochen ist, besonders dringend erscheint“[256]. Alte Wunden 239. Es ist verständlich, dass es in Familien viele Krisen gibt, wenn eines ihrer Mitglieder in der Art und Weise, wie sie miteinander umgehen, noch nicht ausgereift ist, weil sie die Wunden aus einem bestimmten Lebensabschnitt nicht geheilt haben. Eine schlecht erlebte eigene Kindheit oder Jugend ist ein Nährboden für persönliche Krisen, die sich letztlich auch auf die Ehe auswirken. Wären alle Menschen normal gereift, wären Krisen seltener und weniger schmerzhaft. Tatsache ist jedoch, dass Menschen manchmal im Alter von vierzig Jahren eine Reifung verzögern müssen, die bis zum Ende der Adoleszenz hätte erreicht werden sollen. Manchmal liebt man mit einer egozentrischen Liebe, die für ein Kind typisch ist, in einer Phase, in der die Realität verzerrt ist und man die Laune lebt, dass sich alles um das eigene Selbst dreht. Es ist eine unersättliche Liebe, die schreit oder weint, wenn sie nicht hat, was sie will. Andere Zeiten liebt mit einer Liebe, die in der Jugendphase verankert ist und von Konfrontation, scharfer Kritik, der Gewohnheit, anderen die Schuld zu geben, der Logik von Gefühlen und Fantasien geprägt ist, in der andere ihre eigenen Lücken füllen oder ihren eigenen Launen folgen müssen. 240. Viele beenden ihre Kindheit, ohne jemals das Gefühl gehabt zu haben, bedingungslos geliebt zu werden, und das beeinträchtigt ihre Fähigkeit, sich selbst zu vertrauen und sich selbst hinzugeben. Eine schlecht gelebte Beziehung zu den Eltern und Geschwistern, die nie geheilt wurde, taucht wieder auf und schadet dem Eheleben. Dann müssen Sie einen Befreiungsprozess durchführen, der noch nie zuvor erlebt wurde. Wenn die Beziehung zwischen den Ehepartnern nicht gut funktioniert, ist es ratsam, sich vor wichtigen Entscheidungen zu vergewissern, dass jeder den Weg der Heilung seiner eigenen Geschichte eingeschlagen hat. Dazu ist es erforderlich, die Notwendigkeit der Heilung zu erkennen, beharrlich um die Gnade zu bitten, zu vergeben und sich selbst zu vergeben, Hilfe anzunehmen, nach positiven Motivationen zu suchen und es immer wieder zu versuchen. Jeder Mensch muss sehr ehrlich zu sich selbst sein, um zu erkennen, dass seine Art, Liebe zu leben, diese Unreife aufweist. Auch wenn es offensichtlich erscheinen mag, dass die alleinige Schuld bei der anderen Person liegt, ist es nie möglich, eine Krise zu überwinden, indem man nur erwartet, dass sich die andere Person verändert. Sie müssen sich auch fragen, welche Dinge Sie reifen oder heilen können, um den Konflikt zu überwinden. Begleitung nach Trennungen und Scheidungen 241. Die Wertschätzung der eigenen Würde und des Wohls der Kinder erfordert in manchen Fällen eine klare Grenze übermäßige Ansprüche des anderen, große Ungerechtigkeit, Gewalt oder chronisch gewordener Mangel an Respekt. Es muss anerkannt werden, dass „es Fälle gibt, in denen eine Trennung unvermeidlich ist. Manchmal kann sie sogar moralisch notwendig werden, wenn es gerade darum geht, den schwächeren Ehepartner oder die kleinen Kinder vor den schwersten Wunden zu schützen, die durch Arroganz und Gewalt, Entmutigung und Ausbeutung, Entfremdung und Gleichgültigkeit verursacht werden.“[257] Aber „sie muss als extremes Heilmittel betrachtet werden, nachdem jeder vernünftige Versuch vergeblich war“[258]. 242. Die Kirchenväter weisen darauf hin, dass „besondere Unterscheidungskraft unerlässlich ist, um die Getrennten, Geschiedenen oder Verlassenen seelsorgerisch zu begleiten. Wir müssen besonders den Schmerz derer willkommen heißen und wertschätzen, die zu Unrecht eine Trennung, Scheidung oder Verlassenheit erlitten haben oder aufgrund von Missbrauch durch ihren Ehepartner gezwungen wurden, das Zusammenleben aufzulösen Zuhörerzentren, die in den Diözesen eingerichtet werden müssten“[259] Gleichzeitig „müssen geschiedene Menschen, die nicht wieder geheiratet haben – die oft Zeugen ehelicher Treue sind – ermutigt werden, in der Eucharistie die Nahrung zu finden, die sie in ihrem Zustand trägt. Die örtliche Gemeinde und die Pfarrer müssen begleiten Diese Menschen kümmern sich um sie, insbesondere wenn sie Kinder haben oder ihre Armutssituation ernst ist.“[260] Ein Scheitern einer Familie wird bei Armut viel traumatischer und schmerzhafter, weil es viel weniger Ressourcen gibt, um seine Existenz neu zu orientieren. Ein armer Mensch, der den Rahmen der familiären Vormundschaft verliert, ist doppelt der Verlassenheit und allen Arten von Risiken für seine Integrität ausgesetzt. 243. Für geschiedene Menschen, die in einer neuen Verbindung leben, ist es wichtig, ihnen das Gefühl zu geben, Teil der Kirche zu sein „Sie sind nicht exkommuniziert“ und werden nicht als solche behandelt, weil sie immer Teil der kirchlichen Gemeinschaft sind[261]. Diese Situationen „erfordern sorgfältige Unterscheidung und Begleitung mit großem Respekt, wobei jede Sprache und Haltung vermieden wird, die ihnen das Gefühl geben, diskriminiert zu werden, und ihre Teilnahme am Leben der Gemeinschaft gefördert wird.“ Für die christliche Gemeinschaft bedeutet die Fürsorge für sie keine Schwächung ihres Glaubens und ihres Zeugnisses von der Unauflöslichkeit der Ehe; Tatsächlich bringen sie in dieser Fürsorge gerade ihre Nächstenliebe zum Ausdruck. 244. Andererseits betonten zahlreiche Väter „die Notwendigkeit, die Verfahren zur Anerkennung von Nichtigkeitsfällen zugänglicher und flexibler zu gestalten, möglicherweise völlig kostenlos“[263]. Die Langsamkeit der Prozesse irritiert und ermüdet die Menschen. Meine beiden jüngsten Dokumente zu diesem Thema[264] haben zu einer Vereinfachung der Verfahren für eine eventuelle Erklärung der Eheaufhebung geführt. durch sie Ich wollte auch „zeigen, dass der Bischof selbst in seiner Kirche, deren Hirte und Oberhaupt er ist, gerade deshalb Richter unter den ihm anvertrauten Gläubigen ist“[265]. Aus diesem Grund „ist die Anwendung dieser Dokumente eine große Verantwortung für die Diözesanordinarien, die dazu berufen sind, einige Fälle selbst zu beurteilen und den Gläubigen in jeder Hinsicht einen leichteren Zugang zur Justiz zu gewährleisten. Dies erfordert die Vorbereitung einer ausreichenden Anzahl von Mitarbeitern, bestehend aus Geistlichen und Laien, die sich vorrangig diesem kirchlichen Dienst widmen Kommen Sie den Menschen auch im Hinblick auf die Voruntersuchung des Eheprozesses entgegen (vgl. Mitis Iudex Dominus Iesus, Art. 2-3)“[266] Die Synodenväter haben auch „die Folgen einer Trennung oder Scheidung für Kinder, auf jeden Fall unschuldige Opfer der Situation“, hervorgehoben.[267] „Nimm niemals dein Kind als Geisel. Sie haben sich aus vielen Schwierigkeiten und Gründen getrennt, das Leben hat Ihnen diese Prüfung gestellt, aber lassen Sie die Kinder nicht diejenigen sein, die die Last dieser Trennung tragen, lassen Sie sie es nicht sein als Geiseln gegen den anderen Ehegatten eingesetzt. Lass sie mit dem Hören aufwachsen, dass ihre Mutter gut über ihren Vater spricht, auch wenn sie nicht zusammen sind, und dass ihr Vater gut über ihre Mutter spricht.“[268] Es ist unverantwortlich, das Bild des Vaters oder der Mutter zu beschädigen, um die Zuneigung des Kindes zu monopolisieren, sich zu rächen oder sich zu verteidigen, denn das wird das Innenleben des Kindes beeinträchtigen und schwer zu heilende Wunden verursachen. 246. Die Kirche, obwohl sie die Konfliktsituationen versteht, die Ehen mit sich bringen durchmachen muss, kann nicht umhin, die Stimme der Schwächsten zu sein, nämlich der Kinder, die leiden, oft im Stillen. Heute „frage ich mich, ob wir uns trotz unserer offensichtlich entwickelten Sensibilität und all unserer raffinierten psychologischen Analysen nicht auch in Bezug auf die Wunden der Seelen der Kinder betäubt haben […] Spüren wir die Last des Berges, der die Seele eines Kindes erdrückt, in Familien, in denen Böses behandelt und Böses getan wird, bis das Band der ehelichen Treue zerbrochen ist?“[269] Diese schlechten Erfahrungen tragen nicht dazu bei, dass diese Kinder zu endgültigen Verpflichtungen reifen. Aus diesem Grund sollten christliche Gemeinschaften geschiedene Eltern nicht allein lassen, sondern sie in ihre Erziehungsfunktion einbinden und begleiten. als wären sie exkommuniziert? Wir müssen so handeln, dass keine weiteren Belastungen zu den Lasten hinzukommen, die die Kinder in diesen Situationen ohnehin schon tragen müssen.“[270] Die Wunden der Eltern heilen zu helfen und ihnen geistlich beizustehen, ist auch gut für die Kinder, die das vertraute Gesicht der Kirche brauchen, um sie in dieser traumatischen Erfahrung zu unterstützen. Scheidungen sind ein Übel, und die wachsende Zahl von Scheidungen ist sehr besorgniserregend. Daher besteht unsere wichtigste pastorale Aufgabe in Bezug auf die Familien zweifellos darin, die Liebe zu stärken und helfen, Wunden zu heilen, damit wir das Fortschreiten dieses Dramas unserer Zeit verhindern können. 247. „Die Probleme im Zusammenhang mit Mischehen erfordern besondere Aufmerksamkeit.“ Zu diesem Zweck „muss eine herzliche Zusammenarbeit zwischen dem katholischen und dem nichtkatholischen Pfarrer angestrebt werden, von der Vorbereitung bis zur Eheschließung und der Trauung“ (Familiaris consortio, 78). In Bezug auf die Teilnahme an der Eucharistie wird daran erinnert, dass „die Entscheidung, ob dem nichtkatholischen Brautpaar die eucharistische Kommunion gestattet werden soll oder nicht, im Einklang mit den in diesem Bereich geltenden Normen getroffen werden muss, sowohl für orientalische Christen als auch für andere Christen.“ Christen und unter Berücksichtigung dieser besonderen Situation, dass nämlich zwei getaufte Christen das Sakrament der Ehe empfangen. Obwohl die Ehegatten einer Mischehe die Sakramente der Taufe und der Ehe gemeinsam haben, kann die Teilnahme an der Eucharistie nur in Ausnahmefällen erfolgen und in jedem Fall müssen die geltenden Bestimmungen eingehalten werden“ (Päpstlicher Rat zur Förderung der Einheit der Christen, Direktorium für die Anwendung der Grundsätze und Normen der Ökumene, 25. März 1993, 159-160)“[271] 248. „Ehen mit unterschiedlicher Religionsausübung stellen einen privilegierten Ort des interreligiösen Dialogs dar. […] Sie bringen einige besondere Schwierigkeiten mit sich, sowohl in Bezug auf die christliche Identität der Familie als auch auf die religiöse Erziehung der Kinder. […] Die Zahl der Familien, die aus ehelichen Gemeinschaften mit unterschiedlicher Religionsausübung bestehen, nimmt in den Missionsgebieten und sogar in Ländern mit einer langen christlichen Tradition zu und erfordert dringend eine differenzierte pastorale Aufmerksamkeit je nach den verschiedenen sozialen und kulturellen Kontexten. In einigen Ländern, in denen die Religionsfreiheit dies nicht tut, ist dies nicht der Fall existiert, ist der christliche Ehegatte verpflichtet, die Religion zu wechseln, um zu heiraten, und kann keine kanonische Ehe mit ungleichem Gottesdienst feiern oder Kinder taufen. Daher müssen wir die Notwendigkeit bekräftigen, dass die Religionsfreiheit für alle respektiert wird. Ehen, nicht nur in der Zeit vor der Hochzeit. Vor besonderen Herausforderungen stehen Paare und Familien, in denen ein Ehepartner katholisch und der andere ungläubig ist. In diesen Fällen ist es notwendig, die Fähigkeit des Evangeliums zu bezeugen, sich in diese Situationen hineinzuversetzen, um die Erziehung der Kinder zum christlichen Glauben zu ermöglichen“[273]. 249. „Besondere Schwierigkeiten stellen Situationen im Zusammenhang mit dem Zugang zur Taufe für Menschen dar, die sich in einer schwierigen Ehesituation befinden. Dabei handelt es sich um Menschen, die zu einer Zeit eine stabile Ehe eingegangen sind, als mindestens einer von ihnen den christlichen Glauben noch nicht kannte. Die Bischöfe sind aufgerufen, in diesen Fällen pastorale Unterscheidung im Einklang mit ihrem geistlichen Glauben zu üben.“ gut“[274]. 250. Die Kirche unterstützt das Verhalten des Herrn Jesus, der sich in grenzenloser Liebe allen Menschen ohne Ausnahme hingibt[275]. Gemeinsam mit den Synodenvätern habe ich die Situation von Familien berücksichtigt, die die Erfahrung machen, Menschen mit homosexuellen Tendenzen in sich zu haben, eine Erfahrung, die weder für die Eltern noch für ihre Kinder einfach ist. Aus diesem Grund möchten wir vor allem betonen, dass jeder Mensch, unabhängig von seiner sexuellen Orientierung, in seiner Würde respektiert und mit Respekt aufgenommen werden muss, wobei „jedes Anzeichen unfairer Diskriminierung“[276] und insbesondere jede Form von Aggression und Gewalt vermieden werden muss. Was Familien betrifft, geht es darum, sicherzustellen, dass a respektvolle Begleitung, damit diejenigen, die eine homosexuelle Neigung zeigen, die notwendige Hilfe erhalten, um den Willen Gottes in ihrem Leben vollständig zu verstehen und umzusetzen[277]. 251. Im Verlauf der Debatte über die Würde und den Auftrag der Familie haben die Synodenväter darauf hingewiesen, dass die Projekte zur Gleichsetzung homosexueller Lebensgemeinschaften mit der Ehe „keine Grundlage für die Angleichung oder Herstellung von Analogien, auch nur entfernten, zwischen homosexuellen Lebensgemeinschaften und Gottes Plan für Ehe und Familie bieten. […] Es ist inakzeptabel, dass lokale Kirchen in dieser Angelegenheit unter Druck geraten und dass internationale Organisationen Finanzhilfen für arme Länder von der Einführung von Gesetzen abhängig machen, die die „Ehe“ einführen. 252. Alleinerziehende Familien entstehen häufig durch „leibliche Mütter oder Väter, die sich nie in das Familienleben integrieren wollten, Situationen der Gewalt, in denen ein Elternteil mit seinen Kindern fliehen muss, der Tod oder das Verlassen der Familie durch einen der Elternteile und andere Situationen.“ Was auch immer der Grund sein mag, der Elternteil, der mit dem Kind zusammenlebt, muss Unterstützung und Trost in den Familien finden, aus denen die christliche Gemeinschaft besteht, sowie in den pastoralen Gremien der Pfarreien. Darüber hinaus leiden diese Familien häufig unter anderen Problemen, wie etwa wirtschaftlichen Schwierigkeiten, Unsicherheit aufgrund prekärer Arbeit, Schwierigkeiten bei der Unterstützung von Kindern, Mangel an Wohnraum“[279]. Wenn der Tod schmerzt 253. Manchmal wird das Familienleben durch den Tod eines geliebten Menschen herausgefordert. Wir können nicht umhin, das Licht des Glaubens anzubieten, um Familien zu begleiten, die in diesen Momenten leiden.[280]. Eine Familie zu verlassen, wenn ein Tod sie verletzt, wäre ein Mangel an Barmherzigkeit, der Verlust einer pastoralen Gelegenheit, und diese Haltung kann die Türen für jede andere Evangelisierungsaktion verschließen. 254. Ich verstehe das Der Schmerz eines Menschen, der einen sehr geliebten Menschen verloren hat, einen Ehepartner, mit dem er so viel geteilt hat. Jesus selbst war bewegt und begann zu weinen, als er einen Freund verlor (vgl. Joh 11,33.35). Denn „es ist, als ob die Zeit stehen geblieben wäre: ein Abgrund, der die Vergangenheit und auch die Zukunft verschlingt mit Gott“[281]. „Witwensein ist eine besonders schwierige Erfahrung […] Manche zeigen, wenn sie diese Erfahrung machen müssen, dass sie es verstehen, ihre Energie noch stärker in ihre Kinder und Enkel zu stecken, und finden in dieser Erfahrung der Liebe eine neue Bildungsmission wenn sie sich in Armut befinden»[282]. 255. Im Allgemeinen kann die Trauer um den Verstorbenen lange dauern, und wenn ein Pfarrer diesen Prozess begleiten möchte, muss er sich an die Bedürfnisse jeder einzelnen Phase anpassen. Der gesamte Prozess ist durchzogen von Fragen nach den Todesursachen, nach dem, was hätte getan werden können, nach dem, was ein Mensch im Moment vor dem Tod erlebt. Mit einem aufrichtigen und geduldigen Weg des Gebets und der inneren Befreiung kehrt der Frieden zurück. Irgendwann in der Trauer müssen wir denjenigen von uns, die einen geliebten Menschen verloren haben, dabei helfen, zu erkennen, dass wir noch eine Mission zu erfüllen haben und dass es uns nichts nützt, das Leiden verlängern zu wollen, als wäre das eine Hommage. Der geliebte Mensch braucht unser Leid nicht und findet es auch nicht schmeichelhaft, dass wir unser Leben ruinieren. Es ist auch nicht der beste Ausdruck der Liebe, sich ständig daran zu erinnern und es zu benennen, denn es bedeutet, sich einer Vergangenheit bewusst zu sein, die nicht mehr existiert, anstatt das wirkliche Wesen zu lieben, das jetzt im Jenseits ist. Seine physische Anwesenheit ist nicht mehr möglich, aber wenn der Tod etwas Mächtiges ist, „ist die Liebe stark wie der Tod“ (Lied 8,6). Liebe hat eine Intuition, die es ihr ermöglicht, ohne Geräusche zu hören und im Unsichtbaren zu sehen. Dabei geht es nicht darum, sich den geliebten Menschen so vorzustellen, wie er war, sondern darum, ihn verändert so annehmen zu können, wie er jetzt ist. Als seine Freundin Maria ihn fest umarmen wollte, bat der auferstandene Jesus sie, ihn nicht zu berühren (vgl. Joh 20,17), um sie zu einer anderen Begegnung mitzunehmen. 256. Es tröstet uns, es zu wissen dass es keine vollständige Vernichtung derjenigen gibt, die sterben, und der Glaube versichert uns, dass der Auferstandene uns niemals verlassen wird. Auf diese Weise können wir verhindern, dass der Tod „unser Leben vergiftet, unsere Zuneigung eitel macht und uns in die dunkelste Leere fallen lässt“[283]. Die Bibel spricht von einem Gott, der uns aus Liebe erschaffen hat und der uns so geschaffen hat, dass unser Leben nicht mit dem Tod endet (vgl. Weish 3,2-3). Der heilige Paulus bezieht sich auf eine Begegnung mit Christus unmittelbar nach dem Tod: „Ich möchte gehen, um bei Christus zu sein“ (Phil 1,23). Mit ihm erwartet uns nach dem Tod „das, was Gott denen bereitet hat, die ihn lieben“ (1 Kor 2,9). Im Vorwort zur Totenliturgie heißt es wunderschön: „Obwohl uns die Gewissheit des Sterbens traurig macht, tröstet uns die Verheißung zukünftiger Unsterblichkeit. Denn das Leben derer, die an dich, Herr, glauben, endet nicht, es verändert sich. Denn „unsere geliebten Menschen sind nicht in der Dunkelheit des Nichts verschwunden: Die Hoffnung versichert uns, dass sie in den guten und starken Händen Gottes sind“[284]. 257. Eine Möglichkeit, mit geliebten Verstorbenen zu kommunizieren, ist Für sie zu beten[285] Die Bibel sagt, dass „das Beten für die Toten“ „heilig und fromm“ ist (2 M 12,44-45). Heilige, bevor sie sterben, Sie trösteten ihre Lieben, indem sie ihnen versprachen, dass sie in ihrer Nähe sein würden, um ihnen zu helfen. Die heilige Therese von Lisieux verspürte den Wunsch, vom Himmel aus weiterhin Gutes zu tun[287]. Der heilige Dominikus bekräftigte, dass „er nach dem Tod nützlicher sein würde … Stärker im Erlangen von Gnaden“[288]. Es sind Bande der Liebe[289]. denn „die Vereinigung der Mitglieder der Pilgerkirche mit den Brüdern, die im Frieden Christi entschlafen sind, wird in keiner Weise unterbrochen […] Sie wird durch die Kommunikation geistlicher Güter gestärkt“[290]. 258. Wenn wir den Tod akzeptieren, können wir uns darauf vorbereiten. Der Weg besteht darin, in der Liebe zu denen zu wachsen, die mit uns gehen, bis zu dem Tag, an dem „kein Tod, keine Trauer, kein Geschrei und kein Schmerz mehr sein wird“ (Offb 21,4). Auf diese Weise bereiten wir uns auch auf die Wiedervereinigung mit unseren geliebten Verstorbenen vor. So wie Jesus den verstorbenen Sohn seiner Mutter gab (vgl. Lukas 7,15), wird er dasselbe mit uns tun. Verschwenden wir keine Energie damit, jahrelang in der Vergangenheit zu verweilen. Je besser wir auf dieser Erde leben, desto mehr Glück können wir mit unseren Lieben im Himmel teilen. Je mehr es uns gelingt, zu reifen und zu wachsen, desto schönere Dinge können wir ihnen für das himmlische Bankett mitbringen. Kapitel Sieben: STÄRKEN SIE DIE BILDUNG DER KINDER 259. Eltern beeinflussen immer die moralische Entwicklung ihrer Kinder, im Guten wie im Schlechten. Daher ist es am angemessensten, dass sie diese unvermeidliche Funktion akzeptieren und sie bewusst, enthusiastisch, vernünftig und angemessen ausführen. Da diese Funktion Da Familienerziehung so wichtig und sehr komplex geworden ist, möchte ich besonders auf diesen Punkt eingehen. Wo sind die Kinder? 260. Die Familie kann nicht darauf verzichten, ein Ort der Unterstützung, Begleitung und Führung zu sein, auch wenn sie ihre Methoden neu erfinden und neue Ressourcen finden muss. Sie müssen überlegen, was Sie Ihren Kindern aussetzen möchten. Um dies zu erreichen, dürfen wir nicht aufhören, uns zu fragen, wer dafür verantwortlich ist, ihnen Spaß und Unterhaltung zu bieten, wer durch die Bildschirme ihre Räume betritt, wem sie sie geben, um sie in ihrer Freizeit zu begleiten. Nur die Momente, die wir mit ihnen verbringen, in denen wir mit Einfachheit und Zuneigung über wichtige Dinge sprechen, und die gesunden Möglichkeiten, die wir ihnen bieten, ihre Zeit zu verbringen, werden es uns ermöglichen, eine schädliche Invasion zu vermeiden. Wachsamkeit ist immer erforderlich. Verlassenheit ist niemals gesund. Eltern müssen Kinder und Jugendliche anleiten und warnen, damit sie wissen, wie sie mit Situationen umgehen können, in denen Risiken bestehen können, beispielsweise Aggression, Missbrauch oder Drogenabhängigkeit. 261. Aber Besessenheit ist nicht erzieherisch und man kann nicht alle Situationen kontrollieren, die ein Kind durchmachen könnte. Hier gilt der Grundsatz „Zeit ist dem Raum überlegen“[291]. Das heißt, es geht um die Generierung von Prozessen und nicht um die Dominanz von Räumen. Wenn Eltern davon besessen sind, zu wissen, wo sich ihr Kind befindet, und jede seiner Bewegungen kontrollieren zu können, werden sie nur danach streben, seinen Raum zu dominieren. Auf diese Weise wird es ihn nicht erziehen, es wird ihn nicht stärken, es wird ihn nicht darauf vorbereiten stellen Sie sich den Herausforderungen. Wichtig ist vor allem, im Kind mit viel Liebe Prozesse der Reifung zur Freiheit, der Ausbildung, des ganzheitlichen Wachstums und der Kultivierung authentischer Autonomie zu erzeugen. Nur dann verfügt das Kind über die Elemente, die es braucht, um sich zu verteidigen und in schwierigen Situationen mit Intelligenz und List zu handeln. Die große Frage ist also nicht, wo sich das Kind physisch befindet, mit wem es gerade zusammen ist, sondern wo es sich im existenziellen Sinne befindet, wo es im Hinblick auf seine Überzeugungen, seine Ziele, seine Wünsche, sein Lebensprojekt positioniert ist. Die Fragen, die ich Eltern stelle, lauten daher: „Versuchen wir zu verstehen, „wo“ sich die Kinder auf ihrem Weg wirklich befinden? Wissen wir, wo seine Seele wirklich ist? Und vor allem wollen wir es wissen?“[292] 262. Wenn Reife nur die Entwicklung von etwas wäre, das bereits im genetischen Code enthalten ist, gäbe es nicht viel zu tun. Besonnenheit, gutes Urteilsvermögen und gesunder Menschenverstand hängen nicht nur von quantitativen Wachstumsfaktoren ab, sondern von einer ganzen Kette von Elementen, die innerhalb der Person synthetisiert werden; genauer gesagt, im Zentrum Ihrer Freiheit. Es ist unvermeidlich, dass uns jedes Kind mit den Projekten überrascht, die aus dieser Freiheit entstehen, die unsere Pläne durchkreuzen, und es ist gut, dass das passiert. Bildung beinhaltet die Aufgabe, verantwortungsvolle Freiheiten zu fördern, die an der Schnittstelle von Verstand und Intelligenz entscheiden; Menschen, die verstehen, ohne Abstriche zu machen dass Ihr Leben und das Ihrer Gemeinschaft in Ihren Händen liegt und dass Freiheit ein immenses Geschenk ist. Ethische Erziehung von Kindern 263. Obwohl Eltern die Schule brauchen, um die Grundbildung ihrer Kinder zu gewährleisten, können sie ihre moralische Erziehung niemals vollständig delegieren. Die emotionale und ethische Entwicklung eines Menschen erfordert eine grundlegende Erfahrung: den Glauben an die Vertrauenswürdigkeit seiner Eltern. Darin liegt eine pädagogische Verantwortung: durch Zuneigung und Zeugnis Vertrauen bei den Kindern zu wecken und ihnen liebevollen Respekt einzuflößen. Wenn ein Kind nicht mehr das Gefühl hat, für seine Eltern wertvoll zu sein, auch wenn es unvollkommen ist, oder nicht erkennt, dass sie sich aufrichtig um es kümmern, entstehen tiefe Wunden, die ihm beim Heranreifen viele Schwierigkeiten bereiten. Diese Abwesenheit, diese emotionale Verlassenheit verursacht einen tieferen Schmerz als jede eventuelle Zurechtweisung, die er für eine schlechte Tat erhält. 264. Zu den Aufgaben der Eltern gehört die Erziehung des Willens und die Entwicklung guter Gewohnheiten und emotionaler Neigungen zugunsten des Guten. Dies impliziert, dass zu erlernende Verhaltensweisen und Neigungen zur Entwicklung als wünschenswert dargestellt werden. Aber es ist immer ein Prozess, der vom Unvollkommenen zum Vollkommensten führt. Der Wunsch, sich an die Gesellschaft anzupassen, oder die Gewohnheit, auf unmittelbare Befriedigung zu verzichten, um sich an eine Norm anzupassen und ein gutes Zusammenleben zu gewährleisten, ist an sich bereits ein Anfangswert, der Neigungen schafft, später zu höheren Werten überzugehen. Der Die Moralschulung sollte immer mit aktiven Methoden und einem pädagogischen Dialog erfolgen, der Sensibilität und die eigene Sprache der Kinder einbezieht. Darüber hinaus muss diese Schulung auf induktive Weise erfolgen, damit das Kind die Bedeutung bestimmter Werte, Prinzipien und Normen für sich entdecken kann, anstatt sie ihm als unwiderlegbare Wahrheiten aufzudrängen. 265. Um gut zu handeln, reicht es nicht aus, „angemessen zu urteilen“ oder klar zu wissen, was zu tun ist – auch wenn dies eine Priorität ist. Oft widersprechen wir unseren eigenen Überzeugungen, selbst wenn sie solide sind. Egal wie sehr uns unser Gewissen ein bestimmtes moralisches Urteil vorschreibt, manchmal haben andere Dinge, die uns anziehen, mehr Macht, wenn wir es nicht geschafft haben, sicherzustellen, dass das vom Geist erfasste Gute als tiefe emotionale Neigung in uns Wurzeln schlägt, als Geschmack für das Gute, der andere Reize überwiegt und uns erkennen lässt, dass das, was wir als gut empfinden, auch hier und jetzt „für uns“ gut ist. Zu einer wirksamen ethischen Schulung gehört es, der Person zu zeigen, inwieweit es in ihrem eigenen Interesse liegt, Gutes zu tun. Heutzutage ist es meist wirkungslos, um etwas zu bitten, das Anstrengung und Opfer erfordert, ohne klar zu zeigen, was man damit erreichen kann. 266. Es ist notwendig, Gewohnheiten zu entwickeln. Auch die als Kinder erworbenen Gewohnheiten haben eine positive Funktion und tragen dazu bei, dass die großen verinnerlichten Werte in gesunde und stabile äußere Verhaltensweisen umgesetzt werden. jemand kann Gefühle haben kontaktfreudig und ein gutes Wesen anderen gegenüber, aber wenn er sich schon lange nicht an die Beharrlichkeit seiner Älteren gewöhnt hat, „Bitte“, „Entschuldigung“, „Danke“ zu sagen, wird sich sein inneres gutes Wesen nicht leicht in diese Ausdrücke übertragen lassen. Die Stärkung des Willens und die Wiederholung bestimmter Handlungen bilden moralisches Verhalten, und ohne die bewusste, freie und wertgeschätzte Wiederholung bestimmter guter Verhaltensweisen kann dieses Verhalten nicht vollständig erzogen werden. Motivationen oder die Anziehungskraft, die wir zu einem bestimmten Wert empfinden, werden ohne diese richtig motivierten Handlungen nicht zu einer Tugend. 267. Freiheit ist eine großartige Sache, aber wir können sie ruinieren. Moralische Bildung ist eine Kultivierung der Freiheit durch Vorschläge, Motivationen, praktische Anwendungen, Anreize, Belohnungen, Beispiele, Modelle, Symbole, Reflexionen, Ermahnungen, Überprüfungen der Handlungsweise und Dialoge, die den Menschen helfen, jene stabilen inneren Prinzipien zu entwickeln, die sie dazu bewegen, spontan Gutes zu tun. Tugend ist eine Überzeugung, die in ein inneres und stabiles Handlungsprinzip umgewandelt wurde. Das tugendhafte Leben baut also die Freiheit auf, stärkt und erzieht sie und verhindert, dass der Mensch zum Sklaven zwanghafter, entmenschlichender und asozialer Neigungen wird. Denn die Menschenwürde selbst erfordert, dass jeder „nach einer bewussten und freien Entscheidung, also persönlich von innen heraus bewegt und veranlasst“ handelt[293]. Wert der Sanktion als Anreiz 268. Ebenso ist es wichtig, Kinder oder Jugendliche zu sensibilisieren, damit sie erkennen, dass schlechtes Handeln Konsequenzen hat. Wir müssen die Fähigkeit erwecken, uns in die Lage anderer zu versetzen und Schmerz für ihr Leid zu empfinden, wenn sie verletzt wurden. Einige Sanktionen – für aggressives asoziales Verhalten – können diesen Zweck teilweise erfüllen. Es ist wichtig, das Kind fest dazu anzuleiten, um Vergebung zu bitten und den Schaden wiedergutzumachen, der anderen zugefügt wurde. Wenn der Bildungsweg seine Früchte in der Reifung persönlicher Freiheit zeigt, wird das Kind selbst irgendwann beginnen, dankbar zu erkennen, dass es ihm gut getan hat, in einer Familie aufzuwachsen, und selbst die Anforderungen, die jeder Bildungsprozess mit sich bringt, ertragen. 269. Korrektur ist ein Anreiz, wenn die Bemühungen auch wertgeschätzt und anerkannt werden und wenn das Kind entdeckt, dass seine Eltern das geduldige Vertrauen am Leben erhalten. Ein mit Liebe korrigiertes Kind fühlt sich berücksichtigt, nimmt wahr, dass es jemand ist, merkt, dass seine Eltern seine Möglichkeiten erkennen. Dies erfordert nicht, dass die Eltern makellos sind, sondern dass sie wissen, wie sie ihre Grenzen demütig anerkennen und ihre eigenen Bemühungen zeigen können, besser zu werden. Aber eines der Zeugnisse, die Kinder von ihren Eltern brauchen, ist, dass sie sich nicht von der Wut mitreißen lassen. Das Kind, das eine schlechte Tat begeht, muss korrigiert werden, aber niemals als Feind oder als derjenige, an dem man seine eigene Aggression auslässt. Darüber hinaus muss ein Erwachsener erkennen, dass einiges schlecht ist Handlungen haben mit Zerbrechlichkeit und den Grenzen des Alters zu tun. Deshalb wäre eine ständig sanktionierende Haltung schädlich, die nicht dazu beitragen würde, die unterschiedliche Schwere der Handlungen zu erkennen, und zu Entmutigung und Irritation führen würde: „Väter, ärgert eure Kinder nicht“ (Eph 6,4; vgl. Kol 3,21). 270. Das Grundlegende ist, dass Disziplin nicht zu einer Verstümmelung des Verlangens wird, sondern zu einem Anreiz, immer weiter zu gehen. Wie kann man Disziplin mit innerer Unruhe verbinden? Wie können wir sicherstellen, dass Disziplin eine konstruktive Grenze auf dem Weg darstellt, den ein Kind gehen muss, und nicht eine Mauer, die es annulliert, oder eine Dimension der Bildung, die es komplex macht? Wir müssen wissen, wie wir ein Gleichgewicht zwischen zwei gleichermaßen schädlichen Extremen finden können: Das eine wäre der Versuch, eine Welt aufzubauen, die auf die Wünsche des Kindes zugeschnitten ist, das mit dem Gefühl aufwächst, Rechten, aber nicht Pflichten unterworfen zu sein. Das andere Extrem wäre, ihn dazu zu bringen, ohne Bewusstsein seiner Würde, seiner einzigartigen Identität und seiner Rechte zu leben, von Pflichten gequält und auf die Erfüllung der Wünsche anderer Menschen wartend. Geduldiger Realismus 271. Moralische Erziehung bedeutet, von einem Kind oder Jugendlichen nur solche Dinge zu verlangen, die kein unverhältnismäßiges Opfer bedeuten, und nur ein Maß an Anstrengung zu verlangen, das keine Ressentiments oder rein erzwungene Handlungen hervorruft. Der übliche Weg besteht darin, kleine Schritte vorzuschlagen, die verstanden, akzeptiert und geschätzt werden können und einen verhältnismäßigen Verzicht beinhalten. Andernfalls, indem man zu viel verlangt, wir haben nichts erreicht. Sobald der Mensch sich von der Autorität befreien kann, wird er möglicherweise aufhören, Gutes zu tun. 272. Ethische Schulungen wecken manchmal Verachtung aufgrund von Erfahrungen mit Verlassenheit, Enttäuschung, emotionalem Mangel oder einem schlechten Bild von den Eltern. Die verzerrten Bilder von der Figur des Vaters und der Mutter oder die Schwächen der Erwachsenen werden auf ethische Werte projiziert. Daher muss den Jugendlichen geholfen werden, die Analogie zu praktizieren: Werte werden vor allem bei einigen sehr vorbildlichen Menschen verwirklicht, aber sie werden auch unvollkommen und in unterschiedlichem Maße verwirklicht. Da der Widerstand junger Menschen eng mit schlechten Erfahrungen verbunden ist, ist es gleichzeitig notwendig, ihnen dabei zu helfen, einen Weg zur Heilung dieser verletzten inneren Welt einzuschlagen, damit sie einen Schritt zum Verständnis und zur Versöhnung mit den Menschen und der Gesellschaft machen können. 273. Wenn Werte vorgeschlagen werden, muss man langsam vorgehen und je nach Alter und spezifischen Möglichkeiten der Menschen auf unterschiedliche Weise voranschreiten, ohne zu versuchen, starre und unveränderliche Methoden anzuwenden. Die wertvollen Beiträge der Psychologie und der Erziehungswissenschaften zeigen die Notwendigkeit eines schrittweisen Prozesses zur Erreichung von Verhaltensänderungen, aber Freiheit braucht auch Kanäle und Anreize, denn sie sich selbst zu überlassen, garantiert keine Reifung. Konkrete, wirkliche Freiheit ist begrenzt und bedingt. Es ist keine reine Fähigkeit, sich völlig spontan für das Gute zu entscheiden. NEIN Es gibt immer eine richtige Unterscheidung zwischen einer „freiwilligen“ Handlung und einer „freien“ Handlung. Jemand möchte vielleicht etwas Schlechtes mit großer Willenskraft, aber aufgrund einer unwiderstehlichen Leidenschaft oder einer schlechten Ausbildung. In diesem Fall ist seine Entscheidung sehr freiwillig, sie widerspricht nicht der Neigung seines Willens, aber sie ist nicht frei, weil es für ihn fast unmöglich geworden ist, dieses Böse nicht zu wählen. Das passiert bei einem zwanghaften Drogenabhängigen. Wenn er es will, tut er es mit aller Kraft, aber er ist so konditioniert, dass er im Moment keine andere Entscheidung treffen kann. Daher ist Ihre Entscheidung freiwillig, aber nicht frei. Es hat keinen Sinn, „ihm die freie Wahl zu überlassen“, da er in Wirklichkeit nicht wählen kann und der Kontakt mit der Droge die Abhängigkeit nur noch verstärkt. Er braucht die Hilfe anderer und einen Bildungsweg. Familienleben als Bildungskontext 274. Die Familie ist die erste Schule menschlicher Werte, in der wir den guten Umgang mit der Freiheit lernen. Es gibt Neigungen, die sich in der Kindheit entwickeln, die die Intimität eines Menschen durchdringen und ein Leben lang als positive Emotion gegenüber einem Wert oder als spontane Ablehnung bestimmter Verhaltensweisen bestehen bleiben. Viele Menschen verhalten sich ihr ganzes Leben lang auf eine bestimmte Art und Weise, weil sie die Verhaltensweise, die ihnen von Kindheit an wie durch Osmose eingeprägt wurde, für wertvoll halten: „Das haben sie mir beigebracht“; „Das ist es, was sie mir beigebracht haben.“ Im familiären Umfeld können Sie auch lernen, die Botschaften anderer kritisch zu hinterfragen. verschiedene Medien. Leider wirken sich einige Fernsehprogramme oder bestimmte Werbeformen oft negativ aus und schwächen die im Familienleben vermittelten Werte. 275. In dieser Zeit, in der Angst und technologischer Ansturm vorherrschen, ist es eine sehr wichtige Aufgabe für Familien, die Fähigkeit zum Warten zu erziehen. Es geht nicht darum, Kindern das Spielen mit elektronischen Geräten zu verbieten, sondern darum, einen Weg zu finden, ihnen die Fähigkeit zu vermitteln, die verschiedenen Logiken zu unterscheiden und die digitale Geschwindigkeit nicht auf alle Lebensbereiche anzuwenden. Das Aufschieben bedeutet nicht, den Wunsch zu leugnen, sondern seine Befriedigung aufzuschieben. Wenn Kinder oder Jugendliche nicht dazu erzogen werden, zu akzeptieren, dass manche Dinge warten müssen, werden sie zu Tätern, die alles von der Befriedigung ihrer unmittelbaren Bedürfnisse abhängig machen und mit dem Laster „Ich will und ich habe“ aufwachsen. Das ist eine große Täuschung, die die Freiheit nicht begünstigt, sondern krank macht. Wenn Sie sich andererseits dazu erziehen, zu lernen, manche Dinge aufzuschieben und auf den richtigen Moment zu warten, lehren Sie sich selbst, was es bedeutet, Herr über sich selbst zu sein und autonom gegenüber Ihren eigenen Impulsen zu sein. Wenn das Kind also die Erfahrung macht, dass es für sich selbst sorgen kann, wird sein Selbstwertgefühl bereichert. Dies wiederum lehrt ihn, die Freiheit anderer zu respektieren. Das bedeutet natürlich nicht, dass Kinder sich wie Erwachsene verhalten sollen, aber ihre Fähigkeit, im Zuge der Reifung zur Freiheit zu wachsen, sollte auch nicht unterschätzt werden. verantwortlich. In einer gesunden Familie geschieht dieses Lernen aufgrund der Anforderungen des Zusammenlebens auf normale Weise. 276. Die Familie ist der Bereich der primären Sozialisation, denn sie ist der erste Ort, an dem wir lernen, vor anderen zu stehen, zuzuhören, zu teilen, zu ertragen, zu respektieren, zu helfen, zusammen zu leben. Die pädagogische Aufgabe besteht darin, das Gefühl für die Welt und die Gesellschaft als Heimat zu wecken, es ist eine Erziehung zum „Leben“, über die Grenzen der eigenen Heimat hinaus. Im familiären Kontext wird gelehrt, Nachbarschaftlichkeit, Fürsorge und Begrüßung wiederherzustellen. Dort wird der erste Zaun des sterblichen Egoismus durchbrochen, um zu erkennen, dass wir mit anderen zusammenleben, mit anderen, die unserer Aufmerksamkeit, unserer Freundlichkeit und unserer Zuneigung würdig sind. Ohne diese erste tägliche, fast mikroskopische Dimension gibt es keine soziale Bindung: in der Nachbarschaft zusammen sein, sich zu verschiedenen Tageszeiten über den Weg laufen, sich Gedanken darüber machen, was uns alle betrifft, einander bei den kleinen alltäglichen Dingen helfen. Die Familie muss jeden Tag neue Wege finden, um gegenseitige Anerkennung zu fördern. 277. Auch zu Hause können die Konsumgewohnheiten überdacht werden, um gemeinsam für das gemeinsame Zuhause zu sorgen: „Die Familie ist der Protagonist einer ganzheitlichen Ökologie, denn sie ist das primäre soziale Subjekt, das die beiden Grundprinzipien der menschlichen Zivilisation auf der Erde in sich trägt: das Prinzip der Gemeinschaft und das Prinzip der Fruchtbarkeit“[294]. Ebenso die Momente Schwierige und harte Momente im Familienleben können sehr lehrreich sein. Das ist zum Beispiel der Fall, wenn eine Krankheit auftritt, denn „angesichts einer Krankheit entstehen aufgrund menschlicher Schwäche auch in der Familie Schwierigkeiten. Aber im Allgemeinen stärkt die Zeit der Krankheit die familiären Bindungen und Kinder können durch immer ausgefeiltere Kommunikations- und Ablenkungstechnologien erleichtert oder geschädigt werden, um Familienmitglieder trotz der Entfernung zu verbinden. Es muss jedoch klar sein, dass sie das Bedürfnis nach einem persönlicheren und tieferen Dialog, der körperlichen Kontakt oder zumindest die Stimme der anderen Person erfordert, nicht ersetzen oder ersetzen können, beispielsweise wenn sich jede Person beim Essen auf ihr Mobiltelefon konzentriert oder wenn einer der Ehepartner einschläft Das Warten auf den anderen, der sich stundenlang mit einem elektronischen Gerät unterhält, muss in der Familie auch ein Anlass für Dialog und Vereinbarungen sein, die eine Priorisierung ermöglichen. seine Mitglieder zu treffen, ohne in irrationale Verbote zu verfallen. Auf jeden Fall sind die Risiken neuer Kommunikationsformen für Kinder und Jugendliche nicht zu übersehen, die sie manchmal apathisch und von der realen Welt abgekoppelt machen. Dieser „technologische Autismus“ setzt sie leichter den Manipulationen derjenigen aus, die mit egoistischen Interessen in ihre Privatsphäre eindringen wollen. 279. Es ist auch nicht gut, dass Eltern zu allmächtigen Wesen für ihre Kinder werden, die ihnen nur vertrauen können, weil dies einen angemessenen Prozess der Sozialisierung und emotionalen Reifung verhindert. Um diese Verlängerung der Elternschaft in einer breiteren Realität wirksam werden zu lassen, „sind die christlichen Gemeinschaften aufgerufen, den Bildungsauftrag der Familien zu unterstützen“[297], insbesondere durch die Initiationskatechese. Um eine umfassende Bildung zu fördern, müssen wir „das Bündnis zwischen der Familie und der christlichen Gemeinschaft neu entfachen“[298]. Die Synode wollte die Bedeutung der katholischen Schule hervorheben, die „eine entscheidende Rolle bei der Unterstützung der Eltern bei der Erfüllung ihrer Pflicht, ihre Kinder zu erziehen, spielt […] Katholische Schulen sollten in ihrer Mission ermutigt werden, den Schülern dabei zu helfen, zu reifen Erwachsenen heranzuwachsen, die die Welt durch den liebevollen Blick Jesu sehen und das Leben als einen Ruf verstehen können, Gott zu dienen“[299]. Um dies zu erreichen, „müssen wir die Freiheit der Kirche, ihre eigene Lehre zu lehren, und das Recht auf Einspruch entschieden bekräftigen.“ Sensibilisierung seitens der Pädagogen»[300]. Ja zur Sexualerziehung 280. Das Zweite Vatikanische Konzil hat die Notwendigkeit einer „positiven und umsichtigen Sexualerziehung“ hervorgehoben, die Kinder und Jugendliche „mit fortschreitendem Alter“ erreicht und „unter Berücksichtigung der Fortschritte in Psychologie, Pädagogik und Didaktik“[301]. Wir sollten uns fragen, ob unsere Bildungseinrichtungen diese Herausforderung angenommen haben. In einer Zeit, in der Sexualität tendenziell trivialisiert und verarmt wird, ist es schwierig, über Sexualerziehung nachzudenken. Es konnte nur im Rahmen einer Erziehung zur Liebe, zur gegenseitigen Hingabe verstanden werden. Auf diese Weise wird die Sprache der Sexualität nicht traurig verarmt, sondern beleuchtet. Der sexuelle Impuls kann auf dem Weg der Selbsterkenntnis und der Entwicklung der Fähigkeit zur Selbstbeherrschung kultiviert werden, was dazu beitragen kann, wertvolle Fähigkeiten für Freude und liebevolle Begegnung ans Licht zu bringen. 281. Sexualerziehung vermittelt Aufklärung, ohne jedoch zu vergessen, dass Kinder und Jugendliche noch nicht die volle Reife erreicht haben. Die Informationen müssen zum richtigen Zeitpunkt und in einer Weise eintreffen, die der Phase, in der sie sich befinden, angemessen ist. Es ist sinnlos, sie mit Daten zu überfluten, ohne einen kritischen Sinn zu entwickeln angesichts der Flut von Vorschlägen, angesichts der unkontrollierten Pornografie und der Überflutung mit Reizen, die die Sexualität verstümmeln können. Junge Menschen müssen erkennen können, dass sie mit Botschaften bombardiert werden, die nicht auf ihr Wohl und ihre Reifung abzielen. Es ist notwendig, ihnen zu helfen, das zu erkennen und danach zu suchen positiven Einflüssen und distanzieren sich gleichzeitig von allem, was ihre Fähigkeit zur Liebe beeinträchtigt. Ebenso müssen wir akzeptieren, dass „das Bedürfnis nach einer neuen und angemesseneren Sprache insbesondere dann entsteht, wenn Kinder und Jugendliche an das Thema Sexualität herangeführt werden“[302]. 282. Sexualerziehung, die eine gesunde Bescheidenheit fördert, ist von immensem Wert, obwohl manche heute meinen, dass es sich dabei um eine Angelegenheit aus anderen Zeiten handelt. Es ist eine natürliche Abwehr des Menschen, die sein Inneres schützt und verhindert, dass es in ein reines Objekt verwandelt wird. Ohne Bescheidenheit können wir Zuneigung und Sexualität auf Obsessionen reduzieren, die sich nur auf die Genitalität konzentrieren, auf Krankheiten, die unsere Liebesfähigkeit entstellen, und auf verschiedene Formen sexueller Gewalt, die dazu führen, dass wir unmenschlich behandelt werden oder anderen Schaden zufügen. 283. Sexualerziehung konzentriert sich häufig auf die Aufforderung, „auf sich selbst aufzupassen“ und „sicheren Sex“ zu suchen. Dieser Ausdruck vermittelt eine negative Einstellung gegenüber dem natürlichen Fortpflanzungszweck der Sexualität, als ob ein mögliches Kind ein Feind wäre, vor dem man sich schützen muss. Dies fördert narzisstische Aggression statt Willkommen. Jede Aufforderung an Heranwachsende, mit ihrem Körper und ihren Wünschen zu spielen, als ob sie die Reife, die Werte, das gegenseitige Engagement und die Ziele einer Ehe hätten, ist unverantwortlich. Auf diese Weise werden sie gerne dazu ermutigt, eine andere Person als Objekt kompensatorischer Suche nach Mangel oder Mangel zu nutzen große Grenzen. Vielmehr ist es wichtig, ihnen einen Weg rund um die verschiedenen Ausdrucksformen von Liebe, gegenseitiger Fürsorge, respektvoller Zärtlichkeit und bedeutungsvoller Kommunikation beizubringen. Denn all dies bereitet auf eine vollständige und großzügige Selbsthingabe vor, die nach einer öffentlichen Verpflichtung in der Übergabe der Körper zum Ausdruck kommt. Die sexuelle Vereinigung in der Ehe wird somit als Zeichen einer totalen Verpflichtung erscheinen, die durch den gesamten bisherigen Weg bereichert wird. 284. Junge Menschen dürfen nicht auf verwirrende Ebenen getäuscht werden: Anziehung „erzeugt für einen Moment die Illusion einer ‚Vereinigung‘, aber ohne Liebe hinterlässt eine solche Vereinigung Fremde genauso getrennt wie zuvor“[303]. Die Körpersprache erfordert geduldiges Lernen, das es Ihnen ermöglicht, Ihre eigenen Wünsche zu interpretieren und zu erziehen, um sich wirklich hinzugeben. Wenn Sie versuchen, alles auf einmal zu liefern, kann es sein, dass nichts geliefert wird. Es ist eine Sache, die Schwächen des Alters oder seine Verwirrungen zu verstehen, und eine andere, Heranwachsende zu ermutigen, die Unreife ihrer Art zu lieben fortzusetzen. Aber wer spricht heute über diese Dinge? Wer ist in der Lage, junge Menschen ernst zu nehmen? Wer hilft Ihnen, sich ernsthaft auf eine große und großzügige Liebe vorzubereiten? Sexualaufklärung wird zu leicht genommen. 285. Zur Sexualerziehung gehört auch der Respekt und die Wertschätzung der Unterschiede, die jedem Menschen die Möglichkeit aufzeigen, die Gefangenschaft in seinen eigenen Grenzen zu überwinden und sich der Akzeptanz des anderen zu öffnen. Jenseits des Verständlichen Schwierigkeiten, die jeder erleben kann, müssen wir dazu beitragen, den eigenen Körper so zu akzeptieren, wie er geschaffen wurde, denn „eine Logik der Beherrschung des eigenen Körpers verwandelt sich in eine manchmal subtile Logik der Beherrschung der Schöpfung […] Auch die Wertschätzung des eigenen Körpers in seiner Weiblichkeit oder Männlichkeit ist notwendig, um sich in der Begegnung mit dem Anderen wiederzuerkennen. Auf diese Weise ist es möglich, die spezifische Gabe des anderen, das Werk des Schöpfergottes, mit Freude anzunehmen und füreinander da zu sein.“ bereichert»[304]. Nur durch den Verlust der Angst vor der Differenz kann man sich endgültig von der Immanenz des eigenen Wesens und von der Verzauberung seiner selbst befreien Es kommen genetische Faktoren zusammen, aber auch mehrere Elemente, die mit dem Temperament, der Familiengeschichte, der Kultur, der erhaltenen Ausbildung, den Einflüssen von Freunden, der Familie und bewunderten Menschen und anderen spezifischen Umständen zu tun haben, die eine Anpassungsbemühung erfordern. Es ist wahr, dass wir das, was männlich und weiblich ist, nicht von der von Gott geschaffenen Arbeit trennen können, die vor allen unseren Entscheidungen und Erfahrungen liegt und in der es biologische Elemente gibt, die man nicht ignorieren kann Es stimmt, dass das Männliche und das Weibliche nichts Starres sind. Dadurch ist es beispielsweise möglich, dass die maskuline Art des Mannes flexibel an die Arbeitssituation der Frau angepasst werden kann. Die Übernahme von Hausarbeiten oder einigen Aspekten der Elternschaft macht Sie nicht weniger männlich und bedeutet auch nicht, dass Sie versagen, aufgeben oder sich schämen. Den Kindern muss geholfen werden, diesen gesunden „Austausch“ normal zu akzeptieren, der der Vaterfigur keinerlei Würde nimmt. Starrheit wird zu einer Übertreibung des Männlichen oder Weiblichen und erzieht Kinder und Jugendliche nicht für die Gegenseitigkeit, die in den realen Bedingungen der Ehe zum Ausdruck kommt. Diese Starrheit kann wiederum die Entwicklung der Fähigkeiten jedes Einzelnen behindern, bis hin zu dem Punkt, dass es als unmännlich angesehen wird, sich der Kunst oder dem Tanz zu widmen, und als unweiblich, irgendeine Fahraufgabe auszuführen. Dies hat sich Gott sei Dank geändert, aber an manchen Stellen bedingen bestimmte unzureichende Vorstellungen weiterhin die legitime Freiheit und verstümmeln die authentische Entwicklung der konkreten Identität von Kindern oder ihres Potenzials. Weitergabe des Glaubens 287. Die Erziehung der Kinder muss von einem Weg der Weitergabe des Glaubens geprägt sein, der durch den aktuellen Lebensstil, die Arbeitspläne und die Komplexität der heutigen Welt, in der viele ein hektisches Tempo anstreben, um zu überleben, erschwert wird.[306] Das Zuhause muss jedoch weiterhin der Ort sein, an dem den Menschen das Wahrnehmen beigebracht wird die Gründe und die Schönheit des Glaubens, zu beten und anderen zu dienen. Dies beginnt bei der Taufe, wo, wie der heilige Augustinus sagte, Mütter, die ihre Kinder austragen, „bei der heiligen Geburt mitwirken“[307]. Dann beginnt der Wachstumspfad dieses neuen Lebens. Der Glaube ist ein Geschenk Gottes, das man in der Taufe erhält, und ist nicht das Ergebnis menschlichen Handelns, sondern die Eltern sind Gottes Werkzeuge für seine Reifung und Entwicklung. „Es ist also schön, wenn Mütter ihren kleinen Kindern beibringen, Jesus oder der Jungfrau einen Kuss zu schicken. Wie viel Zärtlichkeit steckt darin! In diesem Moment werden die Herzen der Kinder zu einem Raum des Gebets“[308]. Die Weitergabe des Glaubens setzt voraus, dass die Eltern die wirkliche Erfahrung des Vertrauens auf Gott, der Suche nach ihm und seiner Notwendigkeit leben, denn nur so „lobt eine Generation der anderen eure Werke und erzählt ihnen eure Taten“ (Ps 144,4) und „der Vater lehrt seine Kinder eure Treue“ (Jes 38,19). Dies erfordert, dass wir Gottes Wirken in den Herzen erflehen, wo wir nicht hinkommen können. Aus dem Senfkorn, einem so kleinen Samenkorn, wird ein großer Strauch (vgl. Mt 13,31-32), und so erkennen wir das Missverhältnis zwischen der Wirkung und ihrer Wirkung. Dann wissen wir, dass wir nicht die Eigentümer der Schenkung sind, sondern ihre sorgfältigen Verwalter. Aber unser kreatives Unterfangen ist ein Angebot, das es uns ermöglicht, mit Gottes Initiative zusammenzuarbeiten. Aus diesem Grund „müssen Ehepartner, Mütter und Väter als aktive Subjekte der Katechese geschätzt werden […] Die Katechese ist eine große Hilfe.“ Familie, als eine wirksame Methode, um junge Eltern zu schulen und ihnen ihre Mission als Verkünder des Evangeliums in ihrer eigenen Familie bewusst zu machen“[309]. 288. Die Glaubenserziehung weiß, wie sie sich an jedes Kind anpassen kann, weil die erlernten Ressourcen oder die Rezepte manchmal nicht funktionieren. Kinder brauchen Symbole, Gesten, Erzählungen. Jugendliche geraten oft in eine Krise mit Autoritäten und Regeln, weshalb es ratsam ist, ihre eigenen Glaubenserfahrungen anzuregen und ihnen leuchtende Zeugnisse anzubieten, die durch ihre bloße Schönheit hervorstechen. Eltern Diejenigen, die den Glauben ihrer Kinder begleiten wollen, achten auf deren Veränderungen, weil sie wissen, dass ihnen die geistliche Erfahrung nicht auferlegt, sondern für ihre Freiheit vorgeschlagen wird. Deshalb können Momente des Familiengebets und Ausdrucksformen der Volksfrömmigkeit eine größere evangelisierende Kraft haben als alle Katechismen und alle Reden 289. Die Weitergabe des Glaubens an die Kinder im Sinne der Erleichterung seines Ausdrucks und Wachstums trägt dazu bei, dass die Familie spontan beginnt, ihn an alle weiterzugeben, die sich ihm nähern, und zwar oft auch an Kinder, die in missionarischen Familien aufwachsen Missionare, wenn Eltern es verstehen, diese Aufgabe so zu leben, dass andere sich ihnen nahe und freundlich fühlen, damit ihre Kinder in diesem Umgang mit der Welt aufwachsen, ohne ihren Glauben und ihre Überzeugungen aufzugeben. Erinnern wir uns daran, dass Jesus selbst mit den Sündern aß und trank (vgl. Mc 2,16; Mt 11,19), dass er anhalten konnte, um mit der Samariterin zu sprechen (vgl. Joh 4,7-26), und dass er nachts Nikodemus empfangen konnte (vgl. Joh 3,1-21), dass er seine Füße von einer Prostituierten salben ließ (vgl. Lukas 7,36-50) und dass er innehielt, um die Kranken zu berühren (vgl. Mc 1,40-45; Das Gleiche taten seine Apostel, die andere nicht verachteten, sie waren nicht auf kleine Gruppen ausgewählter Menschen beschränkt, isoliert vom Leben ihres Volkes. Während die Behörden sie drangsalierten, genossen sie die Sympathie „des ganzen Volkes“ (Apostelgeschichte 2,47; vgl. 4,21.33; 5,13). 290. „Die Familie wird zum Gegenstand pastoralen Handelns durch die ausdrückliche Verkündigung des Evangeliums und das Erbe vielfältiger Formen des Zeugnisses, darunter: Solidarität mit den Armen, Offenheit für die Vielfalt der Menschen, Bewahrung der Schöpfung, moralische und materielle Solidarität gegenüber anderen Familien, insbesondere gegenüber den Bedürftigsten, Einsatz für die Förderung des Gemeinwohls, auch durch die Transformation ungerechter sozialer Strukturen, ausgehend vom Territorium, in dem die Familie lebt, und die Ausübung körperlicher und geistiger Werke“[310]. Dies muss in den Rahmen der wertvollsten Überzeugung des Menschen gestellt werden Christen: die Liebe des Vaters, die uns trägt und fördert, die sich in der völligen Hingabe Jesu Christi manifestiert, der unter uns lebt und uns fähig macht, gemeinsam allen Stürmen und allen Phasen des Lebens zu trotzen. Auch im Herzen jeder Familie müssen wir das Kerygma in der Zeit und außerhalb der Zeit zum Schwingen bringen, damit es den Weg erleuchtet. Wir alle sollten aufgrund der Erfahrungen, die wir in unseren Familien erlebt haben, sagen können: „Wir haben die Liebe erkannt, die Gott für uns hat“ (1 Joh 4,16). Nur aufgrund dieser Erfahrung wird die Familienpastoral in der Lage sein, sicherzustellen, dass Familien sowohl Hauskirchen als auch evangelisierende Gärung in der Gesellschaft sind. Achtes Kapitel: Die Zerbrechlichkeit begleiten, erkennen und integrieren 291. Die Synodenväter haben zum Ausdruck gebracht, dass die Kirche zwar versteht, dass jeder Bruch der ehelichen Bindung „dem Willen Gottes zuwiderläuft, sie sich aber auch der Zerbrechlichkeit vieler ihrer Kinder bewusst ist“311. Erleuchtet durch den Blick Jesu Christi blickt sie „mit Liebe auf diejenigen, die unvollständig an ihrem Leben teilnehmen, und erkennt, dass auch die Gnade Gottes wirkt.“ in ihrem Leben und gibt ihnen den Mut, Gutes zu tun, sich liebevoll umeinander zu kümmern und im Dienst der Gemeinschaft zu stehen, in der sie leben und arbeiten“[312]. Andererseits wird diese Haltung im Kontext eines der Barmherzigkeit gewidmeten Jubiläumsjahres gestärkt. Obwohl sie stets Perfektion anstrebt und zu einer umfassenderen Antwort auf Gott einlädt, „muss die Kirche ihre liebsten Kinder mit Aufmerksamkeit und Fürsorge begleiten.“ zerbrechlich, gezeichnet von verletzter und verlorener Liebe, die ihnen wieder Zuversicht und Hoffnung gibt, wie das Licht eines Leuchtturms am Hafen oder eine Fackel, die unter den Menschen getragen wird, um diejenigen zu erleuchten, die sich verirrt haben oder sich mitten im Sturm befinden“[313]. Vergessen wir nicht, dass die Aufgabe der Kirche oft der eines Feldlazaretts ähnelt. 292. Die christliche Ehe, ein Spiegelbild der Verbindung zwischen Christus und seiner Kirche, verwirklicht sich vollständig in der Verbindung zwischen einem Mann und einer Frau, die sich gegenseitig hingeben In einer ausschließlichen Liebe und freien Treue gehören sie einander bis zum Tod und öffnen sich für die Kommunikation des Lebens, geweiht durch das Sakrament, das ihnen die Gnade verleiht, eine Hauskirche und ein Ferment neuen Lebens für die Gesellschaft zu werden. Andere Formen der Vereinigung widersprechen diesem Ideal jedoch radikal, aber einige verwirklichen es zumindest teilweise und in analoger Weise. Gradualität in der Seelsorge 293. Die Patres haben auch die besondere Situation einer rein standesamtlichen Ehe oder, trotz der Unterschiede, sogar einer bloßen Lebensehe ins Auge gefasst, in der „wenn die Verbindung durch eine öffentliche Bindung eine bemerkenswerte Stabilität erreicht, diese von tiefer Zuneigung, von Verantwortung für die Nachkommen, von der Fähigkeit, Prüfungen zu überwinden, geprägt sein kann.“ als Gelegenheit gesehen, die Entwicklung hin zum Sakrament der Ehe zu begleiten“[315]. Andererseits ist es besorgniserregend, dass viele junge Menschen heute der Ehe misstrauen und zusammenleben und die eheliche Bindung auf unbestimmte Zeit verschieben, während andere die eingegangene Bindung beenden und sofort eine neue eingehen. Sie, „die Teil der Kirche sind, brauchen eine barmherzige und ermutigende Seelsorge“[316]. Denn den Pfarrern obliegt nicht nur die Förderung der christlichen Ehe, sondern auch die „seelsorgerliche Beurteilung der Situation so vieler Menschen, die diese Realität nicht mehr leben“, um „mit ihnen in einen pastoralen Dialog einzutreten, um die Elemente ihres Lebens hervorzuheben, die zu einer größeren Offenheit für das Evangelium der Ehe in seiner Fülle führen können“[317]. Bei der pastoralen Unterscheidung ist es wichtig, „Elemente zu identifizieren, die die Evangelisierung und das menschliche und spirituelle Wachstum begünstigen“[318]. 294. „Die Entscheidung für eine standesamtliche Trauung oder, in anderen Fällen, für ein einfaches Zusammenleben ist häufig nicht durch Vorurteile oder Widerstand gegen die sakramentale Verbindung motiviert, sondern durch kulturelle oder kontingente Situationen“[319]. In solchen Situationen können jene Zeichen der Liebe geschätzt werden, die in gewisser Weise die Liebe Gottes widerspiegeln[320]. Wir wissen, dass „die Zahl derjenigen, die nach langem Zusammenleben um die Feier der Eheschließung in der Kirche bitten, immer größer wird. Aus diesem Grund wird oft das einfache Zusammenleben gewählt.“ allgemeine Mentalität im Widerspruch zu Institutionen und endgültigen Verpflichtungen, sondern auch, weil von ihr eine größere existenzielle Sicherheit (Arbeitsplatz und festes Gehalt) erwartet wird. In anderen Ländern schließlich sind De-facto-Partnerschaften sehr zahlreich, nicht nur aufgrund der Ablehnung der Werte von Familie und Ehe, sondern vor allem aufgrund der Tatsache, dass Heiraten aufgrund der sozialen Bedingungen als Luxus angesehen wird, so dass materielles Elend die Menschen dazu treibt, in De-facto-Partnerschaften zu leben“[321]. Aber „allen diesen Situationen muss man konstruktiv begegnen und versuchen, sie in Chancen auf dem Weg zur Fülle von Ehe und Familie im Licht des Evangeliums zu verwandeln. Es geht darum, sie anzunehmen und sie mit Geduld und Feingefühl zu begleiten“[322]. Das ist es, was Jesus mit der Samariterin tat (vgl. Joh 4,1-26): Er sprach ein Wort zu ihrem Wunsch nach wahrer Liebe, sie von allem zu befreien, was ihr Leben verdunkelte, und sie zur vollen Freude des Evangeliums zu führen. 295. In diesem Sinne schlug der heilige Johannes Paul II. das sogenannte „Gesetz der Allmählichkeit“ vor, mit dem Bewusstsein, dass der Mensch „das moralische Gute je nach den verschiedenen Wachstumsstadien erkennt, liebt und verwirklicht“[323]. Es handelt sich nicht um eine „Gradualität des Gesetzes“, sondern um eine Gradualität in der aufsichtsrechtlichen Ausübung freier Handlungen bei Subjekten, die nicht in der Lage sind, die objektiven Anforderungen des Gesetzes zu verstehen, zu schätzen oder vollständig umzusetzen. Denn auch das Gesetz ist ein Geschenk Gottes, das den Weg weist, ein gelebtes Geschenk für alle ausnahmslos. mit der Kraft der Gnade, obwohl jeder Mensch „schrittweise voranschreitet mit der fortschreitenden Integration der Gaben Gottes und der Anforderungen seiner endgültigen und absoluten Liebe in sein gesamtes persönliches und soziales Leben“[324]. Unterscheidung sogenannter „irregulärer“ Situationen[325] 296. Die Synode hat auf verschiedene Situationen der Fragilität oder Unvollkommenheit hingewiesen. In diesem Zusammenhang möchte ich hier an etwas erinnern, das ich der gesamten Kirche klar zum Ausdruck bringen wollte, damit wir nicht den falschen Weg einschlagen: „Zwei Logiken ziehen sich durch die gesamte Geschichte der Kirche: Marginalisierung und Wiedereingliederung. […] Der Weg der Kirche ist vom Konzil von Jerusalem an immer der Weg Jesu, der der Barmherzigkeit und der Integration immer unverdient, bedingungslos und frei“[326]. Daher „müssen wir Urteile vermeiden, die die Komplexität der verschiedenen Situationen nicht berücksichtigen, und wir müssen aufmerksam darauf achten, wie Menschen aufgrund ihrer Erkrankung leben und leiden“[327]. 297. Es geht um die Integration aller. Jedem muss dabei geholfen werden, seine eigene Art der Teilnahme an der kirchlichen Gemeinschaft zu finden, damit er oder sie das Gefühl hat, Gegenstand einer „unverdienten, bedingungslosen und unentgeltlichen“ Barmherzigkeit zu sein. Niemand kann für immer verurteilt werden, denn das ist nicht die Logik des Evangeliums. Ich beziehe mich nicht nur auf die geschieden in einer neuen Verbindung, sondern für alle, in welcher Situation auch immer sie sich befinden. Offensichtlich kann jemand, der eine objektive Sünde zeigt, als sei sie Teil des christlichen Ideals, oder ihm etwas aufzwingen möchte, das sich von den Lehren der Kirche unterscheidet, nicht vorgeben, Katechismus zu geben oder zu predigen, und in diesem Sinne gibt es etwas, das ihn von der Gemeinschaft trennt (vgl. Mt 18,17). Sie müssen noch einmal auf die Verkündigung des Evangeliums und die Einladung zur Umkehr hören. Aber auch für ihn kann es eine Möglichkeit geben, am Leben der Gemeinschaft teilzuhaben, sei es bei gesellschaftlichen Aufgaben, bei Gebetstreffen oder auf die Art und Weise, wie es seine eigene Initiative, zusammen mit dem Urteilsvermögen des Pfarrers, vorschlägt. Bezüglich der Art und Weise, wie mit den verschiedenen sogenannten „unregelmäßigen“ Situationen umgegangen werden soll, haben die Synodenväter einen allgemeinen Konsens erzielt, den ich behaupte: „Was einen pastoralen Ansatz angeht, der sich an Menschen richtet, die eine standesamtliche Ehe geschlossen haben, die geschieden und wieder verheiratet sind oder einfach nur zusammenleben, ist es die Aufgabe der Kirche, ihnen die göttliche Pädagogik der Gnade in ihrem Leben zu offenbaren und ihnen zu helfen, die Fülle des Plans zu erreichen, den Gott für sie hat.“[328], immer möglich mit der Kraft von der Heilige Geist. 298. Geschiedene Menschen in neuen Lebensgemeinschaften können sich beispielsweise in sehr unterschiedlichen Situationen befinden, die nicht katalogisiert oder in zu starre Aussagen eingebunden werden sollten, ohne Raum für eine angemessene persönliche und pastorale Unterscheidung zu lassen. Es gibt den Fall einer im Laufe der Zeit gefestigten zweiten Verbindung mit neuen Kindern bewährte Treue, großzügige Hingabe, christliches Engagement, Wissen um die Unregelmäßigkeit ihrer Situation und große Schwierigkeiten, umzukehren, ohne bewusst zu spüren, dass sie in neue Schuld verfallen. Die Kirche erkennt Situationen an, in denen „der Mann und die Frau aus schwerwiegenden Gründen – wie zum Beispiel der Erziehung der Kinder – der Verpflichtung zur Trennung nicht nachkommen können“[329]. Es gibt auch den Fall derjenigen, die große Anstrengungen unternommen haben, um die erste Ehe zu retten, und einen ungerechtfertigten Verzicht erlitten haben, oder den Fall derjenigen, „die eine zweite Verbindung eingegangen sind, um Kinder großzuziehen, und manchmal subjektiv im Gewissen davon überzeugt sind, dass die vorherige Ehe, die irreparabel zerstört wurde, nie gültig war“[330]. Eine andere Sache ist jedoch eine neue Verbindung, die aus einer kürzlichen Scheidung hervorgeht, mit all den Folgen von Leid und Verwirrung, die Kinder und ganze Familien betreffen, oder die Situation von jemandem, der seinen familiären Verpflichtungen wiederholt nicht nachgekommen ist. Es muss klar sein, dass dies nicht das Ideal ist, das das Evangelium für Ehe und Familie vorschlägt. Die Synodenväter haben zum Ausdruck gebracht, dass die Unterscheidung der Hirten immer „richtig unterscheidend“[331] erfolgen muss, mit einem Blick, der „Situationen gut erkennt“[332]. Wir wissen, dass es keine „einfachen Rezepte“ gibt[333]. 299. Ich begrüße die Überlegungen vieler Synodenväter, die zum Ausdruck bringen wollten, dass „die Getauften, die geschieden und wieder geheiratet haben Zivilrechtlich müssen sie auf vielfältige Weise stärker in die christliche Gemeinschaft integriert werden, ohne dass es zu Skandalen kommt. Die Logik der Integration ist der Schlüssel zu ihrer pastoralen Begleitung, damit sie nicht nur wissen, dass sie zum Leib Christi, also der Kirche, gehören, sondern auch eine glückliche und fruchtbare Erfahrung machen können. Sie sind getauft, sie sind Brüder und Schwestern, der Heilige Geist gießt in sie Gaben und Charismen zum Wohle aller. Ihre Teilnahme kann in verschiedenen kirchlichen Diensten zum Ausdruck kommen: Es ist daher notwendig zu erkennen, welche der verschiedenen Formen der Ausgrenzung, die derzeit im liturgischen, pastoralen, pädagogischen und institutionellen Bereich praktiziert werden, überwunden werden können. Sie müssen sich nicht nur nicht exkommuniziert fühlen, sondern können auch als lebendige Mitglieder der Kirche leben und heranreifen und sie als Mutter spüren, die sie immer aufnimmt, liebevoll für sie sorgt und sie auf dem Weg des Lebens und des Evangeliums ermutigt. Diese Integration ist auch für die Betreuung und christliche Erziehung ihrer Kinder notwendig, die als die wichtigsten angesehen werden müssen.“[334] 300. Wenn wir die unzähligen unterschiedlichen konkreten Situationen berücksichtigen, wie die, die wir zuvor erwähnt haben, ist es verständlich, dass von der Synode oder von diesem Schreiben keine neue allgemeine kanonische Regelung erwartet werden kann, die auf alle Fälle anwendbar ist Da „der Grad der Verantwortung nicht in allen Fällen derselbe ist“[335], müssen die Konsequenzen oder Wirkungen einer Norm nicht notwendigerweise immer gleich sein[336]. Priester haben die Aufgabe, „interessierte Menschen auf dem Weg der Unterscheidung gemäß der Lehre der Kirche und den Richtlinien des Bischofs zu begleiten. In diesem Prozess wird es nützlich sein, das eigene Gewissen durch Momente der Besinnung und der Reue zu prüfen. Geschiedene und wiederverheiratete Menschen sollten sich fragen, wie sie sich mit ihren Kindern verhalten haben, als die Ehe in eine Krise geriet; ob es Versöhnungsversuche gab; wie die Situation des verlassenen Ehepartners ist; welche Konsequenzen die neue Beziehung für sie hat.“ Was für ein Beispiel ist diese Beziehung für junge Menschen, die sich auf die Ehe vorbereiten müssen? Aufrichtiges Nachdenken kann das Vertrauen in die Barmherzigkeit Gottes stärken, die niemandem verweigert wird. Es handelt sich um einen Weg der Begleitung und Unterscheidung, der „diese Gläubigen dazu anleitet, sich ihrer Situation vor Gott bewusst zu werden“. Das interne Gespräch mit dem Priester trägt zur Bildung eines richtigen Urteils darüber bei, was die Möglichkeit einer umfassenderen Teilhabe am Leben der Kirche behindert, und über die Schritte, die diese begünstigen und wachsen lassen können Forderungen nach Wahrheit und Nächstenliebe des von der Kirche vorgeschlagenen Evangeliums. Damit dies geschieht, müssen die notwendigen Bedingungen der Demut, der Zurückhaltung und der Liebe zur Kirche und ihrer Lehre gewährleistet sein, in der aufrichtigen Suche nach dem Willen Gottes und mit dem Wunsch, eine vollkommenere Antwort auf ihn zu finden.“[338] Diese Haltungen sind unerlässlich, um das ernsthafte Risiko falscher Botschaften zu vermeiden, wie zum Beispiel die Vorstellung, dass ein Priester schnell „Ausnahmen“ gewähren kann oder dass es Menschen gibt, die im Austausch für Gefälligkeiten sakramentale Privilegien erhalten können. Wenn eine verantwortungsbewusste und diskrete Person nicht die Absicht hat, ihre zu setzen oder ihre Wünsche über dem Gemeinwohl der Kirche stehen, wird bei einem Pfarrer, der die Ernsthaftigkeit der Angelegenheit zu erkennen weiß, das Risiko vermieden, dass eine gewisse Urteilskraft zu der Annahme führen könnte, dass die Kirche eine Doppelmoral bei der pastoralen Urteilsfindung aufrechterhält wird gemacht, um die Anforderungen des Evangeliums zu verringern. Daher kann man nicht mehr sagen, dass alle, die sich in einer sogenannten „irregulären“ Situation befinden, in einer Situation der Todsünde leben heiligende Gnade. Die Grenzen haben nicht nur mit einer möglichen Unkenntnis der Norm zu tun. Ein Subjekt kann, selbst wenn es die Norm gut kennt, große Schwierigkeiten haben, „die der Norm innewohnenden Werte“ zu verstehen[339] oder sich in bestimmten Bedingungen befinden, die es ihm nicht erlauben, anders zu handeln und andere Entscheidungen ohne neue Schuldgefühle zu treffen. Wie die Synodenväter richtig ausgedrückt haben, „kann es Faktoren geben, die die Entscheidungsfähigkeit einschränken“[340]. Der heilige Thomas von Aquin erkannte bereits, dass jemand Gnade und Nächstenliebe haben kann, aber keine der Tugenden gut ausüben kann[341], so dass er, obwohl er alle eingeflößten moralischen Tugenden besitzt, die Existenz einer von ihnen nicht klar zum Ausdruck bringt, weil die äußere Wirkungsweise dieser Tugend schwierig ist: „Es wird gesagt, dass einige Heilige einige Tugenden nicht haben, sofern sie Schwierigkeiten in ihren Handlungen haben, obwohl sie die Gewohnheiten aller Tugenden haben“[342]. 302. In Bezug auf diese Bedingungen drückt der Katechismus der Katholischen Kirche eindringlich aus: „Die Zurechenbarkeit und Verantwortung einer Handlung kann aufgrund von Unwissenheit, Unvorsichtigkeit, Gewalt, Angst, Gewohnheiten, gestörten Zuneigungen und anderen psychischen oder sozialen Faktoren verringert und sogar unterdrückt werden“[343]. In einem anderen Absatz verweist er erneut auf Umstände, die die moralische Verantwortung schwächen, und erwähnt ausführlich „emotionale Unreife, die Stärke moralischer Gewohnheiten“. Aus diesem Grund bedeutet ein negatives Urteil über eine objektive Situation kein Urteil über die Zurechenbarkeit oder Schuld der betroffenen Person.[345] Im Kontext dieser Überzeugungen halte ich es für sehr passend, was viele Synodenväter behaupten wollten: „Unter bestimmten Umständen fällt es den Menschen schwer, anders zu handeln. […] Die pastorale Unterscheidung muss, auch unter Berücksichtigung des richtig gebildeten Gewissens der Menschen, berücksichtigt werden.“ Auch die Folgen der begangenen Handlungen sind nicht unbedingt in allen Fällen gleich“[346]. 303. Aus der Erkenntnis der Bedeutung konkreter Bedingungen können wir hinzufügen, dass das Gewissen der Menschen in bestimmten Situationen, die objektiv nicht unserer Vorstellung von der Ehe entsprechen, besser in die Praxis der Kirche einbezogen werden muss. Sicherlich müssen wir die Reifung eines aufgeklärten Gewissens fördern, das durch die verantwortungsvolle und ernsthafte Unterscheidung des Pfarrers geformt und begleitet wird, und ein immer größeres Vertrauen in die Gnade vorschlagen. Aber dieses Gewissen kann nicht nur erkennen, dass eine Situation nicht objektiv dem allgemeinen Vorschlag des Evangeliums entspricht. Sie können auch mit Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit erkennen, was derzeit die großzügige Antwort ist, die Gott angeboten werden kann, und mit einer gewissen moralischen Sicherheit feststellen, dass dies die ist Erfüllung, die Gott selbst inmitten der konkreten Komplexität der Grenzen fordert, obwohl sie noch nicht ganz das objektive Ideal ist. Denken wir auf jeden Fall daran, dass diese Unterscheidung dynamisch ist und immer offen bleiben muss für neue Wachstumsphasen und neue Entscheidungen, die eine umfassendere Verwirklichung des Ideals ermöglichen. Normen und Urteilsvermögen 304. Es ist kleinlich, nur darüber nachzudenken, ob die Handlungen einer Person einem allgemeinen Gesetz oder einer Norm entsprechen oder nicht, denn das reicht nicht aus, um in der konkreten Existenz eines Menschen die volle Treue zu Gott zu erkennen und sicherzustellen. Ich bete inständig, dass wir uns immer an etwas erinnern, das der heilige Thomas von Aquin lehrt, und dass wir lernen, es in die pastorale Unterscheidung einzubeziehen: „Obwohl in allgemeinen Grundsätzen eine Notwendigkeit steckt, ist die Unbestimmtheit umso größer, je spezifischer man sie betrachtet. […] Im Bereich des Handelns sind Wahrheit oder praktische Richtigkeit nicht in allen besonderen Anwendungen gleich, sondern nur in allgemeinen Grundsätzen; und bei denen, für die die Gerechtigkeit in ihren eigenen Handlungen identisch ist, ist sie nicht allen gleichermaßen bekannt […] Je mehr man zum Besonderen hinabsteigt, Je mehr die Unbestimmtheit zunimmt»[347] Zwar stellen allgemeine Regeln ein Gut dar, das niemals vernachlässigt oder vernachlässigt werden sollte, aber in ihrer Formulierung können sie nicht absolut alle besonderen Situationen abdecken Aus diesem Grund kann das, was in einer bestimmten Situation Teil einer praktischen Unterscheidung ist, nicht in die Kategorie einer Norm erhoben werden. Dies würde nicht nur zu einer unerträglichen Kasuistik führen, sondern auch die Werte gefährden, die mit besonderer Sorgfalt bewahrt werden müssen[348]. 305. Daher kann sich ein Pfarrer nicht damit zufrieden geben, moralische Gesetze nur auf diejenigen anzuwenden, die in „unregelmäßigen“ Situationen leben, als wären sie Steine, die auf das Leben der Menschen geworfen werden. Dies ist der Fall bei verschlossenen Herzen, die sich oft hinter den Lehren der Kirche verstecken, „auf dem Stuhl Moses zu sitzen und, manchmal mit Überlegenheit und Oberflächlichkeit, schwierige Fälle und verwundete Familien zu richten“[349]. Die Internationale Theologische Kommission äußerte sich in die gleiche Richtung: „Das Naturrecht sollte nicht als eine bereits bestehende Reihe von Regeln dargestellt werden, die dem moralischen Subjekt a priori auferlegt werden, sondern es ist vielmehr eine Quelle objektiver Inspiration für seinen eminent persönlichen Entscheidungsprozess“[350]. Aufgrund bedingter oder mildernder Faktoren ist es möglich, dass man inmitten einer objektiven Situation der Sünde – einer Situation, in der man nicht subjektiv schuldig oder nicht vollständig schuldig ist – in der Gnade Gottes leben, lieben und auch im Leben der Gnade und der Nächstenliebe wachsen kann, indem man zu diesem Zweck die Hilfe der Kirche erhält[351]. Unterscheidungsvermögen sollte dabei helfen, die möglichen Wege der Reaktion auf Gott und des Wachstums zu finden Mitte der Grenzen. Durch den Glauben, dass alles schwarz oder weiß ist, versperren wir manchmal den Weg der Gnade und des Wachstums und entmutigen Wege der Heiligung, die Gott die Ehre geben. Erinnern wir uns daran, dass „ein kleiner Schritt inmitten großer menschlicher Grenzen Gott wohlgefälliger sein kann als das äußerlich korrekte Leben eines Menschen, der sein Leben ohne große Schwierigkeiten verbringt“[352]. Die konkrete Seelsorge der Pfarrer und Gemeinden muss diese Realität berücksichtigen. 306. In jedem Fall muss die Einladung, der via caritatis zu folgen, für diejenigen, die Schwierigkeiten haben, das göttliche Gesetz vollständig zu leben, Anklang finden. Die brüderliche Nächstenliebe ist das erste Gesetz der Christen (vgl. Joh 15,12; Gal 5,14). Vergessen wir nicht das Versprechen der Heiligen Schrift: „Bewahrt untereinander eine tiefe Liebe, denn die Liebe deckt viele Sünden zu“ (1 Petr 4,8); „Sühne deine Sünden mit Almosen und deine Verbrechen, indem du den Armen hilfst“ (Dan 4,24). „Wasser löscht das brennende Feuer und Almosen vergeben Sünden“ (Si 3,30). Das lehrt auch der heilige Augustinus: „So wie wir in der Gefahr eines Feuers rennen würden, um Wasser zu suchen, um es zu löschen […], so lasst uns, wenn die Flamme der Sünde aus unserem Stroh aufsteigt und wir deshalb beunruhigt sind, uns darüber freuen, wenn uns die Gelegenheit zu einem Werk voller Barmherzigkeit angeboten wird, als wäre es eine Quelle, die uns geschenkt wird, in der wir das Feuer löschen können“[353]. Die Logik der pastoralen Barmherzigkeit 307. Um jede Interpretation zu vermeiden Abgelenkt erinnere ich mich daran, dass die Kirche keineswegs darauf verzichten sollte, das volle Ideal der Ehe, das Projekt Gottes in seiner ganzen Größe, vorzuschlagen: „Die getauften jungen Menschen müssen ermutigt werden, nicht an dem Reichtum zu zweifeln, den das Sakrament der Ehe ihren Liebesprojekten bietet, mit der Kraft der Unterstützung, die sie von der Gnade Christi erhalten, und der Möglichkeit, voll am Leben der Kirche teilzuhaben“[354]. Lauheit, jede Form von Relativismus oder übermäßiger Respekt, wenn man dies vorschlägt, wäre ein Mangel an Treue zum Evangelium und auch ein Mangel an Liebe seitens der Kirche gegenüber den jungen Menschen selbst. Außergewöhnliche Situationen zu verstehen bedeutet niemals, das Licht des vollsten Ideals zu verbergen oder weniger vorzuschlagen als das, was Jesus den Menschen anbietet. Wichtiger als die pastorale Betreuung gescheiterter Ehen ist heute die seelsorgerische Bemühung, Ehen zu festigen und so Auseinanderbrechen vorzubeugen. 308. Aber aus unserem Bewusstsein der Schwere mildernder Umstände – psychologischer, historischer und sogar biologischer Natur – ergibt sich, dass „wir, ohne den Wert des evangelischen Ideals zu schmälern, mit Barmherzigkeit und Geduld die möglichen Wachstumsphasen der Menschen begleiten müssen, die Tag für Tag aufgebaut werden“, wodurch „die Barmherzigkeit des Herrn entsteht, die uns ermutigt, das Mögliche Gute zu tun“[355]. Ich verstehe diejenigen, die eine strengere Pastoral bevorzugen, die keine Verwirrung stiftet. Aber ich glaube aufrichtig, dass Jesus Christus eine Kirche will, die auf das Gute im Geist achtet strömt inmitten der Zerbrechlichkeit hervor: eine Mutter, die, während sie gleichzeitig ihre objektive Lehre klar zum Ausdruck bringt, „nicht auf das mögliche Gute verzichtet, auch wenn es Gefahr läuft, vom Schlamm der Straße befleckt zu werden“[356]. Die Hirten, die den Gläubigen das volle Ideal des Evangeliums und der Lehre der Kirche nahebringen, müssen ihnen auch helfen, die Logik des Mitgefühls für die Schwachen anzunehmen und Verfolgung oder zu harte oder ungeduldige Urteile zu vermeiden. Das Evangelium selbst fordert uns auf, nicht zu richten oder zu verurteilen (vgl. Mt 7,1; Lk 6,37). Jesus „erwartet von uns, dass wir die Suche nach persönlichen oder gemeinschaftlichen Zufluchtsorten aufgeben, die es uns ermöglichen, uns vom Kern des menschlichen Sturms fernzuhalten, damit wir den Kontakt mit der konkreten Existenz anderer wirklich akzeptieren und die Kraft der Zärtlichkeit erkennen. Wenn wir das tun, wird das Leben für uns immer wunderbar kompliziert“[357]. 309. Es ist eine Vorsehung, dass diese Überlegungen im Kontext eines der Barmherzigkeit gewidmeten Jubiläumsjahres entwickelt werden, denn auch angesichts der unterschiedlichsten Situationen, die die Familie betreffen, „hat die Kirche die Aufgabe, die Barmherzigkeit Gottes zu verkünden, das schlagende Herz des Evangeliums, das durch es den Geist und das Herz jedes Menschen erreichen muss. Die Braut Christi macht sich das Verhalten des Sohnes Gottes zu eigen, der allen entgegengeht und niemanden ausschließt“[358]. Er weiß genau, dass Jesus selbst sich als der Hirte von einhundert Schafen darstellt, nicht von neunundneunzig. Er will sie alle. Aus Dieses Bewusstsein wird es ermöglichen, dass „der Balsam der Barmherzigkeit alle erreicht, die Gläubigen und die Fernen, als Zeichen des Reiches Gottes, das bereits in unserer Mitte gegenwärtig ist“[359]. 310. Wir dürfen nicht vergessen, dass „die Barmherzigkeit nicht nur das Werk des Vaters ist, sondern zum Kriterium dafür wird, zu erkennen, wer seine wahren Kinder wirklich sind. Daher sind wir berufen, in der Barmherzigkeit zu leben, denn die Barmherzigkeit wurde uns in erster Linie zuteil“[360]. Es handelt sich nicht um einen romantischen Vorschlag oder eine schwache Antwort auf die Liebe Gottes, der immer die Menschen fördern will, denn „die Barmherzigkeit ist der Hauptträger, der das Leben der Kirche trägt. Alles in seinem pastoralen Handeln muss von der Zärtlichkeit geprägt sein, mit der er sich an die Gläubigen wendet; nichts in seiner Verkündigung und in seinem Zeugnis gegenüber der Welt darf ohne Barmherzigkeit auskommen“[361]. Es ist wahr, dass wir uns manchmal „als Überwacher der Gnade und nicht als Vermittler verhalten. Aber die Kirche ist kein Zollamt, sie ist das Haus des Vaters, wo für jeden, der sein Leben auf dem Rücken trägt, ein Platz ist“[362]. 311. Die Lehre der Moraltheologie sollte diese Überlegungen nicht außer Acht lassen, denn auch wenn die Integrität der Morallehre der Kirche gewahrt bleiben muss, muss stets besondere Sorgfalt darauf verwendet werden, die höchsten und zentralsten Werte des Evangeliums hervorzuheben und zu fördern[363], insbesondere den Vorrang der Nächstenliebe als Antwort auf die freie Initiative der Liebe Gottes. ZU Manchmal fällt es uns sehr schwer, der bedingungslosen Liebe Gottes in unserer pastoralen Arbeit Raum zu geben[364]. Wir stellen die Barmherzigkeit an so viele Bedingungen, dass wir sie ihrer konkreten und wirklichen Bedeutung entleeren, und das ist die schlimmste Art, das Evangelium zu verwässern. Es ist zum Beispiel wahr, dass Barmherzigkeit Gerechtigkeit und Wahrheit nicht ausschließt, aber vor allem müssen wir sagen, dass Barmherzigkeit die Fülle der Gerechtigkeit und die leuchtendste Manifestation der Wahrheit Gottes ist. Aus diesem Grund ist es immer ratsam, „jede theologische Konzeption, die letztlich die Allmacht Gottes und insbesondere seine Barmherzigkeit in Frage stellt, für unzureichend zu halten“[365]. 312. Dies gibt uns einen Rahmen und ein Klima, das uns davon abhält, eine kalte Schreibtischmoral zu entwickeln, wenn wir über die heikelsten Themen sprechen, und uns vielmehr in den Kontext einer pastoralen Unterscheidung stellt, die von barmherziger Liebe erfüllt ist und immer dazu neigt, zu verstehen, zu vergeben, zu begleiten, zu warten und vor allem zu integrieren. Das ist die Logik, die in der Kirche vorherrschen muss, um „die Erfahrung zu machen, das Herz denen zu öffnen, die in den widersprüchlichsten existenziellen Randgebieten leben“[366]. Ich lade die Gläubigen, die sich in schwierigen Situationen befinden, ein, mit Zuversicht an die Sache heranzugehen und mit ihren Pfarrern oder mit Laien, die in Hingabe an den Herrn leben, zu sprechen. Sie werden in ihnen nicht immer eine Bestätigung Ihrer eigenen Ideen oder Wünsche finden, aber Sie werden sicherlich ein Licht erhalten, das es Ihnen ermöglicht, besser zu verstehen, was mit Ihnen geschieht, und das Sie entdecken können ein Weg der persönlichen Reifung. Und ich lade die Pfarrer ein, mit Zuneigung und Gelassenheit zuzuhören, mit dem aufrichtigen Wunsch, in das Drama der Menschen einzudringen und ihren Standpunkt zu verstehen, um ihnen zu helfen, besser zu leben und ihren eigenen Platz in der Kirche zu erkennen. Kapitel Neun SPIRITUALITÄT DER EHE UND DER FAMILIE 313. Die Nächstenliebe nimmt je nach dem Lebensstand, zu dem jeder berufen ist, unterschiedliche Nuancen an. Als das Zweite Vatikanische Konzil vor einigen Jahrzehnten vom Apostolat der Laien sprach, betonte es die Spiritualität, die dem Familienleben entspringt. Er sagte, dass die Spiritualität der Laien „aufgrund des Zustands von Ehe und Familie besondere Merkmale annehmen muss“[367] und dass Familienanliegen „ihrem spirituellen Lebensstil“ nicht fremd sein sollten[368]. Es lohnt sich also, kurz innezuhalten und einige grundlegende Aspekte dieser spezifischen Spiritualität zu beschreiben, die sich in der Dynamik der Beziehungen des Familienlebens entwickelt. Spiritualität der übernatürlichen Gemeinschaft 314. Wir haben immer davon gesprochen, dass das Göttliche im Herzen des Menschen wohnt, der in Gnade lebt. Heute können wir auch sagen, dass die Dreifaltigkeit im Tempel der ehelichen Gemeinschaft gegenwärtig ist. So wie er im Lob seines Volkes verweilt (vgl. Ps 22,4), so lebt er innig in der ehelichen Liebe, die ihm Ehre verleiht. 315. Die Gegenwart des Herrn wohnt in der realen und konkreten Familie mit all ihren Leiden, Kämpfen, Freuden und Versuchen täglich. Wenn man in einer Familie lebt, ist es schwierig, so zu tun und zu lügen, wir können keine Maske zeigen. Wenn die Liebe diese Authentizität belebt, herrscht dort der Herr mit seiner Freude und seinem Frieden. Die Spiritualität der Familienliebe besteht aus Tausenden realer und konkreter Gesten. In der Vielfalt der Gaben und Begegnungen dieser reifen Gemeinschaft hat Gott seinen Wohnsitz. Diese Widmung verbindet „sowohl das Menschliche als auch das Göttliche“[369], weil sie von der Liebe Gottes erfüllt ist. Kurz gesagt, die eheliche Spiritualität ist eine Spiritualität der Bindung, die von der göttlichen Liebe geprägt ist. 316. Eine gelebte Familiengemeinschaft ist ein wahrer Weg der Heiligung im gewöhnlichen Leben und des mystischen Wachstums, ein Mittel zur innigen Vereinigung mit Gott. Denn die brüderlichen und gemeinschaftlichen Anforderungen des Familienlebens sind eine Gelegenheit, das Herz immer mehr zu öffnen, und das ermöglicht eine immer tiefere Begegnung mit dem Herrn. Das Wort Gottes sagt: „Wer seinen Bruder hasst, ist in der Finsternis“ (1 Joh 2,11), „bleibt im Tod“ (1 Joh 3,14) und „hat Gott nicht erkannt“ (1 Joh 4,8). Mein Vorgänger Benedikt XVI. hat gesagt, dass „das Verschließen der Augen vor dem Nächsten uns auch vor Gott blind macht“[370] und dass die Liebe letztlich das einzige Licht ist, das „beständig eine dunkle Welt erleuchtet“[371]. Nur „wenn wir einander lieben, bleibt Gott in uns, und seine Liebe hat in uns ihre Fülle erreicht“ (1 Joh 4,12). Da „die menschliche Person eine angeborene und strukturelle soziale Dimension hat“[372], und „der erste und ursprüngliche Ausdruck der sozialen Dimension der Person sind Ehe und Familie“[373], die Spiritualität verkörpert sich in der Familiengemeinschaft. Daher sollten diejenigen, die tiefe spirituelle Wünsche haben, nicht das Gefühl haben, dass die Familie sie vom Wachstum im Leben des Geistes fernhält, sondern dass es sich um einen Weg handelt, den der Herr nutzt, um sie zu den Höhen der mystischen Vereinigung zu führen. Gemeinsam im Gebet im Licht von Ostern 317. Wenn es der Familie gelingt, sich auf Christus zu konzentrieren, vereint und erleuchtet er das gesamte Familienleben. Schmerz und Angst werden in Gemeinschaft mit dem Kreuz des Herrn erlebt, und wenn wir ihn umarmen, können wir die schlimmsten Momente ertragen. In den bitteren Tagen der Familie kommt es zu einer Vereinigung mit dem verlassenen Jesus, die eine Trennung verhindern kann. Nach und nach erlangen die Familien „mit der Gnade des Heiligen Geistes ihre Heiligkeit durch das Eheleben, indem sie auch am Geheimnis des Kreuzes Christi teilhaben, das Schwierigkeiten und Leiden in ein Opfer der Liebe verwandelt“[374]. Andererseits werden Momente der Freude, der Ruhe oder des Feierns und sogar der Sexualität als Teilhabe am vollen Leben seiner Auferstehung erlebt. Die Eheleute schaffen mit verschiedenen täglichen Gesten den „theologischen Raum, in dem die mystische Gegenwart des auferstandenen Herrn erlebt werden kann“[375]. 318. Das Familiengebet ist ein bevorzugtes Mittel, um diesen Osterglauben zum Ausdruck zu bringen und zu stärken.[376] Sie können sich jeden Tag ein paar Minuten Zeit nehmen, um vor dem Treffen vereint zu sein Lebender Herr, erzähle ihm die Dinge, die ihn beschäftigen, bete für die Bedürfnisse der Familie, bete für jemanden, der eine schwierige Zeit durchmacht, bitte ihn um Hilfe zur Liebe, danke ihm für das Leben und für die guten Dinge, bitte die Jungfrau, ihn mit dem Mantel ihrer Mutter zu beschützen. Mit einfachen Worten kann dieser Moment des Gebets viel Gutes für die Familie bewirken. Die verschiedenen Ausdrucksformen der Volksfrömmigkeit sind für viele Familien ein Schatz der Spiritualität. Der gemeinschaftliche Gebetsweg erreicht seinen Höhepunkt in der gemeinsamen Teilnahme an der Eucharistie, insbesondere inmitten der Sonntagsruhe. Jesus klopft an die Tür der Familie, um mit ihnen das eucharistische Mahl zu teilen (vgl. Offb 3,20). Dort können die Eheleute jederzeit den Osterbund wieder schließen, der sie vereint hat und der den Bund widerspiegelt, den Gott am KREUZ mit der Menschheit geschlossen hat[377]. Die Eucharistie ist das Sakrament des neuen Bundes, in dem sich das Erlösungswerk Christi verwirklicht (vgl. Lukas 22,20). So werden die engen Verbindungen hervorgehoben, die zwischen dem Eheleben und der Eucharistie bestehen[378]. Die Nahrung der Eucharistie ist Kraft und Ermutigung, den ehelichen Bund jeden Tag als „Hauskirche“ zu leben[379]. Spiritualität der ausschließlichen und freien Liebe 319. In der Ehe erfährt man auch das Gefühl der völligen Zugehörigkeit zu nur einer Person. Ehepartner nehmen die Herausforderung und die Sehnsucht an, gemeinsam alt zu werden und sich abzunutzen, und spiegeln so Gottes Treue wider. Diese feste Entscheidung, die einen Lebensstil prägt, ist ein „inneres Erfordernis des Bündnisses der ehelichen Liebe“[380], denn „wer sich nicht dazu entschließt, für immer zu lieben, dem fällt es schwer, auch nur einen einzigen Tag wirklich zu lieben“[381]. Aber dies hätte keinen spirituellen Sinn, wenn es nur ein mit Resignation gelebtes Gesetz wäre. Es ist eine Zugehörigkeit zum Herzen, die nur Gott sieht (vgl. Mt 5,28). Jeden Morgen, wenn Sie aufstehen, treffen Sie vor Gott erneut diese Treueentscheidung, egal, was im Laufe des Tages passiert. Und jeder hofft, wenn er schlafen geht, aufzustehen, um dieses Abenteuer fortzusetzen, im Vertrauen auf die Hilfe des Herrn. So ist jeder Ehegatte für den anderen Zeichen und Werkzeug der Nähe des Herrn, der uns nicht allein lässt: „Ich bin bei euch allezeit bis ans Ende der Welt“ (Mt 28,20). 320. Es gibt einen Punkt, an dem die Liebe des Paares ihre größte Befreiung erreicht und zu einem Raum gesunder Autonomie wird: wenn jeder erkennt, dass der andere nicht ihm gehört, sondern einen viel wichtigeren Besitzer hat, seinen einzigen Herrn. Niemand sonst kann den Anspruch erheben, die persönlichste und geheimste Intimität des geliebten Menschen in Besitz zu nehmen und nur er oder sie kann den Mittelpunkt seines Lebens einnehmen. Gleichzeitig bedeutet das Prinzip des spirituellen Realismus, dass der Ehepartner nicht mehr erwartet, dass der andere seine Bedürfnisse vollständig befriedigt. Es ist notwendig, dass der spirituelle Weg eines jeden Menschen – wie Dietrich Bonhoeffer richtig angedeutet hat – ihm hilft, vom anderen „desillusioniert“ zu werden[382], von ihm nicht mehr das zu erwarten, was nur der Liebe Gottes eigen ist. Dies erfordert eine interne Enteignung. Der Raum Die Exklusivität, die sich jeder der Ehegatten für den einsamen Umgang mit Gott vorbehält, ermöglicht nicht nur die Heilung der Wunden des Zusammenlebens, sondern ermöglicht es auch, den Sinn des eigenen Daseins in der Liebe Gottes zu finden. Wir müssen jeden Tag das Wirken des Heiligen Geistes anrufen, damit diese innere Freiheit möglich ist. Spiritualität der Fürsorge, des Trostes und der Ermutigung 321. „Christliche Ehegatten sind füreinander, für sich selbst, für ihre Kinder und für andere Familienangehörige Mitarbeiter der Gnade und Zeugen des Glaubens“[383]. Gott ruft sie dazu auf, zu zeugen und für sie zu sorgen. Aus diesem Grund sei die Familie „schon immer das nächstgelegene „Krankenhaus“ gewesen“[384]. Lassen Sie uns einander heilen, zurückhalten und stimulieren und lassen Sie uns dies als Teil unserer Familienspiritualität leben. Das Leben als Paar ist eine Teilnahme am fruchtbaren Werk Gottes, und jeder ist für den anderen eine ständige Herausforderung des Heiligen Geistes. Die Liebe Gottes drückt sich „in den lebendigen und konkreten Worten aus, mit denen Mann und Frau ihre eheliche Liebe bekunden“[385]. Somit sind die beiden Widerspiegelungen der göttlichen Liebe, die mit dem Wort, dem Blick, der Hilfe, der Liebkosung, der Umarmung tröstet. Aus diesem Grund „bedeutet der Wunsch, eine Familie zu gründen, den Mut, Teil des Traums Gottes zu sein, den Mut, mit ihm zu träumen, den Mut, mit ihm aufzubauen, den Mut, mit ihm diese Geschichte vom Aufbau einer Welt zu spielen, in der sich niemand allein fühlt“[386]. 322. Das ganze Leben der Familie ist eine barmherzige „Hirte“. Jeder malt und schreibt im Leben mit Sorgfalt vom anderen: „Du bist unser Brief, geschrieben in unsere Herzen […] nicht mit Tinte, sondern mit dem Geist des lebendigen Gottes“ (2 Kor 3,2-3). Jeder ist ein „Menschenfischer“ (Lk 5,10), der im Namen Jesu „Netze auswirft“ (vgl. Lk 5,5) auf andere, oder ein Bauer, der in dem frischen Land arbeitet, das seine Lieben sind, und das Beste in ihnen fördert. Die eheliche Fruchtbarkeit impliziert Förderung, denn „einen Menschen zu lieben bedeutet, etwas Undefinierbares und Unvorhersehbares von ihm zu erwarten; und es bedeutet ihm zugleich, ihm in irgendeiner Weise die Möglichkeit zu geben, auf diese Erwartung zu reagieren“[387]. Dies ist eine Anbetung Gottes, denn er ist es, der viele gute Dinge in andere gepflanzt hat und darauf wartet, dass wir sie wachsen lassen. 323. Es ist eine tiefe spirituelle Erfahrung, jeden geliebten Menschen mit den Augen Gottes zu betrachten und in ihm Christus zu erkennen. Dies erfordert eine freie Verfügbarkeit, die die Wertschätzung ihrer Würde ermöglicht. Sie können vor dem anderen völlig präsent sein, wenn Sie sich „einfach so“ hingeben und alles um sich herum vergessen. Der geliebte Mensch verdient alle Aufmerksamkeit. Jesus war ein Vorbild, denn wenn sich jemand näherte, um mit ihm zu sprechen, hielt er seinen Blick inne und schaute voller Liebe (vgl. Mc 10,21). Niemand fühlte sich in seiner Gegenwart vernachlässigt, denn seine Worte und Gesten waren Ausdruck dieser Frage: „Was soll ich für Sie tun?“ (Mk 10,51). Dies wird mitten im Alltag der Familie erlebt. Dort erinnern wir uns daran, dass der Mensch, der mit uns lebt, alles verdient, da er als Objekt unendliche Würde besitzt unermessliche Liebe des Vaters. So entsteht Zärtlichkeit, die in der Lage ist, „im anderen die Freude zu wecken, sich geliebt zu fühlen“. Sie kommt insbesondere dadurch zum Ausdruck, dass man sich mit größter Aufmerksamkeit den Grenzen des Anderen zuwendet, besonders wenn sie auf offensichtliche Weise zum Ausdruck kommen“[388]. 324. Unter dem Impuls des Heiligen Geistes nimmt der Familienkern das Leben nicht nur auf, indem er es in seinem eigenen Schoß hervorbringt, sondern öffnet sich auch, geht aus sich heraus, um seine Güte an die anderen auszuschütten, sich um sie zu kümmern und ihr Glück zu suchen. Diese Offenheit kommt besonders in der Gastfreundschaft zum Ausdruck[389], die durch das Wort Gottes in einem gefördert wird Andeutende Weise: „Vergiss die Gastfreundschaft nicht: Durch sie haben einige, ohne es zu wissen, Engel aufgenommen“ (Hebr 13,2). Wenn die Familie andere aufnimmt, besonders die Armen und Verlassenen, ist sie „ein Symbol, ein Zeugnis und eine Teilnahme an der Mutterschaft der Kirche“[390]. Die soziale Liebe, ein Spiegelbild der Dreifaltigkeit, vereint tatsächlich den spirituellen Sinn der Familie und ihre Mission außerhalb ihrer selbst, weil sie das Kerygma mit all seinen gemeinschaftlichen Anforderungen vergegenwärtigt lebt seine eigene Spiritualität und ist gleichzeitig eine Hauskirche und eine lebenswichtige Zelle, um die Welt zu verändern.[391] reisen. Denn wie wir in dieser Ermahnung mehrfach bedenken, ist keine Familie eine himmlische Realität, die ein für alle Mal geschaffen wurde, sondern erfordert eine fortschreitende Reifung ihrer Fähigkeit zur Liebe. Es gibt einen ständigen Ruf, der von der vollen Gemeinschaft der Dreifaltigkeit, von der kostbaren Verbindung zwischen Christus und seiner Kirche, von dieser wunderbaren Gemeinschaft, der Familie von Nazareth, und von der makellosen Bruderschaft, die unter den Heiligen im Himmel besteht, ausgeht. Aber darüber hinaus ermöglicht uns die Betrachtung der Fülle, die wir noch nicht erreicht haben, die historische Reise, die wir als Familien gehen, zu relativieren und aufzuhören, von den zwischenmenschlichen Beziehungen Perfektion, Reinheit der Absichten und Kohärenz zu fordern, die wir nur im endgültigen Königreich finden können. Es hindert uns auch daran, hart über diejenigen zu urteilen, die unter sehr fragilen Bedingungen leben. Wir alle sind aufgerufen, die Spannung aufrechtzuerhalten, die über uns selbst und unsere Grenzen hinausgeht, und jede Familie muss in diesem ständigen Anreiz leben. Lasst uns gehen, Familien, lasst uns weitergehen. Was uns versprochen wird, ist immer mehr. Lasst uns nicht an unseren Grenzen verzweifeln, aber lasst uns nicht aufgeben, die Fülle der Liebe und Gemeinschaft zu suchen, die uns versprochen wurde. des Evangeliums und kleine Hauskirchen. Heilige Familie von Nazareth, möge es nie wieder Episoden von Gewalt, Schließung und Spaltung in Familien geben; Möge jeder, der verletzt oder empört wurde, bald getröstet und geheilt werden. Heilige Familie von Nazareth, mache allen den heiligen und unantastbaren Charakter der Familie und ihre Schönheit im Plan Gottes bewusst. Jesus, Maria und Josef, hört zu, nehmt unsere Bitte an. Amen. Gegeben in Rom, zusammen mit dem heiligen Petrus, im außerordentlichen Jubiläum der Barmherzigkeit, am 19. März, dem Hochfest des heiligen Josef, des Jahres 2016, dem vierten Jahr meines Pontifikats. Franziskus (22. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 25. September 2015, S. 12. [5] Jorge Luis Borges, „Unknown Street“, in Fervor de Buenos Aires, Buenos Aires 2011, 23. [6] Predigt in der Eucharistie in Puebla de los Ángeles (28. Januar 1979), 2: AAS 71 (1979), 184. [7] Vgl. ebenda. [8] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 4: AAS 74 (1982), 84. [9] Relatio synodi 2014, 5. [10] Spanische Bischofskonferenz, Ehe und Familie (6. Juli 1979), 16.3.23. [11] Final Relation 2015, 5. [12] Relatio synodi 2014, 5. [13] Final Relation 2015, 8. [14] Ansprache vor dem Kongress der Vereinigten Staaten von Amerika (24. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 25. September 2015, S. 18. [15] Final Relatio 2015, 29. [16] Relatio synodi 2014, 10. [17] III. Außerordentliche Generalversammlung der Bischofssynode, Botschaft (18. Oktober 2014). [18] Relatio synodi 2014, 10. [19] Relatio final 2015, 7. [20] Ebd., 63. [21] Konferenz der katholischen Bischöfe Koreas, Auf dem Weg zu einer Kultur des Lebens! (15. März 2007). [22] Relatio synodi 2014, 6. [23] Päpstlicher Rat für die Familie, Charta der Familienrechte (22. Oktober 1983), Art. 11. [24] Vgl. Abschlussbericht 2015, 11-12. [25] Päpstlicher Rat für die Familie, Charta der Familienrechte (22. Oktober 1983), Intr. [26] Ebd., 9. [27] Relatio final 2015, 14. [28] Relatio synodi 2014, 8. [29] Vgl. Relatio final 2015, 78. [30] Relatio synodi 2014, 8. [31] Abschlussbericht 2015, 23; vgl. Botschaft zum Welttag der Migranten und Flüchtlinge 2016 (12. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 2. Oktober 2015, S. 22-23. [32] Ebenda, 24. [33] Ebenda, 21. [34] Ebenda, 17. [35] Ebenda, 20. [36] Vgl. ebd., 15. [37] Ansprache zum Abschluss der XIV. Ordentlichen Generalversammlung der Bischofssynode (24. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 30. Oktober 2015, S. 4. [38] Argentinische Bischofskonferenz, Segel tief ins Meer (31. Mai 2003), 42. [39] Konferenz des mexikanischen Episkopats, Möge Mexiko in Christus, unserem Frieden, ein würdiges Leben führen (15. Februar 2009), 67. [40] Abschlussbericht 2015, 25. [41] Ebd., 10. [42] Katechese (22. April 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 24. April 2015, S. 12. [43] Katechese (29. April 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 1. Mai 2015, S. 12. [44] Relatio final 2015, 28. [45] Ibid., 8. [46] Ibid., 58. [47] Ibid., 33. [48] Relatio synodi 2014, 11. [49] Bischofskonferenz von Kolumbien, In schwierigen Zeiten, neue Kolumbianer (13. Februar 2003), 3. [50] Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 35: AAS 105 (2013), 1034. [51] Ebd., 164: AAS 105 (2013), 1088. [52] Ebd. [53] Ebd., 165: AAS 105 (2013), 1089. [54] Relatio synodi 2014, 12. [55] Ebd., 14. [56] Ebd., 16. [57] Final relation 2015,41. [58] Ebd., 38. [59] Relatio synodi 2014, 17. [60] Relation final 2015, 43. [61] Relatio synodi 2014, 18. [62] Ibid., 19. [63] Relatio final 2015, 38. [64] Johannes Paul II., Exhort. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 13: AAS 74 (1982), 94. [65] Relatio synodi 2014, 21. [66] Katechismus der Katholischen Kirche, 1642. [67] Ebenda. [68] Katechese (6. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 8. Mai 2015, S. 16. [69] Leo der Große, Epistula Rustico narbonensi episcopo, inquis. IV: PL 54, 1205A; vgl. Incmarus von Reims, Epist. 22: PL 126, 142. [70] Vgl. Pius XII., Brief enc. Mystici Corporis Christi (29. Juni 1943): AAS35 (1943), 202: „Marriage enim quo coniuges sibiinvicem sunt ministri gratiae…“: [71] Vgl. Kodex des kanonischen Rechts, cc. 1116. 1161-1165; Kodex der Kanoniker der Ostkirchen, cc. 832. 848-852. [72] Ebd., ca. 1055 § 2. [73] Relatio synodi 2014, 23. [74] Johannes Paul II., Exhort. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 9: AAS 74 (1982), 90. [75] Abschlussbericht 2015, 47. [76] Ebenda. [77] Vgl. Predigt bei der Abschlussmesse des VIII. Weltfamilientreffens in Philadelphia (27. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 2. Oktober 2015, S. 20. [78] Abschlussbericht 2015, 53-54. [79] Ebd., 51. [80] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 48. [81] Vgl. Kodex des kanonischen Rechts, c. 1055 § 1: „Ad bonum coniugum atque ad prolis generationem et educationem ordinatum“. [82] Katechismus der Kirche Katholisch, 2360. [83] Ebd., 1654. [84] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der Welt heute, 48. [85] Katechismus der Katholischen Kirche, 2366. [86] Vgl. Paul VI., Brief enc. Humanae vitae (25. Juli 1968), 11-12: AAS 60 (1968), 488-489. [87] Katechismus der Katholischen Kirche, 2378. [88] Kongregation für die Glaubenslehre, Instruktion Donum vitae (22. Februar 1987), II, 8: AAS 80 (1988), 97. [89] Relatio final 2015, 63. [90] Relatio synodi 2014, 57. [91] Ebd., 58. [92] Ebd., 57. [93] Relatio final 2015, 64. [94] Relatio synodi 2014, 60. [95] Ebd., 61. [96] Codex des kanonischen Rechts, c. 1136; vgl. Kodex der Kanoniker der Ostkirchen, ca. 627. [97] Päpstlicher Rat für die Familie, Menschliche Sexualität: Wahrheit und Bedeutung (8. Dezember 1995), 23. [98] Katechese (20. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 22. Mai 2015, S. 16. [99] Vgl. Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 38: AAS 74 (1982), 129. [100] Vgl. Ansprache an die Diözesanversammlung von Rom (14. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 19. Juni 2015, S. 6. [101] Relatio synodi 2014, 23. [102] Final relation 2015, 52. [103] Ebd., 49-50. [104] Katechismus der Katholischen Kirche, 1641. [105] Vgl. Benedikt XVI., Enz. Brief. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 2: AAS98 (2006), 218. [106] Spirituelle Übungen, Kontemplation zur Liebe, 230. [107] Octavio Paz, Die doppelte Flamme, Barcelona 1993, 35. [108] Thomas von Aquin, Summa Theologiae II-II, q. 114, a. 2, ad 1. [109] Katechese (13. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 15. Mai 2015, S. 9. [110] Summa TheologiaeII-II, q. 27, a. 1, ad 2. [111] Ebd., II-II, q. 27, a. 1. [112] Katechese (13. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 15. Mai 2015, S. 9. [113] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 21: AAS 74 (1982), 106. [114] Predigt in der Dexter Avenue Baptist Church, Montgomery, Alabama, 17. November 1957. [115] Der heilige Thomas von Aquin versteht Liebe als „vis unitiva“ (Summa Theologiae I, a. 20, 1, ad 3), Nehmen ein Ausdruck von Dionisio Ps. Areopagit (De divinis nominibus, 4, 12: PG, 709). [116] Thomas von Aquin, Summa Theologiae II-II, q. 27, a. 2. [117] Brief enc. Casti connubii (31. Dezember 1930): AAS 22 (1930), 547-548. [118] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 13: AAS 74 (1982), 94. [119] Katechese (2. April 2014): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 4. April 2014, S. 16. [120] Ebd. [121] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 9: AAS 74 (1982), 90. [122] Thomas von Aquin, Summa contra Gentiles, III, 123; vgl. Aristoteles, Nicomachean Ethics, 8, 12 (Hrsg. Bywater, Oxford 1984), 174. [123] Letter enc. Lumen fidei (29. Juni 2013), 52: AAS 105 (2013), 590. [124] De sacramento matrimonii, 1, 2: in Id., Disputationes, III, 5, 3 (Hrsg. Giuliano, Neapel 1858), 778. [125] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der Welt heute, 50. [126] Ebd., 49. [127] Vgl. Summa Theologiae I-II, q. 31, a. 3, ad 3. [128] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der modernen Welt, 48. [129] Vgl. Summa Theologiae I-II, q. 26, a. 3. [130] Ebd., q. 110, a. 1. [131] Bekenntnisse, 8, 3, 7: PL 32, 752. [132] Ansprache an die Familien der Welt anlässlich ihrer Pilgerreise nach Rom im Jahr des Glaubens (26. Oktober 2013): AAS (2013), 980. [133] Angelus (29. Dezember 2013): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 3. Januar 2014, S. 2. [134] Ansprache an die Familien der Welt anlässlich ihrer Pilgerfahrt nach Rom im Jahr des Glaubens (26. Oktober 2013): AAS (2013), 978. [135] Summa TheologiaeII-II, q. 24, a. 7. [136] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der Welt von heute, 48. [137] Chilenische Bischofskonferenz, Leben und Familie: Geschenke Gottes für jeden von uns (21. Oktober 2014). [138] Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der Welt heute, 49. [139] A. Sertillanges, L’amour chrétien, Paris 1920, 174. [140] Vgl. Thomas von Aquin, Summa Theologiae I-II, q. 24, a. 1. [141] Vgl. ebd., q. 59, a. 5. [142] Enz. Brief. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 3: AAS 98 (2006), 219-220. [143] Ebd., 4: AAS 98 (2006), 220. [144] Vgl. Thomas von Aquin, Summa Theologiae I-II, q. 32, a. 7. [145] Vgl. ebd., II-II, q. 153, a. 2, ad 2: „Abundantia delectationis quae est in actu venereo secundum rationem ordinato, noncontratur medio virtutis“ . [146] Johannes Paul II., Katechese (22. Oktober 1980), 5: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 26. Oktober 1980, S. 3. [147] Ibid., 3. [148] Id., Katechese (24. September 1980), 4: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 28. September 1980, S. 3. [149] Katechese (12. November 1980), 2: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 16. November 1980, S. 3. [150] Ebd., 4. [151] Ebd., 5. [152] Ebd., 1: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 16. November 1980, S. 3. [153] Id., Catechesis (16. Januar 1980), 1: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 20. Januar 1980, S. 3. [154] Josef Pieper, Über die Liebe, München 2014, 174-175. [155] Johannes Paul II., Brief Enc. Evangelium vitae (25. März 1995), 23: AAS87 (1995), 427. [156] Paul VI., Letter Enc. Humanae vitae (25. Juli 1968), 13: AAS 60 (1968), 489. [157] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 49. [158] Katechese (18. Juni 1980), 5: L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 22. Juni 1980, S. 3. [159] Ebd., 6. [160] Vgl. Katechese (30. Juli 1980), 1: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 3. August 1980, S. 3. [161] Katechese (8. April 1981), 3: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 12 April 1981, S. 3. [162] Katechese (11. August 1982), 4: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 15. August 1982, S. 3. [163] Brief enc. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 5: AAS 98 (2006), 221. [164] Ebd., 7: AAS 98 (2006), 224. [165] Abschlussbericht 2015, 22. [166] Catechesis (14. April 1982), 1: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 18. April 1982, S. 3. [167] Glossa in quatuor libros sententiarum Petri Lombardi, 4, 26, 2 (Quaracchi 1957, 446). [168] Johannes Paul II., Katechese (7. April 1982), 2: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 11. April 1982, S. 3. [169] Id., Catechesis (14. April 1982), 3: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 18. April 1982, S. 3. [170] Ebd. [171] Id., Letter enc. Redemptor hominis (4. März 1979), 10: AAS 71 (1979), 274. [172] Vgl. Thomas von Aquin, Summa Theologiae II-II, q. 27, a. 1. [173] Päpstlicher Rat für die Familie, Familie, Ehe und faktische Lebensgemeinschaften (26. Juli 2000), 40. [174] Johannes Paul II., Katechese (31. Oktober 1984), 6: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 4. November 1984, S. 3. [175] Benedikt XVI., Brief Enz. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 8: AAS 98 (2006), 224. [176] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 14: AAS 74 (1982), 96. [177] Katechese (11. Februar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 13. Februar 2015, S. 12. [178] Ebd. [179] Katechese (8. April) 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 10. April 2015, S. 16. [180] Ebd. [181] Vgl. Mehrwertsteuer Ecum. Konzil II, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 51: „Es soll allen klar sein, dass das Leben der Menschen und die Aufgabe, es weiterzugeben, nicht auf diese Welt allein beschränkt ist und nicht nur an ihr gemessen oder verstanden werden kann, sondern immer auf die ewige Bestimmung der Menschen ausgerichtet ist.“ [182] Johannes Paul II., Brief an den Generalsekretär der Internationalen Konferenz der Organisation der Vereinten Nationen für Bevölkerung und Entwicklung (18. März 1994): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 8. April 1994, S. 11. [183] Id., Katechese (12. März 1980), 3: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 16. März 1980, S. 3. [184] Ebd. [185] Rede beim Treffen mit Familien in Manila (16. Januar 2015): AAS 107 (2015), 176. [186] Katechese (11. Februar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 13. Februar 2015, S. 12. [187] Katechese (14. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 16. Oktober 2015, S. 12. [188] Australische Katholische Bischofskonferenz, Letter past. Don’t Mess with Marriage (24. November 2015), 13. [189] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 50. [190] Johannes Paul II., Katechese (12. März 1980), 2: L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 16. März 1980, S. 3. [191] Vgl. Id., Brief ap. Mulieris dignitatem (15. August 1988), 30–31: AAS 80 (1988), 1726–1729. [192] Katechese (7. Januar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 9. Januar 2015, S. 16. [193] Ebenda. [194] Katechese (28. Januar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 30. Januar 2015, S. 16. [195] Ebenda. [196] Vgl. Abschlussbericht 2015, 28. [197] Katechese (4. Februar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 6. Februar 2015, S. 16. [198] Ebenda. [199] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 50. [200] V. Generalkonferenz des lateinamerikanischen und karibischen Episkopats, Dokument von Aparecida (29. Juni 2007), 457. [201] Abschlussbericht 2015, 65. [202] Ebenda. [203] Rede beim Treffen mit Familien in Manila (16. Januar 2015): AAS 107 (2015), 178. [204] Mario Benedetti, „I love you“, in Poems of other, Buenos Aires 1993, 316. [205] Vgl. Katechese (16. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 18. September 2015, S. 6. [206] Katechese (7. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 9. Oktober 2015, S. 2. [207] Benedikt XVI., Brief Enz. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 14: AAS 98 (2006), 228. [208] Vgl. Final relation 2015, 11. [209] Katechese (18. März 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 20. März 2015, S. 12. [210] Katechese (11. Februar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in Sprache Spanisch, 13. Februar 2015, S. 12. [211] Vgl. Abschlussbericht 2015, 17-18. [212] Katechese (4. März 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 6. März 2015, S. 12. [213] Katechese (11. März 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 13. März 2015, S. 16. [214] Ermahnen. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 27: AAS 74 (1982), 113. [215] Johannes Paul II., Ansprache an die Teilnehmer des „Internationalen Forums zum Dritten Lebensalter“ (5. September 1980), 5: L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 19. Oktober 1980, S. 16. [216] Abschlussbericht 2015, 18. [217] Katechese (4. März 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 6. März 2015, S. 12. [218] Ebenda. [219] Rede beim Treffen mit den Ältesten (28. September 2014): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 3. Oktober 2014, S. 6. [220] Katechese (18. Februar 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 20. Februar 2015, S. 2. [221] Ebd. [222] Ebd. [223] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 18: AAS 74 (1982), 101. [224] Katechese (7. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 9. Oktober 2015, S. 2. [225] Relatio synodi 2014, 30. [226] Ibid., 31. [227] Final relation 2015, 56. [228] Ibid., 89. [229] Relatio synodi 2014, 32. [230] Ibid., 33. [231] Ibid., 38. [232] Abschlussbericht 2015, 77. [233] Ebd., 61. [234] Ebd. [235] Ebd. [236] Ebd. [237] Vgl. Relatio synodi 2014, 26. [238] Ebd., 39. [239] Italienische Bischofskonferenz. Pastorale Leitlinien zur Vorbereitung auf Ehe und Familie (22. Oktober 2012), 1. [240] Ignatius von Loyola, Exerzitien, Anmerkung 2. [241] Ebd., Anmerkung 5. [242] Johannes Paul II., Katechese (27. Juni 1984), 4: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 1. Juli 1984, S. 3. [243] Katechese (21. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 23. Oktober 2015, S. 16. [244] Bischofskonferenz von Kenia, Botschaft zur Fastenzeit, 18. Februar 2015. [245] Vgl. Pius XI., Brief Enc. Casti connubii (31. Dezember 1930): AAS 22 (1930), 583. [246] Johannes Paul II., Katechese (4. Juli 1984), 3.6: L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 8. Juli 1984, S. 3. [247] Abschlussbericht 2015, 59. [248] Ebd., 63. [249] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 50. [250] Final Relation 2015, 63. [251] Relatio synodi 2014, 40. [252] Ibid., 34. [253] Spiritual Canticle, B, 25, 11. [254] Relatio synodi 2014, 44. [255] Abschlussbericht 2015, 81. [256] Ebd., 78. [257] Katechese (24. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 26. Juni 2015, S. 16. [258] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 83: AAS 74 (1982), 184. [259] Relatio synodi 2014, 47. [260] Ebd., 50. [261] Vgl. Katechese (5. August 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 7.–14. August 2015, S. 2. [262] Relatio synodi 2014, 51; vgl. Abschlussbericht 2015, 84. [263] Ebd., 48. [264] Vgl. Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15. August 2015): L’Osservatore Romano, 9. September 2015, S. 3-4; Motu proprio Mitis et Misericors Iesus (15. August 2015), Präambel, 3, 1: ebenda, S. 5-6. [265] Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15. August 2015), Präambel, 3: L’Osservatore Romano, 9. September 2015, S. 3. [266] Relatio final 2015, 82. [267] Relatio synodi 2014, 47. [268] Katechese (20. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 22. Mai 2015, S. 16. [269] Katechese (24. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 26. Juni 2015, S. 16. [270] Katechese (5. August 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 7.–14. August 2015, S. 2. [271] Abschlussbericht 2015, 72. [272] Ebd., 73. [273] Ebd., 74. [274] Ebd., 75. [275] Vgl. Bula Misericordiae vultus (11. April 2015), 12: AAS107 (2015), 407. [276] Katechismus der Katholischen Kirche, 2358; vgl. Abschlussbericht 2015, 76. [277] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, 2358. [278] Abschlussbericht 2015, 76; vgl. Kongregation für die Glaubenslehre, Überlegungen zu den Projekten zur rechtlichen Anerkennung von Lebensgemeinschaften zwischen homosexuellen Personen (3. Juni 2003), 4. [279] Abschlussbericht 2015, 80. [280] Vgl. ebd., 20. [281] Katechese (17. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 19. Juni 2015, S. 16. [282] Abschlussbericht 2015, 19. [283] Katechese (17. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 19. Juni 2015, S. 16. [284] Ebenda. [285] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, 958. [286] Ebenda. [287] Vgl. Letzte Gespräche: Das „Gelbe Notizbuch“ von Mutter Agnes (17. Juli 1897): Sämtliche Werke, Burgos 1996, 826. In diesem Zusammenhang ist die Aussage der Schwestern des Klosters über das Versprechen der Heiligen Teresa, dass ihr Abschied von dieser Welt „wie ein Rosenregen“ sein würde, von Bedeutung (ebd., 9. Juni 991). [288] Jordan von Sachsen, Libellus de principiis Ordinis preachatorum, 93: Monumenta Historica Sancti Patris Nostri Dominici, XVI, Rom 1935, S. 69. [289] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, 957. [290] Zweite Mehrwertsteuer. Ökum. Konz., Konst. Dogma Lumen gentium, über die Kirche, 49. [291] Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 222: AAS 105 (2013), 1111. [292] Katechese (20. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 22. Mai 2015, S. 16. [293] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der Welt heute, 17. [294] Katechese (30. September 2015): L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 2. Oktober 2015, S. 2. [295] Katechese (10. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 12. Juni 2015, S. 16. [296] Vgl. Abschlussbericht 2015, 67. [297] Katechese (20. Mai 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 22. Mai 2015, S. 16. [298] Katechese (9. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 11. September 2015, S. 14. [299] Abschlussbericht 2015, 68. [300] Ebd., 58. [301] Zweite Mehrwertsteuer. Ökumenischer Rat, Erklärung Gravissimum educationis, zur christlichen Erziehung der Jugend, 1. [302] Abschlussbericht 2015, 56. [303] Erich Fromm, The art of Loving, New York 1956, 54. [304] Brief enc. Laudato siʼ (24. Mai 2015), 155. [305] Katechese (15. April 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 17. April 2015, S. 2. [306] Vgl. Abschlussbericht 2015, 13-14. [307] De sancta virginitate, 7, 7: PL 40, 400. [308] Katechese (26. August 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 28. August 2015, S. 12. [309] Relatio final 2015, 89. [310] Ibid., 93. [311] Relatio synodi 2014, 24. [312] Ibid., 25. [313] Ibid., 28. [314] Vgl. ebd., 41,43; Final Relatio 2015, 70. [315] Relatio synodi 2014, 27. [316] Ebd., 26. [317] Ebd., 41. [318] Ebd. [319] Abschlussbericht 2015, 71. [320] Vgl. ebenda. [321] Relatio synodi 2014, 42. [322] Ebd., 43. [323] Exhort. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 34: AAS 74 (1982), 123. [324] Ibid., 9: AAS 74 (1982), 90. [325] Vgl. Katechese (24. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 26. Juni 2015, S. 16. [326] Predigt bei der Eucharistie mit den neuen Kardinälen (15. Februar 2015): AAS 107 (215), 257. [327] Abschlussbericht 2015, 51. [328] Relatio synodi 2014, 25. [329] Johannes Paul II., Exhort. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 84: AAS 74 (1982), 186. In diesen Situationen betonen viele, die die von der Kirche angebotene Möglichkeit kennen und akzeptieren, „als Brüder“ zusammenzuleben, und betonen, dass das Fehlen einiger Ausdrucksformen der Intimität „oft das Wohl der Treue und das Wohl der Nachkommen gefährden kann“ (Second Vat. Ecum. Conc., Past Const. Gaudium et Spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 51). [330] Ebd. [331] Relatio synodi 2014, 26. [332] Ebd., 45. [333] Benedikt XVI., Dialog mit dem Papst am Fest der Zeugnisse. VII. Weltfamilientreffen in Mailand (2. Juni 2012): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 10. Juni 2012, S. 12. [334] Abschlussbericht 2015, 84. [335] Ebd., 51. [336] Auch nicht in Bezug auf die sakramentale Disziplin, da die Unterscheidung erkennen kann, dass in einer bestimmten Situation kein schwerwiegender Fehler vorliegt. Dort gilt, was ich in einem anderen Dokument dargelegt habe: vgl. Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 44.47: AAS 105 (2013), 1038.1040. [337] Abschlussbericht 2015, 85. [338] Ebd., 86. [339] Johannes Paul II., Exhort. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 33: AAS 74 (1982), 121. [340] Relation final 2015, 51. [341] Vgl. Summa Theologiae I-II, q. 65, a. 3, ad 2; Schlecht, q. 2, a. 2. [342] Ebd., ad 3. [343] N. 1735. [344] Ebd., 2352; vgl. Kongregation für die Glaubenslehre, Erklärung Iura et bona, am Euthanasie (5. Mai 1980), II: AAS 72 (1980), 546. Johannes Paul II. erkannte in seiner Kritik an der Kategorie der „grundlegenden Option“ an, dass „es aus psychologischer Sicht zweifellos sehr komplexe und dunkle Situationen geben kann, die die subjektive Zurechenbarkeit des Sünders beeinflussen“: Ermahnen. ap. Reconciliatio et paenitentia (2. Dezember 1984), 17: AAS 77 (1985), 223. [345] Vgl. Päpstlicher Rat für Gesetzestexte, Erklärung über die Zulässigkeit geschiedener und wiederverheirateter Personen zur Heiligen Kommunion (24. Juni 2000), 2. [346] Abschlussbericht 2015, 85. [347] Summa Theologiae I-II, q. 94, a. 4. [348] In einem anderen Text, der sich auf das allgemeine Wissen über die Norm und das besondere Wissen der praktischen Unterscheidung bezieht, geht der heilige Thomas so weit zu sagen: „Wenn es nur eines der beiden Kenntnisse gibt, ist es vorzuziehen, dass es sich um das Wissen um die besondere Realität handelt, die dem Handeln am nächsten kommt“: Thomas von Aquin, Sententia libri Ethicorum, VI, 6 (Hrsg. Leonina, Bd. XLVII, 354). [349] Rede zum Abschluss der XIV. Ordentlichen Generalversammlung der Bischofssynode (24. Oktober 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 30. Oktober 2015, S. 4. [350] Auf der Suche nach einer universellen Ethik: ein neuer Blick auf das Naturrecht (2009), 59. [351] In bestimmten Fällen könnte es auch die Hilfe der Sakramente sein. Aus diesem Grund „erinnere ich die Priester daran, dass der Beichtstuhl kein Folterraum, sondern ein Ort der Barmherzigkeit des Herrn sein sollte“: Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038. Ich betone auch, dass die Eucharistie „keine Belohnung für die Vollkommenen ist, sondern ein großzügiges Heilmittel und Nahrung für die Schwachen“ (ebd., 47: 1039). [352] Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038-1039. [353] De catechizandis rudibus, 1, 14, 22: PL 40, 327; vgl. Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 193: AAS 105 (2013), 1101. [354] Relatio synodi 2014, 26. [355] Ermahnung. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038. [356] Ebd., 45: AAS 105 (2013), 1039. [357] Ebd., 270: AAS 105 (2013), 1128. [358] Bulle Misericordiae vultus (11. April 2015), 12: AAS 107 (2015), 407. [359] Ebd., 5: 402 [360] Ebd., 9: 405. [361] Ebd., 10: 406. [362] Ermahnen. ap. Evangelii gaudium (24. November 2013), 47: AAS 105 (2013), 1040. [363] Vgl. ebd., 36-37: AAS 105 (2013), 1035. [364] Vielleicht aus Skrupeln, versteckt hinter einem großen Wunsch nach Treue zur Wahrheit, fordern manche Priester von den Büßern ein schattenloses Nachbesserungsziel, bei dem die Barmherzigkeit hinter der Suche nach einer vermeintlich reinen Gerechtigkeit verschwindet. Aus diesem Grund lohnt es sich, an die Lehre des Heiligen Johannes Paul II. zu erinnern, der erklärte, dass die Vorhersehbarkeit eines neuen Sündenfalls „die Authentizität des Ziels nicht beeinträchtigt“: Brief an Card. William W. Baum und die Teilnehmer des jährlichen Kurses über interne Gerichtsbarkeit, der von der Apostolischen Pönitentiarie organisiert wird (22. März 1996), 5: L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 5. April 1996, S. 4 [365] Internationale Theologische Kommission, Die Hoffnung auf Erlösung für Kinder, die ohne Taufe sterben (19. April 2007), 2. [366] Bulle Misericordiae vultus (11. April 2015), 15: AAS 107 (2015), 409. [367] Decr. Apostolicam actuositatem, über das Apostolat der Laien, 4. [368] Ebd. [369] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Vergangenheit Gaudium et spes, über die Kirche in der heutigen Welt, 49. [370] Brief enc. Deus caritas est (25. Dezember 2005), 16: AAS 98 (2006), 230. [371] Ebd., 39: AAS 98 (2006), 250. [372] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Beiträge. Christifideles laici (30. Dezember 1988), 40: AAS 81 (1989), 468. [373] Ebenda. [374] Abschlussbericht 2015, 87. [375] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Postsin. Vita consecrata (25. März 1996), 42: AAS 88 (1996), 416. [376] Vgl. Final Relation 2015, 87. [377] Vgl. Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 57: AAS 74 (1982), 150. [378] Vergessen wir nicht, dass der Bund Gottes mit seinem Volk als Verlobung zum Ausdruck kommt (vgl. Hes 16,8.60; Jes 62,5; Hos 2,21-22) und der neue Bund auch als Ehe dargestellt wird (vgl. Offb 19:7; 21:2; Eph 5,25). [379] Zweites Vatikanisches Ökumenisches Konzil, Konst. Dogma Lumen gentium, über die Kirche, 11. [380] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 11: AAS 74 (1982), 93. [381] Id., Predigt in der Eucharistie für Familien in Córdoba, Argentinien (8. April 1987), 4: L’Osservatore Romano, hrsg. wöchentlich in Spanische Sprache, 26. April 1987, S. 21. [382] Vgl. Gemeinsames Leben, München 1973 14, 18. [383] Zweite MwSt. Ökumenischer Rat, Dekret. Apostolicam actuositatem, über das Apostolat der Laien, 11. [384] Katechese (10. Juni 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 12. Juni 2015, S. 16. [385] Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 12: AAS 74 (1982), 93. [386] Ansprache beim Familienfest und Gebetswache in Philadelphia (26. September 2015): L’Osservatore Romano, Hrsg. wöchentlich in spanischer Sprache, 2. Oktober 2015, S. 16. [387] Gabriel Marcel, Homo viator: prolégomènes à une métaphysique de l’espérance, Paris 1944, 63. [388] Relation final 2015, 88. [389] Vgl. Johannes Paul II., Ermahnung. ap. Familiaris consortio (22. November 1981), 44: AAS 74 (1982), 136. [390] Ebd., 49: AAS 74 (1982), 141. [391] Zu den sozialen Aspekten der Familie: vgl. Päpstlicher Rat „Gerechtigkeit und Frieden“, Kompendium der Soziallehre der Kirche, 248-254.
Text übernommen aus Amoris laetitia: Apostolisches Schreiben über die Liebe in der Familie (19. März 2016) | Franziskus (vatikan.va) © Copyright – Libreria Editrice Vaticana
